Как проучить жену

Со временем женщина начинает прощупывать границы своего мужчину

Она начинает наглеть тогда, когда почувствует слабину мужчины, поэтому важно отстаивать свои границы. Психологи рекомендуют особую тактику, как проучить жену за неуважительное отношение к мужу

Если в вашем браке все зашло сильно далеко, и вы задумываетесь, как поставить жену на место за отвратительное отношение к себе, то необходимо снизить ее значимость. Женщина наглеет и ведет себя отвратительно в том случае, если понимает, что она для вас много значит и вы все стерпите, чтобы ее не потерять. Вам нужно начать отказывать ей в ее просьбах, меньше времени ей уделять, и больше сосредоточится на себе. Также можно вызвать ревность, чтобы она начала боятся потерять вас.

Насмешки

Бывает так, что женщины на людях начинают как бы невзначай рассказывать «забавные» истории об избранниках, когда те в чем-то потерпели фиаско, неудачу, попали в неловкое положение и т.д. Таким образом представительницы прекрасного пола вроде как самоутверждаются за счет партнера, ставят себя выше. Конечно, мужчину такое поведение оскорбляет и унижает. Согласитесь, что никому не захочется чувствовать себя посмешищем.

Необычный ракурс: в Сети появились фото Северного сияния

Исследование: менее 1% российских туристов заболевают COVID-19

Посуду мою только домашним средством: оно деликатное и не сушит руки

Что такое эмоциональное пренебрежение

У многих взрослых эмоциональная холодность родом из собственного детства. Поэтому, став родителями, они даже не осознают, что их дети что-то остро переживают. Обязанности родителей идентифицируются с понятиями «уход и присмотр»: ребенок накормлен, одет и обут, созданы условия для его развития, он жив и здоров. Общение с детьми заключается в выявлении их потребностей.

Если ребенок ищет у родителей утешения, поддержки, то встречает непонимание и остается ни с чем. Постепенно маленький человек учится подавлять свои эмоции, даже положительные — ведь он не знает, что с ними делать. 

Иногда дети реагируют на пренебрежение остро, требуя внимания к себе, но чаще всего семья существует по тихому монотонному сценарию, ведь ребенок впитывает такой стиль отношений с детства и воспринимает его, как норму.

Эмоционально неблагополучные семьи не похожи друг на друга. Это явление не зависит от количества детей, материального благополучия, образования и занятости родителей. Но эти семьи объединяет одно – игнорирование эмоций.

Почему так получилось?

Скорее всего, вы росли с родителями, которые игнорировали ваши чувства. Вы очень рано поняли, что ваши эмоции не приветствуются в семье. Как вы справились? Ваш юный мозг знал, что делать. Он построил стену, блокирующую ваши чувства, чтобы вы могли игнорировать и подавлять их. Таким образом, ваш гнев, боль, печаль или потребности в чем-либо не могли побеспокоить ваших родителей или вас самих.

Теперь вы, повзрослевший, и ваши чувства находитесь по разные стороны этой стены. Они заблокированы, и вы это ощущаете. Где-то глубоко внутри вы осознаете, что что-то не так. Чего-то не хватает. Это заставляет вас чувствовать себя опустошенным, отличающимся от других людей и каким-то глубоко ущербным.

В детстве вы обращались к родителям за эмоциональной поддержкой и одобрением и слишком часто уходили ни с чем и оставались в одиночестве. Теперь вам трудно обращаться с просьбами, вы не рискуете ожидать поддержки и помощи от кого-либо.

Вы росли, не очень понимая и осознавая свои эмоции, и теперь вы испытываете дискомфорт всякий раз, когда возникают сильные чувства – в вас или в ком-либо еще. Вы делаете все возможное, чтобы полностью избегать ярких эмоций, возможно даже положительных.

Практически невозможно ощущать себя «своим» хоть где-то, не находясь в контакте со своими чувствами и воспринимая самого себя ущербным, пустым и одиноким. Трудно понять, чего ты хочешь, что чувствуешь или в чем нуждаешься. Поверить, что это имеет значение, и осознать, что ты что-то значишь.

Прочтите 20 утверждений, описанных ниже, и подумайте, часто ли вы произносите их или чувствуете подобное. Если это так, не пугайтесь и не отчаивайтесь. Ответы и решения этой проблемы существуют!

Эмоциональное пренебрежение в детстве – это не дорога в никуда. Все как раз наоборот. Вы сами можете развернуться, чтобы навсегда изменить свой взгляд на себя и свою жизнь.

20 утверждений, которые часто произносят люди с детским эмоциональным пренебрежением

1. Не хочу беспокоить.
2. Мне не нужна помощь.
3. Все, чего ты хочешь, меня устраивает.
4. Мне нечего сказать.
5. Я ничего не чувствую.
6. Извините.
7. Я ленив/ленива.
8. Какой в этом смысл?
9. Мне ничего не нужно.
10. Для меня это не имеет значения.
11. Мне никто не нужен.
12. Это моя вина.
13. Я не знаю, что я чувствую.
14. Я могу сделать это сам/сама.
15. Я справлюсь.
16. Я не такой умный/привлекательный/способный, как другие люди.
17. Я никуда не вписываюсь.
18. Почему ты не можешь просто быть счастливым?
19. Просто перестань чувствовать себя так.
20. Я не знаю, чего хочу.

Тысячи людей с опытом эмоционального пренебрежения в детстве то и дело повторяют эти фразы даже не задумываясь. Удивительно, но на самом деле это практически всегда очень далеко от реального положения дел!

Часто говорят, как вам повезло вообще жить в этой семье.

Одним из ключевых инструментов эмоционального контроля, используемых токсичными членами семьи, является постоянное напоминание о том, как вам вообще повезло жить в их семье, и что без их защиты и мудрых наставлений вы бы вообще ничего и никогда не добились.

Этот вид эмоциональной манипуляции практикуется людьми с крайне низкой самооценкой, нуждающихся в вашей рабской преданности, чтобы чувствовать себя хотя бы более или менее комфортно.

Так что если вам постоянно напоминают, как вам повезло, что вы родились именно в этой семье, дополняя это тем, что без них вы бы пропали/разорились/убирали туалеты, это крайне тревожный звоночек, указывающий на то, что вы живете в токсичной атмосфере.

Как перестать употреблять эти 20 фраз и верить в них?

Начните прислушиваться к тому, что именно вы произносите. Когда вы это сделаете, вы начнете действительно слышать, что говорите. Это поможет вам лучше понять, как вы относитесь к себе и к жизни. Это покажет вам, как эмоциональное пренебрежение в детстве исказило ваше ощущение себя и мира, и, надеюсь, поможет вам понять, что вы должны изменить это.
Узнайте все, что можете, о детском эмоциональном пренебрежении. Постарайтесь понять, как оно происходит, почему вы так мало помните об этом, какую роль оно играет в вашей взрослой жизни. Узнайте больше о методах работы с этими последствиями – они поддаются терапии.
Встаньте на путь восстановления. Чтобы встать на этот здоровый, обогащающий путь, необходимо объявить войну последствиям эмоционального пренебрежения в детстве. Примите решение относиться к своим эмоциям противоположно тому, как ваши родители относились к ним

Начните ценить и обращать внимание на свои чувства и эмоции, развивайте свой эмоциональный интеллект.

Изучая себя и свои эмоции под новым углом зрения, вы и чувствовать себя будете по-другому. Изменение того, что и как вы чувствуете, повлияет на то, что и как вы говорите миру. «Я не знаю, чего хочу» превращается в «я точно знаю, чего хочу». А знать, кто ты, что чувствуешь и чего хочешь, – это огромный шаг к счастью.

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

Характерные черты людей, эмоций которых никто не замечал

Взрослые, выросшие в эмоциональном пренебрежении, даже не представляют себе, что может быть иначе. Они не отдают себе отчет, что люди вокруг могут что-то сильно переживать и нуждаются в сочувствии. Им трудно воспринимать бурное эмоциональное переживание другими сильных чувств, и они не принимают от других эмоциональную поддержку.

Узнать таких людей можно по пяти характерным особенностям:

1. Отсутствие интереса к чему-либо. Такие люди не могут полностью реализовать себя, получать удовольствие от жизни. Они живут по общему правилу: «надо». Работа, семья, дети – это все просто надо —  так заведено, так правильно.

2. Непонимание самого себя. Человек не может точно сказать, что он любит, что ему идет, чего он хочет.

3. Чувство вины и стыда. Такие люди склонны обвинять себя за многие неудачи, им без причины стыдно за свои действия. Они не привыкли ждать поддержки от других, готовы к постоянному самобичеванию.

4. Чувство неполноценности, заниженная самооценка. Мужчины и женщины даже не пытаются стать равными своему окружению, им привычна роль «мебели»

Они не уверены в себе и своих силах, хотят быть незаметными и не привлекать к себе внимание

5. Отсутствие эмпатии. Люди глубоко внутри осознают, что кто-то нуждается в помощи и поддержке, но они не умеют сопереживать и сочувствовать. Они не знают, как работают эмоции, что за ними всегда стоят чувства.

Эмоциональное пренебрежение оставляет на психике ребенка глубокий след, который обязательно дает о себе знать на протяжении всей жизни. Это фильтр, через который человек смотрит на мир и окружающих людей. А если окружающие подходят близко к их внутреннему миру, то такие люди ограждаются с помощью специальных фраз.

Типичные фразы людей с детским эмоциональным пренебрежением:

• Мне не нужна помощь.
• Меня все устраивает.
• Я не хочу вас беспокоить.
• Мне комфортно.
• Я все могу сделать сам…
• Я сам во всем виноват.
• Мне хорошо одному. Мне никто не нужен.
• Мне это не пойдет.
• Я не знаю, что я чувствую и чего хочу.
• Я хочу только, что б меня оставили в покое.

Большинство людей постоянно говорят эти фразы только для того, чтобы защититься от других людей. При этом они даже не осознают, что просто боятся собственной уязвимости. Они ограждают себя от общения, эмоций и чувств – от любви и разочарований, успехов и неудач. Собственно говоря, они пытаются оградить себя от жизни.

Возрождение чувств

«Были у меня такие состояния. Приходилось заставлять себя жить. Через усилие шла и делала что-то. Через пелену, через замороженность. Выгнала себя в мир. Начала жить. Просто очень хотелось быть нормальной».

«Когда училась в школе, были проблемы дома, с родителями. Тоже радость от жизни ушла. Но поделилась с другом, рассказала ему все, сказала, что хочу снова почувствовать радость. Он вечером принес котенка. Я начала заботиться о нем и постепенно вытянула себя из этого состояния. Не нужно сдаваться. Всегда есть люди и ситуации, в которых вы нужны».

Направление наружу от зацикленности на себе и своих состояниях — верное. Но без осознания причин и способов заполнения эмоциональной пустоты такие действия редко дают результат. Стойкое избавление происходит через системный психоанализ. Вы можете сделать это самостоятельно на тренинге «Системно-векторная психология».

Что дает тренинг:

• Осознание детских травм, особенностей воспитания в семье, последствий стрессов. За счет этого происходит избавление от их влияния на жизнь. Когда негативные программы выводятся из тайников бессознательного на свет, это лишает их влияния на вас. Слезы очищения на тренинге открывают чувства, дают к ним доступ.

• Понимание себя, своих желаний, степени их реализации. Вы начинаете видеть, чего на самом деле хотите и как правильно реализовать свои желания, чтобы они не создавали психологических проблем. Вы обретете смысл жизни, потому что без него невозможно почувствовать себя счастливым.

• Выход из сосредоточенности на себе в сосредоточенность на людях, на мире. Во время тренинга это случается само собой: в процессе изучения психологии другие люди естественным образом становятся вам интересны. Они начинают вызывать симпатию, эмоциональную привязанность, любовь, отсутствие которых и вызывало уныние и апатию.

Все это поможет обладателям как зрительного, так и звукового вектора. Первые наконец-то поймут, что мешало им реализовывать их природное предназначение — сопереживать, любить. Вторые обретут смысл жизни, найдут ответы даже на неразрешимые вопросы и, если захотят, найдут единомышленников, а вместе с этим вернутся и все краски жизни.

Об этом рассказывают те, кто прошел тренинг.

До тренинга Дина была настолько сосредоточена на себе, что не чувствовала эмоций. Даже шутки казались ей несмешными. Она притворялась, что радуется жизни. Впервые после тренинга она почувствовала себя живой:

Антон видел, что окружающие его люди счастливы. Умом он понимал, что счастье есть, но сам его не испытывал. После тренинга он почувствовал интерес к жизни, к людям и наконец-то ощутил счастье, удовлетворение от реализации:

Юлия ходила на работу как робот, делала ее хорошо, но ничего не чувствовала. Жизнь продолжалась, она так же ела, пила, ходила в спортзал, но внутри понимала, что умирает. Когда она проходила тренинг, ей стало казаться, что деревья становятся зеленее, а птицы поют звонче. Стала появляться радость…

Тренинг «Системно-векторная психология» помогает обрести способность глубоко чувствовать, навык радоваться жизни, каждому ее мгновению, легкому дуновению ветерка и каплям дождя на лице. Жизнь не так длинна, чтобы проводить ее в унынии.

Избегающий тип привязанности: что делать?

Если вы узнали признаки избегающего типа привязанности у себя или у своего партнера, вам нужно решить, готовы ли вы прилагать усилия, чтобы исправить ситуацию.

Возможно, придется обратиться к психологу, чтобы проработать эту проблему. Также стоит помнить следующие пункты:

Getty Images Signature

• Предоставьте своему партнеру свободу и независимость. Избегающему типу необходимо много личного пространства, чтобы исследовать свои интересы или то, что он считает своим приоритетом. Когда он почувствует, что вы не пытаетесь забрать его время или слишком много ожидаете от него, он не будет чувствовать необходимости отстраняться. Если же это произойдет, дайте ему возможность вернуться.

• Помните о том, что избегание не направлено лично на вас. Такой тип поведения связан с психологической проблемой из прошлого, которую он перенес в отношения. Часто он может даже не осознавать этого.

• Говорите о том, что вы цените в отношениях, и подчеркивайте положительные качества, которые имеют для вас значение.

• Старайтесь с пониманием выслушивать, когда ваш партнер пытается выразить свои чувства или говорить о проблемах. Не пытайтесь его исправлять, поскольку избегающий партнер крайне независим, но проявляйте заботу и реагируйте на потребности.

• Установите здоровые границы в самом начале отношений, которые нужно уважать обоим. Некоторые вещи могут быть допустимы, а некоторые нет. Это нужно понимать.

• Принимайте и уважайте те различия, которые есть между вами.

Несмотря на негативный опыт в прошлом, человек с избегающим типом привязанности может найти и построить здоровые отношения, если каждый из партнеров готов работать над собой и над отношениями.

Вас постоянно просят «не выносить сор из дома».

Да, бывают вещи, которые касаются только вас и членов вашей семьи, но когда вас постоянно просят держать рот на замке с чужими людьми, это не может не настораживать. Если ваша семья для окружающего мира — тайна под семью замками, это очень плохо.

Тем более, если ваше молчание скрывает действия, которые либо опасны, либо незаконны, либо и то, и другое.

Так что если члены вашей семьи постоянно приказным тоном просят вас лгать или умалчивать о том, что происходит в вашем доме, угрожая в случае ослушания изгнанием или какими-то иными последствиями, это признак того, что вы, возможно, живете в токсичном доме.

Как начать чувствовать и стать счастливым

Вы узнали себя в неприметном тихом замкнутом человеке, который сторонится шумных разговоров и старается избежать внимания к себе? Вам комфортнее в одиночестве? Чужие эмоции или сильные чувства вы воспринимаете как нечто неправильное, недопустимое? Вы обнаружили, что часто повторяете перечисленные выше фразы? Возможно, что вы как раз человек с детским эмоциональным пренебрежением.

Трудно понять, какой ты на самом деле, если не слышишь собственных чувств. Но они есть, просто спрятаны очень глубоко. Способность чувствовать не утрачена, а просто заблокирована. Если вы задумались над своим состоянием, значит, сделали шаг к счастью. И это — первый шаг – осознание!

Второй шаг – контроль над словами. Мы – то, что говорим о себе. Возьмите под контроль свои фразы, свое отношение к жизни и к себе. Избегайте пренебрежения к себе, самообвинений, самобичевания. Следите за каждой фразой. С сегодняшнего дня о себе и о других нужно говорить только с уважением.

Третий шаг – принятие себя. Прислушайтесь к своим желаниям. Может, настало время для чего-то нового? Начните дружить с коллегами, разделите с ними праздник или работу. Попробуйте новое пирожное, новый стиль одежды, новую должность или новое место для путешествия. Внутри вас — целый мир, который звучит в унисон с миром снаружи.

Четвертый шаг – чужие эмоции. Научитесь слушать других и принимать их чувства. Сочувствуйте, используйте для начала элементарные фразы: я вас понимаю; мне это знакомо. Постепенно расширяйте свой эмоциональный словарный запас.

Начинайте развивать в себе эмоциональный интеллект. Изучая себя, старайтесь относиться к своим чувствам по-новому. Как только вы поймете, что именно чувствуете, то сразу появится осознание, чего хотите. Однажды вы поймете, что именно нужно для счастья.  А это значит, счастье рядом!

Всё дело было в…

Вот такая загадка. Как, почему, отчего у нас говорят именно о подавлении эмоций — тайна.

И вот буквально на днях я нашёл ответ. Нашёл случайно, ознакомившись с одним исследованием (источник).

Экспериментаторы изучали влияние эмоций родителей на эмоции детей. Для проведения эксперимента они попросили некоторых родителей скрыть свои эмоции от детей. То есть вести себя так, чтобы ребёнок не мог понять, что именно чувствует родитель.

И тут мне всё стало понятно. Исследователи использовали слово «suppression», которое действительно можно перевести как подавление. Только обозначают они этим процесс сокрытия эмоций.

Вот и весь ответ. Когда-то кто-то перевёл англоязычный текст про сокрытие эмоций дословно. Не по смыслу, а дословно. Это такая же ошибка перевода, как если бы фразу «What could be nicer than falling in love?» перевести «Что может быть лучше, чем падать в любовь?», а не «Что может быть лучше, чем влюбиться?».

У нас в языке нет выражения «падать в любовь», в английском — есть. Это не значит, что они действительно имеют в виду, что кто-то куда-то падает и счастливо там барахтается. Равно как и наше выражение “аж за ушами трещит” не означает, что у едоков реально из-за ушей раздаются какие-то звуки. Это просто исторически сложившиеся выражения, которые не обязательно буквальны.

То же самое и с сокрытием эмоций. У них в языке этот процесс называют «suppression», а у нас «держать лицо», «делать вид, что всё хорошо» или «скрывать свои эмоции».

В чём проблема с подавлением эмоций?

А теперь ответ на вопрос из заголовка статьи. С подавлением эмоций «не так» следующее: в нашей языковой культуре так не говорят, это просто калька с английского, сделанная некритично.

К сожалению, это не просто ошибка переводчика, что само по себе не страшно. Это куда больше — это источник вредной путаницы. Из-за неточности перевода людей теперь постоянно убеждают, что они подавляют свои эмоции, а это ужасно вредно.

На самом же деле, как я уже писал выше, говорить надо про сокрытие эмоций. Да, бывают случаи, когда мы злимся, но делаем вид, что спокойны. Или грустим, но строим из себя веселейших людей Вселенной.

Но вредно ли это? Опасно ли скрывать свои эмоции? Как это сказывается на организме?

Я не нашёл данных на этот счёт.

Кстати, в упоминавшемся исследовании родителей и детей выявили чёткую закономерность — сокрытие эмоций портит отношения родителей и детей. Если родитель старается «держать лицо», то отношения с ребёнком становятся холоднее и отстранённее.

В таких случаях честность лучше всего. Мол, мне сегодня погано на душе, но тебя, дорогой ребёнок, я всё равно люблю, давай обнимемся.

То есть для отношений сокрытие эмоций всё же не всегда полезно.

Ваши чувства всегда на втором месте — в лучшем случае.

Если над вами совершается физическое насилие, у него, как правило, есть четко различимые признаки, которые видны окружающим — синяки и ссадины, нежелание раздеваться в присутствии других людей, или боязнь прикосновений.

Однако эмоциональное насилие, к сожалению, распознать не так уж просто.

Но один из способов понять, что вам не повезло жить в доме, где на постоянной основе практикуется эмоциональное насилие — это осознать, что чувства ваших родителей, родственников или партнера всегда важнее ваших, а ваши всегда на втором месте. Всегда, без исключений.

Они даже могут говорить вам, что вы слишком истеричны, и что ваши чувства детские и незрелые, поощряя ваши сомнения в себе. Подталкивая к тому, чтобы вы во всем доверялись им, и только им.

Подавление эмоций вредно?

Но это для отношений. А что про вред для организма?

Ничего — я не нашёл таких данных.

И не надо про психосоматику, пожалуйста, там всё вообще совсем не так, как пишут в интернетах, см. мою статью «Психосоматика: выдумки и реальность».

Зато я видел данные о том, что вредным может быть проживание эмоций. 

Правда, не всякое проживание, а только неконструктивное. Например, неконструктивное проживание гнева увеличивает риск сердечно-сосудистых проблем.

Об этом, см. в статье «Как гнев портит вашу жизнь». Кстати, там же я привожу данные о том, что отвлекаться от эмоций или регулировать их с помощью переоценки и созерцания очень даже полезно. Рекомендую к изучению.

Кстати, в другой статье я разбирал — стоит ли «выпускать пар» (вкратце — лучше выбрать другой вариант).

Если вы хотите больше знать о том, как регулировать эмоции, то рекомендую ознакомиться ещё и с этими материалами.

Подведём итог. Не существует никакого подавления эмоций. Механизмы «обхождения» с ними у нас разные, но ни в одном из них подавления нет. В английском языке используется слово «suppression», но обозначает оно сокрытие своих эмоций от других людей, а не подавление своих переживаний. Не стоит говорить о подавлении эмоций — это просто некорректно и вводит людей в заблуждение.

А у меня всё, спасибо за внимание. В продолжение темы рекомендую мои статьи «Как укротить свой гнев» и «Как не раздражаться и не срываться на ребёнка?»

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Как укротить свой гнев» и «Как не раздражаться и не срываться на ребёнка?».

Отсутствие гордости за вас 6

Этот аспект выражается по-разному. Например, партнер никогда не произносит слов «Какая ты молодец», «Ты у меня — самый умный» и так далее. Иногда он может намеренно сбивать вам самооценку; хуже всего, когда это происходит на людях. Например, жена называет супруга при людях недотепой — так, чтобы все это слышали. Публичное унижение всегда говорит о неуважении. Но и отсутствие похвалы в целом свидетельствует о том же.

В здоровых отношениях люди гордятся достижениями друг друга, выражают восхищение внешностью, умом и способностями своего избранника. Это относится к любому занятию, качеству характера, хобби.

Вы боитесь за свою безопасность.

Один из самых надежных способов определить, не в токсичной ли семье вы живете — вслушаться в голос сердца.

Если из-за действий, слов или поступков вашей семьи вы перестали чувствовать себя в безопасности, тогда вам стоит довериться вашим инстинктам и постараться как можно быстрее переместить себя куда-нибудь подальше из этого явно нездорового окружения.

В доме здоровой семьи никогда не звучат угрозы в любой форме. И если так уж случилось, что вам не повезло, и ваша семья оказалась токсичной, помните — вы не одни. Вы всегда можете обратиться за помощью на горячую линию кризисных центов, к психологу и прочее. Не отчаивайтесь — выход всегда есть!

Перевод статьи 7 Signs You’re Living in a Toxic Home via Клубер

Откуда берется бесчувственность

Представьте себе ребенка, растущего в семье, где его чувства по большей части игнорируются. Представьте себе, как чувства такого ребенка с течением времени фактически нейтрализуются из-за повседневного отсутствия эмоциональной поддержки и реакции взрослых.

Этот процесс, обычно (но не всегда) никак не связанный с намерениями родителей, составляет сущность эмоционального пренебрежения в детстве. В нем — причина того, почему многие люди, в других отношениях благополучные, часто на протяжении своей жизни ощущают пустоту и бесчувственность. Вот почему еще в 2012 году я написала книгу «Бег в пустоте: как преодолеть эмоциональное пренебрежение в детстве».

Задача этой книги состоит в том, чтобы познакомить людей с явлением эмоционального пренебрежения в детстве, объяснить, почему оно часто проходит незамеченным, не запоминается и как оно сказывается на испытавшем его на протяжении всей жизни.

Я хочу привести здесь отрывок из книги (слегка отредактированный для большей ясности):

«Люди редко обращаются к психологу с жалобами на ощущение внутренней пустоты или эмоциональной бесчувственности. Само по себе такое ощущение не является психическим расстройством наподобие тревоги или депрессии. Большинство людей, испытывающих его, не замечают, что оно мешает им функционировать в повседневной жизни. Это некое общее чувство дискомфорта, отсутствия наполненности, которое может уходить и возвращаться.

Некоторые люди переживают его физически, как пустое пространство в животе или груди. У других присутствует чисто эмоциональная бесчувственность. Это может быть некое расплывчатое чувство, что вам не хватает чего-то, что есть у всех остальных, или что вы смотрите на все со стороны. Что-то не так, но что именно, определить сложно. Это заставляет вас чувствовать себя отделенным от других, потерявшим связь с окружающим миром, как будто вы не получаете от жизни того удовольствия, которое должно в ней присутствовать.

Я обнаружила, что большинство людей, подвергшихся эмоциональному пренебрежению, из тех, кто приходит в терапию с жалобами на тревогу, депрессию или семейные проблемы, испытывают это ощущение пустоты в той или иной форме.

Обычно пустота бывает хронической, она становится неотъемлемой и привычной частью жизни человека. Трудно бывает представить себе, что заставляет человека так себя ощущать. А причина лежит в отсутствии эмоциональной обратной связи от родителей в детстве.

Здесь я хотела бы напомнить вам, что человек так устроен, что ему необходимо испытывать эмоции. Если родители проявляют пренебрежительное отношение к эмоциям ребенка, а в дальнейшем подобное же пренебрежение продолжает проявлять сам человек, в системе происходит «короткое замыкание» и она «выходит из строя».

Представьте себе мороженое без сахара или компьютерную программу, из которой убрали некоторые основные команды. Именно так неправильно работает человеческая психика, когда из нее вытеснили эмоции.

Во многих отношениях пустота и бесчувственность хуже, чем боль. Я слышала от многих людей, что они бы лучше предпочли чувствовать хотя бы что-нибудь, чем ничего. Заметить, осмыслить и сформулировать отсутствие чего-либо очень трудно. А если вам удастся найти слова, чтобы описать переживаемую пустоту в разговоре с другим человеком, ему будет очень сложно понять вас.

Бесчувственность для большинства людей — то же самое, что ничто. А ничто — это ничто, ничего плохого и ничего хорошего. Однако с точки зрения того, как человек функционирует внутри себя, ничто — это определенно что-то. Пустота или бесчувственность — это вполне определенное чувство. Чувство, присутствующее в человеке, то, как человек ощущает себя самого. Согласно моим наблюдениям, это чувство может быть очень сильным и интенсивным. На самом деле, оно обладает силой заставлять людей, стремящихся освободиться от него, совершать весьма экстремальные поступки».

Способ 3. Займитесь перевоспитанием супруги

Принято считать, что мужчине не нужно жаловаться на жену и на машину, мол, сам выбирал. Но что делать когда ситуация выходит из-под контроля? Правильно, перевоспитывать.

Связали себя узами брака с эксцентричной дамой? Придётся хорошенько попотеть. Темпераментные особы сложно поддаются «дрессировке», у них уже сложился определённый склад характера и по большому счёту такие девушки не желают что-либо менять.

Мужчинам, восхваляющим свою женщину, стоит пересмотреть позицию. Перестаньте ей потакать, учитесь говорить «Нет!», когда возникает спорный вопрос

Обратите внимание, чем именно супруга недовольна, затем постарайтесь спокойным голосом донести собственную точку зрения

Жена жалуется на ваше постоянное отсутствие из-за работы? Дайте понять, что зарабатывать деньги, находясь дома, достаточно сложно. Если аргументы неубедительны, предложите девушке начать работать, сидя на диване рядом с вами.

Ссоритесь с женой из-за того, что, по её мнению, вы мало внимания уделяете ребёнку? Идите на компромисс, проявите качества заботливого отца. Покажите, что даже будучи уставшим, вам не всё равно на семью.