Что такое абьюз? как с ним бороться? а может, абьюзер

На чтение: 24 минРубрика: Отношения

Как понять, что ваш партнёр может быть абьюзером?

Он неуважительно отзывается о прежних партнёршах и женщинах в целом.
Он неуважителен по отношению к вам.
Он делает одолжения, о которых вы не просили: всячески пытается помочь по собственной инициативе, а потом устраивает из этого показательный спектакль, и вы испытываете чувство вины за то, что недостаточно благодарны.
Он контролирует, куда вы идёте, с кем, на каком виде транспорта добираетесь до дома. Контроль всегда начинается незаметно — с замечаний об одежде, с комментариев о друзьях и родственниках, с уговоров бросить работу или перейти на другую, с непрошеных советов о том, как нужно жить.
Он постоянно ревнует. Ревнивое поведение — один из самых верных признаков будущего унижения. Ревность как чувство отличается от ревнивого поведения. Любой человек может чувствовать какую-то неуверенность в определённых ситуациях, однако, если он требует, чтобы вы отказались от общения с людьми, чтобы успокоить его ревность, можете быть уверены — последует продолжение.
Он никогда не признаётся, что виноват.
Он напирает в вопросах секса. Это важный сигнал. Неуважение к вашим желаниям свидетельствует, что он эксплуатирует вас. Секс как доказательство любви неприемлем.
Он стремится быстро перейти к серьёзным отношениям. Даже если вам хочется верить в обратное, то, скорее всего, желание быстрее перейти к стадии общего быта и совместной жизни — это попытка быстрее связать вас по рукам и ногам. Если к вашему мнению в этом вопросе не прислушиваются, это может служить плохим сигналом.
Он запугивает, когда сердится, перекрывает путь и ограничивает свободу перемещения, говоря, что «пытается лишь заставить выслушать его».
Он замахивается, делает угрожающие замечания наподобие «Ты ещё пожалеешь», «Мало не покажется».
Он опасно водит, когда сердится.
Он колотит по стенам и дверям.
Он швыряется предметами — необязательно в вас.
Он оперирует двойными стандартами — одни «правила» для него, другие для вас.
Он совсем по-другому относится к вам в присутствии других людей.

Еще один чек-лист: есть ли в вашей жизни абьюз

Прежде всего вспомните, есть ли в вашей жизни люди, контакт с которыми провоцирует постоянное чувство вины, заставляет ощущать себя «плохим человеком», чьи потребности и переживания не заслуживают уважения? Если в памяти всплывают конкретные кандидатуры, то попробуйте оценить их поведение по отношению к вам, ответив на следующие вопросы:

Часто ли вы слышите от них, что неправильно поняли/оценили произошедшее с вами, особенно если роль этих людей в ситуации была не самой позитивной?
Часто ли они упоминают, что ваши чувства не могут быть такими, какими они являются, и что вы не должны на них обижаться, ведь они не говорят/не делают ничего обидного?
Требуют ли они, чтобы вы постоянно шли навстречу их запросам/пожеланиям, тогда как ваши пожелания практически всегда остаются без внимания с их стороны?
Часто ли они говорят, что то, как вы запомнили те или иные их слова, поступки или факты, связанные с вашим взаимодействием, — это полная ерунда и такого просто не могло быть?
Возникает ли у вас постоянное чувство вины и желание поступиться своими убеждениями или интересами в ответ на их часто возникающую обиду и обвинения?
Можно ли сказать, что вы никогда не получали от этих людей искренних извинений в случаях, когда они действительно были неправы?
Часто ли вы слышите от них обвинения в том, что вы слишком самолюбивы, эгоистичны и преследуете только свои интересы?
Приходится ли вам постоянно чувствовать себя «как на иголках», когда вы обсуждаете с этими людьми чувствительные для себя темы, так как в любой момент можете получить нелицеприятную оценку себя и своего поведения?
Страдает ли ваша самооценка, ваше самоуважение при контакте с этими людьми из-за того, что они вас постоянно принижают, обесценивают или пытаются выразить сомнения в вашей компетентности?
Ощущаете ли вы себя мишенью для их саркастических высказываний и шуток?

Что делать, если ты абьюзер? Возможно ли изменить абьюзера?

В первую очередь нужно начать работать над собой. Изменения реальны. Однако иногда может потребоваться профессиональная помощь. Проблема в том, что часто абьюзеры не признают того, что на деле являются негодяями. Но даже в таком случае не все потеряно.

Если вы – абьюзер и сознательно решили исправиться, поздравляем! Это первый и наиболее важный шаг. Разберитесь в себе, найдите причины внутри. Сможете ли вы исправить их? Сможете побороть себя самостоятельно? Если да, то срочно делайте второй шаг. Если нет, обратитесь за помощью к психологу. При наличии необходимости он подключит к делу психиатра для назначения комплексной терапии того или иного расстройства.

Если вы – жертва, то знайте, что любого человека можно изменить. Но только если у него будет искреннее желание.

Как понять, что у меня в отношения что-то НЕ так

Для начала подробнее разберем, кто такой абьюзер. Это не просто человек, который вспылил пару раз. Абьюзеры часто лицемерны. На публике у вас прекрасные отношения. Он/она любящий партнер. Но только пока есть наблюдатели. А наедине это может быть совсем другой человек, от этого иногда появляется страх остаться наедине.

Абьюзер пользуется вашей зависимостью от него. Вы готовы обделить себя, лишить чего угодно, лишь бы был доволен партнер. Насилие может быть осознанным, а может быть и неосознанным. Как выражается?

Признаки психологического насилия**:

Постоянная критика.
Вас, вашей внешности, манеры одеваться, поведения, взглядов и т.д. Подчеркиваются недостатки, обесцениваются ваши эмоции, надежды, планы, достижения.
Обвинение вас во всем.
В своих проблемах, неприятностях и негативных чувствах: «Все из-за тебя», «Это ты меня довел/а! Ты провоцируешь! Ты виноват/а!»
Игнорирование ваших потребностей, желаний и просьб.
Наказание за «неповиновение», сопротивление контролю или «плохое» поведение.
Контроль/Изоляция.
Ограничение социальных контактов, отсечение поддерживающей среды – родителей, друзей. Часто объясняя эту изоляцию заботой: «Они на тебя плохо влияют».
Подозрительность, ревность и грубость.
Свойственны внезапные перепады настроения.
100% уверенность в своей правоте.
Если кто-то и должен «работать над собой» и менять себя, то точно вы.
Провоцируется чувство вины
Нарушаются границы
Двойные, противоречивые, манипулятивные послания.
И вам неясно, как на них реагировать. Что бы вы ни сделали, с его стороны всегда будет негативная реакция. Манипулятор может выворачивать все сказанное вами наизнанку и отрицать очевидное.
Периодически вам дарят надежду.
Существует так называемый цикл насилия. Вы живете мирно, спокойно, но все это время у тирана нарастает внутреннее напряжение. Затем происходит акт насилия (или крупный скандал с обвинениями) и наступает разрядка, напряжение сброшено. После этого фаза раскаяния: «Прости меня, если сможешь, я опять тебя обидел/а!»
Далее стадия «медового месяца» -: вам дарят много доброты, заботы и помощи. Вам кажется, что так будет вечно. Но в какой-то момент цикл запускается снова.

В общем, Если вы боитесь, плачете, придумываете оправдания для партнера, боитесь разозлить, вините во всем себя, ставите чужие желания выше своих собственных, Вы там, где находиться ненужно и опасно.

Еще раз повторюсь — в «нормальных» отношениях комфортно, спокойно и в какой-то степени предсказуемо. Нет эффекта «пороховой бочки». Даже во время ссоры — вы уважаете и цените друг друга. Вы стремитесь понять и не задевать человека. Поэтому относитесь друг к другу бережно!

Стоит еще помнить, что в отношениях никогда не бывает виновата только одна сторона. А если у вас такое происходит постоянно, и виноваты только вы — на то обычно есть причина. И с ней стоит работать.

Обратите внимание на то, как меняется жертва абьюза в процессе отношений. Ведь у каждого процесса есть последствия.

Изменения жертвы абьюза:

Изменения жертвы абьюза:

Он/а часто извиняется за свое поведение, спрашивает разрешения, чтобы что-то сказать или сделать, хотя раньше такого не отмечалось.
Постоянно стрессирован/а и не может принять решение даже в пустяковой ситуации.
Бросает те занятия, которые ему/ей были интересны, но и важны. Готов/а отказаться от своих желаний, планов, если партнер против.
Оставляет своих друзей, потому что так хочет партнер.
Сомневается в своем уме, умении рассуждать и делать правильный выбор.
Изменяет свой внешний вид явно не в лучшую сторону «потому что партнер ревнует».
У него/нее появляются довольно большие синяки, которые не объясняются никак, кроме «случайно ударилась/ся, споткнулас/ся и упал/а».
Постоянно высказывает опасение, что партнер бросит. Он/а ревнует, «разбирается» с вероятными соперницами/ками и даже следит за ними.
Хочет быть идеальной/ным и постоянно находит у себя изъяны, из-за которых впадает в панику и уныние.

Примеры деструктивных отношений

Наказание за «своенравие», за право иметь собственное мнение — один из главных инструментов абьюзера. Другим способом является применение внезапной обезоруживающей критики и похвалы, мягкости и жесткости относительно человека, нуждающегося в чьем-то одобрении.

В итоге, ранимость, переменчивость, обидчивость — это манипуляции, задействованные с тем, чтобы требовать к себе верность и любовь, делая партнера зависимым от себя.

В начале жизнь с абьюзером выглядит как увлекательное приключение. Мелкие факты, подтверждающие деспотичность человека, не задерживаются в сознании влюбленного. Ухаживания и предвкушение сладости не позволяют и предположить, какие «сети» будут расставлены в дальнейшем. Но если приходится переживать оскорбления, не стоит надеяться, что они могут быть чем-либо оправданы.

Небрежное отношение к супругу просматривается во всем: от простых до более крупных по значимости событий. Включил неинтересную телепередачу — недостаток интеллектуального развития; пожаловался на усталость — сам виноват, что не сложилось с профессией, и так далее. Когда запас терпения истощен, и после приложенных усилий улучшений не видно, возникает серьезный вопрос, как жить с абьюзером.

Ведь подчеркнутая забота окажется лишь способом подчинить партнера себе, чтобы впоследствии контролировать и удерживать, манипулировать им. Периоды нежности сменяются грубостью, в результате чего возникает сомнение в своей адекватности, растет ложное чувство вины. Взаимодействие утрачивает светлые эмоции или исчезает вовсе.

Отношения с абьюзером включают следующие составляющие:

ревность: проявляется в применении контроля над общением супруга с противоположным полом;
допросы: требования уточнений по поводу того, где был партнер, чем занимался, в течении какого времени;
придирки: мелочные вопросы способны привести к суицидальным мыслям, состоянию агрессии;
обвинения: необоснованные претензии, в которых виноват всегда единственный человек, включая и ошибки самого абьюзера;
обидчивость: проявляется по любому поводу, но попытки сближения после размолвки возлагаются на жертву;
лабильность: настроение изменчиво по всякому поводу, и как правило — в сторону отрицательного. Вспышка быстро забывается обидчиком, но его партнер длительное время чувствует себя изможденным.

Примеры из жизни с абьюзером:

он уверен, что нельзя обижаться на «правду», даже если приходится посредством нее унизить, сделать замечания относительно поступков, внешности другого;
не задумываясь ставит свои условия, угрожая разводом;
притязателен в сексуальных отношениях, аргументируя это естественной вытекающей частью верности и любви;
принимает решения за других членов семьи;
повторяет, что «жена никому не нужна», кроме него;
обесценивает достижения супруги;
игнорирует убеждения партнера, интересы, хобби;
придумывает физические недостатки;
создает оправдания для насилия, ссылаясь на любое свое состояние: голод, опьянение;
запугивает лишением свободы или каких-либо ценностей;
обвиняет спутника в своем нехорошем самочувствии.

Супруг в позиции жертвы:

готов спрашивать разрешения на свои действия (даже самые простые, такие как выбор платья на вечер);
перестает заботиться о своей внешности, лишь бы не провоцировать ревность;
отказывается от любимого дела или образа жизни из-за неприятия его спутником;
терпит «заслуженные наказания за проступки»;
чувствует неловкость, смущение, терпит насмешки;
ощущает отсутствие себя в отношениях.

Последствиями деструктивных отношений бывает расставание партнеров, нарушение личностной близости, утрата доверия, интереса к жизни, снижение самооценки, устойчивый стресс.

Как ощущает себя жертва – интуиция не врет

Обычно про жертв домашнего насилия и абьюза говорят, что они могли уйти в любой момент и вообще, видели, с кем начинают отношения. Но все не так просто. Абьюз зачастую делает жертву совершенно безвольной, суживает ее сознание и мешает ей принять правильное решение. Жертва абьюзера обычно чувствует:

Ощущение никчемности, ведь она больше не будет никому нужна, ее никто не полюбит, не станет терпеть. Она верит в то, что эти отношение – лучшее, что вообще могло с ней случиться.
Самооценка падает, жертва начинает считать, что она плохая, не заслуживает хорошего к себе отношения.
На уровне интуиции могут возникать ощущения, что что-то идет не так, но сама же жертва (или партнер-абьюзер), убеждают, что так и должно быть, все так живут.
Чувство страха, ведь абьюзер может опозорить перед близкими, рассказать нелицеприятные вещи, выдать секрет, слить фото интимного содержания и т. д.
Эмоциональные качели делают свое дело, жертва чувствует себя обессиленной, неспособной бороться, противостоять абьюзеру, ведь все эти переживания отбирают большую часть внутренних ресурсов.

Я сам виноват

Пожалуй, каждый психолог не единожды сталкивался в своей практике с проблемой эмоционального насилия в личных отношениях.

И чаще всего, при всем многообразии в деталях, истории клиентов объединяет одна важная особенность – человек словно обнаруживает себя в отношениях, наполненных неуверенностью, страхом, дезориентированностью, дискомфортом и даже страданиями, но не может ничего изменить. При этом в его памяти хранятся приятные воспоминания о том, как замечательно все начиналось, счастливые эпизоды бережно перебираются, словно драгоценности в шкатулке, и предъявляются как доказательство того, что все еще можно починить, если постараться.

Избавьтесь от привычки быть для всех хорошей

Часто подверженность манипулированию со стороны подруги может быть обусловлено наличием таких личных качеств, как желание угодить всем. Такая особенность характера развивается с детства, а во взрослой жизни может стать приманкой для корысти и неискренности

Чтобы избавиться от желания быть хорошей для всех, важно понять, что, во-первых, это осуществить невозможно, а во-вторых, стоит обратить внимание на свои потребности и желания. Станьте хорошей для себя. Смените фокус внимания на свой внутренний мир и заботу о личном физическом и психологическом здоровье

В таком случае вы перестанете давать манипулятором то, что им нужно и скорее всего, в скором времени, они пропадут из вашей жизни

Смените фокус внимания на свой внутренний мир и заботу о личном физическом и психологическом здоровье. В таком случае вы перестанете давать манипулятором то, что им нужно и скорее всего, в скором времени, они пропадут из вашей жизни.

Помните, что спасти весь мир не удастся и помочь всем тоже невозможно. Используйте свою привычку помогать людям для тех, кто испытывает к вам безусловную любовь и симпатию.

Что такое абьюз и чем он опасен

Абьюз — это термин, обозначающий насилие, плохое обращение, оскорбление. Также абьюз — это форма психологического, физического, сексуального или экономического насилия над человеком. Абьюзером может быть любой: партнер, друг, знакомый, коллега, учитель, родственник или сосед. На месте жертвы также оказывается кто угодно. Миниатюрная милая девушка психологически ломает сурового качка не хуже, чем это делает огромный мужчина со своей женой, а дети манипулируют родителями также успешно, как и они ими. Агрессору может казаться, что он всё делает правильно, ведь от своего поведения не получает ни капли удовольствия и преследует, по его мнению, благие цели.

Насилие опасно не только потому, что оно может причинить физический вред. Любая форма давления влияет на психику, и не каждый может оставить взаимоотношения без эмоциональных потерь. Последствия могут быть серьёзными: снижение самооценки, потеря самоуважения, появление уверенности в собственной никчемности, возникновение патологической тревожности, паранойи, депрессии, суицидальных мыслей и желания навредить себе физически

Важно отметить, что у жертвы не всегда есть возможность ограничить общение с абьюзером, особенно — если это близкий родственник. Например, маленькие дети не смогут уйти и жить независимо от родителей, а родители, в свою очередь, не смогут бросить своего агрессивного ребёнка. Также агрессоры могут специально воспитывают в своей жертве чувство вины, чтобы она не сопротивлялась манипуляциям

Также агрессоры могут специально воспитывают в своей жертве чувство вины, чтобы она не сопротивлялась манипуляциям.

Чего он боится

Эмоциональные травмы абьюзера не объясняют его токсичного поведения, но даже если разобраться в причинах тревоги и помочь ему поднять самооценку, поведение этого человека не изменить. Ценности, мировоззрение и убеждения — основа поведения, а такой человек никак толком не объясняет свои действия — чаще всего абьюзер сам не в состоянии понять, что им руководит.

Мужчина-агрессор боится одиночества, поэтому его деструктивные действия направлены на удержание партнерши рядом. А второй страх токсичного человека представляет собой страх близости — так можно объяснить строгую дистанцию между своими границами и границами партнера, поскольку абьюзер не выносит вторжения в личное пространство. Хотя нарушать чужие границы для него для агрессора нормальное явление.

Как противостоять абьюзеру?

Если с начальником или другом-агрессором можно расстаться, прервав деловые и личные отношения, то вопрос, как противостоять абьюзеру в семье решить намного труднее. Особенно если жертва зависит от агрессора в финансовом, физическом или моральном плане, как обычно, и бывает. В таком случае могут помочь советы психологов, как вести себя с абьюзером.

Давайте рассмотрим ситуацию, когда в вашу жизнь прокрался абьюзер, и как противостоять его манипуляциям. Напомню, это может быть коллега, начальник, приятель, родственник или возлюбленный. Предположим, всё начиналось красиво, и вы начали доверять человеку. Но постепенно стали замечать, что общение с ним оставляет неприятный осадок, а от его «заботы» хочется сбежать подальше или забиться в самый тёмный угол.

Нужно что-то делать, ведь если оставить всё как есть, можно дожить до того, что самооценка улетучится, а вы останетесь на развалинах собственной психики. Давайте сначала рассмотрим варианты того, как решить проблему с токсичным другом или начальником, это сделать проще, чем понять, как жить с абьюзером, от которого зависишь.

Что делать с приятелем агрессором, который переступил личные границы и стал частью жизни? Труднее всего прервать эти отношения, хотя это самый правильный вариант. Причём необязательно делать это категорично и демонстративно, можно восстановить личные границы и дистанцироваться. Здесь пригодится характер и сила воли.

Такого друга нужно держать на расстоянии: уметь отвечать «нет» на просьбы в приказном виде, не рассказывать о личной жизни и прямо говорить о том, что вам не нравится в отношениях с этим другом. Иногда агрессор настолько сильно укрепился в своём влиянии, что единственный способ сохранить психику – прервать с ним любые отношения.

Для противостояния агрессору в образе начальника есть эффективный инструмент – документы. Документальные свидетельства того, что шеф превышает свои должностные обязанности может охладить пыл абьюзера. Попытки спрятаться или открыто противостояние не приводят к результату, они только усугубляют ситуацию, вызывая у неадекватного начальства агрессию. Терпение и позитив тоже не вариант.

Чем больше вы будете стараться, тем больше вас будут нагружать. Единственный способ решить ситуацию (за исключением увольнения) – грамотная защита с помощью современных средств (диктофон, камера и т.д.). Если вы зависите от агрессора материально (а так обычно и бывает), то постарайтесь пресечь попытки манипулировать собой и постройте стену субординации и частичного игнора в виде сугубо деловых отношений, подкреплённых знанием законов.

Абьюзивные отношения в семье – болезненная тема для многих. Особенно от агрессоров страдают более слабые люди – старики, дети, женщины. При этом уйти просто некуда или это невозможно сделать по действительно серьёзным причинам. Спасти психику в этом случае помогают нехитрые советы:

Подумайте о себе, о том, кто вы и что нужно именно вам
Проанализируйте свои чувства к партнёру;
Определитесь с тем, чего хотите именно вы, а не он;
Постарайтесь найти способ общения с кем-то кроме партнёра;
Постарайтесь игнорировать своего абьюзера;
Не ищите оправданий его поступкам;
Обратитесь за помощью к специалисту.

️Помните, пожалуйста, что осознание проблемы – первый шаг к её решению.

Какие существуют виды абьюза

Абьюз бывает самый разный; друг от друга его разновидности отличаются по цели, методам воздействия, сфере применения

Абьюз в семье – очень страшное явление; при этом родители, пользуясь своей властью над ребёнком, показывают ему своё превосходство. Они подавляют волю ребёнка, унижают его, травмируют его психику, применяют и физическое воздействие. Абьюз может использоваться и по отношению к другим членом семьи. Опасен семейный абьюз, в частности, тем, что дети, выросшие в такой обстановке, будут считать её нормой. К своим детям в будущем они будут относиться точно так же. Абьюз они будут применять и в других жизненных ситуациях. Изучение психологии людей, воспитывавшихся в неблагополучных семьях, имеет давнюю историю. Нередко такие люди становятся опасными преступниками.

Физический абьюз – угрозы физической расправы, избиения, запугивание, порча имущества, причинение вреда здоровью, ограничение возможности свободно передвигаться, общаться с другими людьми и т. д.

Психологический абьюз – доведение до истерики, психоза, самоубийства; жертва резко понижает самооценку, разочаровывается в жизни и в своих силах. Агрессия может быть вербальной, или же абьюзер демонстрирует доминантное поведение, проявляет беспочвенную ревность. К психологическому абьюзу относятся также шантаж, критика, насмешка, обесценивание и др.

Абьюз на работе – травля, клевета, подтасовка фактов, ложное судебное преследование.

«Женский» или «мужской» абьюз . Чаще выделяется первый вариант. Женщины, имеющие некий комплекс неполноценности, стараются преодолеть его с помощью психологического насилия над мужчинами. Это не только муж, парень, брат или другой член семьи: начальница может с особой жестокостью относиться к подчинённым-мужчинам. Выделяется особая форма женского абьюза – сексуальные домогательства женщин к мужчинам. Разумеется, всё перечисленное встречается и в мужском поведении по отношению к женщинам.

Абьюз в дружбе – имеет место в коллективе, где выделяется доминантный субъект. Он может причинять вред другим членам коллектива из чувства зависти, мести, ненависти или просто чтобы продемонстрировать своё превосходство. Такие люди привыкли добиваться своей выгоды за счёт других. Часто они усиленно взывают к дружеским чувствам, но при этом своим поведением искажают само понятие дружбы.

Нарциссический абьюз . Такой вид психологического насилия используется патологическими нарциссами, которые уверены в своём исключительном превосходстве. В качестве жертв они выбирают известных, талантливых и влиятельных личностей. Основная цель такого абьюзера – заставить жертву страдать, унизить её, принудить извиняться перед ним

Таким способом абьюзер-нарцисс пытается привлечь к себе внимание. Ведь его не устраивает тот факт, что вся слава и признание достаются не ему.Абьюзер-нарцисс просто не выносит того, что другие люди, особенно его близкие, получают удовольствие от жизни, радуются, добиваются успеха

Он пытается свою жертву всеми силами «опустить на дно»; поэтому он резко обесценивает её достижения, таланты, даже её умственное и психическое здоровье.
Пример такого абьюзера приводится в старом анекдоте. Некто приходит в военное ведомство и требует записать себя в лётчики. Когда ему отказывают (например, по здоровью), он просит, чтобы его назначили в противовоздушную оборону. «Почему?» — спрашивает чиновник, и тот отвечает: «Если я не буду летать, то пусть никто не летает!».

Кого выбирают абьюзеры в качестве жертвы

Теоретически попасть в сети абьюзера может кто угодно. Отнюдь не всегда он выбирает в качестве жертвы слабого, зависимого и легко ранимого человека. Нередко жертвой является яркая и сильная личность.

Вот некоторые распространённые типы жертв:

Предмет всеобщей зависти: красивый, успешный человек, счастливый, богатый… Абьюзер стремится уничтожить всё прекрасное в этом человеке.
Предмет ненависти: это может быть человек, над которым постоянно смеются или смеялись в детстве; его могли отвергнуть, от него отвернулись близкие и т. д. Абьюзеру в данном случае легко найти повод для унижений и обид.
Человек с сильным характером, которого совсем непросто раскусить. Для «профессионального» абьюзера это повод потренироваться, повысить свой уровень, а значит — и самооценку.
Человек, довольный своей жизнью, живущий без забот и проблем. Абьюзер уж точно постарается принести ему эти проблемы.
Жертва другого абьюзера. Такого человека тоже несложно поймать, убедив её, что новый знакомый совсем не такой, как прежний мучитель.
Слабый и глубоко несчастный человек: выпускник детского дома, сирота, тот, кто остался без средств к существованию и т. д.

Существуют категории людей, находящиеся в группе риска: матери-одиночки, дети из неблагополучных семей, приезжие, мигранты, закомплексованные люди, публичные фигуры, известные личности, богатые и обеспеченные люди, сильно заинтересованные в отношениях личности.

Критиканство

«Без обидно…» и «Умей принимать критику» – отличный способ безопасно плюнуть кому-то в глаз под видом благих намерений. Если хотите унизить кого-то, но не хотите изучать предмет его профессиональной деятельности.
«А ты куда, с твоими-то данными» и «Это для твоего же блага» – так называемая фальшивая забота, работает с неопытными клиентами, например пубертатными подростками. Тем, кто хочет привязать к себе объект и не дать ему сепарироваться.
«А вот у Саши лучше» – популярный рецепт снижения самооценки, на удивление хорошо действует на людей любого возраста. Для широкого применения в браке и воспитании.
«Вечно ты обижаешься» и «Это же шутка» – варианты отступления, если объект сопротивляется.

Что делает жертву жертвой

По мнению психологов, границы насилия часто зависят от принципов и уровня нормы самой жертвы: у каждого человека границы дозволенного сильно разнятся, поэтому для одних повышенный голос — уже абьюз, а для других применение физической силы и сексуальное насилие — естественная часть отношений.

Как отмечает коуч и психолог Евгений Идзиковский, жертвой человек может стать случайно в результате разового события — например, болезни или несчастного случая. Но есть обстоятельства, при которых драма длится и длится, мучения не заканчиваются, а жертве кажется, что выхода из проблемных отношений нет. «Два ключевых слова, определяющих жертву и заставляющих людей оставаться в этой роли, — ответственность и беспомощность», — считает Идзиковский. Жертва склонна перекладывать ответственность за свою жизнь и благополучие на других: «они причиняют мне вред», «никто мне не помогает», «я не могу на это повлиять». Центральным переживанием остается беспомощность, которая также перекликается с идеей «это вне моего влияния, я не могу это изменить». Иррациональная вера в собственное чувство беспомощности превращает человека в тряпку, буквально пожирает изнутри и забирает все силы.

Но есть и другая, неожиданная сторона позиции жертвы. Это выгода. Как ни парадоксально, для многих людей, находящихся в роли жертвы, быть несправедливо обиженным — приятное чувство, дающее вечную индульгенцию, подтверждение собственной «хорошести», а заодно и сочувствие окружающих. Выгода не всегда является первопричиной ситуации, но, если она есть, разорвать порочный круг вечного страдания довольно сложно. Отношения становятся похожи на взаимовыгодную сделку. Агрессор получает свое, жертва — свое, периодически они даже меняются местами.

Есть ли простое решение? По мнению Евгения Идзиковского, оно определенно есть: «Не нравятся отношения — расставайтесь. Да, факторов много. Жертве кажется, что нельзя просто так взять и расстаться. Но технически такая возможность есть

Раз человек не уходит, значит выгода от этих отношений — неважно, эмоциональная или объективная — перевешивает».

Чем опасен абьюз для жертвы – последствия

Опасность отношений с абьюзером заключается в следующем:

Жертва вынуждена терпеть критику, унижения в свой адрес, оскорбления.
Абьюзер искусственно изолирует жертву от других людей, запрещая ей общаться с кем-то кроме него, гулять с друзьями, иметь личное время и пространство.
Во всем обвиняется сама жертва, агрессор не признает своей вины и несправедливого отношения.
Воля жертвы подавляется при помощи угроз, насилия, шантажа, уговоров.
Физическому и моральному состоянию жертвы наносится вред, появляются психосоматические заболевания.
Абьюзивные отношения приводят к депрессии, тревожному расстройству и еще целому ряду психических и психологических заболеваний.
Жертва теряет интерес к жизни, перестает верить в себя и собственную значимость.
Если в отношениях практикуется физическое насилие, то рано или поздно жертва может от него погибнуть.
Нередки случаи суицида жертвы, так как она/он не знали, как по-другому выйти из этих отношений.

Рейтинг

( Пока оценок нет )

Editor/ автор статьи

Давно интересуюсь темой. Мне нравится писать о том, в чём разбираюсь.

Добавить комментарий