Зачем же маменькины сынки заводят семью

Неудивительно, что любая женщина, изучив характер «хорошего мальчика», задаст такой вопрос. Все что нужно у него есть. Появится желание интимного плана – можно навестить знакомую, для которой вопрос замужества не стоит остро. Тогда зачем ему жена? Существует несколько важных причин:

1. Потомство. Даже властная мама мечтает о внуках, на которых ей также нужно распространять свой нрав. В период вынашивания малыша, невестка будет обеспечена всем лучшим, в том числе и кучей «настоятельных» рекомендаций со стороны свекрови. Но как только появится на свет малыш, то невестка за ненадобностью будет отставлена в сторону. И вряд ли молодая мать будет иметь право вставить свой голос в ходе воспитания ребенка.
2. Мнение общественности. Даже властным мамашам неприятно постоянно слышать со стороны – Почему твой сын не женится? С ним что-то не так? У него другая ориентация? Он что-то скрывает? Еще больше негодует по этому поводу сын. Кому хочется слыть не совсем адекватной личностью. Поэтому вопрос женитьбы является краеугольным, дабы снизить накал общественного резонанса.

Как видим, что в первом, что во втором случае все выглядит меркантильно. Есть ли смысл в таком браке? Большинство психологов полагает – это путь в никуда. Со временем все разрушится, и что печально, могут быть травмированы дети. Но не тут то было. Как говорится, безвыходных ситуаций не бывает. Так что давайте выясним, как сладить в таком супружестве и укрепить союз.

Отсутствие мужского примера

— Как такое возможно? Не в воспитании ли причина?

— Наиболее распространенной причиной является то, что маменькиным сынкам не хватало мужского примера для подражания, когда они были мальчиками. Мальчикам нужен эмоциональный контакт с мужчинами – в идеальном случае с отцом. Так они узнают, что мужчины часто ведут себя по-другому, нежели женщины. Когда мальчик на детской площадке заработал царапины, мать может быть излишне этим озабочена и встревожена. Отец сказал бы, вероятно: «Ну, ничего-ничего. Будем играть дальше». Вот только один из возможных примеров разницы в поведении. Мужского образца для подражания не хватает порой не только потому, что родители разведены – многие отцы, хотя и присутствует физически, но эмоционально недоступны.

Кто она – мама маменькиного сынка

Давайте вспомним – какая чаще всего семейная обстановка у «хорошего мальчика». Скорее всего – это неполная семья, в которой нет сильной руки, главы семейства. Эту роль на себя уже давно взяла на себя мама, одинокая женщина, у которой нет личной жизни и отношений. Возможно, она когда-то и старалась наладить судьбу, заиметь пару, но поначалу не получалось. Но с взрослением сына, она полностью окунулась именно в его жизнь и отдала в жертву его будущего свои интересы. Такие дамы чаще не замужем, но если и есть вторая половинка – то это, скорее всего, подобие хозяина семьи, молчаливое, ничего не решающее существо. Полное отсутствие авторитета у мужа влечет за собой такое же неуважительное отношение сына к отцу. Кстати, это еще один повод не желать связывать себя узами Гименея. Кому же хочется со временем превратиться в живую мебель при властной жене и её сыночке.

1. Не имея тесной связи с супругом, женщина воспитывает себе «любимого» по своим лекалам. Мальчик подрастает таким, каким бы она хотела бы видеть мужа в молодые годы.
2. У такой матери практически нет подруг. Если и есть приятельницы – то встречается она с ними редко и, то и дело смотрит на часы. Вот-вот сынуля должен прийти со школы, вернуться с института, с работы.
3. И не стоит верить её словам о том, что желает своему ребенку только счастья и готова встретить с распростертыми объятиями ту, которая подарит её сыну любовь и семейную гармонию. В душе она не готова и через несколько десятков лет отдать ребенка в «чужие» руки. Стоит только приблизиться объекту, который может «покуситься» на её любимое чадо, как тут же вооружится лучшим оружием – хитростью и начнет войну с «раздражителем» спокойствия.

Итак, что может предпринять любящая мамочка:

Заболеет

Чтобы привлечь внимание и вызвать жалость со стороны сына, она может симулировать заболевание. Причем может даже получиться так, что она и сама поверит в собственное недомогание.
Попадет в плохую историю

Задолжает банку, создаст конфликтную ситуацию с дальними родственниками или подругами, соседями. А в таких случаях, как понимаете, нужна поддержка со стороны родного человека.
Начнет собирать сплетни, связываться со знакомыми пассии сына и выуживать странные истории. Незаметно у объекта увлечения сына может появиться шлейф поклонников, интриг и нелицеприятных любовных романов. Не стоит этому сразу верить, а женщине надо бы пресечь попытки эгоистичной матери дискредитировать репутацию.
Еще один способ, весьма частый – переключить внимание сына на другую женщину. Если уж и идет дело к тому, что мужчина «срывается» с материнского крючка, нужно самой подобрать для него половину, причем отвечающую требованиям только матери. Так возникает племянница подружки или соседки «снизу», воспитанная в спартанских условиях. Она и шьет, и крестиком вышивает, и готовит лучше французского именитого повара. А характер – ни слово не прекословит, тихая, лишнего не скажет. Короче говоря, мама ищет молчаливое и безропотное существо. Создавая такой тандем сына и тихой невестки, она непременно будет настаивать на том, чтобы дети жили вместе с ней. Так, она получает в свою власть не только сына, но и покорную дочь. И ничего в доме не будет происходить без её контроля.

Психологи нередко сравнивают таких дам со Снежной Королевой, заимевшей власть над несчастным, но очень любимым Каем. Она создаст для него отличные условия, её отпрыск будет выглядеть лучше всех, вкусно питаться и ходить только в чистом. Но это лишь иллюзия счастья. У здравомыслящих матерей счастье ребенка заключается в его счастливом браке, служебной и семейной состоятельности.

Почему женщина берет на себя роль мамы в семейных отношениях

Часто женщины объясняют гиперопеку и контроль несостоятельностью мужчины. Если не опекать его и не следить за каждым шагом, он пропадет, не сможет ничего сделать и решить самостоятельно.

Но если этот же мужчина становится одиноким или вступает в отношения с женщиной, которая строит отношения по другому принципу, он дивным образом меняется. Появляются самостоятельность, решительность, изобретательность. Подсказки и наставления «мамочки» уже не нужны.

Вывод один – дело не в мужчине, а в женщине. Именно для нее важен контроль и материнская позиция, супруг просто подстраивается и добровольно отдает доминирующую роль жене. Но почему же она так поступает?

Потребность все контролировать

Когда жена держит руку на пульсе и находится в курсе всех происходящих событий, ей кажется, что она в безопасности. Если поминутно расписать график мужа, у него не останется времени на измены. А если еще и проверять регулярно переписки в телефоне, то точно будешь уверенной в его верности.

Но это так не работает. Чем сильнее вы сжимаете оковы, тем выше вероятность того, что муж не выдержит постоянного мониторинга и просто-напросто сбежит. Контроль не обеспечивает безопасность, а всего лишь создает ее иллюзию.

Высокая тревожность

Муж обещал позвонить в 16.00, уже 16.05, а он так и не набрал. Значит, что-то случилось… Может, он сейчас с другой или же попал в аварию, а если у него украли телефон? Лучше я сама перезвоню.

Узнали себя? Беспокойство и волнение по любому поводу не дает вам полностью расслабиться. Вам кажется, как только вы перестанете беспокоиться обо всем, все посыпется и случится что-то страшное и необратимое.

Тревожность нужно прорабатывать, она мешает получать удовольствие от жизни. Ресурсы, которые вы могли тратить на развитие, вы направляете совсем не туда. Если самостоятельно вы не можете справиться с этой проблемой, обратитесь за помощью к специалисту.

Модель поведения, заложенная с детства

Подсознательно мы ориентируемся на своих родителей. Мы не видели другой модели поведения, их способ коммуникации и построения отношений кажутся нам единственно верными.

Властная женщина, которая ведет себя по отношению к мужу как мама – частая модель построения отношений среди наших родителей. Мы просто копируем то, что было навязано в детстве, строя отношения по знакомому сценарию.

Если мужчина маменькин сынок — что делать?

• Заявите ему о «трех китах» вашего семейного счастья: то есть, он должен уважать вас, не ставить мамины принципы выше вашей семьи, не вмешивать ее в вашу жизнь.
• Заранее объясните свою позицию — что вам нужен настоящий мужик, а не кисейная барышня.
• Старайтесь решать все проблемы и вопросы в семье «по горячим следам» — раньше, чем он обратится за помощью к маме.
• Ограничьте его общение с мамой по максимуму. Насколько возможно. Не требованием, а обстоятельствами. Уезжайте почаще путешествовать, отключив мобильные телефоны. Переберитесь жить «поближе к морю», потому что «там климат лучше, а у вас здоровье слабое», и пр.
• Если у вас есть дети – чаще оставляйте его с детьми одного. Пусть научится за ними присматривать самостоятельно.

Если вы не можете изменить ситуацию и не способны с ней смириться, то нет смысла себя изводить и надеяться на то, что мужчина повзрослеет, или свекровь от вас отстанет. Собирайте вещи и уезжайте

Если вы действительно занимаете важное место в его жизни, то он сделает все, чтобы вас вернуть и исправить положение

Как родители вмешиваются.Нарушение границ и перекрестные контакты

Основной способ, которым родители вмешиваются в отношения своего взрослого ребенка, — это нарушение границ и соответствующих контактов в общении, например, напрямую обращаться к партнеру своего ребенка, чтобы «вставить свои пять копеек», в отношения, «научить жить», а в каких-то случаях даже привлечь к этому других членов семьи.

Каждый раз, когда родитель обращается к партнеру своего ребенка или к семье своего ребенка, пересекаются семейные границы. Это очень опасно, когда это происходит. Если у родителей есть какие-либо опасения по поводу отношений, они должны поделиться ими со своим ребенком, а не с парнем дочери или подругой своего сына. Некоторые же родители обращаются к братьям или сестрам своего ребенка, чтобы заставить их внести родительские коррективы в партнерские отношения своих детей.

Хотя для родителей совершенно нормально давать советы своим детям, совершенно не конструктивно заходить дальше этого. Романтические отношения предназначены для людей в этих отношениях, а не для их родителей. Родитель может даже хорошо это понимать, но вмешательство все равно остается вредным, вызывая неловкость. Если вы чувствуете, что родители вашего партнера слишком увлечены этим процессом, не бойтесь поговорить об этом с вашим партнером. Если вы этого не сделаете, это будет продолжаться.

Как установить правила для мужчины, который слушается маму

Для решения проблемы с вашей стороны вам потребуется создать собственные правила, которые мужчина должен соблюдать, чтобы продолжить отношения с вами.

Мать будет вить из него верёвки и держать на коротком поводке, пока молодой человек не встретит девушку, которую искренне полюбит. При этом его пассия должна быть мудра и сильна духом, чтобы противостоять влиянию будущей свекрови.

Следует транслировать избраннику следующие постулаты:

• Уважай меня.

• Я и наша семья должны быть для тебя на первом месте.

• Все, кто вхож в наш дом, должны с уважением относиться к нашим отношениям и ко мне.

Поэтому не пускайте дело на самотёк, не тешьте себя иллюзиями, что мужчина сам установит новые правила для себя и будет неукоснительно им следовать. Обязательно проговаривайте с супругом свои ожидания. Необходимо регулярно и методично транслировать свою точку зрения, только так вы сможете добиться гармонии в отношениях.

Действуйте мягко, но уверенно. Если вас не устраивает поведение мужчины по отношению к его матери, скажите, что вы цените его любовь к маме и заботу о ней. Но, бросая вас в разгар романтического свидания по надуманной и несрочной причине, он тем самым показывает неуважение к вам, которое вы терпеть не намерены.

Проявите выдержку и не переводите тон разговора в обвинительный. Только если вы дипломатично и без оскорблений выскажете свою позицию, то будете услышаны. Не отступайте от выбранной линии и не дайте ему переубедить вас в том, что проблема не стоит выеденного яйца.

Мужчина должен понять по вашему тону и словам, что вы говорите серьёзно, и он может потерять вас из-за такого поведения.

Только так:

• вы были спокойны;

• вы не оскорбляли его мать;

• вы не унижали его.

При этом вы недвусмысленно дали понять, какое поведение не потерпите и какие санкции последуют за нарушением ваших просьб. Так вы оставляете мужчине право выбора, решение принимает он, также отвечает за последствия. Это заставит его задуматься и осознанно подойти к вопросу.

Скорее всего, такое развитие событий не понравится его матери, но это уже не ваши заботы. Ваша задача – отстоять права и защитить свои чувства.

В ваших силах с помощью данных рекомендаций дать мужчине пищу для размышлений и показать, что модель его отношений с матерью устарела и требует модернизации. Не бойтесь спровоцировать расставание таким образом.

Подспудно мужчина и сам понимает, что ситуация ненормальна и не может длиться вечно. Но без помощи осознать и принять это бывает непросто.

Вы можете поспособствовать тому, что ваш избранник возьмёт ответственность за отношения и будущее семьи.

Требование часто видеться

 Паре нужно время, чтобы побыть вдвоем и укрепить отношения, особенно если они работают. Тем не менее, в это ценное время могут вторгнуться родители, которые решили взять на себя ваши заботы. Например, если вы живете неподалеку, мать вашего партнера может начать приносить продукты или готовые кушанья вам домой каждые несколько дней, или ее отец может появиться без предупреждения, чтобы исправить протечку в раковине, которую он видел в прошлый раз. Так или иначе, вы просто не можете избавиться от них. Они могут появляться в неурочные дни и неурочные часы, когда вы действительно заняты вопросами близости.

Так почему же родители это делают?  Это проявление гиперопеки и потребности находиться рядом. Они хотели бы наблюдать за вашими отношениями, или предотвратить определенные вещи в ваших отношениях, например, частый секс. Какова бы ни была их причина для зависания, эта навязчивость может быть крайне раздражающей. Не чувствуя, что у вас достаточно свободы, вы можете задыхаться, и этого может быть достаточно, чтобы заставить вас отказаться от таких отношений.

Что сделала мама, чтобы ваш муж слушался только ее

Маменькин сынок – одна из распространённых проблем в паре. Женщина видит, что её возлюбленный находится под тотальным влиянием матери, а та, в свою очередь, не упускает возможности показать, что именно она – главный человек в жизни её кровиночки.

Когда ситуация доходит до крайности, от женщины можно услышать следующие тезисы:

• Она устроила со мной соревнование за сердце своего сына.

• Она твердит и показывает всем видом, что мать важнее, чем жена.

• Она требует постоянного участия сына в своей жизни, даже в ущерб его семейному счастью и благополучию.

• Её главная цель – сделать всё наперекор мне, даже если это противоречит здравому смыслу и может навредить всем.

• Всё, что ей нужно, – разрушить нашу семью любой ценой.

• С её слов, любви достойна только мать, а я – временное явление в жизни её сына.

Это неполный перечень жалоб, однако суть ясна. Если вы сталкивались с подобной проблемой, наверняка что-то отозвалось у вас в душе.

3 важных шага, которые должна пройти каждая женщина

Аника Снаговская

Автор и ведущая женских тренингов по гармонизации женской энергии. Мастер по снятию ограничивающих убеждений и мастер расстановок.

✕

Топ-3 полезных материала, которые помогут лучше познать себя

И начать новую, счастливую для себя жизнь.

Видео-урок с медитацией: 5 состояний женственности
Видео-урок + медитация: Как отпустить прошлые отношения
Аудио запись: Нейро-аффирмация «Любовь к себе»

Заберите Ваши подарки!

По первому зову своей родительницы ваш мужчина мчится на другой конец города, чтобы отвезти её в гости к подруге, хотя дешевле и удобнее было бы доехать на такси. К тому же обычно такие спонтанные просьбы возникают в те моменты, когда у вас было запланировано мероприятие или свидание.

Помощь маме для молодого человека важнее, чем времяпрепровождение с вами. Даже если дело не является вопросом жизни и здоровья свекрови, а с вами были заранее обговорены планы на вечер, любящий сын посчитает своим долгом откликнуться на просьбу матери. Пусть и удастся справиться с задачей быстро, в душе останется осадок из обиды, гнева и разочарования.

И если в первый раз вас не смутит такое поведение благоверного, а наоборот, вы сочтёте его благородным, то впоследствии вряд ли будете отпускать его с восхищением. Особенно когда его отлучки к маме станут всё чаще и продолжительнее.

Важно в такие моменты не уйти в размышления о потенциальных причинах проблемы:

• он боится взрослеть;

• я не нравлюсь его матери;

• он слишком слаб духом, чтобы установить свои границы;

• его мать – деспот, у него недостаточно моральных сил, чтобы ей противостоять.

С самого детства мать вложила в голову сына, что с ней нужно поступать только так и никак иначе. Она поставила чёткие рамки, выход за которые грозит немилостью. А вы – не поставили. С ней понятно, как себя вести, чтобы получить похвалу и любовь, а с вами – нет

Именно поэтому он готов сорваться к ней в выходной по маловажной и несрочной причине, покинув вас. Вы просто позволяете так с собой поступать.

С младых ногтей он впитывал, что с матерью достойный сын проявляет:

• уважение;

• беспрекословное послушание;

• вежливость и деликатность в общении;

• заботу и защиту.

Это тот минимум, который прописан в «кодексе хорошего сына». Выращенный на этих постулатах мужчина не сможет просто так взять и отступить от них.

Маменькин сынок

Монстр всех монстров — «Маменькин сынок». По крайней мере, это то, что скажет вам любой психотерапевт из своего опыта работы с парами. И давайте будем честными: любой, кто был в отношениях с кем-то подобным, знает, как это ужасно. Чтобы внести ясность, это не плохо для мужчины или женщины любить свою мать или общаться с ней, но не в случае, когда эта связь слишком сильна; можно даже сказать агрессивна.

Худший вид вмешательства, когда мама фактически конкурирует с девушкой. В таком случае, оставаясь его доверенным лицом, вместо того, чтобы побуждать сына идти к девушке и строить свои собственные с ней отношения … она видит его подругу в качестве угрозы.

Когда мама вмешивается таким образом, это не только навязчиво, но и очень страшно. Встречаются матери, которые кажутся способными заползти в постель к молодой паре и оттеснить девушку в своих заботах о благополучии сына. Это смешно и страшно, настолько они конкурентоспособны. И это касается не только мужчин и их матерей. Подобная чрезмерная вовлеченность и чрезмерная привязанность встречаются и между женщинами и их отцами. Результатом становится странный и злобный опыт, который в конечном итоге разрушает отношения.

Получено 3 совета от психологов

Здравствуйте, Виктория!

К сожалению вот так у нас матери воспитывают сыновей. Когда они вырастают, то не способны нести ответственность за отношения. Как у вас случай. Если бы он любил вас, то не позволил бы своей матери вторгаться в личные границы. Он же идет на поводу у нее. …сможет ли он когда-то принимать свои решения и отстаивать свою позицию? Это зависит только от него, пока же ему удобно прикрываться мамой, его устраивает ВСЕ, что происходит в его жизни. С Уважением Олеся.

6
Хороший ответ

Похожий вопрос

Мой парень и его подруга детства (2 ответа)

Виктория, Ваш парень такой, каким смог стать в окружающих его условиях. И здесь винить его за это, попрекать, подталкивать к каким-то действиям — это лишний раз подчеркивает его несамостоятельность. Мне кажется, Ваш вопрос «если я ему дорога, то почему ничего не делает» похож на вопросы его матери к нему, что-то вроде «если мы тебе дороги, ты должен нас слушать». Он попадает в долженствование и перед Вами, и перед родителями.   Кроме того, его мама вступает в конкуренцию с Вами за сына, и Вы также пытаетесь эту конкуренцию выиграть.

 Опереться на свое решение, сделать свой выбор он сможет только тогда, когда ему самому станет невмоготу быть должным, находиться в зависимых отношениях с близкими людьми. Ему нужно время для «взросления», чтобы он мог выстроить свои приоритеты.

 Похоже, Вы так же, как и он, не можете сделать выбор: оставаться в непроясненных с ним отношениях или разорвать эти отношения. Попробуйте все же определиться, хотите ли Вы такого склонного к зависимому поведению человека в мужья? Ведь он будет подчиняться Вам и Вашему влиянию так же, как и родителям. Ничего не поменяется, он из «родительских рук» перейдет в Ваши.

7
Хороший ответ

Похожий вопрос

Мой парень и его бывшая жена (1 ответ)

Здравствуйте, Виктория!

Соперничество и женская конкуренция за власть над мужчиной — одна из самых распространенных проблем семейных отношений! Мужчине трудно сделать выбор так как он может быть либо » хорошим сыном» и тогда — » плохим мужем», либо «хорошим мужем» и тогда неминуемо — » плохим сыном». А «хороший сын» становится «плохим сыном» всегда по вине » плохой невестки», которая научила хорошего маминого мальчика плохому! Конечно, можно вести открытую войну с мамой вашего мальчика, но поверте, в вашем случае у неё много преимуществ : во-первых она териториально ближе, а вы в другом городе. Во -вторых : у неё больше опыта отношений со своим сыном ( 25 лет как ни как,а у вас всего 1 год!). Ну, а в третьих: раз для вашего парня родители- это святое, то его мать еще и в ранге «святых», которые как повелось — «великомученники». Я думаю , что эффективнее для вас найти подход к его матери, подружиться с ней, интересоваться её мнением, обращаться за советом,помощью к ней. Ведь для матери очень страшно быть обесцененной, забытой, брошенной. Найдете возможность построить с ней доверительные отношения, возможно она отблагодарит вас за это — и доверит вам своего сына!

4
Хороший ответ

2

Истории женатых на мамах мужчин (практическая часть)

Купите маме хаски

Как-то ко мне обратилась клиентка с такой проблемой: она недавно вышла замуж и, вроде, все было хорошо. Но обнаружилось, что свекровь регулярно хочет видеть сына по выходным.

Девушка же по-другому представляла идеальные субботу и воскресенье – с мужем вдвоем, а не в обществе мамы.

Так начались скандалы. Со стороны мамы – обиды на то, что сын в те или иные выходные не приехал, с отключениями телефонов и угрозами. Со стороны жены звучало «сколько можно?!».

«Я не против его общения и теплых отношений с мамой, но ведь все хорошо в меру», – говорила мне девушка. И я с ней согласен. Так не должно быть.

В принципе, решилось все благополучно: маме просто купили собаку хаски, с которой приходилось подолгу гулять. Ведь это ездовая собака. И от сына мама со временем отстала.

Когда бежать от мужчины подальше?

Знакомому другой девушки за вечер, который они проводили в кафе, мама звонила раз 10.

В этой ситуации я посоветовал присмотреться. Если симптомы налицо – лучше бежать от такого мужчины как можно дальше и быстрее.

Запомни, лучше сразу отсеивать таких экземпляров, чем мучиться с ними потом.

Стала мужу мамой. А сил надолго хватит?

Или вот еще один яркий пример.

Одна знакомая вышла замуж за видного харизматичного мужчину. Ему на тот момент было 42. До этого ни разу не был женат ввиду бурного темперамента.

А у девушки – красавицы и умницы – ярко выраженный материнский инстинкт.

И, как ты понимаешь, все закончилось тем, что она стала ему мамочкой.

• «Поешь, мой маленький».
• «Надень носочки, мой хороший» и т.д.

Родила детей, теперь нянчит и их, и мужа. Зарабатывает в семье тоже она. Он же тратит свою зарплату на «шалости» вроде коллекционных монет, машин и прочего.

Вроде бы все хорошо

Но, внимание, вопрос: как долго продлится такая ситуация? Ровно до тех пор, пока ей это не надоест. Тогда жена предъявит муженьку-сыночку претензии по теме ответственности за семью, мужского стержня, денег…  

Хотя, по сути, сама сейчас выращивает в своем мужчине такое потребительское отношение.  

Слишком заботливая мама мужа

Она просто не может отпустить от себя любимого сына. У нее наверняка есть ключи от вашей квартиры, и она будет рада каждый вечер заходить к вам в гости на чашку чая. Она достаточно дружелюбна и слишком заботлива. Она просто не может не спросить, не болит ли шрам от перенесенной в детстве операции, не проверить, как постираны его трусы и носки, а перед уходом обязательно оставит на плите приготовленный ужин.

Такие слишком заботливые мамы встречаются очень часто, и вам придется проявить терпение – когда появятся дети, она сможет перенести на них свою любовь и заботу, а лучшей няни, чем такая бабушка, не найти.