Требование часто видеться

 Паре нужно время, чтобы побыть вдвоем и укрепить отношения, особенно если они работают. Тем не менее, в это ценное время могут вторгнуться родители, которые решили взять на себя ваши заботы. Например, если вы живете неподалеку, мать вашего партнера может начать приносить продукты или готовые кушанья вам домой каждые несколько дней, или ее отец может появиться без предупреждения, чтобы исправить протечку в раковине, которую он видел в прошлый раз. Так или иначе, вы просто не можете избавиться от них. Они могут появляться в неурочные дни и неурочные часы, когда вы действительно заняты вопросами близости.

Так почему же родители это делают?  Это проявление гиперопеки и потребности находиться рядом. Они хотели бы наблюдать за вашими отношениями, или предотвратить определенные вещи в ваших отношениях, например, частый секс. Какова бы ни была их причина для зависания, эта навязчивость может быть крайне раздражающей. Не чувствуя, что у вас достаточно свободы, вы можете задыхаться, и этого может быть достаточно, чтобы заставить вас отказаться от таких отношений.

Приведите пример из любимого детского фильма

Чтобы привести пример позитивного отношения, в частности уважения к пожилым людям, мама может усовершенствовать его, продемонстрировав отрывки из любимых детских фильмов.

Только по мягкому месту: русский Домострой запрещал иначе наказывать детей

Семь ежедневных привычек счастливых людей

Гладкие подмышки без бритья: способы удаления волос с помощью обычных продуктов

Начиная с мультфильмов, заканчивая фильмами с детскими кумирами, показывающими правильное отношение к пожилым людям. При совместном просмотре мама может сказать, что проявление уважения к родителям — это круто и полезно. Это будет мотивировать ребенка на развитие хороших привычек.

Чего делать ребенку категорически не нужно:

Влезать между родителями в разгар скандала.

Думать, что ты – причина ссоры, или что родители тебя не любят. Их отношения друг к другу – это их отношения

Они не относятся к их отношению к ребенку.

Пытаться навредить себе, чтобы помирить родителей и привлечь их внимание. Помирить родителей таким жестким методом не получится (статистика показывает, что когда ребенок, страдающий от ссор родителей, наносит себе осознанно вред, родители разводятся в большинстве случаев), а вот нанесенный себе вред может иметь серьезные последствия для жизни самого ребенка.

Убегать из дома

Такой побег тоже может закончиться очень плохо, а вот нужного результата не принесет. Максимум, что может сделать ребенок, которому невыносимо находиться дома – это позвонить родственникам, чтобы они его забрали на время, пока родители не помирятся.

Угрожать родителям, что ты навредишь себе или сбежишь из дома. В этом тоже нет смысла, потому что, если дело доходит до таких угроз — значит, отношения родителей уже не восстановить, а удерживать их угрозами – значит, обострять ситуацию еще больше.

Конечно, не стоит рассказывать всем подряд о проблемах в доме между родителями, если эти ссоры носят временный характер и касаются лишь бытовых пустяков, если ссоры быстро стихают, а родители действительно любят друг друга и своего ребенка, и просто устают иногда так сильно, что это выливается в ссоры.

Ведь, если мама прикрикнет на ребенка, это не значит, что она его не любит, или хочет выгнать из дома. Так и у родителей – они могут и покричать друг на друга, но это совсем не говорит о том, что они готовы расстаться или подраться.

Все дело в том, что звонок учителю, психологу, в службу доверия или в полицию может иметь весьма серьезные последствия для родителей и самого ребенка: ребенка могут забрать в детский дом, а родителей лишить родительских прав. Поэтому звонить в серьезные инстанции следует только в том случае, если ситуация действительно угрожает здоровью и жизни мамы или самого ребенка.

А если просто тревожно и страшно за брак своих родителей, то делиться проблемой лучше с теми, кто может повлиять на родителей без участия в проблеме полиции и службы опеки – например, с бабушками и дедушками, с лучшими друзьями мамы и папы, и другими близкими ребенку людьми.

 

Что такое «эмоциональная зависимость»

Часто это бывает, когда очень значимые для вас люди, а это, как правило, мама, становятся «повелителями» вашей судьбы.

Его настроение, одобрение, или неодобрение становятся для вас жизненно важны в «вашем личном пространстве». И вы часто поступаете так, как даже вам совсем не выгодно. Но под влиянием этого человека, «словно пелена на глазах».

Эмоциональная зависимость от мамы

Эмоциональная зависимость выражается:

• в угождении этому значимому человеку
• все время отстаивается право быть собой, но в итоге поступаете вы все равно так, как удобно этому человеку
• в вашей ответственности за физическое и эмоциональное состояние этого человека
• боязнь потери этого человека
• этот человек полностью вами «распоряжается» и вашей жизнью, он знает, как будет лучше
• на вас всегда влияет настроение, желания этого человека
• вы словно привязаны к нему, зависимы

Мать: за что ее может ненавидеть дочь

Обществу свойственно порицать детей. Традиционная семья осудит сначала ребенка за его деструктивные поступки и слова. Но что если задаться вопросом – каким поведением матери могут спровоцировать собственных детей к неприятию во взрослом возрасте? Бывают ли оправданы чувства детей?

Ситуация. Однажды жители небольшого городка узнали о шокирующем поступке двух молодых людей, брата и сестры. Они увезли своего престарелого, скованного неподвижностью отца в лес, привязали его там к дереву и уехали, оставив одного. Судьба пожилого человека таким образом была предрешена. Большинство жителей гневно осудили молодых людей, требуя им высшей меры наказания и небесной кары. Лишь малая часть горожан задалась вопросом – в чем была истинная причина поведения брата и сестры?

Религиозная сторона такого человекоубийства очевидна. И все же, это повод задуматься воспитывающим своих детей в напряженных условиях родителям. Спрогнозировать будущее, проанализировать свои поступки и слова. Исходя из наиболее частых причин, предпринять первые шаги к исправлению будущего.

• 1. Если ребенок требует, чуть ли не «кричит» о недостатке внимания, дайте ему то, что он просит. Поговорите «глаза в глаза» хотя бы 10 минут. Посидите рядом. Посетите его на занятии. Отмените встречу с друзьями и проведите время дома.
• 2. Авторитарным, агрессивным, властным родителям откройте глаза, укажите на погрешности. Научите их контролировать себя. Если вы авторитарны – заставьте себя начать меняться.
• 3. После семейных ссор извинитесь перед ребенком. Снимите с него все моральные обвинения.
• 4. Простите своих родителей. Они также имели право на ошибку. Помолитесь за них. Прервите цепочку наследственной ненависти.
• 5. Учите детей «жить своим умом». Но всегда напоминайте, что пока живы вы – они чьи-то дети.

Родственные узы матери и дочери – самые крепкие. Им свойственна гармония, и не характерно зло. Залог мира и спокойствия – здравый смысл и следование нормам морали.

Стадии взросления человека

Есть три стадии взросления человека:

• Ребенок
• Подросток
• Взрослый человек

Чем же отличаются все эти три категории взросления.

Ребенок

Ребенок очень сильно зависит от родителей, вначале от мамы, которая его кормит и растит до определенного возраста. Потом папа начинает тоже оказывать свое влияние. И родители становятся авторитетом во многих подходах для решения разных вопросов ребенка. Понятно, что сепарация от родителей на этой стадии невозможна.

Мама и ребенок в раннем возрасте

Стадия Подросток

Подросток, который выходит во взрослый мир в школе, на улице по мере взросления, начинает понимать, что не все правильно то, что говорят родители. Если на него начинают «давить» авторитетом, то подросток либо подчиняется, либо устраивает бунт.

Взрослый человек

Стадия взросления происходит только через осознанность того, что «я имею собственное мнение». Родители многие не понимают и не принимают этого и часто портят отношения именно вот таким неприятием. Иногда эмоционально заставляют подчиняться, а это уже манипуляция в чистом виде.

Автономии не происходит, так как родители не хотят дать ребенку самостоятельно принимать решения относительно своей жизни:

• часто не разрешают жить отдельно
• выбирать партнера для себя
• менять работу
• распоряжаться своими деньгами
• строить жизнь, как хочется ему самому, а не в угоду своих родителей

Самое главное в этом всем, что этому взрослому необходимо научиться выстраивать границы с родителями. Нужно еще будет принять тот факт, что родители не будут сдавать свои позиции. А это уже будут военные действия. А если еще и родители не совсем понимают, что такое безусловная любовь, то и отношения могут испортиться совсем.

Этому взрослому придется принять тот факт, что его могут не любить и не принимать его решений. Рушить какие-то отношения, не помогать ему морально, даже не делать ему просто подарков на день рождения. Но, взрослый, на то и взрослый. Он сам ВСЕ определяет в своей жизни.

Причины

Чаще всего излишней заботой страдают мамы и бабушки, у которых есть психологические сложности:

повышенная тревожность, вызванная навязчивыми страхами;

недостаток любви и понимания в собственном детстве, который становится в некотором роде компенсацией ошибок собственных родителей;

перфекционизм как желание быть идеальным родителем идеального ребёнка;

способ самореализации в формате компенсации неудач, например в карьере;

чувство вины из-за неприятия ребёнка таким, как есть;

ужас перед взрослением, боязнь одинокой старости;

желание получить внимание, даже от собственного малыша.

В отдельную категорию гиперопекунов можно выделить мам, которые слишком долго ждали появления ребёнка или у которых были сложности во время беременности или родов. Их чрезмерная забота обусловлена физиологическими инстинктами: выносить, спасти, выжить.

Какими бы мотивами ни руководствовались родители, они воспитывают ребёнка, передавая свои предписания. Дети впитывают всё с раннего возраста, когда ещё нет ни логики, ни критики. Эти предписания становятся жизненными принципами уже следующего поколения.

История третья: Отец пьет, бабушка болеет

На приеме мама Иры, 13 лет

– Она у нас замкнутая, закрытая, и друзей у нее толком нет и никогда не было, знакомые только. Сидит сама с собой, уроки делает, или музыку в наушниках слушает, или книжку читает. А недавно я увидела, почему и прибежала к вам, – у нее левая рука вся бритвой порезана. Не глубоко, не так, чтобы вены вскрыть, но часто-часто. Я говорю: «Ты что сделала-то?! С ума сошла?!» А она задумчиво так: «Да я и сама, мам, не знаю, может и вправду – не заметила и сошла». Я, конечно, себя во всем виню, да только что ж я могу тут поделать?

– В чем конкретно вы вините себя?

– Ну, в том, что она – такая. Учится-то она хорошо, и учителя о ней всегда положительно отзываются, говорят – старательная, только учительница немецкого как-то спросила: «Почему она у вас никогда в глаза не смотрит, всегда такая серьезная?» Но какой же ей еще быть, если у нее такая семья? Стыдится она нас, стесняется хоть подружку позвать, хоть рассказать кому…

– А что не так с вашей семьей?

– Да в общем-то, все как у всех, наверное… но… муж у меня пьет. Мозги еще окончательно не пропил, работает, деньги в семью приносит, но вечером раза три в неделю, а по выходным уж обязательно… У нас двухкомнатная квартира. В одной комнате – мы с мужем и младший Коленька, ему семь лет. Когда муж совсем пьяный, я его в кухне на диванчик кладу. А в другой комнате – дочка с бабушкой. Она ей на самом деле прабабушка, это мужа бабушка, она его вырастила и квартира – ее. Она очень хорошая женщина была, простая, добрая, работящая, еще мне с детьми успела помочь. Пять лет назад у нее инсульт случился, теперь лежит, не соображает почти ничего. Иру иногда не замечает, а иногда и кружку в нее кинет… Дочка не обижается на нее, понимает, что больной человек, но тяжело ей с ней рядом, конечно, да и пахнет там, как мы ни стараемся… Может, кто другой на ее месте и веселился бы, и друзей к лежачей прабабушке и папе-алкоголику водил, а я вот очень дочь понимаю. Но где ж я ей другую семью-то возьму?

Группа Иры

Здесь в жизни семьи существуют реальные обстоятельства, вызывающие чувство стыда и неловкости. Причем эти же чувства в сходных обстоятельствах мог бы испытывать не только ребенок и подросток, но и взрослый человек. Это может быть крайняя бедность семьи (выделяющая ребенка среди одноклассников), алкоголизм или психическое заболевание одного из родителей, половая неразборчивость кого-то из родных, крайне стесненные жилищные условия, экзотические увлечения и мировоззрение кого-то в семье, проявляющиеся в быту (сектанты, хиппи и т. д.).

Что делать?

Здесь основное – поддержка ребенка. Не жалость («бедненькая ты моя»), а именно поддержка. Актуализация и четкое проговаривание ресурсов (у Иры на самом деле много что есть – она интеллектуальна, начитанна, великодушна, терпелива): «У тебя нет того-то и того, но зато есть вот это и это». Обязательно делиться своими способами совладания и компенсации – вы ведь и сами в этом живете, как вы-то справляетесь? Если есть какой-то конкретный (по времени) план по преодолению трудностей – обязательно поделитесь им с ребенком: «Дом строится, осталось полтора года – и у тебя будет своя комната», «Мы договорились: после Нового года папа ложится в больницу и постарается вылечиться». Конкретная надежда нужна каждому, она помогает жить здесь и сейчас.

Любите на здоровье

Недопонимание между родителями и детьми, неоднозначные, не сложившиеся отношения негативно влияют на здоровье подрастающего поколения. Журнал International Journal of Behavioral Nutrition and Physical Activity опубликовал результаты исследований канадских ученых. На основе опроса 3700 девушек и 2600 парней в возрасте 14–24 лет они сопоставили физическое и психическое состояние участников (работу ЖКТ, мотивацию к занятиям спортом и учебе, наличие избыточного веса и т. п.) с атмосферой в семье. Каждая шестая девушка и 50 % юношей сообщили о хороших отношениях с родителями. Как показали результаты, именно у этих молодых людей лучшее состояние физического и психического здоровья. Они были более активны, не жаловались на бессонницу, меньше страдали избыточным весом, не демонстрировали признаков депрессии.

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

Адекватный стыд

До этого мы разбирали варианты, когда родители просто не соответствуют вашим ожиданиям о них.

В этом разделе разберем случаи, когда стыд может быть оправдан:

• Алкоголизм, наркомания
• Вас унижают, бьют
• Родители не работают
• Безграмотность и нежелание учиться
• Невоспитанность

Есть причины, по которым ребенка изымают из семьи даже при наличии обоих родителей. Если ваша ситуация перекликается с упомянутыми выше пунктами, то ваш стыд обоснован и является адекватным.

Родители могут вести себя неподобающим образом. Все же в обществе приняты некие понятия, которым мы все стараемся придерживаться. В случае, если мама или папа придерживаются маргинального образа жизни, не хотят работать, учиться и совершенствоваться, либо же имеют вредные привычки, то не стоит корить себя за этот стыд.

Если вы еще учитесь в школе и понимаете, что ситуация в вашей семье далека от нормальной, то обратитесь к родственникам, учителям, тем, кому доверяете. В каждом городе есть социальные службы, которые занимаются такими вопросами.

Не стоит бояться или стесняться этого. Стыдно ничего не делать и жить в семье, где вас обижают.

Как достичь понимания

Прежде всего, нужно понять, что идеальных отношений не существует. Нам следует учиться принимать людей такими, какие они есть. Отношения «мать-дочка» должны быть реалистичными. Обеим сторонам нужно осознать, что у них в общении всегда будут присутствовать обиды, недопонимания, радости.

Как разговаривать с мамой? Для начала нужно выстроить доверительные и искренние отношения. Дочке необходимо принять родителей с их обычными человеческими проявлениями, недостатками и несовершенствами. А дальше следует искать компромисс. С мамой нужно искренне поговорить: понять ее и попросить понимания с ее стороны. Доверительные отношения сведут многие конфликты к минимуму и помогут достигнуть взаимопонимания.

Как общаться с невыносимыми родственниками

Не всегда у молодых людей получается относиться к сложным ситуациям философски. Накал раздражения просто зашкаливает, и хочется высказать все, что думаешь о близком человеке. Как разговаривать с мамой в таких ситуациях? Несколько практических рекомендаций:

1. Научиться определять первые признаки гнева.
2. Как только раздражение начинает выходить за пределы, увеличивать дистанцию. То есть нужно выйти и отдышаться, чтобы снизить эмоциональный накал.
3. Пресекать оскорбления, чтобы разговор не превращался в конфликт. Родителям напрямую нужно говорить, что их слова нетактичны и ранят нас.
4. Попробовать перевести разговор на другую тему.

Чтобы мать или отец поменяли свое отношение к ребенку, им нужно говорить об этом прямо и спокойно.

Как избежать привлечения к ответственности по ч. 2 ст. 5.35 КоАП РФ?

Родители наделены равными правами в отношении детей. Но нередко после развода мать и отец не могут договориться о порядке общения с ребенком. В таком случае точку в споре ставит суд. В решении указываются дни и часы, когда родитель может видеться с ребенком. Иногда определяется конкретное место встреч (например, квартира матери, местный ТРЦ или парк развлечений).

За неисполнение судебного акта родителю, который не организовал встречу, может грозить ответственность по ч. 2 ст. 5.35 КоАП РФ. Однако Семейный кодекс РФ (ч. 1 ст. 65) и Конвенция о правах ребенка (ст. 3, 9, 18) единодушны: на первом месте нужды маленького человека, и только потом желания отца и матери. А значит, иногда решение суда можно проигнорировать, например в случае участия ребенка в спортивном или учебном мероприятии, его болезни, посещения врача, выезда ребенка в дом отдыха или санаторий при наличии рекомендации врача, временного переезда в связи с ремонтом, отказа ребенка видеться со вторым родителем.

Никто не будет выписывать матери штраф, если она не захотела вести заболевшего ребенка к отцу на встречу или если дети поехали на сборы со своей командой. Но словесных объяснений матери будет недостаточно. Нужно заранее собрать доказательства, подтверждающие, что ребенка не привезли на встречу по уважительным причинам. Такими доказательствами могут стать: выписки из медкарты, рекомендации врача об организации летнего отдыха, справки из школы или спортивной секции, документы, подтверждающие проведение ремонта, показания свидетелей и т.п.

Сложнее всего доказать, что малолетний сам не хочет идти на встречу с родителем. Если ребенок слишком мал, чтобы высказать свое мнение, следует найти свидетелей среди соседей и знакомых. Кроме того, если родитель решит заявить о неисполнении решения суда, ему придется обратиться к приставам. Они тоже могут зафиксировать отказ ребенка от общения.

Как понять родителю, что он гиперопекун

Вот несколько утверждений, с которыми можно согласиться, и тогда это «тревожный звоночек», или опровергнуть:

• Если ваш ребёнок, не имеющий отклонений, не обслуживает себя сам на свой возраст.
• Если у чада нет домашних обязанностей и вы делаете всё за него.
• Если вы часто свои действия и решения подкрепляете словами: «Тебе рано, ты ещё маленький!», не пытаясь объяснить причины.
• Если малыш перекутан на улице и ему объективно некомфортно: потеет, неудобно двигаться.
• Если вы кормите его больше, чем он того хочет.
• Если вы проецируете свои страхи на текущие ситуации в жизни вашего малыша.
• Если общаетесь с ребёнком не по возрасту, а так, будто он младше.

Что делать ребенку?

• В первую очередь, не лезть «под горячую руку». Даже самый любящий родитель «в состоянии аффекта» может наговорить лишнего. Лучше не влезать в скандал родителей, а удалиться к себе в комнату.
• Совершенно не обязательно вслушиваться в каждое слово родителей – лучше надеть наушники и попытаться себя отвлечь от ситуации, которую ребенок все равно не в силах изменить непосредственно во время ссоры. Заняться собственными делами и, насколько возможно, отвлечься от родительской ссоры – самое лучшее, что может сделать ребенок в этот момент.
• Сохранять нейтралитет. Нельзя вставать на сторону мамы или папы только лишь потому, что они поругались. Если только речь не идет о серьезных случаях, когда маме требуется помощь, потому что папа поднял на нее руку. В случаях же обычных бытовых ссор не стоит занимать чью-либо позицию – это лишь еще более испортит отношения между родителями.
• Поговорить. Не сразу – только когда родители остынут и будут способны адекватно выслушать свое чадо и друг друга. Если такой момент наступил, то нужно по-взрослому объяснить родителям, что вы их очень любите, но слушать их ссоры невыносимо. Что ребенку страшно и обидно во время их ссор.
• Поддержать родителей. Может, им нужна помощь? Может, мама действительно устает и ничего не успевает, и пора начать ей помогать? Или сказать папе, как вы цените его и его усилия на работе, чтобы вас обеспечить.
• Обратиться за поддержкой. Если ситуация совсем сложная, ссоры сопровождаются распитием спиртных напитков и доходят до драк, то стоит позвонить родственникам – бабушкам-дедушкам или тетям-дядям, которых ребенок хорошо знает и которым доверяет. Также можно поделиться проблемой со своим классным руководителем, с соседями, которым ребенок доверяет, с детским психологом — и даже с полицией, если ситуация того потребует.
• Если ситуация совсем критическая и угрожает жизни и здоровью мамы — или уже самого ребенка, то можно позвонить на общероссийский телефон доверия для детей 8-800-2000-122.

Что нужно молодым людям на этом этапе

Для начала нужно понять, что с ними происходит:

Физические изменения

В мозгу сейчас образуются новые или повышенные гормоны, половые гормоны. Они вызывают рост половых органов у мальчиков и у девочек. Это может быть особенно болезненно для девочек. Им очень трудно принять перемены в своей внешности.В общем, это время иногда очень беспорядочных и непропорциональных всплесков роста. Когда ребятам с их все еще детским торсом, длинными руками, ногами и ступнями приходится заново координировать свои конечности, это выглядит скорее неловким, чем крутым.

Потовые железы стремительно работают. Проблемная кожа и прыщи не относятся к идеалу красоты, с ними борются всеми средствами, пока они занижают самооценку. Постоянные колебания гормонов оказывают огромное влияние на душевное равновесие. Если раньше дома было гармонично, то теперь есть чувство вины, чувство одиночества и непохожести.

Если подросток получил много новой, неловкой информации о своей сексуальности от взрослых, он будет чувствовать себя глупо и неуверенно. Когда его друзья мои подруги намного более развиты физически, чем он, он ощущает себя неполноценным или ему стыдно. Поэтому родителям следует реагировать сочувственно и чутко.

Половое созревание – вызов для родителей

Есть молодые люди, которые многое в этом делают сами или воплощают свои идеи в жизнь вне семьи. Некоторые родители доводят конфронтацию до отчаяния из-за комнат, где воцарился беспорядок, чрезмерного потребления компьютерных игр и постоянного пересечения границ. Это время очень разное, в зависимости от типа и темперамента, но оно всегда очень утомительно для подростка и его родителей, потому что ясно только одно – это постоянные резкие перемены. И более-менее сильные кризисы всегда играют роль.
Восприятие этих кризисов как возможности, как возможности пересмотреть межличностные отношения, возможно, является самой абстрактной, но наиболее значимой задачей для родителей на этом этапе жизни.

Власть родителей над детьми

Что такое контроль – это власть. Безоговорочная власть над ребенком к которой родители привыкли с его рождения. Привычка контролировать своего ребенка, распоряжаться с ним по своему усмотрению. Ведь ребенок – это собственность родителей (статья “Зачем рожают детей”). С этой привычкой очень сложно расстаться. Два десятка лет ваши родители отвечали за вас, за каждое ваше действие, переживали за то, чтобы у вас все было хорошо, тревожились, чтобы с вами ничего не случилось. И в один момент, по собственной воли, от этого невозможно отказаться. За контролем над своим взрослым ребенком может скрываться много причин, такие как:

• Потеря смысла жизни. Если все это время родители жили не своей жизнью, есть родители, для которых дети их смысл жизни. Тогда с уходом детей они не знают, как им жить дальше, они просто не умеют распоряжаться своей жизнью. Поэтому продолжают жить жизнью детей контролируя и всячески опекая.
• Угроза одиночества. Часто именно после того как дети стали взрослыми, семьи распадаются, ребенок был единственным связующим звеном, двух чужих людей, живущих вместе.
• Или другой вариант, мать одна воспитывала ребенка, с его уходом во взрослую жизнь она остается одна, и для нее не переносимо это чувство, поэтому и старается как можно дольше удержать своего ребенка около себя, любыми способами. Не зависимо сын это или дочь.
• Властные родители, просто не могут отказаться от власти над детьми. Правда ко времени взросления у детей, как правило уже нет воли противостоять этой власти. Они полностью подавлены своими родителями и то же исключительно из благих побуждений.

Вот далеко не полный ряд причин, не позволяющий родителям отказаться от контроля за своими взрослыми детьми.

Дочь ненавидит мать – причины

Подросткам свойственно проявлять крайние формы эмоций. Ярость, ненависть, рискованность. Все это для них – вариант нормы в силу возраста. Печальна та ситуация, когда негативно осложненное чувство отвержения собственной матери, ее поступков и слов, проявляет взрослый человек. Особенно девушка, женщина.

Почему особенно? Ведь с рождения до момента собственного материнства дочка – отражение матери в миниатюре. Именно поэтому ее ненависть так шокирует и заставляет искать пути выхода. Потому что не естественна, потому что греховна. Так почему она имеет место быть?

— ребенок был обделен эмоциональным вниманием, теплом в детстве;
— погрешности в стиле воспитания: авторитарный, агрессивный, подавляющий методы;
— ссоры родителей, дележка ребенка, обвинение ребенка в семейных неурядицах;
— мать тоже ненавидела свою мать за что-то;
— мать причинила страдания дочери, разочарования.

Все эти ситуации не обязательно влекут возникновение ненависти по прошествии времени, но и не исключают ее

А еще заостряем внимание: ситуации такие часты. Как правило, решая сиюминутную семейную проблему, несдержанные родители не задумываются о будущем

Так что делать если дочь ненавидит мать?

Что делать, если родители заставляют делать то, чего вы не хотите?

Есть действия, которые делать не особо хочется, но они — часть правил семейной системы, которые выполнять необходимо. Например, уборка своих вещей.

Если дело касается поступления в вуз, например, вы хотите на одно направление, а родители готовы оплачивать только другое, то это неоднозначная ситуация.

Есть несколько вариантов: поговорить с родителями о том, что вы в жизни видите себя в другой сфере, можно даже привести примеры людей, которые вас вдохновляют.

Или, например, родители могут заставлять вас поступать на экономический факультет, а не на психологический, не потому что они плохие, а потому что им это может быть не знакомо, и они таким образом могут переживать за ваше будущее. В их представлении это может быть выражением заботы.

Если родители категорически настроены и не готовы слушать вас и вашу позицию, то дальнейшее решение остаётся за вами.

Варианты действий в таком случае:

• Поступать на их условиях и позже пройти переквалификацию.
• Стремиться пройти на бюджет туда, куда вы хотите, даже если не с первого раза удастся поступить.
• Если там есть только платная основа, устроиться на работу и пройти обучение там, где вы хотите.
• Какой-то другой вариант, который вам подойдёт.

«Почему родители лезут в мою жизнь?»

Потому что они тоже люди и наступают на те же грабли. Они за 30 лет привыкли, что вы есть в их жизни. Они вас родили, много лет растили и теперь думают, что «вылепили что-то путное». Если сами они, несмотря на паспортный возраст, психологически не достигли зрелости, то к взрослому ребенку продолжают относиться, как к объекту.

Именно поэтому тот факт, что вы имеете другое мнение или решили иначе распорядиться своей жизнью, вызывает неприятие и сопротивление. Все равно что комнатное растение вдруг заявило бы: «Мне здесь не нравится вид из окна, пойду-ка на другой подоконник».

Вот и получается непонимание, неприятие и огромный список претензий с обеих сторон.

Таким образом, для системы отношений «объект — объект» есть характерные признаки. Люди:

• Отказываются признать право других думать, чувствовать и поступать как-то иначе. Не так, непривычно, непонятно.
• Искренне считают, что могут изменить другого и заставить его вести себя так, как хочется им.

Что мы имеем в итоге? С одной стороны, родители пытаются манипулировать взрослыми детьми. С другой — повзрослевшие дети ожидают от родителей четко определенного поведения. (Уважения, признания, похвалы, установки на пьедестал). У каждого свои запросы, результат один — взаимные обиды.

Мы не привыкли воспринимать родителей в качестве самостоятельных личностей. А они, в свою очередь, не хотят согласиться с тем, что мы уже выросли и способны сами строить свою жизнь. Налицо — замкнутый круг. Отсюда и многочисленные двухсторонние претензии.

Зона, свободная от родителей

Молодым людям нужно найти себя: как они могут это сделать сегодня?  Обеспечьте пространство, где ваш ребенок может быть без вас, и получить опыт, которого у вас нет. Комнаты, где ваш сын / дочь может побыть, не занимаясь тем, что скажут родители. Для этого вам нужно уметь отпускать и терпеть неудачи своего ребенка. Это требует большого доверия. Поверьте своему ребенку, что если он упадет, он снова встанет. Поверьте в себя, что вы научили своего подростка всему, что ему нужно для самостоятельной жизни

Конечно, важно сохранять спокойствие. Ваш ребёнок может почувствовать, когда вы чрезмерно нервничаете

Просто скажите, например:

Если это, конечно, не противоречит правилам дома.
Память и позитивные переосмысления

Память о своей молодости так же помогает понять сегодняшнюю молодежь, как и смотреть на проблемы с другой, позитивной точки зрения. Например, 11-летняя девочка недавно довольно аккуратно подтолкнула мать к пределу её терпения. Прежде, чем эмоции угрожали вырваться, она сказала с озорной улыбкой:

Это с одной стороны – дополнительный удар для матери. Но её реакция имела эффект деэскалации – она вспомнила себя и улыбнулась. Обе просто рассмеялись. Конфликта не было. Юмор помогает – и девочка была права. Вместо того чтобы упорствовать в гневе на себя, на них и на несправедливость мира, мать практиковала переосмысление: что я вижу хорошего в этой ситуации?

Дочь обратила внимание на то, что она делала, и объяснила это. Так что у нее зрелые эмпатические навыки.
Она осознала суть дела до того, как ситуация могла обостриться

Так что у нее хорошее восприятие и она может думать наперед. У нее есть способность регулировать свои чувства, чтобы держать ситуацию под контролем.
Матери удалось быстро и эффективно расслабить ситуацию. Таким образом, у нее есть отличные варианты деэскалации поведения, которые она использует.

Матери понятно: у неё действительно отличная дочь, которая постоянно её чему-то учит и иногда бьет из её же оружия.
Многие родители могут быть знакомы с подобными ситуациями. Поэтому просто скажите себе: «Думаю, я сделал все для воспитания этого молодого человека», посмейтесь над своими заботами и побалуйте себя свежезаваренным чаем на диване. Вы знаете: это все лишь фаза – и половое созревание тоже пройдет.

Они не уважают твои личные границы

Личные границы устанавливаются не только в общении с коллегами или знакомыми. В отношениях между родителями и детьми тоже должны быть обозначены допустимые границы. Особенно если дети давно выросли, а родители пытаются лезть в их жизнь, чрезмерно опекая или контролируя.

Нет ничего плохого в том, чтобы дать понять родителям, что ты не собираешься обсуждать с ними свои проблемы в отношениях, финансовое положение или личные переживания. Ты вправе не делиться с ними подобной информацией.

Если твои родители не уважают установленных тобою границ и не замечают твоих просьб не поднимать определенные темы для разговора, ты со спокойной душой и чистой совестью можешь игнорировать такие вопросы. Твое дело — предупредить, что обсуждать свою личную жизнь ты с ними не будешь, а дальше дело за малым. Сначала родители будут злиться, а после привыкнут и перестанут атаковать тебя лишними расспросами.