Преимущества брака

Некоторые из преимуществ моногамии (сексуальная исключительность) сочетаются с преимуществами брака (социально оправданными, ритуализированными, долгосрочными парными узами), но все-таки моногамия и брак выполняли различные цивилизационные задачи. 

Брачные обычаи помогли укрепить приверженность в парных связях, поэтому пары оставались вместе, воспитывая детей. Эти «механизмы принятия обязательств» и «публичные проявления связи» включали:

• дорогостоящие брачные церемонии с клятвами, свидетелями и эмоционально мощными традициями,
• брачные законы и контракты, которые делали развод трудным и дорогостоящим,
• повсеместную пропаганду брака, с высокостатусными ролевыми моделями и религиозными оправданиями.

Важно не путать эти брачные обычаи с самой моногамией. Многие полиаморы женятся и растят детей. Они могут воспользоваться всеми механизмами принятия обязательств, которые помогают поддерживать долгосрочные парные связи, не подписываясь на сексуальную верность.  Обязательства не требуют исключительности, а исключительность не гарантирует соблюдения обязательств. Брак в принципе не ограничивается моногамией, как и не ограничивается гетеросексуальностью (я здесь не говорю о «множественном браке» между несколькими людьми, только об открытом браке между парами, связанными брачными узами; множественный брак вызывает целый ряд других юридических, семейных и культурных осложнений). Моногамные браки могут быть прекрасными и несущими много пользы, но они также могут быть разочаровывающими, скучными и хрупкими. Они часто становятся асексуальными, и многие женатые люди больше не хотят своих супругов. Моногамно женатые люди могут лениться в сфере личного развития, карьеры и социальных взаимодействиях

Когда «неверность» считается главной катастрофой, которая может выпасть на долю супружеской пары, один роман может уничтожить их брак. 

Моногамные браки могут быть прекрасными и несущими много пользы, но они также могут быть разочаровывающими, скучными и хрупкими. Они часто становятся асексуальными, и многие женатые люди больше не хотят своих супругов. Моногамно женатые люди могут лениться в сфере личного развития, карьеры и социальных взаимодействиях. Когда «неверность» считается главной катастрофой, которая может выпасть на долю супружеской пары, один роман может уничтожить их брак. 

Утверждение, что «50% браков заканчиваются разводом», раздуто — уровень разводов значительно ниже среди:

• людей с высшим образованием;
• людей, вступивших в брак в возрасте старше 24 лет;
• людей, вступивших в брак не из-за беременности;
• людей с приличной работой;
• людей одной расы и религии.

Тем не менее, моногамный брак имеет свои проблемы, что не сложно заметить.

Открытые браки могут быть более устойчивыми и захватывающими. Взаимодействие с «дополнительными партнерами» может вернуть огонек в супружеское ложе. У полиаморов есть стимулы поддерживать свою брачную ценность — оставаться более энергичными, яркими и привлекательными. Поскольку полиаморы более открыто говорят о своих сексуальных фантазиях, использовании порно, флирте и других партнерах, они узнают на собственном опыте, что их партнер может испытывать желание к другим, и это не обязательно угрожает их семье. 

Поли может почерпнуть из традиционного моногамного брака методы поддерживания долгосрочных связей (в том числе и для продолжения рода), а моногамные браки могут научиться у Поли тому, как строить коммуникации, быть честными, управлять ревностью и сохранять сексуальную искру.

Как вообще люди понимают, что полиаморны?

– У меня всегда как будто непрерывно были отношения, когда меня бросали, а я продолжал чувствовать любовь, – рассказывает Петр. – А еще я все чаще влюблялся в других людей и ругал себя – я же в отношениях с одним человеком, а тут люблю еще кого-то.

Изменял – еще больше ругал и винил себя. А два года назад, мне тогда было 20, узнал про полиаморию. Начал интересоваться, читать. И понял, что со мной все в порядке.

В тот момент Петр состоял в моногамных отношениях. Его партнерка призналась, что она полиаморна, и парень решил разобраться в этой теме. К слову, с той девушкой Петр в отношениях до сих пор.

– Вначале я ревновал ее, – вспоминает Петр. – Думал, что появится замена мне. При этом понимал, что это все не здорово, что я не хочу как-то ограничивать человека.

Обострились мои комплексы – и мы об этом с ней говорили. Оказалось, что все мои страхи и ревность не из-за моногамии, а из-за того, что я не умел заботиться о себе.

У меня была сильная неуверенность в себе, и через моногамные отношения я пытался все это компенсировать. Но идея «принца на белом коне» или второй половинки провальная. Один человек не может дать другому все, что требуется, – нужно много других источников подпитки. Тут надо учиться заботиться о себе и становиться ответственным.

– В моногамных отношениях у меня всегда было размыто понятие измены, – рассказывает свою историю Надежда. – Я понимала, что нельзя заниматься сексом вне отношений. Но можно ли испытывать симпатию или поцеловать в щечку, например? Я не могла в этом разобраться и узнавала все на собственном горьком опыте.

Иногда меня ревновали из-за ситуаций, в которых я не видела для этого причин: например, провела с кем-то много времени. А еще во время моногамных отношений я замечала, что испытываю симпатию к разным людям. Такие чувства я пресекала, понимала, что это плохо. Но мне было из-за этого неуютно, как при любом ограничении.

Потом у меня случилось сексуальное взаимодействие с подругой. Я не спала всю ночь, думала, что это кошмар, стопроцентная измена, чувствовала себя ужасно. На следующий день рассказала о случившемся парню: он погладил меня по голове и сказал, что все нормально и он не считает это чем-то плохим. И у меня такой взрыв в голове произошел!

Когда я узнала про полигамию, для меня это стало открытием. Я поняла, что отношения могут быть такими, ощутила спокойствие и перестала чувствовать себя неправильной.

– Моногамность обусловлена культурными, социальными и экономико-политическими факторами, – рассказывает Петр. – Культура и социально-экономическое неравенство диктуют нам, как «правильно» любить, жить и заниматься сексом.

– Мне кажется, что нельзя в принципе рассуждать критериями, мол, все люди моногамны или полигамны по природе, – добавляет Надежда. – Все мы разные в силу своего различного опыта, обстоятельств и миллиона других факторов. Нужно это понимать и принимать.

Но я рискну предположить, что полиаморных людей на самом деле намного больше, чем тех, кто искренне выбирает себе только одного партнера. Просто в силу обстоятельств многие вынуждены строить из себя счастливых моногамных людей. А на деле чуть ли не каждый второй с кем-то когда-то расставался из-за измен – или же изменял(-а), испытывал(-а) симпатию к кому-то, находясь при этом в отношениях.

И ведь люди страдают от этого, считая себя плохими и неправильными. Но, по сути, это проявления полиаморной сущности, загнанной обстоятельствами в моногамную клетку.

Хорошо, если я говорю с партнёром честно, и..

«Честно» можно трактовать по разному. Это такая штука,
которая устроена гораздо сложнее чем кажется на первый
взгляд. Честность, как и понимание, начинается с себя. Для того,
чтоб быть честным с другим, надо для начала быть честным с собой,
в том числе понимания того кто вы и где вы.

Это всегда так, но особенно в сложных ситуациях, таких как
моногамно/полиамурные отношения. Например, некая женщина в
глубине души моногамна, хочет моногамных отношений и усложняет
жизнь своего партнёра для того чтоб он отбросил полиамурность,
но при этом не сознаёт, что она делает и зачем. В результате любая
попытка коммуникации обречена заранее. Она может верить в
то, что открыто и честно говорит с партнёром, но, поскольку она
не вполне сознаёт чего именно пытается добиться, на самом деле
она не вполне честна с ним.

Пока вы не обвинили меня в несправедливости к моногамным
людям, приведу другой пример. Если полиамурный человек имеет
укоренившийся страх соглашений или уязвимости и боится
настоящей близости, что вынуждает его искать новых и новых
отношений, он не сможет честно общаться со своими партнёрами
о своих желаниях и ожиданиях, потому что сам не сознаёт их.

Раз уж зашёл разговор, определим кратко честность и ложь:
Ложь это сознательная, преднамеренная попытка обмануть или
ввести в заблуждение. Люди обычно способны найти множество
путей, оправдывающих ложь, особенно косвенную ложь: «Да, я не
сказал ему об этом, потому что он не спросил». Или «О, я не сказал
ей ничего что не соответствовало бы действительности, так что
я не врал».

Хороший лгун лжёт, говоря преимущественно правду, отличный
лгун может врать, говоря правду и только правду.

Рассмотрим примеры. Если я говорю: «Я буду около твоего
дома в два часа», но без пятнадцати два меня сбивает
автобус, я не лгал. У меня не было намерения ввести кого-то в
заблуждение. С другой стороны, если я изменяю своему партнёру
в офисе, и он спрашивает меня: «Ты изменил мне сегодня?»,
и я отвечаю: «Я был в офисе весь день» — это ложь, так как
я даю ответ, рассчитанный на то, чтоб ввести в заблуждение.

Что такое равноправие между мужчиной и женщиной

Равноправные отношения — это партнерские отношения, в которых мужчина и женщина отказываются от своих предубеждений о том, как все должно быть в семье, любые вопросы решают вдвоем, обо всем договариваются на равных.

И у мужчины, и у женщины есть свои планы, свои убеждения, свое видение отношений. Но равноправие означает, что люди договариваются обо всех аспектах семейных отношений, а потом живут по этим договоренностям.

Важно и то, что равный брак возможен в том случае, когда социальный статус, а также вложения партнеров примерно одинаковы. Равноправие противостоит понятию традиционной семьи, где мужчина и женщина советуются друг с другом, но окончательное решение по основным вопросам принадлежит мужчине

В традиционных отношениях имеется вертикаль власти, равноправные отношения строятся по принципу демократии

Равноправие противостоит понятию традиционной семьи, где мужчина и женщина советуются друг с другом, но окончательное решение по основным вопросам принадлежит мужчине. В традиционных отношениях имеется вертикаль власти, равноправные отношения строятся по принципу демократии.

Равноправие в отношениях — это равные права и возможности

Как понять, что мне подходит полиамория

Современных людей полиамурные отношения могут привлекать по разным причинам. Понять, что вам подходит свободный формат отношений, можно, прежде всего, по таким признакам:

1. Если вы испытываете страсть или глубокую любовь одновременно к нескольким людям. Более того, хотите проявлять подобные чувства свободно.
2. Когда несколько половых партнеров приемлемо настолько, как крепкая дружба с несколькими людьми.
3. Если вы хотите расширить отношения, но при этом не желаете обманывать уже имеющуюся вторую половину.
4. Когда вы предпочитаете отпускать отношения по естественному сценарию развития, не ограничиваясь строгими рамками.
5. Если вы хотите попробовать разные формы отношений и четко понимаете, что один партнер не сможет удовлетворить все ваши потребности.
6. Более того, вы, узнав о полиамории и ее идеалах, считаете, что это – здорово.

Если все вышеперечисленное для вас актуально, значит, полиаморные отношения вам подходят. Вполне нормально, если присутствует неуверенность и даже боязнь – все-таки такие перемены в жизни слишком серьезны. Если же вы убедились, что полиамория вам претит, то донесите до своего партнера, что согласны только на традиционные отношения.

Полиаморные союзы – отнюдь не новое явление, но пока малоизученная форма отношений, особенно в нашей стране. Однако, многолюбы были всегда, просто такие связи держались в секрете. Но сегодня аморальные отношения никого уже не останавливают и не смущают, хотя и подходят не всем. В любом случае решение о переходе на новый формат связи остается, прежде всего, за человеком. Только вам решать, на сколько партнеров одновременно вам хватит любви, привязанности и доверия.

Какие люди практикуют полиаморию?

Определение количества людей, практикующих полиаморию, чрезвычайно сложно, во-первых, потому что во многих странах их присутствие настолько мало, что их стоит изучать, и, во-вторых, из-за того, что так сложно определить, что такое отношения, а что нет. С полиамористой сложно не попасть в уклоны при их количественной оценке. Тем не менее, Подсчитано, что число американцев, практикующих ту или иную форму полиамории, составляет около 4-5% населения. в то время как в Испании процент будет между 5 и 8%.

Что касается профиля людей, которые предпочитают более полиаморные отношения, исследование, проведенное Любить больше (организация, поддерживающая свободную любовь), в которой приняли участие более 4000 практикующих полиаморию, показали, что 49,5% участников были женщины, 35,4% были мужчинами, а 15,1% соответствовали люди идентифицированы как недвоичный пол или гендерквир.

Кроме того, почти половина женщин и около 18% мужчин сообщили, что занимались сексом с людьми того же пола в течение последних 12 месяцев Таким образом, демонстрируя значительно большую тенденцию к активной бисексуальности, чем население в целом. Эти результаты хорошо согласуются с другими исследованиями, в которых доказано, что у гомосексуалистов и бисексуалов число полиаморных людей очень велико.

С другой стороны, уровень исследований полиамористических людей был значительно выше, чем в среднем по населению, и показал тенденцию жить с меньшим количеством детей и подростков в своих домах.

Что такое полиамория

Под полиаморией психологи, прежде всего, понимают наличие нескольких партнеров и интимных отношений с ними. Подобные отношения могут носить только платонический характер, либо включают секс, но только при условии, что все стороны согласны на это, вне зависимости от половой принадлежности.

Полиамория имеет свою символику и даже флаг:

1. Символом полиамории является белое сердце с красным контуром, на фоне которого расположен синий знак бесконечности.
2. Флаг полиаморов представляет собой золотистую греческую букву π (пи) на фоне триколора из горизонтальных полос синего, красного и черного цвета.

Исследования американских психологов и сексологов показывают, что партнеры в полиаморной семье не менее счастливы, чем супруги в традиционном браке. При полиамории также необходимо доверие и открытость, хорошая коммуникация, взаимоуважение и четкие границы. И все это в условиях взаимного согласия.

Полиамория не относится к типам ориентации, хотя среди полиаморных людей и сексологов на эту тему ведутся горячие споры. Многолюбы считают, что полиамория – это их ориентация. Они утверждают, что в моногамных отношениях у них не получается найти истинное удовлетворение. Хотя с законодательной точки зрения полиаморные отношения являются образом жизни и индивидуальным выбором каждого многолюба.

Основные идеалы, разделяемые приверженцами полиамории

Полиаморами пропагандируются специфические идеалы. Безусловно, на практике они достигаются не всегда, но все последователи движения, как правило, стараются их придерживаться:

Взаимная поддержка и общение

Важно найти время для каждого партнера, чтобы никто не чувствовал себя обделенным. Преданность и верность

Причем верность при полиамории воспринимается не традиционными понятиями, а соблюдением заранее оговоренных границ. Соблюдение договоренностей. Полиамория предполагает отказ от традиционных отношений, потому полиаморы огромное значение отводят конкретным договоренностям и абсолютному взаимопониманию между партнерами. Доверие и уважение. В полиаморном союзе устанавливаются личные границы, которые все члены союза уважают и не нарушают. Уважение распространяется и на выбор своего партнера, его чувства и принципы. Полиаморы понимающе относятся к тому, что партнер может испытывать к одному из членов союза особенно сильные чувства, а к остальным относиться дружественно. Честность. Между участниками полиамурных отношений недопустимы любые недомолвки, предельная искренность – одно из главных требований. Запрет собственничества. Между полиаморами отношения основаны на доверии, а не на собственнических претензиях. Они относятся к другим партнерам своего партнера положительно, не воспринимая их угрозой. При этом полиаморы – реалисты, поскольку понимают, что в любое время могут произойти перемены. Потребительство под запретом, нужно всегда быть готовой не только брать от партнеров, но и многое давать им в ответ.

Это постулаты идеальной полиаморной «семьи». В реальной жизни многие из этих принципов не соблюдаются участниками движения.

Полиамория в России и мире

Законодательных запретов на вступление в полиаморные отношения в большинстве стран нет. Если говорить о России, то у нас полиамория получила распространение в начале 2010-х гг. Именно с того времени в РФ массово стало продвигаться сексуальное просвещение. К сожалению, полиамория продолжает распространяться среди россиян, которые не понимают, к чему она может привести.

По закону, полиаморам не только в России, но и в мире, запрещено вступать в официальный брак с несколькими партнерами. Потому полиамория зачастую носит условный характер и законом не подкрепляются. Некоторые полиаморы могут состоять в официальном браке с одним партнером, а жить с несколькими.

Во многих государствах полиамурные связи могут стать веским поводом для развода, поскольку расцениваются как отягчающее обстоятельство. Подобный факт зачастую используется против полиамора при имущественных спорах или определении места жительства и опеки детей.

Полиамория нуждается в вашем руководстве

Потенциал Поли как социального эксперимента растрачивается, так как многие полиаморы являются  радикальными Левыми. Широко распространенные, устойчивые Поли невозможны без мудрого и сочувствующего руководства со стороны консерваторов, центристов, либертарианцев, христиан и других хороших людей, которые могут думать, что Поли — это что-то безумное или злое.

Поли нуждаются в либертарианцах, которые исследуют, как свобода выбора, «свобода ассоциации» и принцип ненападения могут распространяться на сферу сексуальных отношений. Поли нуждаются в активистах «TradLife», готовых найти точки соприкосновения с общинным воспитанием детей, которому отдают предпочтение многие Поли-семьи. Поли нуждаются в христианской этике, которая сможет представить себе более романтическую интерпретацию «любви к ближнему как к самому себе» (Матфея 22: 39). Поли нужны центристы, которые признают, что Поли являются способом построить мосты через партизанские разногласия.

Полиамория становится мейнстримом, нравится вам это или нет. У вас уже есть поли-соседи и коллеги, знаете вы это или нет. Многие из ваших детей, скорее всего, станут полиаморами. Многие из вас рано или поздно могут оказаться в таких отношениях. 

Это не станет личной или национальной катастрофой. Это не станет экзистенциальной угрозой для западной цивилизации. Но если мы не выясним, как интегрировать полиаморию с нашими лучшими традициями приверженности, брака, воспитания и семейных ценностей, будет культурная война за сексуальность, на фоне которой 1960-е годы окажутся похожими на затишье перед ураганом 5 категории.

Оригинал Quillette.com Перевод подготовила Фрилав коммуна.

Характеристика полиаморов

Приверженцы полиамории считают, что в основе их принципов лежит не просто особое видение союза, а ориентация. Они убеждены, что с полиаморией человек рождается. Они на генетическом уровне способны одновременно любить несколько партнеров.

Для полиаморов характерна высокая осознанность. У них не вызывают интереса отношения, основанные в рамках общепринятых стандартов – один парень, свадьба, дети и совместная жизнь с супругом до конца дней. Их мировоззрение гораздо обширнее, и эту свободу они готовы предоставлять другим, давая право выбора.

Человеку, видящему себя в полиаморном союзе, нужно, прежде всего, настроиться на проработку ответственности

Прежде всего, важно научиться управлять эмоциональностью адекватно, распределять внутренние ресурсы правильно, ценить личное пространство и комфорт

Но современное общество не всегда воспринимает полиаморов позитивно. Многие считают их распущенными, разрушающими традиционные семейные ценности. Более того, таких людей большинство.

Интересное интервью полиаморов:

Исследования

Исследования в области полиамории до сих пор были крайне ограниченными. Всестороннее правительственное исследование отношения общества, шаблонов поведения и взаимоотношений, проведённое в Финляндии в 1992 году (возраст 18-75, примерно равное половое соотношение), показало, что 8,2 % в поле «стиль жизни, который подходит более всего на текущем жизненном этапе» указали варианты, соответствующие отношениям более чем с одним постоянным партнёром, а около 200 из 2250 (8,9 %) респондентов «согласны или действительно согласны» с утверждением «Я мог бы поддерживать несколько сексуальных взаимоотношений одновременно».

Исследование сообщества полиаморов

Российская группа исследователей в 2019 году провела исследование полиаморного сообщества русскоязычного сегмента Интернета. В ходе исследования 107 респондентам было задано 50 открытых и закрытых вопросов, а общий объём ответов респондентов составил более 100 страниц. Итоговый доклад содержит 32 страницы. Результаты показали, что подавляющее большинство (71%) полиаморов имеет не более 2‒3 партнёров, а значительное число — и вовсе лишь одного. Исследование также демонстрирует, что проблема предохранения от ЗППП и нежелательной беременности занимает в сообществе ключевую роль: так, респонденты проверяются на ЗППП в среднем раз в 6 месяцев.

Кроме того, в ходе исследование были выявлены интересные корреляции по факторам, напрямую не связанным с отношениями. Так, полиаморы значительно более политически активны, нежели большинство населения, и малорелигиозны: 40% респондентов считает себя атеистами, и ещё 30% — агностиками.

Полиамория в клинической медицине

На сегодняшний день мало исследований в области специфических нужд и требований полиаморных клиентов в клиниках. Примечательным результатом в этом отношении являются тезисы «Работа с полиаморными клиентами в клиническом окружении» (Джой Дэвидсон, 2002). Текст направлен на следующие области исследования:

Почему мы говорим про альтернативы моногамии именно сейчас?
Как терапевты готовятся к работе с полиаморными людьми?
Что следует знать о полиамории?
На что терапевтам следует обращать внимание при работе с полиаморными клиентами?

Его выводы можно кратко представить так: «В области сексуальности и формах отношений сейчас происходят радикальные перемены» (включая «неудовлетворённость ограничениями, связанными с серийной моногамией, то есть сменой одного партнёра на другого в надежде на лучший исход») … так что врачам в клиниках следует начать с «изучения массы возможностей, которые привносит полиамория» и «пересмотреть предположение культурного происхождения о том, что моногамия является единственно приемлемой» и то, как это предубеждение влияет на практику терапии … «необходимо самостоятельное изучение полиамории» … следует иметь представление о «положительных аспектах полиаморного стиля жизни» и основных проблемах, с которыми сталкиваются вовлечённые в них люди как в обществе, так и в личных отношениях … и «обратной стороне» полиамории — существующей возможности принуждения, сильных деструктивных эмоций и/или ревности.

Отчёт также указывает на то, что исходные формы отношений, которые терапевт «скорее всего увидит на практике», включают:

• личностей, вовлечённых в «первичные плюс ещё» отношения,
• моногамные пары, желающие попробовать немоногамию впервые, и
• полиаморных одиночек.

Идеализация любви

Идеализация, или иначе – рисование несуществующего образа, и затем облачение в эту нафантазированную дымку реального человека – главное и самое тяжелое заблуждение многих однолюбов. В последнее время такая трагическая тенденция участилась в связи с распространением социальных сетей.

Не секрет, что чувства, возникающие при виртуальном общении, могут не уступать тем, которые сформировались при прямом визуальном контакте, но трагизм в том, что важность получаемой информации при таком общении для партнеров имеет различное значение. С одной стороны, это может быть глубокое чувство, способное выдержать тягости жизни, а с другой – симпатия, интерес, подогретый необычностью ситуации или простое любопытство

По одну сторону создается образ совершенного человека, наделяемого лучшими качествами, по другую сторону этих представлений находится обычный человек со множеством недостатков и не соответствующий этим параметрам.

В 95% случаев однолюб из отношений, в которых его идеальные представления претерпевают жестокий удар от неприглядной реальности, выносит тяжелые раны, от которых его психика почти не способна оправиться.

Большая вероятность заражения ВИЧ

Еще в 70-х на Западе прогремел взрыв распространения инфекций, передающихся половым путем (ИППП), а в 80-х это и вовсе привело к ужасающей статистике. Еще тогда исследователи обнаружили, что риск заражения СПИДом более высок у тех, кто имеет много сексуальных партнеров. Тем не менее с тех времен многое изменилось и степень информированности общества, а также медицинские методы борьбы с болезнью привели к ее частичному сдерживанию. А вот любовь людей иметь несколько половых партнеров как раз осталась прежней. От этого еще интересней выглядит статистика, указывающая на то, что полиаморы имеют более низкие показатели заражения ИППП, чем изменяющие друг другу моногамы. Связано это с тем, что полиамор прекрасно осознает риск заражения, а потому с большей вероятностью регулярно посещает врача в профилактических целях.

2. Неудовлетворенность отношениями

Еще одно распространенное заблуждение относительно палиаморных пар. Многим кажется, что раз партнеры нуждаются в отношениях с другими людьми, то значит, они полностью не удовлетворены друг другом. На самом деле степень удовлетворенности в отношениях зависит от твоих ожиданий и насколько твое проживание с партнером им соответствует. Проще говоря, если ты получаешь в своих отношениях ту порцию свободы, которая тебе необходима, то и чувствовать себя ты будешь соответственно. Например, если человек однолюб по своей природе, то ему вовсе необязательно иметь связи на стороне, чтобы быть более счастливым в отношениях. Так же обстоит дело и с полиаморами. Их лояльность к новым романам не является признаком неудовлетворенности основным партнером, а скорее — неотъемлемой частью условного семейного кодекса, который строится на моральных убеждениях его участников.

3. Полиаморные отношения плохо сказываются на детях

Этот миф также довольно распространен среди противников полиаморных отношений. Речь не идет о том, что полиамория является идеальной средой для воспитания детей. Но вероятность того, что дети будут несчастливы в обычных семьях ничуть не ниже, чем при аналогичной ситуации у полиаморов. В любой паре есть привычные для всех проблемы. В этом смысле ни полиаморы, ни моногамы не застрахованы от семейных трудностей, которые могут нанести вред отношениям. Например, вероятность того, что ребенок останется жить в неполной семье с одним из родителей, в моногамной паре не ниже, а то и выше, чем в полиаморной. И вообще, если верить статистике, в полиаморных отношениях люди чувствуют себя более счастливыми, а значит, и для их детей будут созданы потенциально более комфортные условия.

4. Никаких обязательств

Трудно поверить, что в отношениях, в которых допускается секс на стороне, могут быть вообще какие-то обязательства или супружеская приверженность. Но дело в том, что последняя как раз и не связана напрямую с сексуальной верностью. Суть полиамории заключается в том, чтобы иметь несколько половых партнеров одновременно, при этом не разрушая брак. То есть для полиамора сохранность отношений со своим главным партнером является первостепенной, а потому им легче идти на компромиссы. Допуская свободу в личной жизни, они последовательно проявляют уважение к обоюдным потребностям и аргументам и умеют вести диалог. Для полиамора главное — это ощущение комфорта собственного и своего партнера. Такой своего рода эгоистический альтруизм, где оба имеют равную свободу, а значит, и всегда одинаково правы. Если для моногамных пар целостность семьи является самым главным и они готовы жертвовать ради этого своим счастьем, то полиаморы в этом смысле честнее сами с собой, а потому их брак пусть и имеет некоторые условности, но по своей сути это такой же брак. Только с довольными людьми.

Что делать?

Оказываясь между двумя мужчинами, которые ждут, когда женщина примет решение, ей приходится выбирать. Причем выбор этот достаточно мучительный. Ведь по сути женщине приходится решать, от каких благ и достоинств мужчины отказаться ради того, чтобы второй кавалер со своими благами и достоинствами ее не бросил. Что делать?

Думать своей головой. Не слушайте ничьих советов. Понимайте, что вам придется жить с тем выбором, который вы сделаете.
Не признавайтесь никому в любви, поскольку это может причинить боль тому, с кем вы в итоге расстанетесь, и может быть лишним для того, с кем вы останетесь.
Разберитесь в причинах того, почему в вашей жизни появился второй мужчина. Вспомните, чего вам не хватало в отношениях с первым кавалером, из-за чего вы не были против знакомства со вторым. Можно ли как-то решить ту проблему, из-за которой вы завели интрижку на стороне?
Проанализируйте отношение двух кавалеров к вам

Очень важно в итоге остаться с тем мужчиной, который вас любит. Пока вы витаете в своих чувствах, один из партнеров (а, может, и оба) могут вас вовсе не любить

Посмотрите, что они делают ради вас, как к вам относятся. Быть может, если вы поймете, кто вас не любит, это поможет в выборе мужчины.
Представьте себе будущее с тем и другим мужчиной. Сначала побывайте в будущем с первым мужчиной, затем отправьтесь в будущее со вторым. Представьте все прелести совместной жизни, также не забудьте увидеть изъяны ваших отношений. Попробуйте определиться, в какое будущее вы больше бы хотели попасть.
Попробуйте не встречаться с одним из мужчин, чтобы немного побыть в отношениях с другим. Если такое можно проделать со вторым мужчиной, не видясь с первым, тогда побудьте и во вторых отношениях. Теперь решайте, в каких отношениях вам было лучше, – с тем и оставайтесь.

Можно прибегнуть к такому варианту, как уход от обоих мужчин. Позвольте себе побыть одной и посмотреть, за кем вы скучаете больше. Быть может, в такой ситуации вы сможете понять, кто вам дороже.

перейти наверх

Любовь памяти

Несчастная любовь для однолюба — это не печальный опыт, как у большинства людей, и не урок на всю жизнь. Глубокое чувство для человека, способного любить лишь раз, не исчезает с изменой партнера или его уходом, но, претерпевая изменения, может выродиться в чувство, сродное ненависти, но, по сути, являющееся еще большей зависимостью. Однолюб продолжает жить жизнью своего бывшего партнера даже через много лет, и это можно назвать подлинным страданием, так как отделившаяся от него половина, как правило, ведет вполне насыщенный образ жизни и не оглядывается на оставшегося за спиной человека.

Приведенный пример можно назвать классическим образцом так называемой «любви памяти». Не в силах переступить через свою зависимость, оказавшийся один человек не ищет замену своей любви, но тщательно оберегает старую, хотя бы даже и извлекая ее время от времени только затем, чтобы растравить свои чувства и почувствовать себя несчастным вдвойне.