Стили и методы общения родителей с детьми в семье

Под стилем воспитания предполагают определенную модель внутрисемейных взаимоотношений. Согласно статистике, родители общаются со своими детьми не более 20 минут в день. Половина этого время приходится на раздачу указаний. Такой подход считается неправильным.

Специалисты выделяют следующие стили общения родителей с детьми в семье:

1. Демократический стиль предполагает договорные отношения. В этом случае родители относятся к ребенку уважительно и принимают его таким, какой он есть.
2. Хаотический стиль не имеет определенной модели поведения. Родители не могут прийти к единому мнению относительно воспитания.
3. Либеральный стиль характеризуется отсутствием серьезных запретов. В этом случае ребенок не слушается родителей и не выполняет их просьбы.
4. Опекающий стиль предполагает чрезмерную концентрацию внимания на ребенке.

Единственное стоящее правило общения родителей с детьми

При воспитании детей, при общении с ними, необходимо жизненно соблюдать одно простое правило. Как же общаться с детьми? А как бы вы хотели, чтобы с вами, когда вы были маленьким – общались? ?

Вы бы хотели, чтобы вас заставлял отец маршировать строем вместе с мамой? Не иметь собственного мнения, быть дебилом полным? Хотите, чтобы на вас родители орали постоянно? Объясняли вам, как жить? Или вы хотите, чтобы от вас пытались избавиться? Чтобы вы только отстали от родителей? Чтобы вы смотрели мультики весь день, в компьютерные игры постоянно играли?

Конечно же не хотите! Это простое правило. Общайтесь с ними так, так как вы хотели, чтобы потом они с вами общались. Или их дети, дети их детей – чтобы они общались с вами с маленьким. Когда вы у них родитесь. Вот и всё. Это единственное правило, которым нам с вами стоит руководствоваться.

И это не значит, что утром вы раз-два взяли и сразу же стали так замечательно общаться. Так оно не получится. Москва, она не сразу строилась. У нас родилась сначала старшая. И ей больше всего досталось. Пока мы там на ней учились, тренировались. И уже последующим детям, им, конечно, было легче.

Нет поступку, да человеку

Ребенок пробует этот мир на вкус, для него нет тех границ, что плотно приросли к уму взрослых. Когда ребенок выходит за рамки приличий, стоит объяснить ему, что он делает. Как это будут воспринимать другие люди и почему этому прекрасному юному человеку стоит воздержаться от подобных действий сейчас и в будущем.

В большинстве случаев ребенок ведет себя «плохо» потому что где-то это увидел и теперь повторяет. Это нормальный процесс обучения, если перекрыть этот канал наказаниями или длинными лекциями, обучаемость ребенка ухудшится. Если научить его фильтровать информацию из мира, емко и доходчиво объяснить что к чему, он сможет выжить в мире информации.

Важно отметить, что простая фраза — «не надо все повторять», ничему его не научит или он поймет ее по-своему. Ребенок не хочет капризничать и делать это вам на зло, настоящие причины кроются в другом, если это происходит, значит, в его воспитании были допущены ошибки

Соцсети

Он предлагает такие варианты правил безопасности:

• Пересылать друг другу странные сообщения, которые пришли вам от неизвестных абонентов и аккаунтов, снабдив их юмористическим комментарием.
• Принять тот факт, что другие люди уже видят в подростке привлекательного парня или симпатичную девушку и хотят познакомиться. Вместе обращать в шутку двусмысленные и сексуальные намеки от незнакомцев в соцсетях.
• Запустить в игровом формате «службу детективных расследований» или «кабинет скорой психологической помощи», чтобы экстренно обсуждать непонятные ситуации. Это может быть семейный чат для оценки сообщений от незнакомцев под названием «Против мракобесия!» или «Критическому мышлению — да!».

Важно не злоупотреблять доверием и использовать систему безопасности исключительно для заботы, а не для контроля и вмешательства в личную жизнь подростка. Чтобы тактика сработала, не забывайте делиться с ребенком странными сообщениями, которые приходят вам

На какого героя больше всего хочет быть похож ваш ребёнок?

Дети они хотят вносить свой вклад, и поначалу даётся им это не просто. Потому что они учатся. Они учатся ходить, учиться говорить, учатся управлять телом, учатся обращаться со всякими разными предметами… Они смотрят на то, что вы делаете и им тоже хочется также.

У нас мама мастерица, она готовит просто безумно вкусно. Она причём это делает одной левой, умудряется одновременно смотреть сериал и общаться по телефону. И это получается так вкусно, что ну возникают некоторые проблемы с весом даже порой. Конечно же, на такую маму хочется, на красавицу такую, хочется быть похожими.

А девчонки они тоже готовят и шьют с огромным энтузиазмом. И однажды оказывается, что занавески стали на 20 см короче. Ровно так обрезаны. Или вдруг в пледе появились лишние дырки. Значит, учатся ножницами пользоваться. Или на обоях появились новые элементы художественные, стены тоже преображаются заметным образом. Они учатся.

Им же тоже и посуду помыть и прочее. Они все мокрые, всё вокруг в воде. Но потихоньку они учатся и вот сейчас уже, если они моют посуду, то они моют посуду лучше, чем я, например. Настька потом ещё и тарелочки все разложит по местам. Это всё аккуратненько и со стола уберёт. Я смотрю на это просто в шоке. Посуда сама моется! Обалдеть!

Они очень хотят быть похожими именно на вас. Они вас очень сильно копируют. Буквально всё слизывают: манеру поведения, слова которые мама говорит. И, конечно же, то, что вы делаете – им тоже очень хочется делать.

Говорим на равных

Необходимо давать детям возможность участвовать в домашних хлопотах и принимать их помощь. Дети хотят быть похожими на своих родителей, берут с них пример. Видя, как мама убирает, они тоже стремятся убрать где-то. От таких помощников только грязи больше. К домашней работе детей нужно приучать в форме игры. Если же ребенка отстранили от помощи, в его голове будут мысли, что он непригоден для домашних дел. И через какой-то период времени, когда ребенок станет подростком, он не будет помогать семье. Надо идти ребенку на встречу, пусть убирает с вами, чтобы он почувствовал, что он полезен своей семье. И в будущем вырастет хороший помощник.

Когда отношения налажены

Как определить, что правила общения с родителями принесли желанный результат? Это на самом деле очень просто. Позитивными «звоночками» станут следующие моменты:

1. Мать или отец вас не раздражают. Они тоже рады вас видеть и не чувствуют дискомфорта от диалога.
2. Формируется уверенность в себе во время общения.
3. Вы способны довериться, говорить на равных, как с другом.
4. Обиды забыты, вместо них вашу душу греет любовь.
5. Желание спорить и конфликтовать улетучилось. Вы чувствуете гармонию и взаимопонимание.

Культура общения и поведения – несложная азбука. Выучить её можно: сядьте и разберитесь с собственным внутренним миром, наведите там порядок и расставьте всё по нужным полочкам. Начинать в любом случае нужно с себя, а уж потом приобщать старшее поколение. Этим способом вы можете перевоспитать собственных мать и отца. Говорят, родителей не выбирают. Но кто знает, так ли это на самом деле. По крайней мере, задать нужный ритм вашим отношениям и окрасить их в новые краски вы точно сможете.

Авторитарное воспитание

Авторитарное воспитание выбирают родители, желающие все брать под тотальный контроль, так что этот тип общения можно назвать «тоталитарным». С раннего детства они устанавливают границы между ребенком и взрослым, а также жесткие правила для первых. Это родители, которые всегда держат ребенка под бдительным присмотром и требуют отчета за каждый его шаг. Общение с детьми в таких семьях строится не на воспитательных или равноправных диалогах, а на односторонних лекциях по поводу обязанностей отпрыска, напоминающих инструкцию: «Мыть посуду следует губкой с моющим средством. Ты должен делать это ежедневно, после каждого приема пищи».

Авторитарные родители убеждены, что в жизни у каждого существуют разные обязанности и права: у детей — одни, у взрослых — совсем другие. Поэтому неудивительно, что фраза «Когда подрастешь — тогда и будешь иметь собственное мнение» принадлежит именно этому типу мам и пап.

Дети в авторитарных семьях часто выбирают крайности в проявлении черт характера — они либо агрессивны и непримиримы, либо наоборот — податливы и зависимы. Они не умеют расслабляться, чувствовать удовольствие. И поскольку они не получают психологической поддержки в семье, то их самооценка обычно бывает заниженной, а успехи в учебе — посредственными.

Почему дети обязаны всю жизнь любить своих родителей?

А дети они, на самом деле, очень любят родители. Они чертовски благодарны им за то, что они их родили, что о них заботятся. Эта благодарность она естественная. Тут нет никакой корысти. Ну тебе что то хорошее человек сделал – ты же ему благодарен. А вот этот тебя родил, тебе дал жизнь – едрид Мадрид!

Дал тебе такое классное тело, и он сам на тебя похож. И ведь это так: очень много общего у родителей и детей. Они же впитывают всю вашу суть. И не просто так человек попадает в семью. Это же зачастую происходит из-за вашей духовной близости с ним

Вы в чём-то важном очень похожи, близки

Любой ребёнок он хочет носить свой вклад в семью. И он реально благодарен вам за то, что вы делали и делаете. Это бывает не просто, особенно в первые роды. Сейчас многие вещи утрачены, поэтому для женщин это кошмар. А мужчины просто не в состоянии об этом думать на трезвую голову. Но, тем не менее, люди решаются, и дети очень-очень ценят это.

А вот вы сами, представляете. Вы бы если родились снова стали маленьким, вас кто-то родил. И сейчас, когда это вообще не модно типа. Нужно же , бабки заколачивать. А тут дети. Это столько времени, столько расходов, столько геморроя. Ну, банально там даже сексом нельзя позаниматься по-человечески, когда они маленькие. А пока ещё не вылупились – это вообще не рекомендуется.

И они действительно очень хотят это

И тут рождается ребёнок, и он это видит. Он всё равно понимает, что вы вкладываетесь в него. Ну так вообще нехило и продолжаете это делать. Он сильно-сильно вам благодарен. И он будет стараться делать свой вклад. Чтобы вам помогать.

Потому что обычно человек он не рождается нахлебником. Он тоже хочет в меру своих способностей и сил, умений, навыков, своего возраста. И дети стараются вот эту любовь всю свою, благодарность родителям возвращать разными способами.

Когда у нас старшая была совсем маленькой была такая тяжёлая ситуация у меня с финансами. Мужчина ведь всем необходимым. А у меня был просто караул, причём со всех сторон. Был между молотом и наковальней и моральных сил не хватало. Это не был слом, но мне реально очень тяжело было.

Именно вот в тот вечер Настька меня взяла и погладила. Посмотрела на меня, погладила, поцеловала. Она была ребёночком маленьким совсем крохой. И я ощутил её поддержку. Тотальную поддержку.

И эта поддержка она меня вытащила. Вот этот маленький комочек смог поддержать своего папку в непростой момент. И всё нормально у нас наладилось, не сразу конечно, но наладилось. И сестрёнка у неё ещё родилась, и братик.

Рекомендации для родителей

Подросток – это уже не малыш, с которым вы все делали вместе: гуляли, играли, читали и т. д. Теперь ваш ребенок взрослеет, и у него появляются свои собственные интересы, увлечения, друзья. Он становится все более самостоятельным. Чтобы продолжать ладить с сыном или дочерью, я предлагаю вам придерживаться следующих рекомендаций.

Станьте примером для подражания

Что может быть лучше довольного и успешного родителя?! Не стоит зацикливаться на ребенке. Найдите время для себя, своих интересов. Атмосфера в доме станет более спокойной и дружелюбной, а ваш подросток будет брать с вас пример.

Принимайте ребенка таким, какой он есть, и поддерживайте его

У подростков возникает много комплексов, связанных с внешностью. Не смейтесь над ним, а просто помогите. Хочет перекрасить волосы? Отведите в парикмахерскую. Хочет татуировку? Предложите ему сделать временную. Любой ваш запрет будет восприниматься как сигнал к действию. И внешне, и внутренне он остается вашим ребенком.

Стучитесь в комнату

Так вы дадите понять сыну или дочери, что уважаете его личное пространство

Он почувствует себя значимым, что очень важно в непростой переходный период

Не повышайте голос

Крик не является аргументом. Наоборот, когда вы кричите, подросток начинает чувствовать свою правоту, понимая, что у вас нет никаких аргументов. Ваш грозный тон будет производить более сильное впечатление, чем дикий вопль. Даже если он грубит – не срывайтесь! Сохраняйте самообладание всеми силами. Это один из самых действенных способов, помогающих победить в споре.

Извинитесь, если все-таки сорвались

Когда напряжение возрастает, то лучше всего разойтись по разным углам ринга. И родитель, и подросток остынут, успокоятся и обдумают сложившуюся ситуацию. Ну а если сдержаться не удалось, и вы наговорили лишнего – извинитесь. Учитесь правильно вести переговоры.

Разделяйте с подростком его увлечения

Настало ваше время изучить удивительный мир, в котором живет ваш сын или дочь. Смотрите вместе молодежные сериалы, спортивные соревнования, слушайте музыку, которая нравится вашему чаду. Возможно, его вкусы покажутся вам дикими, но вспомните себя в этом возрасте. Ваши родители разделяли ваши интересы? А еще общайтесь с ребенком в мессенджерах и соцсетях. В виртуальном пространстве беседа складывается легче, непринужденнее и проще, чем при личном контакте.

Наблюдайте за ребенком, чтобы не упустить важное

К сожалению, некоторые родители сталкиваются с тем, что их подросток становится трудным, полностью выходит из-под контроля, начинает курить, употреблять алкоголь, наркотики, нарушать закон, связавшись с плохой компанией. Здесь вы уже вряд ли справитесь своими силами. Лучше обратиться за помощью к психологу. А еще лучше – постараться не допускать таких ситуаций.

Еще одна веская причина отвести подростка к психологу – это затянувшаяся депрессия. Он постоянно сидит в комнате, ничем не увлекается, не знает, как завести друзей. Такое состояние легко может спровоцировать суицид. Без помощи профессионала тут не обойтись. Будьте чуткими и внимательными родителями! Лучше вас вашего ребенка не знает никто!

Я понимаю, что информации много, и все эти правила сразу вряд ли удастся запомнить, поэтому для закрепления материала советую вам еще посмотреть видео от психолога. Она очень интересно и доступно объясняет основные моменты в общении с подростками.

Психология общения с ребенком и положительные моменты

Если все ошибки ребенка выделяются, а достоинства и победы игнорируются, создается напряженная атмосфера. Ребенок будет думать, что он все делает не так, что он неудачник и только расстраивает родителей.

Если говорить ребенку только то как не надо делать – «не разговаривай так со взрослыми», «не делай так», «не говори так», он будет бунтовать, потому что ему непонятно как «так». У взрослых сформированы шаблоны, так надо, так не надо

Поначалу у ребенка их нет, позже ему придется натянуть свой кокон стереотипов чтобы жить в социуме. Необходимо заменить эти фразы на побуждение к действию, и сконцентрировав внимание на похвальном поведении. Ребенок переключится и будет знать что ему нужно делать чтобы заслужить похвалу

А родители получат самостоятельного, психологически зрелого ребенка, с правильным подходом к жизни.

Берегите детей, они самое дорогое, что есть у нас!

Игорь Фомичев, клинический психолог,

эксперт в «Центр специальных исследований и экспертиз».

Поведение детей в начальной школе

С 6–7 лет малыша отправляют в школу.Первый класс ничем не отличается от сада. Изменяется только то, что ребенку задают домашнее задание, требуют поддерживать дисциплинированность и нет тихого часа. Этап требует хорошей подготовки. Дети и родители чувствуют волнение, переживания, легкий испуг

Для родителей важно настроить малыша на хорошие эмоции, рассказав веселые школьные истории. Нельзя запугивать, что если будет плохо учиться, то его накажут

Немаловажная ошибка — отсутствие веры в способности, умения, навыки ребенка. Важно заранее подготовить его к школе: научить считать до 10, читать, писать буквы. Он не должен чувствовать превосходство одноклассников над собой. Именно так появляются комплексы, замкнутость, застенчивость, неуверенность. Если он ходил в садик, ему будет проще адаптироваться к новой обстановке.

Педагоги помогают детям становится более самостоятельными, учат трудиться, дают новые знания. Между школьниками часто возникают конфликтные ситуации

Важно донести до ребенка, что ругаться плохо, научить идти на примирение. Не стоит вмешиваться по любым малейшим пустякам, родительская помощь необходима при длительном, серьезном конфликте

Не нужно пытаться постоянно контролировать процесс обучения, лучше довериться учителям, имеющим педагогическое образование, опыт общения с детьми.

Ребенок должен понимать, что в школу ходят не только, чтобы посидеть за партой, поиграть перемене. В школе нужно проявлять старательность, трудолюбие. Некоторые родители, жалея малыша, школьные вопросы, задания решают сами. Это неправильно. Он должен сам выполнять домашнее задание, а при возникших трудностях, обращаться за помощью к родителям.

Помимо школы, полезно занять ребенка дополнительными занятиями:спорт, музыка, рисование, танцы, изучение иностранных языков. Таким образом, дети смогут всесторонне развиваться, открывать для себя новые увлечения, а возможно в раннем возрасте поймут, чему хотят посвятить жизнь.

В 6–7 лет у детей на основе воспитания в раннем возрасте формируется приблизительный тип личности: холерик, меланхолик, сангвиник, флегматик. Поэтому воспитательные мероприятия лучше проводить с первых дней жизни крохи. Однако полностью характер формируется к 16-летнему возрасту.

Самые распространенные ошибки родителей в воспитании детей

• Недостаточный объем знаний родителей о формах и методах воспитания.
• Часто родители не имеют единых требований, в таком случае ребенок выбирает более удобную для него сторону.
• Часто родители дают негативную установку деятельности ребенка. Избегайте таких выражений как «Ты не умеешь…», «Сколько раз тебе можно рассказывать…», «Разве это не понятно…». Такое отношение способствует формированию заниженной самооценке и комплексов неполноценности. Ребенок перестает верить в свои силы.
• Даже если вы и даете негативную оценку, то помните, что нужно давать оценку поступку, действию, но не переходить на личность. Переживание низкой самооценки, которая вызвана отношением взрослого, способствует развитию невротического синдрома.

В вашем общении с ребенком важно все от эмоциональной окраски до интонации. Особенно для детей раннего возраста важен не смысл, а эмоциональное окрашивание вашего разговора, в котором вы заключаете свое отношение к вашему малышу.Совет №4 от детского психолога Ю

Гиппенрейтер

• Контролируйте степень психологической нагрузки на ребенка. Следите за тем, чтоб она не превышала возможностей ребенка.
• В ваших отношениях должен быть плавный переход от наказания до поощрения, от отрицательного к одобрительному тону.
• Одной из ошибок, которые встречаются, не так уж редко является гиперопека и идеализация, проявляющаяся в чрезмерной, слепой любви к своему чаду.

Авторитарный стиль воспитания, который имеет признаки слишком сильной и неоправданной строгости, грубости и авторитарности. Иногда это сопровождается физическими методами наказания.Совет №5 от детского психолога Ю. Гиппенрейтер

• Либеральный стиль воспитания, который проявляется чрезмерным попустительством и вседозволенностью.
• Родители пытаются избежать ответственности и перекладывают свои заботы на детский сад, школу, милицию.
• Бестактность в общении с ребенком. Не стоит проявлять свое остроумие в отношении вашего чада.
• Чрезмерное потакание материальным запросам ребенка.
• Отсутствие желания интересоваться жизнью детей: их интересами, друзьями, досугом.
• Создание тепличных условий для ребенка.
• Частые ссоры, которые наблюдают дети.

Совет №6 от детского психолога Ю. Гиппенрейтер

Невовлеченные родители

Фокус внимания невовлеченных родителей находится за пределами жизни ребенка: обычно они сконцентрированы либо на работе, либо на внутренних проблемах. О любви и внимании в такой семье речи не идет, а сами родители по минимуму «исполняют свой долг»: покупают ребенку необходимую еду и одежду, когда тот напоминает о себе. Эти родители понятия не имеют ни о школьной жизни ребенка, ни о его друзьях, ни об увлечениях. Это именно о них придуман популярный анекдот, где папа, проходя мимо, спрашивает у ребенка «Как дела?», а получив развернутый ответ, говорит: «Я просто из вежливости поинтересовался».

Неудивительно, что в подобных семьях ребенок ощущает себя ненужным и лишним, он постоянно чувствует тревогу за собственную жизнь — причем, гораздо более серьезную, чем дети жестоких родителей. Они не понимают ценности жизни и плохо контролируют собственное поведение. В результате такой отчужденности у молодого человека складывается низкая самооценка, которая заставляет его демонстрировать крайности в поведении: от «тотального игнора» до агрессии по отношению и к сверстникам, и к родителям, и к учителям.

Как правильно говорить с маленькими детьми

Если вашему чаду предстоит идти мыться, завтракать или гулять, то предупреждайте его заранее о любом важном деле, так он будет настроен, а не вырван из своей игры. Никогда не давайте малышу сразу несколько поручений одновременно, он не справится, а сделает только последнее, что запомнил

Никогда не давайте малышу сразу несколько поручений одновременно, он не справится, а сделает только последнее, что запомнил.

Если вы научитесь правильно говорить с маленьким ребенком, то он может многое, если вы будете просить о следующей помощи, когда ребенок выполнит предыдущее поручение.

Ребята любят игровое взаимодействие. Вот и постарайтесь придумать какие-либо звуковые или видимые сигналы для времени завтрака, подъема, уборки. Вешайте задания на холодильник, сигнальте в рожок, оповещая об ужине.

Как мотивировать ребенка делать необходимые вещи?

В моменты, когда малыш не хочет вас слушать, вы не переходите на повышенный тон, а убавляйте свою громкость, останавливаясь на шепоте.

Нужно уметь своими разговорами и общением мотивировать ребенка делать нужные вещи, например, постарайтесь приказы сменить на вопросы. Спрашивайте, что тебе приготовить, что ты хочешь надеть, какая кофточка мне подходит больше?

Малыш долго кушает или одевается, здесь тоже можно найти интересный подход. Не подгоняйте, а предложите устроить соревнование, а кто победит, тот получит приз. Дети очень любят выигрывать. Даже, если малыш и будет отставать от вас, дайте ему стать первым.

ActionTeaser.ru — тизерная реклама

Вывод

Успешные дети вырастают из тех, кому предоставлялось право выбора, кому разрешали немного пошалить и порезвиться, чьи победы одобряли, а за поражения не наказывали. И конечно же, те родители которые поняли, как правильно воспитывать и разговаривать со своими маленькими детьми, а также готовые показывать образец хорошего поведения своим личным примером, воспитывают гораздо более успешных и счастливых детей, да и когда они вырастут, они уж точно отблагодарят своих родителей, в отличии от детей выросших в обстановке постоянного стресса и принуждения.

В общении и воспитании маленьких детей выбирайте золотую середину, то есть не становитесь безжалостным начальником, но и не уподобляйтесь бессильному рабу. Будьте для малыша авторитетным тренером и всегда понимающим другом.

Не ждите от ребенка полного подчинения, дайте ему пространство для психологической и физической свободы.

Спокойный тон, разговоры с ребенком на равных, доверие и частые поощрения приводят к взаимопониманию между родителями и детьми, чего я вашей семье и желаю. А в следующих статьях читайте отдельно о том, как правильно воспитывать мальчика, а как воспитывать девочку. А также о том, как правильно воспитывать маленького ребенка и как научить его говорить.

Не делайте из воспитания соревнования

У взрослых есть право выбора, вступать ли им в конкурентные отношения с другими взрослыми. Но когда речь идёт о сравнении детей, то их тем самым заставляют конкурировать помимо их воли. Поэтому детям эта конкуренция часто кажется борьбой за родительскую любовь. Кого-то это может подстегнуть, заставить больше напрягаться, но другого, более слабого, отвратит от соревнования навсегда. Поэтому в семье лучше не устраивать конкурсов, а любить каждого таким, каков он есть. А детьми можно управлять через интерес, понимание ими собственных потребностей.

У каждого человека есть право на счастливое детство, ведь в этот период жизни у него формируются способности удовлетворять важную для человека потребность в признании. Ародителям все же стоит ознакомиться с правилам, которые помогут выстроить здоровые отношения с ребёнком.

Похвала ребенка — как это делать правильно?

Самое главное, что нужно запомнить о похвале – это то, что каждый ребенок нуждается в том, чтобы его поддерживали и хвалили. Все действия ребенка должны начинаться с чувства успеха, которое должно проявляться не только в конце, но и вначале любого дела. Задача родителей создать условия для ощущения чувства удачи, радости поиска, преодоления.

Однако перед родителями встает вопрос, а за что и как правильно хвалить ребенка, какие поступки или особенности его личности нужно подчеркнуть и акцентировать на них свое внимание. Здесь главным ответом будет не за что хвалить, а как это делать

Ваши искренние одобрения и похвальба способны сотворить поистине чудеса. Это даст ребенку возможность поверить в себя и свои возможности.

А как же не следует хвалить? Прежде всего, нельзя хвалить за то, что ребенку и так легко дается или дано природой. Хвалить необходимо за труд и усилие, которое, ребенок сделал. Если же вы будете одобрять просто наличие определенных способностей, то это вряд ли, принесет какой-то позитивный результат, для развития ребенка. Наоборот, такое стиль общения может только навредить, особенно если это часто повторять.

Совет №7 от детского психолога Ю. Гиппенрейтер

Если вы будете постоянно хвалить ребенка без надобности, то он привыкнет к этому и будет постоянно ожидать и требовать похвалы. Это может вызвать проблемы в общении с окружающими его людьми. Так как ребенок будет уверен в своем полном превосходстве над другими. Это чревато проявлениями эгоцентризма и формированием завышенной и неадекватной самооценки. Он будет постоянно ожидать восхищения и похвалы от окружающих. Если же похвалы прекратятся, это будет вызывать у ребенка психологический дискомфорт, который в будущем приведет к появлению зависти, мелочной обидчивости, ревности к чужому успеху, подозрительности и других качеств.

Это может очень тяжело травмировать психику ребенка. Это может привести к снижению побуждения к делу. Такое несправедливое противопоставление не вызовет желания брать пример с того, кого несправедливо захваливают. Наоборот это может вызвать только чувство угнетения и обиды.

Полезный совет напоследок

Нельзя хвалить чересчур часто, когда на то нет явной необходимости. Похвала при этом обесценивается, вызывая чувство дешевого успеха. Возникает бездумное отношение к тому, что говорят взрослые.

Похвала должна быть за конкретный поступок, за достижения ребенка, а не за личностные качества ребенка. В противном случае можно сформировать завышенную самооценку и высокое самомнение. Если в будущем ребенок увидит, что окружающие не так восторгаются им, то это приведет к появлению неврозов и истероидных черт характера.

Пять советов от психологов про общение с детьми

Внимательно слушать

Если ребенок чем-то обеспокоен, обижен, испуган или же просто устал – очень важно выслушать. Когда родитель заинтересован проблемами и беспокойствами своего дитя, ему намного проще наладить с ним контакт

Чадо чувствует поддержку родителей и воспринимает волнующую ситуацию совершенно по-другому. Ему легче открыться родителям, если он осознает, что получит поддержку и отдачу со стороны близких.

Если ребенок агрессивен или рассержен, его также стоит выслушать. Не стоит разговаривать на повышенных тонах. После того, как вы дадите ребенку высказаться выплеснуть все эмоции, скажите: «Я понимаю тебя. Ты сейчас очень рассержен и злишься…». Ребенок более спокойно начнет воспринимать и оценивать ситуацию, и вы вместе сможете найти решение проблемы.

Оценивайте не личность ребенка. Оценивайте поступки

Большинство психологов советуют объяснять детям правильность или недопустимость поступков и действий. Не стоит при общении с ребенком употреблять выражения «Ты плохая девочка/плохой мальчик», «Ты глупый?», «Ты меня не слышишь?». Такие выражения могут очень расстроить юное создание и нанести ему непоправимый ущерб — детскую психологическую травму. Стоит объяснять ребенку, почему те или иные поступки являются неправильными и недопустимыми в обществе.

«Не разговаривай за столом — так ты можешь подавиться», «Ты ударил Мишу? Это очень плохо, ведь ему неприятно и больно»

Также стоит не только правильно объяснять ребенку плохие поступки, но и правильно хвалить. Следует восхищаться тем, что именно сделал ребенок (построил башню, написал стих), а не просто говорить ему, что он большой молодец. Дети должны понимать и чувствовать значимость своих поступков. В дальнейшем они будут оценивать не себя, а совершенное дело.

Чаще обнимайте ребенка

Этот совет дают не только детские, но и взрослые психологи. Ребенок в родительских объятиях на подсознательном уровне чувствует себя в безопасности, чувствует, что родители всегда помогут и поддержат.

Важность объятий объясняют и ученые с биологической стороны. Во время объятий в организме людей вырабатываются гормоны счастья – эндорфины и окситоцины

Они помогают организму переживать стресс, улучшают работу мозга, способствуют развитию памяти и снятию напряжения. Поэтому объятия – не только приятный, но и полезный элемент общения с ребенком.

Превращайте рутину в игру

Многим родителям порой достаточно сложно заставить ребенка совершить необходимое дело: убраться в комнате, одеться на улицу, собрать игрушки и пр. Приказной тон дети воспримут агрессивно и с сопротивлением. Поэтому многие психологи настоятельно рекомендуют рутинные дела превращать в игру: кто быстрее соберется на улицу, составить последовательность уборки в виде чек-листа или в виде картинок и пр

Так у ребенка сформируется больший интерес к совершению нужного и важного дела. Ведь это будет являться не просто рутинным занятием, а каждодневной игрой

Не выражайте свое недовольство «я-высказываниями»

Психологи утверждают, что выражения родителей «Ты меня разочаровал», «Я очень недоволен тобой» могут сильно повлиять на детскую психику и травмировать ее. Слыша эти высказывания от своих родителей, ребенок начинает чувствовать и осознавать свою «никчемность», происходит развитие неуверенность ребенка в себе. В дальнейшем у него может развиться комплекс неполноценности. Детям всегда следует объяснять и разъяснять ситуацию. Родители не должны изображать недовольство или беспокойство по поводу небольшого поступка. «Я-высказывания» быстро разрушают доверительное отношение между родителями и детьми, так как ребенок в будущем старается сделать дело не просто хорошо, а так, чтобы не расстроить своих родителей.

Воспитание детей – достаточно сложный процесс. Он требует усидчивости, уверенности, внимания и спокойствия

Родителям очень важно слушать и слышать своих детей. Теплые и доверительные взаимоотношения в семье достигаются долгой и упорной работой родителей и детей

Важно наладить контакт и не потерять доверие.

Налаживаем контакт с подростком

Как разговаривать с подростком и найти общий язык с юным бунтарем? Прежде всего, помним, что он больше не маленький ребенок. Он требует уважения и имеет на это право.

1 Общение нужно строить на равных, как с лучшим другом. Позиция родитель-ребенок изживает себя.

2 Не стоит настаивать на разговоре, если он не хочет. Пройдет время и он по собственному желанию подойдет поговорить.

3 В комнату все-таки лучше стучаться. Это еще раз покажет ваше уважение к нему и его личному пространству, подкрепит его чувство значимости, так необходимое в этом возрасте.

4 Не надо смеяться над одержимостью подростка своей внешностью, лучше помогите с этим справиться: отведите в парикмахерскую, спортзал или к врачу, поддержите, помогите.

Но при этом помним:

• перед нами тот же ребенок, не стоит перегружать его обязанностями, делами и ответственностью, просьбы и поручения должны быть посильны;
• его друзей лучше знать лично (устройте для ребенка праздник, пригласите всех его друзей);
• общение поможет контролировать ситуацию и сохранить контакт (почаще делитесь с ним своими мыслями, чувствами, воспоминаниями о себе в его возрасте);
• совместные хобби никто не отменял (попросите спеть его любимую песню или вместе посмотрите его любимый фильм, похвалите его картину или стихотворение);
• он по-прежнему как ребенок нуждается в вашей любви (чаще говорите, как вы его любите).

Попытайтесь передать подростку ощущение безопасности и доверия вам. Он должен знать, что вы его примете, поймете, не станете наказывать, а постараетесь помочь. Тогда в сложной ситуации он пойдет за советом к вам, а не к неизвестным друзьям на улице.

И, наверное, самое главное, что поможет понять, как правильно общаться с подростком: вспомните себя в его годы. Чем вы жили, о чем мечтали, чем увлекались, на что обижались, с кем общались, как проводили свой день. Почувствуйте это состояние, эти эмоции. Делитесь ими со своим подростком, и снова чувствуйте. Вы были такими же, как и он. Вы его понимаете. Эта мысль, это чувство — ключ к построению доверительных отношений, к подписанию мирного договора между подростком и взрослым.