Как избавиться от патологической ревности к прошлым отношениям?

Пытаясь найти улики, подтверждающие ваше подозрение о том, что прошлые отношения вашего партнера имели для него определенное значение, вы тем самым снижаете и свою самооценку. Кроме этого, вы так вносите серьезный дисбаланс в ваши еще такие хрупкие и неустановившиеся отношения. Своей настойчивостью вы демонстрируете своему избраннику такое свое нехорошее качество, как патологическая ревность. Эта неизвестная доселе черта вашего характера вместо того, чтобы привязать покрепче к вам любимого, может его напугать и оттолкнуть.

В самом деле, что такого случилось в прошлом, чтобы так беспокоиться об этом в настоящем? Ведь сегодня ваш избранник с вами, а не с бывшей пассией. Это значит ваши качества его покорили больше. И теперь только в ваших силах либо прекратить эту ревность без причины и остаться победительницей соперницы, либо проявить себя с не очень хорошей стороны, представ перед изумленным взглядом влюбленного мужчины скандалисткой и патологической ревнивицей. Конечно же, каждая женщина ожидает услышать в ответ, что все прошлые увлечения ни в какое сравнение не идут с вашей красотой, умом, хозяйственностью, изяществом и прочими несомненными достоинствами.

Но хотели бы вы, чтобы ваш бывший так отзывался о вас? Ведь у вас тоже были раньше какие-то отношения, и они были важны для вас тогда, остаются частью вашей жизни и теперь. Первая любовь всегда оставляет в сердце неизгладимый след и отрекаться от нее никто не хочет. Но это вовсе не означает, что сегодня предмет вашей юной увлеченности так же привлекателен и желателен для вас, как это было когда-то. По сути патологическая ревность тем и отличается, что вызывает ревность к тому, чего уже не нет и что существует лишь в воспоминаниях. Поэтому не стоит самоутверждаться за счет призрачных бывших, живите лучше настоящим и докажите своему любимому свою исключительность и яркую индивидуальность, помогите ему увериться в том, что в вашем лице он сделал единственно правильный выбор.

Мнение психологов

Такое понятие, как ревность, в психологии уже давно и хорошо изучено. Для того чтобы бороться с ним, нужно изменить сознание ревнивца, иначе никакие логические выкладки на него не подействуют. Всякое проявление ревности ведет только к усугублению ситуации и приближает конец любых отношений. Прежде чем начинать бороться с ревностью, определите для себя приоритеты — чего вы хотите от жизни: уличить свою вторую половину в неверности и тяготению к прошлым чувствам или увериться в том, что вы для него любимая и единственная женщина на земле? Первое — это путь разрушительный, второе — созидательный. Если для вас важны нынешние отношения, то перестаньте возвращаться к прошлому и постройте свой крепкий мир в настоящем — так вам скажет любой квалифицированный психолог. Как перестать ревновать и увериться в своем исключительном положении в сердце любимого?

Дабы увериться в своем превосходстве над другими женщинами, станьте для мужчины по-настоящему интересной, обогащайте свою жизнь знаниями, впечатлениями, общением с интересными людьми, путешествуйте и набирайтесь впечатлений, имейте разносторонние увлечения, но не забывайте и о периодическом проведении совместных романтических ужинов при свечах или о тихих домашних вечерних посиделках, когда партнеры могут соприкоснуться душами и лучше понять друг друга. Чем более яркой и эмоционально богатой будет ваша совместная жизнь, тем меньше времени останется на копание в прошлом. Да и необходимость в этом отпадет, когда вы увидите, насколько важны для вас обоих нынешние отношения. Что бы там ни было в прошлом, а нынешнее прекрасно и вполне устраивает обоих партнеров.

Ревность к прошлому образу жизни партнера

Когда любимый человек ненавязчиво рассказывает о том, как здорово было когда-то колесить по миру, ни о чем не заботясь, срываться посреди недели на рыбалку (в поход, в горы) с друзьями, «зажигать» в клубах и вообще ни от кого не зависеть, нервная система женщины дает сбой. С одной стороны – от ревности к насыщенному и счастливому прошлому партнера, с другой – от ощущения своей бесполезности – «Тогда он был счастливее, чем со мной».

Фото Pexels

Фантазия делает свое черное дело: мысленно дорисованная картинка его со всех сторон приятного прошлого без тебя и не такого уж удачного будущего с тобой запускает механизм неадекватной оценки отношений.

Как изменить ситуацию?

1. Для начала следует понять, что у каждого человека есть в молодости период абсолютной свободы и возможности брать от жизни все. Естественно, этот этап оставляет массу впечатлений и воспоминаний, которые иногда хочется достать с антресолей памяти и улыбнуться своей прошлой бесшабашности. Но это не значит, что человек живет прошлым или прячется в нем от унылого настоящего.
2. Если появляются мысли – «Со мной он совсем другой, в прошлом он был счастливее» или «Раз он возвращается к тем воспоминаниям, значит, в них ему лучше, чем со мной», то пора задуматься – все ли хорошо в «датском королевстве». Скорее всего, его воспоминания – лишь повод улыбнуться. Но если они ставятся вам в упрек или имеют иную негативную окраску – пора поговорить. Или посмотреть на себя со стороны. Возможно, вы чересчур давите на своего партнера, ограничиваете его во всех аспектах жизни или приводите в состояние уныния своими поступками (или бездействием). Присмотритесь: может, вашему партнеру чего-либо не хватает в ваших отношениях? И он автоматически сравнивает вашу совместную жизнь со своим прошлым.
3. Не лепите из мухи слона. Одна из женских черт – из ничего и на ровном месте создать салатик, новую прическу и трагедию. Как правило, в процессе задушевного разговора с любимым выясняется, что Она снова «сгустила краски», а Он более чем счастлив в отношениях, и Его все устраивает.

Ревность – это медленный яд для отношений. Все, что есть в них хорошего, умирает от подозрений, ненужных вопросов и ссор. А ревность к прошлому – это еще и абсурдный упрек своей половине за то, к чему вы даже отношения не имели.

Единственный путь к гармонии в отношениях – ликвидация ревности в самом ее зачатке. Примите прошлое партнера таким, каково оно есть, живите настоящим и стройте отношения на доверии друг к другу.

Что делать, если прошлые отношения стали поводом для ревности?

А если так случилось, что вы уже успели глубоко погрузиться в отношения с человеком, страдающим ревностью к прошлому, и в данных отношениях для вас пока еще есть немало ценного, то попытайтесь учесть факторы, которые могу повлиять на решение этой задачи.

1. Учитесь отстаивать свои границы. Пока ваш партнер не поймет, что у вас есть хоть сколько-то самоуважения и принятия, и вы не позволите постоянно позволять ему/ей унижать вас – претензии к вашему прошлому будут только возрастать. Определите для себя как можно более четко пределы, дальше которых вы не хотите идти в этих разговорах.

Все равно вы никогда не сможете соответствовать всем ожиданиям вашего партнера, и есть смысл учиться стойко встречать тот факт, что он чем-то недоволен и обижен на вас. Так вы поможете активировать его внутренние ресурсы по борьбе с мучающими его проблемами и начнете учить его уважать вас. А если получится дополнить отстаивание своих границ спокойным объяснением изложенных выше закономерностей – возможно, ситуация сдвинется быстрее.

2. Не стоит обесценивать свои прошлые отношения, даже если вы сами не в восторге от той ситуации. Это – ваша история. Без нее вы не были тем, кто вы есть сейчас. И разбираться с чувствами по поводу вашего прошлого – только вам.

Как бы партнер ни пытался обосновать факты вторжения в ваше прошлое своим «желанием понять» и заверениями в духе «когда я смогу тебя понять, мне точно станет легче» — вряд ли такое реально.

Партнер никогда полностью не поймет вас касательно прошлого – он там не был, и в вашу шкуру ему не залезть, равно как ему не интегрировать весь ваш субъективный опыт и не пережить все ваше детство и юность. А пережевывание голых фактов ваших прошлых отношений с последующей своей интерпретацией (через призму собственного опыта и собственной боли) — только усилит его страдания.

3. Работайте над своей самооценкой и склонностью к зависимости. Старайтесь найти ваши собственные ориентиры, цели, ценности помимо наличия/отсутствия партнера и его интересов. Разбирайтесь со своим прошлым, ищите источники вашей собственной склонности испытывать чувство вины – ведь если бы вы сами не чувствовали себя виноватым, в вашей жизни не появился бы человек, который жаждет вас наказать.

4.  Постарайтесь вовлечь в это процесс партнера. Не обязательно откровениями о том, что вы делаете внутри себя, но хотя бы примером вашей личной ответственности за свою часть отношений, в сочетании со спокойными объяснениями того, почему вы не в состоянии соответствовать всем его ожиданиям.

Старайтесь как можно чаще переводить разговоры в плоскость настоящего: «Да, я понимаю, что тебе больно от осознания таких-то фактов моего прошлого, но что я могу сделать именно сейчас? Как мы можем изменить наши отношения сейчас?»

Знание закономерностей происходящего и грамотные техники ведения конфликта помогут вам как минимум сделать честную попытку гармонизировать отношения.

А все остальное – уже выбор вашего партнера. Который может быть не только конструктивным, увы. Но если человек выбирает страдать и вовлекать в это страдание вас, то это серьезный повод задуматься, для чего вам нужны такие отношения.

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

Автор статьи: психолог Антон Несвитский

Ревность к прошлым отношениям – чего ожидать?https://ZerkaloDushi.org/revnost-proshlie-otnosheniya/

Ревность создается неправильными представлениями об отношениях

Зачастую ревность подпитывается неверным пониманием сути отношений. Ревнивцы считают, что прошлое может представлять угрозу для настоящего, порой все доходит до абсурдного желания сделать так, чтобы партнер не привлекал внимания других людей, дабы не свершилась измена. Можно убедить себя в том, что ревность есть не что иное, как знак, что в отношениях существует проблема. Все это называется эмоциональным рассуждением и зачастую приводит к ужасным решениям.

Ты должен посмотреть на проблему иначе: сделай все, чтобы твоя подруга любила тебя еще сильнее и даже не думала о том, чтобы смотреть в другую сторону. Но не перебарщивай, чтобы от твоей невероятной любви она не потеряла интерес или не начала задыхаться от излишнего внимания.

На ревность оказывают влияние такие факторы: печальный опыт детства, или прошлые отношения. Возможно, причиной развода родителей стала измена, и теперь ты стал параноиком, ищущим подвох в каждом действии подруги

Возможно, прошлые отношения закончились тем, что тебя предали, и теперь, чтобы обезопасить себя от печального сиквела, ты проявляешь излишнюю осторожность, граничащую с ревностью

Еще ты можешь думать, что недостаточно хорош для девушки, и по этой причине ревновать ее к каждому столбу, думая о том, что она найдет кого-то получше. И да, если не прекратишь, то она просто уйдет от тебя. Подумай о том, почему она выбрала именно тебя, пусть не очень богатого, но милого и доброго парня с отличным чувством юмора. Ты же понял, к чему мы ведем?

Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения — Роберт Лихи читать онлайн бесплатно полную версию книги

THE JEALOUSY CURE: Learn to Trust, Overcome Possessiveness, and Save Your

2018 by Robert L. Leahy

Перевод на русский язык ООО Издательство «Питер», 2019

Издание на русском языке, оформление ООО Издательство «Питер», 2019

Серия «Сам себе психолог», 2019

* * *

«В этой книге Роберт Лихи, признанный мировой лидер в нашей области, проливает свет на ревность как универсальную эмоцию в любовных отношениях. Затем он указывает выход из этого бурного урагана мыслей и чувств, предлагая четкие практические шаги. Это, безусловно, лучшая книга по самосовершенствованию для страдающих от ревности людей, которую я когда-либо читал».

Рейд Уилсон, доктор философии, автор книги «Как остановить шум в голове»

«У вас проблемы с ревностью? Она мешает вашим отношениям? Вас снедают ревнивые мысли и чувства? Хотите уменьшить свои страдания? Если да, то вам нужна эта книга! Роберт Лихи четко показывает, почему мы ощущаем ревность, разбирает особенности этого сильного чувства и объясняет, как наши эмоции и разум попадают в его плен. Затем он переходит к конкретизации необходимых действий. Лихи показывает читателю, как отвлечься от ревнивых мыслей и избавиться от непродуктивного поведения. Он предлагает инструменты преодоления ревности и различные стратегии решения вызванных ею проблем. Книга «Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения» поможет страдающим от этого чувства людям и тем, кто находится в отношениях с ревнивыми партнерами. Книга может использоваться самостоятельно или как часть терапии, она очень хорошо написана и довольно интересна, даже если у вас нет подобных проблем. Особенно она поможет парам, которые нуждаются в улучшении взаимоотношений, автор поделится с читателями необходимыми приемами».

Джудит С. Бек, доктор философии, директор Института когнитивно-поведенческой психотерапии имени А. Бека

«В своей книге “Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения” Роберт Лихи предоставил читателю всестороннее понимание ревности… Благодаря увлекательным интерактивным заданиям он помогает каждому определить и понять свою проблему. Затем, основываясь на проверенных принципах когнитивно-поведенческой терапии (КПТ), Лихи предоставляет нам возможность бороться со своей ревностью и уменьшить риск появления проблемного поведения, мучительных мыслей и чувств. Это пособие имеет большую информационную ценность и станет незаменимым помощником как для клинической практики, так и для людей, борющихся с ревностью».

Лесли Сокол, доктор философии, соавтор книг «Мысли уверенно, будь уверен», «Мысли уверенно, будь уверен – для подростков», «Мысли уверенного человека», «Пособие по обретению уверенности для подростков»

«В своей последней книге Роберт Лихи, известный психолог и автор книги “Свобода от тревоги”, предлагает вниманию читателей нестандартное, проницательное и вдобавок обнадеживающее видение ревности – одной из самых порицаемых и крайне разрушительных человеческих эмоций. Основанное на многолетнем опыте психотерапии и уникальной адаптации когнитивно-поведенческого подхода к эмоциям, это обоснованное, продуманное, практическое терапевтическое пособие содержит ценные стратегии, которые могут освободить тех, кто подвергся разрушительному воздействию собственной патологической ревности. Оказавшиеся в водовороте эмоций пары найдут здесь пронизанные чуткостью и состраданием мудрые советы, поэтому книга обязательна к прочтению тем, кто ищет решение проблемы своих измученных близких».

Дэвид А. Кларк, доктор философии, дипломированный клинический психолог, почетный профессор Университета Нью-Брансуика (Канада), автор книги «Как справиться с тревожными мыслями», соавтор книги «Тревога и беспокойство»

Предисловие

1234567891011Перейти

Похожие книги

Морские звезды Питер Уоттс

Смотреть и видеть Эми Герман

Время любить Дэни Аткинс

Почему нет? Вдохновение для жизни без «если» и «но» Ларс Аменд

Чудовище Дженни Даунхэм

Стужа Василь Быков

Как избавиться от ревности?

Знать психологическое объяснение того, почему люди ревнуют недостаточно

Важно понимать, как исправить ситуацию, чтобы не разрушить нынешние отношения. Психологи, изучающие проблемы взаимоотношений мужчины и женщины, рекомендуют придерживаться следующих правил:

Полностью отказаться от общения с бывшими девушками или парнями. Прошлое требуется заглушить.
Уделять больше внимания супругу или супруге
Чаще говорить ласковые слова, проявлять заботу, указывать на сильные стороны второй половинки, хвалить.
Уделять внимание своему внешнему виду. Нужно ухаживать за собой, чтобы предстать перед второй половинкой во всей красе.
Повышать самооценку
Для этого требуется найти увлечение, любимое дело. Не обращать внимания на мнение окружающих. Когда удастся добиться значительных успехов, появится уважение, внимание сторонних людей. Требуется работать над своими недостатками, заняться саморазвитием. Это приведёт к расширению возможностей, улучшению психологического состояния, создания, укрепления собственной точки зрения.
Работать со своими страхами, пытаться их искоренить. Если есть желание, можно обратиться к психологу, чтобы специалист помог определить внутренние переживания.
Заранее проработать худший вариант развития событий

Для этого требуется успокоиться эмоционально, попытаться приять возможное будущее спокойно.
Важно не выстраивать воздушных замков, не пускаться в фантазирования касательно второй половинки.
Устранять спорные, конфликтные ситуации спокойно. Больше общаться, стараться выяснять проблемы сразу после их появления.

Чтобы сохранить отношения, нужно доверять второй половинке. К этому относится сохранение личной свободы. Не нужно лезть в чужой телефон или компьютер. Подобное любопытство усугубит ситуацию

Если муж начал ревновать жену, ей нужно отказаться от намеренного флирта с другими мужчинами, перестать одеваться вызывающей, больше времени проводить с любимым.

Как снизить остроту ревности

Отношения — это всегда треугольник, пусть гипотетический

Это важно понимать, чтобы не требовать от партнера гарантий верности. Их не может быть

Единственное, что может гарантировать вам верность партнера, хоть и не на 100% — ваш собственный локус контроля, как бы странно и парадоксально это не звучало.

Порой люди сталкиваются с ретроспективной ревностью, когда ревнуют к прошлому любимого человека. Ретроспективная ревность — это признак обладателей сильно внешнего локуса, потому что они пытаются контролировать и как-то изменить прошлое своего партнера, что невозможно. Если вы знаете, что у вас есть такая склонность, не слушайте рассказы партнера о предыдущих отношениях, не выспрашивайте подробности. Этими разговорами вы вносите прошлые отношения в поле ваших текущих, и они начинают влиять на него. По этой же причине не стоит рассказывать о своих бывших, если знаете о склонности партнера к ретроспективной ревности.

Когда ревность уже появилась — важно признаться себе в ней, определить ее тип, привести себя в равновесие и думать, что делать дальше. Чем сильнее зависим человек от своего партнера, тем больший урон может нанести ревность

Важно снижать свою зависимость, освобождать себя от нее. Это происходит через привычку к внутреннему локусу, через работу над самооценкой, границами и самоуважением. Сила страха потери зависит от того, как сильно вы любите себя, насколько способны давать любовь себе сами

Чем сильнее зависим человек от своего партнера, тем больший урон может нанести ревность

Важно снижать свою зависимость, освобождать себя от нее. Это происходит через привычку к внутреннему локусу, через работу над самооценкой, границами и самоуважением

Сила страха потери зависит от того, как сильно вы любите себя, насколько способны давать любовь себе сами.

Можно снимать остроту ревности через рефлексию:

• Когда вы осознаете, что чувствуете ревность.
• Ищете причину своего чувства, ту потребность, что скрывается за ней.
• Обращаете запрос к локусу — что вы можете для себя сделать, каким другим способом удовлетворить эту потребность.

Когда человек ревнует, он ощущает себя хуже, чем третий участник отношений, даже гипотетический. И здесь можно сделать практику со стулом. Сначала сесть на него и описать себе, что вы чувствуете. Затем встать и посмотреть на стул со стороны, будто вы по-прежнему сидите на нем, и спросить себя, стали ли вы хуже после измены, если она была, чем были до нее. Делает ли даже гипотетическая измена партнера вас хуже. Эта практика помогает обрести больше устойчивости и опоры на себя.

Опора на себя — это самоуважение, когда вы нужны сами себе вне зависимости, что там выбирает другой человек. Выбор партнера в пользу третьего не делает вас хуже. Станете ли вы хуже или лучше после его выбора — зависит только от вас. Вы просто попадаете ситуацию, где вам нужно принять решение, как вести себя с учетом новых условий и вашего уважения к себе.

Как избавиться или укротить это разрушающее чувство

Избавляться от этого чувства нужно сразу, как только заметили за собой предпосылки к нездоровой ревности.

• Лучше всего начать с собственных изменений:
• развивайтесь и будьте интересной личностью;
• занимайтесь собой, чтобы повысить собственную самооценку;
• избавьтесь от комплексов;
• научитесь любить и ценить себя.

• Чтобы сохранить пару и не навредить отношениям своей ревностью следуйте таким рекомендациям:
• больше говорите с партнером, спрашивайте его мнение, умейте слушать и слышать, вместе ищите выходы из проблемных ситуаций и стройте свою модель идеальных отношений;
• не бойтесь задавать вопросы, больше интересуйтесь работой, увлечениями и проблемами вашего избранника;
• не старайтесь переделать человека под свои рамки – ищите точки соприкосновения для гармоничных отношений, в которых будет комфортно обоим партнерам;
• не забывайте о праве каждого в паре на свое личное пространство и время;
• никогда не прибегайте к вранью, вызывая доверие к себе и доверяя партнеру;
• больше обращайте внимания на ваши общие интересы, ищите дела, которые еще крепче привяжут вас друг к другу;
• забудьте о критике, больше благодарности и восхищения в словах – и тогда вашему избраннику всегда будет хотеться скорее вернуться в дом, где его любят и ценят.

А вообще, объясните самой себе, что именно вас выбрал партнер и именно к вам он возвращается каждый день. Подумайте, чем вы смогли его привлечь и сделайте еще больше, чтобы удержать его на всю жизнь. При этом делайте все совместно, строя свои отношения на любви, взаимопонимании, уважении, верности и обязательном доверии.

Ревность как сценарный инструмент

Ревность вообще очень часто становится выражением семейного сценария, способом его реализации. Есть люди, у которых сильный сценарий отвержения, скажем, девушка, от которой в детстве ушел отец, теперь от всех, особенно от мужчин, ожидает, что ее не будут любить и бросят.

Она находит мужчину и изводит его своей ревностью, часто совершенно без повода. И в итоге, она его своей ревностью так достает, что он ее действительно бросает. Или бывают такие истории, что человека замучили подозрениями до такой степени, что он не выдерживает и изменяет: «Раз постоянно обвиняют, пусть хоть за что-то». И в обоих случаях девушка подтверждает свой сценарий, что она никому не нужна. Такое свойственно больше женщинам, но бывает и с мужчинами.

Установка «не доверяй мужчинам» тоже может стать причиной ревности. Как можно реализовать сценарное решение «не доверяй мужчинам» – нужно найти такого, которому нельзя доверять. Это самый простой способ. Например, если ты боишься, что тебе изменят, то можно выбрать мужчину, который постоянно гуляет, и тогда все пазлы сойдутся, то есть ты его будешь ждать, любить, он пойдет с кем-то гулять, будет переписываться с другими женщинами, и таким образом подтвердится сценарное решение «не доверяй мужчинам». А если не нашла бабника, то его можно спровоцировать. Каким образом? Можно постоянно его подозревать или постоянно отказывать в сексе, например.

Базовая эмоция ревнивца – тревога

Базовой эмоцией ревнивца является тревога. Если вы сравните, как себя ведет ревнивец и тревожный человек, то найдете много совпадений, практически идентичность: стремление к контролю, требовательность к информации, постоянные претензии и желание, чтобы перед ним оправдались. Причем оправдаться раз и навсегда не получается, потому что тревога снимается только на время, и постоянно появляются какие-то новые претензии. Со временем ревнивец становится информационным наркоманом, которому нужно все больше и больше информации для контроля. А его  требования к партнеру постоянно растут.

Почему важно базовое доверие

Ревнивый человек почти всегда находится в зависимости от партнера. Я всегда привожу такую аналогию с зависимыми отношениями. Представьте, что вы пришли, например, в комнату, там стоит стул, и вы на него сели. Вы не проверяете, устойчивый он или нет, поломанный он или целый, а почему? К стулу есть доверие, вы от него не зависите. Даже если он вдруг поломанный, вы ниже земли не упадете, ваша жизнь от него не зависит. Ну, да, будет неприятно, наверное, но это падение будет не критичным. А теперь представьте, что этот стул стоит над пропастью, то есть с этим стулом вы находитесь в отношениях зависимости, то есть ваша жизнь зависит от него. Скажите, пожалуйста, прежде чем сесть на этот стул, сколько требований к нему вы будете предъявлять, как вы его будете проверять? Наверное, очень тщательно и долго, правда? А когда вы на нем будете сидеть, то все время будете, знаете, попкой так, проверять. Почему вы будете это делать? По одной простой причине: потому что вы боитесь, потому что вы зависите от этого стула, поэтому вы постоянно проверяете, крепко он стоит или нет, и так далее. К нему не будет доверия.

Так вот в отношениях зависимости никогда нет доверия. В отношениях, где присутствует между партнерами односторонняя, или двусторонняя, так называемая со-зависимость, его просто не может быть. Человек, который сидит на стуле над пропастью, он всеми фибрами души не доверяет этому стулу, именно потому, что он зависит.