Уровень самоуважения

Самоуважение и самооценка — это два стержня, которые составляют личность. Человек представляет то, что он о себе думает. Уровень самоуважения определяется предпочитаемой мотивацией. Самоуважение и жизненные внутренние цели пересекаются, и от того, насколько человек себя уважает, будет зависеть его уровень притязаний в духовной и социальной жизни. Уважение к себе развивается благодаря действиям индивида.

Определение уровня самоуважения можно узнать по шкале Розенберга. Цель теста диагностировать уровень самоуважения испытуемого. Данный опросник создавался, как одномерный, однако факторный анализ обнаружил два независимых фактора: самоуважение и самоунижение. Самоуважение бывает присуще личности и в отсутствие самоунижения, и вместе с ним. Показатели по тесту связывают с тревожностью, депрессией, психосоматическими симптомами, лидерством, активностью в общении, чувством межличностной безопасности.

Развитие самоуважения у личности мотивирует к действиям, повышает удовлетворенность от жизни и рождает благодарность к самому себе

Для достижения уважения к себе очень важно развить и укрепить адекватную самооценку и совершать действия, которые приблизят индивида к подлинному себе

ДОБАВИМ САМОУВАЖЕНИЯ

Как же формируется самоуважение? Мы уважаем себя, и другие начинают уважать нас, или же наоборот: нас уважают, и поэтому мы уважаем себя? В детстве ребенок ослеплен идеями всемогущества, всезнания и совершенства (так называемая «грандиозная самость»), и правильно, если эти идеи до некоторых пор поддерживаются родителями. Если же близкие люди начинают излишне рано и резко подавлять в ребенке эту мощную энергию всемогущества, то человек начинает расти с ощущением собственной слабости. Поэтому первичная граница самоуважения — внутри каждого человека, и то, насколько простирается уважение, будет определять особенности того, как к нам будут относиться окружающие.

Впрочем, человек может иметь достаточное внутреннее самоуважение, но оно может быть спрятано за ложной скромностью, страхом остаться в одиночестве, показать себя излишне требовательным или резким, потерять любимого. Именно в этом случае человек, несмотря на бунтующее самоуважение, продолжает позволять в отношении себя унижающее отношение. Но такая позиция вредна и постепенно ведет к истинному уменьшению самоуважения.

Люди чувствуют человека с развитым чувством собственного достоинства, и часто им и в голову не придет неудачно пошутить на его счет или попробовать воспользоваться им в своих целях. Или не придет в голову сделать это во второй раз, получив от человека ясный ответ. Люди же с неразвитым внутренним чувством самоуважения постоянно попадают в ситуации, когда кто-то пользуется их добротой, деньгами, вещами. Они позволяют унижать себя, часто публично, не давая достойного отпора. Получается порочный круг: недостаток внутреннего самоуважения провоцирует неуважение окружающих, что лишь подкрепляет позицию «я недостоин».

Но жизнь такова, что изменить окружающих мы не в состоянии. Рассердиться придется на самого любимого человека — себя, и это будет началом пути изменений. Вспомните, а лучше запишите то, за что вы можете себя уважать. Пусть все это, как жемчужины, хранится и бережно перебирается вами. Научитесь гордиться собой! И тогда ваша внутренняя позиция станет проявляться в вашей осанке, фигуре, взгляде, выражении лица. И вы с удивлением и радостью обнаружите: отношение окружающих изменилось. Оберегайте границы уважения к себе. Не бойтесь показать, что кто-то зашел не на ту «территорию». Человек с хорошо очерченными границами личности и адекватным самоуважением всегда более успешен, как в достижениях, так и в отношениях.

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

Проговаривайте вслух чувства ребёнка

Будьте готовы понять и проговорить чувства ребёнка, если он будет расстроен или напуган: «Я вижу, что тебе страшно зайти в комнату без света, но давай попробуй», вместо «Ты уже большой и не должен бояться».

Обязательно подойдите к ребёнку, не кричите из дальнего угла комнаты. Присядьте так, чтобы ребёнок мог видеть ваше лицо, посмотрите в глаза и скажите: «Я понимаю, ты очень расстроился, потому что я не разрешила отбирать игрушку у Тани».

Если ребёнок кричит и плачет, когда вы уходите с прогулки: «Ты очень хотел погулять в этом парке, а сейчас очень расстроился, потому что мы уходим».

Если ребёнок всё ещё расстраивается и сопротивляется, пытается ударить вас или повредить себя, можно обнять его, немного сдерживая, и подождать пока он сам успокоится. Не кричите в этот момент, ваше воздействие должно быть спокойным, но последовательным.

Зачем нужны личные границы?

«Не груби взрослым», «уважай старших», «хорошие дети не отказывают» – знакомые фразы? Долгое время нас учили забывать о собственных границах, пренебрегать ими в угоду окружающим. Сегодня у психологов говорят: учили быть удобными. Но границы существуют не просто так: они защищают психику.

Личное пространство необходимо, чтобы:

• чувствовать себя в безопасности;
• полноценно отдыхать;
• правильно выстраивать отношения с окружающими;
• уметь расставлять приоритеты и слышать свои потребности.

Человек с нарушенными границами не понимает, когда им манипулируют. Он с легкостью становится жертвой эмоционального насилия, не может реализоваться на службе или в семье. 

Понимание в отношениях с детьми

В ситуации, когда становятся частыми капризы ребенка, следует задуматься – возможно, вы слишком во многом его ограничиваете, без уважения относитесь к его личному пространству и тем трудностям, с которыми он сталкивается. Либо капризы могут стать результатом того, что вы просто выплескиваете на ребенка свои негативные эмоции – стресс, проблемы на работе, неудачи в жизни. Но не следует забывать, капризы и плач с грудного возраста являются знаком, что ребенок в чем-то нуждается

И родителям очень важно помочь ребенку научиться говорить о своих желаниях другими, более спокойными, способами.

Понимание – главное в отношениях родителей и ребенка. Расскажем, каким образом следует действовать, чтобы наладить близкий контакт со своим чадом.

1. В первую очередь с самого рождения ребенка следует уважать так же, как и любого из членов семьи. Конечно, он должен ответственно относиться к своим задачам – расти, развиваться, хорошо питаться, обучаться и играть. Под уважением к ребенку нужно понимать ваши старания найти подход к взаимопониманию с ним. Ведь ему сделать это намного сложнее, да и вовсе не его это обязанность. Дети довольно легко подстраиваются и принимают линию поведения родителей, если те, в свою очередь, стараются подстроиться под своих чад.

2. Все те чувства, которые вы испытываете, передаются ребенку. Страх, тревога, злость – часть этих эмоций он перенимает на себя, проецирует на свое поведение. И поступать ребенок будет точно так же, как вы, выплескивая на него свою злость и недовольство, – плакать, кричать, капризничать, изливая свой негатив на вас. Но если вы начнете помогать ему решать детские маленькие проблемы, он научится помогать вам в больших. Помните, что все дети способны понимать происходящее с первого дня жизни.

3. Относитесь с уважением к личному пространству ребенка. Его игры, по сути, являются его маленькой «работой», и на нее тоже необходимо достаточное количество времени. Он имеет право играть, и оно равнозначно вашему обязательству работать. Короткие выступления ребенка в саду или школе важны ровно настолько же, насколько и ваши крупные рабочие проекты.

   Ваш проваленный проект на работе – неудача в настоящем времени. Его испорченная игра может привести к неудачам в будущем. И вполне может оказаться, что неудачи настигнут ребенка в тех проектах, благодаря которым он смог бы помочь вам в старости.

4. Договаривайтесь с ребенком на понятном для него языке. Предлагайте ему сделать то, что необходимо, с помощью желаемого. Принимайте его как взрослого – ему по-настоящему сложно могут даваться определенные вещи в силу возраста. Вам может казаться, что это пустяк, ведь вы через это прошли. А для ребенка – трудность, которую нужно преодолеть. На умении решать маленькие проблемы он наберется опыта для решения больших проблем, повзрослев, – ведь суть остается одна.

   

   

   

   

   

   

   

   

   

   

Построение взаимоотношений всегда происходит стараниями двух и более людей. В одиночку человеку не удастся сделать хорошо всем вокруг

Необходимо помнить про важность понимания в отношениях, развивать и беречь их вместе. Не забывайте, что жизнь наполнена интересными, удивительными, счастливыми моментами

Следует уметь замечать их вокруг и учить видеть это своего близкого человека.

САМ-К-СЕБЕ-УВАЖЕНИЕ

Наше самоуважение состоит из двух частей: эмоциональной и компетентности. Эмоциональная часть — это базовая, очень глубокая установка: «я хорошо к себе отношусь» или «я плохо к себе отношусь». Эта часть безусловна, она не зависит от мнения о нас других людей и наших достижений, формируется в раннем детстве под воздействием мнения родителей и других близких людей. Если эта часть сильна, то даже без реальных достижений человек может испытывать к себе достаточное самоуважение. Ощущение собственной компетентности — это «условная» часть самоуважения, гораздо более тесно связанная с самооценкой, потому что в ней силен компонент оценивания себя самим собой и себя с точки зрения других. Человек ставит цели и добивается их, с чем бы они ни были связаны, с личными отношениями, карьерными планами, вышиванием салфетки или удачной рыбалкой. Если эти успехи заметны окружающим, наше самоуважение повышается.

Таким образом, у нас будет высокое самоуважение при базовой любви к себе, а также при ощущении собственной компетентности, основанной на свершениях. Тогда самоуважение будет подтверждать самооценку, и человек будет эффективен в отношениях и удовлетворен ими. Но возможна ситуация, когда компетентность человека достаточно высока, а эмоциональный компонент слаб, или, напротив, присутствует большая любовь к себе при скромных достижениях (или при их отсутствии). И тогда в наших значимых отношениях происходят перекосы: мы чувствуем неполную отдачу, обиду, приходит ощущение, что нас недооценивают другие люди. А все дело в том, что зачастую из-за неуважения к себе мы позволяем окружающим обращаться с нами неподобающим образом.

Дисциплина вчера и сегодня

Раньше родители умели лишь ставить запреты и не задумывались о том, каковы причины плохого поведения детей. К тому же запреты обычно рождались в пылу ссоры, были нечеткими, непостоянными, обидными для ребенка.
Современный подход к дисциплине помогает ребенку справиться со своими чувствами, установить контроль над поведением. Родители позволяют ребенку (при условиях, о которых мы поговорим позже) высказаться, объяснить, что он чувствует, но одновременно ограничивают или запрещают дурные поступки. Запреты нужно накладывать так, чтобы при этом не задеть достоинства ни ребенка, ни самих родителей. Запреты не должны быть непроизвольными, их надо вводить только в воспитательных целях.
Нельзя применять ограничения со злостью, при помощи намеренного насилия. Отвращение ребенка к этим мерам встречают пониманием, за это его ни в коем случае нельзя наказывать.
Если таким образом вводить дисциплинарные ограничения, ребенок почувствует необходимость изменить свое поведение хотя бы частично. Тогда дисциплина, “насаждаемая” родителями, превратится в самодисциплину. Отождествляя составные части своего внутреннего мира с теми ценностями, которые несут родители, ребенок создает основы самодисциплины.

Качества, присущие человеку уважающему себя

Сделать это не так сложно на самом то деле. Психология очень любопытная наука и она разобрала множество вопросов и факторов, по которым можно определить наличие тех или иных качеств у конкретного человека. Самоуважение не стало исключением.

Рассмотрим качества, которыми обладает человек с развитым самоуважением.

1. Манипуляции

Если человек действительно уважает себя, то посторонним, кто бы это ни был будет очень сложно им манипулировать. Такие люди знают чего хотят, они имеют свое мировоззрение, устоявшиеся принципы, которых стараются придерживаться. И сместить человека с данной позиции крайне сложно, даже при помощи хорошей манипуляции. И не стоит забывать, что если человек заметит за другим манипуляцию, то в лучшем случае это приведет к ссоре, а в худшем – к более серьезным последствиям. Чувство самоуважения не допускает манипуляций.

Так же, стоит отметить, что человек, который имеет достаточно самоуважения – не будет стараться манипулировать кем-то другим. Все это ему попросту не нужно, такие люди больше сконцентрированы на том, что бы изменить себя в лучшую сторону, а не подстраивать всех под свои стандарты. Кстати, такие люди практически не склоны осуждать или критиковать неформалов, просто потому, что считают необходимостью давать человеку выбор, где он сам решит, как ему жить и в какие группы вступать.

2. Скромность

Скромность люди проявляют по самым разнообразным причинам, поэтому не мудрено, что она попала в этот список. Хотя в данном случае скромность – это будет скорее видоизменённая сдержанность. Самоуважение – это не то, что может быть в одном флаконе с робостью. Человек не будет ужиматься в углу, а скорее спокойно отдалиться от нежелательного места или действия. Тем ни менее, если человеку что-то покажется интересно, он быстро присоединиться к событиям.

3. Чувство ответственности

Очень часто можно наблюдать, как люди бросаются громкими обещаниями, но когда доходит до дела, они ничего не предпринимают. В таком случае можно сказать об отсутствии самоуважения, у таких людей очень мало самоуважения, так как это один из основных факторов ее наличия. Человек, который уважает себя, не станет перекладывать ответственность за свои слов или поступки на другого человека или обстоятельства. Ведь это один из показателей того, что человек действительно считает свои слова весомыми, что-то значащими, а не пустым местом.

Наличие самоуважения действительно говорит о высоких стандартах человека к самому себе и обществу, однако это вовсе не значит, что на него нельзя повлиять. Самоуважение, ровно как и самооценка может колебаться из-за внешних факторов. Например, если человек долго находиться под угнетением или в кризисной ситуации, то самоуважение может прилично упасть, из-за чего человек может впасть в депрессию. Даже семья может повлиять на самоуважение человека какими-то банальными действиями или высказываниям в сторону человека.

Факторы, влияющие на формирование самооценки

Неадекватная самооценка – это всегда плохо, она создает дискомфорт и проблемы и самому человеку, и его окружению. Но можно ли винить индивида в неправильном представлении о себе? Под влиянием чего формируется самооценка?

Социальные факторы

Основы самооценки закладываются в детстве, с того момента, когда малыш осознает свое «Я» и начинает сравнивать себя с другими детьми и взрослыми. Но в дошкольном, да и в младшем школьном возрасте дети еще не могут адекватно анализировать свои качества и свое поведение, поэтому оценочная сфера формируется полностью под влиянием взрослых. Помните, как у В. Маяковского: «Кроха сын пришел к отцу, и спросила кроха: — Что такое хорошо? И что такое плохо?»

Поэтому именно неправильные действия взрослых дают толчок формированию неадекватной самооценки. Вот некоторые из них:

• несправедливые или чрезмерные наказания;
• необоснованная и слишком частая похвала;
• постоянное сравнение ребенка с другими детьми, чтобы показать его слабости, неумения, непослушание;
• положение «царька» в семье или любимчика в школе;
• подчеркивание и акцентирование внимания ребенка на его неудачах и промахах.

Детские психологи считают, что в целом похвала и поощрение приносят больше пользы, а постоянные выговоры и наказания – вреда. Дело в том, что отрицательные эмоции мы переживаем более сильно, чем положительные. И неприятные ощущения дольше хранятся в памяти и сильнее влияют на наше поведение. Так сложилось в процессе эволюции.

Мнение окружающих людей оказывает большое влияние на формирование самооценки и взрослого человека, особенно если речь идет о социально значимых людях, мнение которых для нас важно

Личностные факторы

На формирование самооценки влияют и индивидуальные особенности человека, своеобразие эмоций, темперамента, характера.

Люди с чувствительной психикой в большей степени переживают из-за своих неудач и из-за оценок окружающих, чем менее эмоциональные.

• Человек, у которого преобладают черты меланхолика, склонен расстраиваться даже из-за незначительного случайного замечания и помнить его долго.
• Флегматик, возможно, даже не обратит внимания на замечание.
• Замкнутые, нелюдимые интроверты из-за оценок окружающих переживают меньше, чем общительные экстраверты. С другой стороны, экстраверты из-за их склонности к демонстративному поведению часто страдают от завышенной самооценки. Но и избегающие людей, предпочитающие одиночество люди нередко считают себя выше других, презирают окружающих, недостойных общения с ними.

То есть индивидуальные особенности личности, безусловно, влияют на формирование самооценки, но вектор ее задает прежде всего социальная среда. Есть и еще один важный фактор, связанный с оценкой человеком собственного «Я».

Уровень притязаний

Мы все стремимся к чему-то в жизни, ставим перед собой цели. И цели эти разные: кто-то хочет заработать на новую квартиру, кто-то создать собственную процветающую фирму, а для кого-то поездка к морю – предел мечтаний. Степень сложности, трудности цели или задачи, которую определяет для себя человек, и есть уровень его притязаний.

Так же как и самооценка, уровень притязаний может быть адекватным или неадекватным. Адекватным является такой, где цели соответствуют возможностям человека. Если выпускник школы со слабенькими знаниями и низкими оценками по ЕГЭ решит подавать документы в престижный столичный вуз, то у него явно неадекватный, завышенный уровень притязаний. А когда хороший ученик отказывается поступать в высшее учебное заведение, потому что боится провалиться, то уровень притязаний у него слишком низкий. И то, и другое плохо.

Формируется уровень притязаний под влиянием успехов и неудач, которые сопровождают человека на жизненном пути, и, в свою очередь, влияет на формирование самооценки. Ведь спортсмен, постоянно ставя себе планку, через которую он не сможет перепрыгнуть, очень быстро разочаруется в своих силах и в возможности добиться успеха. Да и заниженный уровень притязаний не способствует развитию самоуважения и веры в себя.

Но психологи все же считают, что низкий уровень хуже высокого и плохо влияет на формирование личности и ее положение в обществе. Он делает человека социально пассивным неудачником, не стремящимся к успеху.

Самоуважение как часть эгоцентризма

Эгоцентризм — самоуважение как степень саморазвития личности путем самолюбия и стремления подчинения окружающих собственным целям. Такая черта характера выражается в постоянном желании борьбы с другими, принимая людей как противоположность себе. Именно потому эгоцентрик не всегда способен объективно воспринимать ситуацию, ища самоуважение в упреке других и отрицания самого себя. Другими словами, эгоцентризм – чрезмерное самолюбие. Постоянная фиксация на собственных чувствах и эмоциях может привести к отрыву от реального мира и создания вымышленного, что характерно для творческих личностей.

Как понять переход вашего самоуважения в эгоцентризм?

Неадекватная самооценка — проживание в другом мире, заключение в собственных мыслях ведут к потере адекватности. Реальность воспринимается по другому, а желание найти оправдание, либо обвинить себя во всех грехах становится самозащитой. Заниженная самооценка не позволяет самостоятельно реализоваться в обществе и на рабочем месте — ваше самоуважение не позволяет выразить эмоции и чувства. При завышенной самооценке самолюбие бьет через край и человек считает себя королем среди рабов.
Жизнь в фантазиях — погруженность в мир красок и добра, которая со временем перерастает в зависимость. Мечты индивида становятся бункером от жизненных неудач и реальной жизни

Всем людям свойственно фантазировать, но важно не принять искусственный мир за настоящий.
Постоянные сравнения себя с близкими, друзьями, коллегами и прочими людьми. Достижения, успехи, приобретения и прочие показатели друзей, знакомых, родственников выходят на первый план, что делает человека неуверенным

Самоуважение падает, а саморазвитие останавливается. Более того, постоянная оглядка на жизнь посторонних индивидов делает человека эгоистом, пряча индивидуальность за завистью — человек перестает чувствовать значимость и счастье. Старайтесь не допускать подобного — нужно гордиться собственными достижениями, невзирая на чужие победы. Стремитесь делать мир лучше, помогать людям и развивать духовный мир.

Как победить эгоцентризм?

Ставьте себя на место окружающих, испытывайте их эмоции, обращайте внимание на всех, кто рядом с вами. Постепенно спускайтесь «с небес на землю», отпускайте детство и воспринимайте реальный мир, чувствуя ответственность за свои поступки

Если вы не в состоянии осознать все собственные действия, значит еще надо взрослеть. Мудрая личность, наделенная жизненным опытом не станет встревать в спор и доказывать свою точку зрения, как единственно верную. Только сформировавшаяся личность уверенна в себе. Мы осознаем правильность поступков и по реакции окружения.

Самоуважение, как степень развития личности не обходится без конкретного стремления к высшему. Жизнь в мечтах ведет к разочарованию, потому как ожидания не всегда себя оправдывают. Способность ставить правильные задачи, и переживать небольшие промахи ведут к совершенствованию личности. Человек истинно счастлив и свободен в момент отказа от всех предрассудков и сковывающих убеждений. Ставьте для себя цели, которые сделают вас лучше — человек стремиться только к наиболее искренним начинаниям. Нет ничего хуже чужого пути, где вы подвержены другому мировоззрению и взглядам

Самоуважение достигается открытой душой и осознанием важности собственных дел

Не считайте себя неприкасаемым идеалом, который выше других. Люди, подверженные эгоцентризму думают, что их проблемы важнее остального мира, однако такие индивиды болезненно переживают неудачи, что делает безуспешным поиск альтернативных решений. Перестаньте думать, что окружающие люди живут проще, у них меньше проблем и больше времени на отдых. Каждый из нас в жизни сталкивается с трудностями.

Отсюда получается вывод о двояком значении эгоцентризма. Это качество развивает человека, но в то же время делает его однобоким, мешая развитию духовного мира. Для самоуважения эгоцентризм приносит пользу в малых количествах, не влияя на круг общения родных и близких.

Как сформировать границы

Как мы уже обсуждали, границы — это навык. Их сложно осязать заранее. Сложно описать то, с чем человек никогда не соприкасался. Примерно, как описывать зеленый цвет слепому от рождения человеку. Зато, если бы он хоть раз увидел цвет, то уже не нуждался бы в описаниях, чтобы его распознать. И по описанию смог бы определить цвет, не видя его.

С границами также. Поэтому вопрос освоения границ, в первую очередь —практический

Важно получить опыт взаимодействия с границами, чтобы потом его осмыслить и суметь провзаимодействовать с ними на новом уровне понимания, чтобы затем снова получить новый опыт. Так по шагам, постепенно границы будут улучшаться

Первое, что необходимо сделать при работе над границами — отделить себя от других. Ощутить свою отдельность. Ощутить себя внутри своих самых очевидных границ — своего тела. Вот все, что под кожей — это вы. Остальное уже не вы. Привыкнуть смотреть на мир из такой позиции.

Работа над границами начинается с момента, когда у человека включается самоуважение. Он хочет опираться исключительно на себя. Не шарить по людям, в поисках поддержки и опоры. А жить и действовать самостоятельно.

Работу над границами нужно начинать с постановки локуса контроля внутрь. Каждый раз спрашивать себя: «Что я могу сделать в этой конкретной ситуации?». Действовать в соответствие с ответом. Не думать об остальном. Не тратить на это энергию.

Когда более-менее привыкнете ко внутреннему локусу, начнете замечать, где начинаются и где заканчиваются ваши возможности. Это очертит вашу территорию. Вы перестанете делать грубые ошибки. Границы как раз помогают не делать лишнего, вредного для себя.

Работа над границами — это постоянная практика с локусом и вниманием

Важно научиться переключать мысли, внимание, когда оно утекает за пределы границ. Туда, где вы ничего не можете сделать

Туда, где вы ничего не можете сделать.

Мысли — первопричина действий. За мыслями идут эмоции, слова, действия. И работа с мыслями — следующий, более тонкий этап работы над границами.

Мысли, которые вылезают за границы возможностей, доставляют страдания.

Что еще почитать

• Как победить страх: полная инструкция
• Фокус и концентрация внимания как способ управлять своей жизнью
• 2 главных шага, чтобы обрести любовь к себе
• Как отпустить обиду, если не можешь простить человека

Например, вы безответно влюблены в какого-нибудь прекрасного человека. Вы не можете влюбить его в себя насильно. Добровольно тоже не можете, не умеете, иначе бы уже влюбили. Можно продолжать пытаться и страдать. Многие годами залипают в таких историях и крутятся по орбите равнодушного к ним человека, забыв про себя и свою жизнь. Можно убрать фокус внимания с этой проблемы. Перестать следить за человеком в соцсетях в попытках отыскать какие-то подсказки. Заняться своей жизнью, своими делами. С тем, что имеете на текущий момент, там, где вы есть.

На этом этапе важно научиться останавливать мысли и перенаправлять их в другое русло — внутрь границ возможностей. Сперва будет непривычно, даже неприятно

Может показаться, что у вас отняли разом все возможности. Загнали в узкое темное пространство, где все, что вы можете — шаг влево и два направо. Но это были не ваши настоящие возможности, это были фантазии о них. Осознавать это больно, но необходимо. Важно увидеть настоящие границы возможностей, чтобы знать, в каких пределах действовать

Сперва будет непривычно, даже неприятно. Может показаться, что у вас отняли разом все возможности. Загнали в узкое темное пространство, где все, что вы можете — шаг влево и два направо. Но это были не ваши настоящие возможности, это были фантазии о них. Осознавать это больно, но необходимо

Важно увидеть настоящие границы возможностей, чтобы знать, в каких пределах действовать

Пусть сначала пределы будут очень узкими и скромными. Зато целиком ваши. Все усилия, вложенные внутри этих пределов, на вашей территории, дадут настоящие результаты. Тогда ваша территория, ваши границы расширятся. Появится больше возможностей. Энергии. Это будет по-настоящему, не в фантазиях.

Главный секрет успешных людей в любой сфере, будь то работа, здоровье или отношения с другими людьми заключается лишь в том, что они действуют на своей территории, внутри границ. И со временем их возможности и ресурсы растут.

Пусть вырастут и ваши.