Токсикоз и сложные роды

Да-да, без этого никак! Приемные родители часто говорят такую фразу: «я родила его (ее, их) своим сердцем». Сложности, с которыми приходится сталкиваться будущим родителям, схожи с теми, что проходит беременная женщина. Сидение в очередях, походы к врачам, страхи, мечты, подготовка к появлению ребенка в доме. Первая волнительная встреча с малышом, решение суда… и вот вы везете свою кроху домой!

Задание

Пробегитесь еще раз по этому списку и честно ответьте себе на вопросы:

• Достаточно ли у меня ресурсов, чтобы справиться со всем этим?
• Кто может помочь мне?
• Что вызывает наибольшие опасения?

Как родители вмешиваются.Нарушение границ и перекрестные контакты

Основной способ, которым родители вмешиваются в отношения своего взрослого ребенка, — это нарушение границ и соответствующих контактов в общении, например, напрямую обращаться к партнеру своего ребенка, чтобы «вставить свои пять копеек», в отношения, «научить жить», а в каких-то случаях даже привлечь к этому других членов семьи.

Каждый раз, когда родитель обращается к партнеру своего ребенка или к семье своего ребенка, пересекаются семейные границы. Это очень опасно, когда это происходит. Если у родителей есть какие-либо опасения по поводу отношений, они должны поделиться ими со своим ребенком, а не с парнем дочери или подругой своего сына. Некоторые же родители обращаются к братьям или сестрам своего ребенка, чтобы заставить их внести родительские коррективы в партнерские отношения своих детей.

Хотя для родителей совершенно нормально давать советы своим детям, совершенно не конструктивно заходить дальше этого. Романтические отношения предназначены для людей в этих отношениях, а не для их родителей. Родитель может даже хорошо это понимать, но вмешательство все равно остается вредным, вызывая неловкость. Если вы чувствуете, что родители вашего партнера слишком увлечены этим процессом, не бойтесь поговорить об этом с вашим партнером. Если вы этого не сделаете, это будет продолжаться.

Может ли время всё изменить

«С годами ничего не изменилось. Я вышла замуж, но мать была недовольна: супруг такой себе, работа бесперспективная, а детей нам и вовсе заводить не стоит. И всё же я родила дочь».

Малышка казалась мне самой чудесной на свете. Но новоиспеченная бабушка сходу определила, что у внучки и волосы слишком жидкие, и ушки так же торчат (как у меня), и сообразительностью она не отличается (как и я)».

«Несмотря ни на что, мать требовала моего внимания. Мне нужно было проведывать ее каждую неделю. Стоило не приехать, как в мой адрес тут же сыпались обвинения в неблагодарности. Появление ребенка ее не смущало. Она продолжала считать, что я ее вечная должница, а потому обязана думать сначала о ней, а уже потом обо всех остальных».

«Последней каплей стала ее “гениальная” идея продать нашу с ней квартиру, поскольку она хочет купить жилье поменьше, а оставшиеся деньги вложить в бизнес своего знакомого».

«Мне нужно было подписать документы. А пока всё образуется, мать планировала пожить у нас с мужем. Перспектива того, что жизнь с матерью под одной крышей снова станет реальностью, заставила меня взбунтоваться. Мои доводы, что это глупость, из-за которой она может остаться и без денег, и без жилья, ее не убедили».

«Она обвинила меня в неблагодарности. Заявила, что я только и жду, когда ее не станет, чтобы завладеть квартирой. Это было слишком даже для нее. Я высказала всё, что думала, но о чём никогда не смела сказать…»

Советы психолога детям

Если вы столкнулись с проблемой нежелания общаться с родителями, то вам помогут советы психологов, что делать, если не хочется общаться с матерью.

Не вините себя

Многие люди размышляют так: «Раз я не хочу общаться с матерью, значит я плохой человек». Но, вы имеете право не хотеть общаться с родителями, и имеете право с ними не общаться. Ваш психологический комфорт важнее общественных устоев. Если ваша мать токсичный человек, то не вините себя.

Поговорите откровенно

Если вы не желаете общаться с матерью, значит на это есть веские причины

У вас могли накопиться серьезные обиды, и их важно проговорить. Выскажите в мягкой форме матери свои обиды, и объясните собственные чувства

Возможно она понимает свои ошибки или расскажет вам свою точку зрения, и вы сможете ее простить.

Найдите хорошее

Если вы в обиде на маму, вам кажется, что она вас недостаточно любила и заботилась о вас, но она хочет наладить отношения, то сфокусируйтесь на хорошем. Отпустите обиды, попытайтесь восстановить положительный образ мамы в своем сознании. Вспомните хорошие моменты с ней, даже если они были мелочными.

Общение между родителями и взрослыми детьми часто складывается не лучшим образом. Виной тому давние обиды, желание детей отстраниться, и неспособность родителей признавать свои ошибки. Если у вас проблемы в общении с детьми или родителями, и вы не знаете, как все исправить, то стоит обратиться к психологу за помощью.

Адаптация

Это то, что ждет каждую семью после того, как пройдет «медовый месяц». Первое время все изо всех сил пытаются друг другу понравиться, но неизвестно, насколько хватит терпения и сил у участников этого представления. День, неделя, месяц… Все становятся самими собой, со своими недостатками, ранами и «тараканами» в голове.

А дети действительно ранены. И тут возможны вариации от «нет у нас никакой адаптации», до «я не выношу этого ребенка, меня все бесит, заберите его назад». И понять «на берегу», как это будет у вас, довольно сложно.

Чем больше идеализировать родительство, считая, что все будет как на картинках в журналах и в кино: малыш будет спать ночами напролет, кушать и какать строго по часам, а плакать только от счастья, – тем больнее придется упасть на землю. Ведь в реальности первый год с маленьким ребенком – это не только счастье и восторги, но и усталость, стресс и бессонные ночи. Да и материнский инстинкт не у всех сразу просыпается. Лучше быть готовыми к самому сложному развитию событий, чтобы потом облегченно вздохнуть: «Не так уж и трудно! Мы справимся!»

У нас получится!

Если вы все же преодолеете все внутренние и внешние преграды, впереди вас ждет чудо. Такое земное и настоящее. Ребенок, который еще пару месяцев назад был совершенно чужим, станет вашим родным. Он «оттает», начнет догонять ровесников в развитии, сделает первые успехи, начнет доверять вам и любить. Вы будете смотреть на фотографии «до» и «после» и удивляться тому, как засветились глаза этого маленького человечка, как он удивительным образом становится похож на вас. И это замечают даже посторонние люди!

Сомнения неизбежны в таких серьезных вопросах. Но если желание забрать ребенка в свою семью перевешивает их, собирайте документы и отправляйтесь в Школу приемных родителей (ШПР). Там вам дадут достаточно времени и даже «помогут» передумать. Если же обучение только утвердит вас в ваших намерениях, что ж, еще один ребенок обретет свою семью!

Фото: Андрей Кузьмин / Фотобанк Лори

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

Бег с препятствиями

Конечно, нелегко предугадать, с какими трудностями встретится каждый конкретный родитель, но попробуем привести здесь стандартный набор «помех».

1. Негативная реакция родственников

Бывает, что окружающие поддерживают и одобряют, но очень часто родители и друзья воспринимают планы об усыновлении «в штыки» и довольно резко высказываются о «чужих» детях. Будьте готовы услышать про яблони и яблочки.

2. Бумажная волокита

Сбор документов и справок для разрешения на усыновление занимает несколько месяцев. Кому-то это время покажется «ерундой», а кому-то «вечностью». Многое зависит от человеческого фактора, а именно – с какими чиновниками вам придется столкнуться.

3. Поиск…

Длительность поиска ребенка зависит от ваших критериев и активности. Одним везет, для других это превращается в пытку. Чаще всего будущие родители ищут младенцев со схожей внешностью и без проблем со здоровьем. Маленькие девочки пользуются большей популярностью, а подростков и детей с серьезными заболеваниями усыновляют редко. Вам предстоит просмотр базы данных, многочисленные звонки, выяснение информации о ребенке, и, возможно, не раз придется услышать, что того, кто вам так приглянулся, уже забрали, или лететь на другой конец страны, чтобы встретиться с малышом и понять, что это не «ваш».

Сложный выбор

Своего новорожденного вы любите таким, как есть, а широкий выбор в детдоме рождает серьезные сомнения. Бывалые мамочки говорят: «Сердце должно ёкнуть». А дети такие трогательные. Хочется забрать всех и страшно пропустить «своего единственного».

Как сохранить отношения с дочерью?

Маша рассказала мне, что она гордится дочкой, умницей и красавицей. И она всегда готова принять её дома, готова простить ей любую ошибку. Но вот этого жениха она в своем доме не потерпит. Потому что ей, матери, видно, что он – слабый и бесхарактерный, только треплет нервы дочери. Мама Маша готова использовать все возможности, чтобы оградить дочку от этого общения. Но в её силах только не пускать его в свой дом.

Я спросила, могло ли быть так, чтобы умную и красивую Сашу обманным путем околдовал глупый и бесхарактерный Жених?

«Конечно, нет», — ответила мама, — «Просто я-то вижу, какой он на самом деле!»

Дальнейший наш диалог строился примерно так:

— Маша, как вы думаете, почему Саша стала отдаляться?

— Потому что жених на неё плохо влияет.

— А она знает про ваше к нему отношение?

— Конечно, знает.

— Тогда, возможно, Саша не хочет вас расстраивать разговорами о женихе? Ведь она у вас умная и заботливая девушка, вы сами сказали.

— Да, может быть. Она на самом деле такая. Хочет сама решать свои проблемы.

— Тогда, по-вашему, как же она должна снова почувствовать близость к вам, если вы на самом деле настроены против этого молодого человека?

— Рано или поздно она поймет, что он – не её человек, и придет обратно.

— И это возможно. Но, во-первых, за это время ваши отношения могут быть совсем разрушены, связь потеряна. Во-вторых, как она будет чувствовать себя при этом возвращении? Вы, зная её характер и её гордость, можете себе представить, как она с видом побитой собаки идет к вам с повинной?

— Нет, конечно. Ну а как же тогда?

— Она наверняка тоже скучает по беседам с вами. И ей наверняка хотелось бы обсудить с вами, лучшей своей подругой, всё происходящее. Но для этого нужно хотя бы ваше нейтральное отношение к жениху. Саша должна чувствовать, что вы готовы поддержать любой её выбор. Ведь это ЕЁ выбор. Даже если она ошиблась, вам ведь нужна ДОЧКА, а не её правильные поступки. Никто не просит вас любить, холить и лелеять Жениха.

— А как же мне вести себя по отношению к нему?

— Старайтесь хотя бы не быть категоричной. Чтобы Саша не боялась упомянуть его имя. Вы не обязаны любить его. Но, прогоняя, вы гоните и Сашу. Вы нужны Саше, особенно когда она боится ошибиться.

Маме Маше нелегко давалось понимание того, что дочь уже взрослая, и мама не в силах запретить ей делать что-то. В случае запрета дочери проще отдалиться, чем долго и нудно объяснять свое право на собственные решения.

Всё-таки, в 21 год — уже можно и нужно строить жизнь самостоятельно. В этом возраст потребность в собственных решениях выше, чем потребность в родителях. И это хорошо, это план природы!

То, что Саша не хочет печь куличи — это не бунт, не привлечение внимания, а стремление самой решать свои проблемы.

Откажитесь от этой затеи

Вы не готовы стать родителями, если:

• Вы считаете, что совершаете подвиг, берете на себя чужой «крест» или хотите этим поступком искупить свои грехи. Ребенок – не наказание. Ему уже пришлось пострадать. Теперь ему надо стать любимым сыном или дочерью.
• Вы уже видите, как он читает в три года, приносит медали со спортивных соревнований, копает картошку на вашей даче, заканчивает филфак МГУ с красным дипломом. А как же иначе? Чем больше вы детализируете образ будущего дитяти, тем больнее столкновение с реальностью. Нужно четко понимать, что каждый ребенок индивидуален и его желания и способности могут быть противоположны вашим.
• В вашей семье очень конфликтная обстановка. Вы ссоритесь с мужем, ругаетесь с неблагодарными детьми и считаете, что вот этого ребеночка уж воспитаете «человеком». Нет! И еще раз нет! Если вы сейчас не можете договориться, новые трудности только усугубят ситуацию. Сначала разберитесь с теми, кто есть. Только после того, как наладите отношения со всеми домашними, можно думать о расширении семьи.
• У вас совсем недавно произошла трагедия. Смерть любимого ребенка часто наводит на мысли об усыновлении. Родители хотят как можно скорее заполнить пустоту, как бы заменить новым ребенком своего прежнего. Это неподходящее время для того, чтобы стать приемными родителями. За своей болью вы не сможете разглядеть маленького человека, а переживание горя не даст принять взвешенное решение. Подождите год-два, а потом вернитесь к этой идее.
• Кто-то из супругов против усыновления, но готов уступить желанию и натиску другого. Это плохое начало не предвещает хорошего развития. Ребенок должен быть желанным в приемной семье. Его уже не хотели биологические родители и не особенно баловали в детском учреждении. Вы можете попробовать вдохновить вашего мужа или жену на усыновление, но никак не принуждать к этому.
• У вас тяжелый характер. Можно обмануть даже придирчивых работников опеки, но не самого себя. Если один из будущих родителей не знаком со словом «компромисс», нетерпелив, раздражителен, склонен к агрессии, физическому или моральному насилию, то в такой семье не место ребенку.