Тая

Мы жили втроем с моей девушкой Дашей и ее бывшей девушкой Сашей. Я ревновала, и мы конфликтовали из-за этого. С этим запросом я пошла к психологу.

На протяжении почти двух лет сессии с женщиной-терапевтом были для меня отдушиной и единственным безопасным местом. Пока Даша не нашла ее номер и не отправила к ней Сашу. Я сама психолог и понимаю, что это недопустимо. Сначала терапевт меня поддержала, сказала, что Даша нарушает мои границы (у нас действительно были с этим проблемы) и что она не возьмет на терапию Сашу, а объяснит ей сложившуюся ситуацию и аккуратно порекомендует другого специалиста. Я решила подождать, пока это случится, прежде чем снова записываться на сеансы. Но терапевт всё не выходила на контакт.

Позже выяснилось, что она меня обманула и стала работать с Сашей. Моя девушка постоянно рассказывала о том, как у Саши проходит терапия, и даже о том, что специалист говорит про меня. А если я обсуждала Сашу на сессии, психолог также могла отнестись к ней предвзято, учитывая мое мнение о ней.

Именно поэтому психотерапевту нельзя работать со знакомыми пациента.

Во-первых, специалисту в таком случае сложно быть объективным. Во-вторых, пациент не должен бояться, что кто-то узнает о его переживаниях.

Даша поняла, что допустила ошибку, и пыталась исправить ситуацию. Она поговорила с Сашей о том, как я переживаю, но в ответ услышала, что я «токсичная» и «манипулятивная». Вместе с тем Даша пыталась донести до меня мысль, что хоть она и была не права, но моя психолог тоже ведет себя не совсем адекватно: дает ложные обещания, не отвечает на сообщения, надолго пропадает. Мне же казалось, что виноваты все, включая меня, но не терапевт.

Думаю, я оправдывала ее, потому что за два года терапии у меня произошел перенос фигуры моей матери на терапевта. В детстве мама часто уходила без предупреждения, и я не знала, когда она вернется. Например, когда мне было лет девять, она оставила меня одну в огромном торговом центре Debenhams в Лондоне, потому что ее что-то взбесило. Вокруг было полно людей, а я не говорила по-английски, не знала, как добраться до дома, где мама и вернется ли она. Из-за того, что такие случаи повторялись многократно, у меня сформировалась травма оставленности. Это значит, что внезапная разлука, даже короткая, со значимым человеком, неопределенность в общении (например, если он пропадает и не отвечает на сообщения) могут вызвать ретравматизацию, тревогу, ощущение брошенности и отчаяние.

В каких случаях обращаться к врачу

Эти ощущения не всегда являются причиной для беспокойства. Но постоянные или серьезные чувства отстраненности и искажения вашего окружения или восприятия себя могут быть признаком деперсонализации — дереализации или признаком другого расстройства физического или психического здоровья.

Обратитесь к врачу, если у вас есть ощущение деперсонализации или дереализации, которые:

• Вас беспокоят или эмоционально разрушают
• Длительно вас сопровождают или не уходят полностью
• Явно снижают качество вашей жизни
• Если точная причина деперсонализации-дереализации не известна
• Вызывает эпизоды сильного стресса или страха

Диагностика

Для выявления расстройства восприятия требуется тщательный опрос пациента и его родственников — они опишут поведение больного. Также проводится специальное тестирование.

Анализы крови и осмотр пациента ничего не даст – он не выглядит больным, у него нет хронических и скрытых соматических заболеваний, иммунитет не вызывает нареканий, физическое состояние вполне нормальное. Но зато МРТ покажет изменения в отдельных областях головного мозга. Существуют и особые лабораторные исследования, подтверждающие изменения в белковых рецепторах и нарушения в работе железы внутренней секреции — гипофиза.

Сейчас имеются и четкие критерии, позволяющие подтвердить диагноз:

1. Критичность мышления пациента, осознающего свою проблему.
2. Сохранение ясности сознания, отсутствие так называемых сумеречных эпизодов, спутанности мысли.
3. Жалобы на то, что разум существует отдельно от тела, последнее существует самостоятельно и нарушено его восприятие.
4. Ощущение изменения местности, нереальности, неузнавание знакомых объектов.

Специалисту следует отличить деперсонализацию от шизофрении, имеющей похожие симптомы. Различают эти патологии так: шизофрения проявляет себя одними и теми же симптомами одинаковой интенсивности каждый день, а при расстройстве восприятия они намного разнообразней.

Как отпустить ситуацию и не переживать — упражнение

Преувеличенная важность, мешает отпусканию ситуации, поэтому, сделайте простое упражнение для уменьшения важности. В этом упражнении, вам нужно преувеличить событие и последствия

Сделать их максимально огромными по значению в вашей жизни, даже абсурдными

В этом упражнении, вам нужно преувеличить событие и последствия. Сделать их максимально огромными по значению в вашей жизни, даже абсурдными.

Например, у вас что-то случилось с деньгами, вас уволили, и эта ситуация, никак не может выйти из головы.

Преувеличиваем до абсурда – теперь, я буду нищим, у меня не будет денег, потому что я не работаю, и никогда не смогу найти работу, потому что, работы нет, а так как я буду без работы, то, мне нечего будет есть, нечем платить за квартиру и меня выселят, поэтому, я буду жить на улице и стану бомжем, и значит, я начну пить, стану грязным и немытым, и потом умру с голоду.

По сути, это самый черный сценарий развития ситуации, когда вы потеряли какое-то количество денег или вас уволили. Когда вы додумаете, до конца, до своей смерти от голода, то вы сразу поймете, что такого не может случится, потому что вы взрослый человек, у вас есть варианты действий для изменения ситуации.

Или, например, у вас закончились отношения, и вы никак не можете отпустить своего любимого человека.

В этой ситуации, вы сначала работаете со страхами, по той схеме, что я привела выше и после, всё преувеличиваете до абсурда.

Было бы хорошо, подключить к ситуации чувство юмора

Когда вы смотрите под другим углом, то можете понять тщетность переживаний, и то, что важность у события не такая и высокая

Чем конкретно занимается психотерапевт

Указанный специалист работает с пограничными состояниями личности, расстройствами восприятия и поведения. В сферу его компетенции входит, в первую очередь, диагностика состояния клиента, выяснение проявлений и симптомов, которые привели человека к доктору, а также установление причин возникновения этих пугающих симптомов.

После того, как идентификация “врага” завершена, и психотерапевт может озвучить диагноз, он принимает решение о возможности и целесообразности прохождения клиентом лечения именно в виде психотерапии, а в некоторых случаях перенаправляет своего клиента к психиатру или медикам, специализирующимся на иных видах заболеваний, например, онкологам, кардиологам или неврологам.

Психотерапевт назначает не только лечебную терапию, но и меры реабилитационного характера в случае их необходимости.

Разграничим понятия

Прежде чем записаться на прием к психотерапевту, следует узнать перечень решаемых им вопросов и чем этот врач отличается от других специалистов психологической сферы.

Психотерапевт – специалист с высшим медицинским образованием, обязательно прошедший ординатуру по специальности «Психотерапия». Работает он со здоровыми людьми в моменты жизненных кризисов и с пациентами, имеющими психические расстройства.

Сфера психотерапевтического влияния охватывает следующие патологические состояния:

• неврозы;
• депрессия;
• психосоматика;
• генерализованное тревожное р-во;
• расстройства личности;
• проблемы со сном;
• нарушение пищевого поведения;
• биполярное р-во;
• аффективные р-ва;
• острое стрессовое расстройство;
• диссоциативное расстройство личности;
• адаптационное, аутистическое р-во;
• фобии;
• посттравматическое р-во;
• панические атаки;
• обсессивно-компульсивное р-во;
• психотические р-ва;
• патологические зависимости – алкогольная, наркотическая, игровая и т.д.

Психотерапевтическое лечение необходимо, если вы:

• испытываете апатию – ничего не хочется делать, пропадает интерес ко всему, что раньше радовало, постоянно ощущается нехватка сил;
• быстро раздражаетесь, большую часть времени находитесь в пессимистичном настроении, во всем видите только негативные стороны;
• часто подвергаетесь вспышкам гнева, срываетесь на близких людях;
• ощущаете систематическую тревогу;
• имеете другие симптомы, мешающие коммуникации с другими людьми, нарушающие сон, аппетит, снижающие настроение.

Наряду с психотерапевтом, существует психолог и врач-психиатр. Клинический психолог – специалист с высшим базовым медицинским образованием. Без дополнительного специального обучения он лишен права проводить психотерапевтические сеансы, назначать и выписывать рецепты на препараты.

Психиатр имеет высшее медицинское образование и занимается терапией психических расстройств.

Просто я работаю волшебником

Помимо возможных проблем с недоученными психологами или, наоборот, с такими всезнающими, что лучше бы их вовсе не учили, существует проблема ожиданий потенциальных клиентов.

Дело в том, что образ психолога сильно мифологизирован. Многие даже вполне неглупые люди думают, что психолог – такой доктор, который даст таблетку или сделает процедуру, и на душе станет хорошо. Конечно, в голливудских фильмах так обычно и бывает, но в реальной жизни – очень редко.

Чаще же всего проблема, с которой приходят к психологу, формировалась годами, и за один-два сеанса невозможно не только ее решить, но даже понять, в чем она заключается. Нужна многолетняя работа, и часто запрос (цель, с которой клиент явился к психологу) изменяется в процессе терапии.

Есть такая терапевтическая притча

К психоаналитику приходит женщина и говорит: «Вы знаете, мне очень важно понять, что со мной. Мне не важно, сколько на это понадобится времени

Мы будем работать год, два, три, но по истечении всех этих лет Вы сможете сказать мне, что со мной на самом деле?» На что аналитик ей отвечает: «Если Вам это будет все еще нужно, значит, все эти годы мы работали зря».

Миф о всемогуществе психологов активно поддерживается СМИ. Чего стоила передача «Все решим с доктором Курпатовым» на «Домашнем» (и новый проект «Доктор Курпатов» на Первом канале)!

Передача длится полчаса, туда приходят люди с серьезнейшими проблемами. При просмотре создается впечатление, что они, действительно, получают огромное облегчение. После чего телезрители, приходя к реальным психологам, требуют решить свои реальные проблемы за тридцать минут. И очень удивляются, когда психолог, по их мнению, ведет себя неправильно. Не говорит о себе в третьем лице («Сейчас доктор Курпатов вам нарисует мышку»), не называет в разговоре себя «доктор», не говорит в два раза больше своих клиентов, не дает советов.

Психологи у нас непривычны народу. Они ассоциируются в первую очередь с психиатрами, и, вообще, «чего я к ним пойду? я что, псих что ли?». Казалось бы, подобные передачи должны развеивать стереотип и стимулировать людей обращаться к специалистам. Но в реальности это скорее антиреклама: уж очень велико количество разочаровавшихся несовпадением реальности и мифа. В результате многие люди, нуждающиеся в психологической помощи, не могут ее получить из-за катастрофически неверного понимания терапии.

Вредны и, так называемые, «психологические бестселлеры» (книги того же доктора Курпатова, которые он выдает, как из пулемета). С одной стороны, они поддерживают миф о психологах, как о всезнающих оракулах. А с другой, наносят прямой вред – подвигают людей заниматься самолечением или, наоборот, отказываться от профессиональной помощи, дают советы на все случаи жизни, следуя которым люди часто попадают в сомнительные ситуации.

Стратегия «избегания неудач» — привет из детства

На днях наблюдала такую картину в вестибюле детской поликлиники. Мама одевает малыша. Он пытается сползти со столика. Мама придерживает его и нежно повторяет ему одно и то же: «Упадёшь, сейчас упадёшь. Упадёшь, упадёшь сейчас».

Вокруг наших детей, действительно, много опасностей: машины, ножи, электрические приборы… Без применения стратегии «избегания неудач» жить стало бы опасно. Допустим, ребёнок видит игрушку на самой верхней полке и во что бы то ни стало пытается её достать. Он забирается на тумбочку, карабкается по полкам. Его снимают, удерживают, объясняют, что это опасно, но он снова лезет и лезет.

Избегать неудачи — не всегда плохо. Страх перед опасностями — это защитная реакция организма. Но что будет, если воспитывать страхом постоянно — через край? «Не бегай — упадёшь», «не прыгай — ударишься», «не суйся — у тебя не получится». И дети, как это часто бывает, верят нам. И вот уже сами боятся упасть, удариться, боятся, что не получится. Привыкают боятся. И тогда страх становится не другом, а врагом. Он уже не защищает, а тормозит. Не даёт жить такой жизнью, какой человек хочет, а постоянно тянет его вниз, к подножью горы. И вершина начинает казаться чем-то несбыточным, предназначенным для других. Она уже не вписывается в жизненный сценарий. Это «другие» и талантливые, и весёлые, и всё у них так хорошо получается! А я… что я, лучше уж и не соваться.

Человек неосознанно ищет подтверждения своим сомнениям. Он заранее готов к неудаче. И когда неудача случается, готово привычное: «Так я и думал!». Хотя, при большей настойчивости, всё могло бы получиться.

Ключевой компонент при этом — ощущение стыда. Беспокойство: «Как меня оценят другие?».

Тест на склонность к созависимости

Чтобы определить вашу склонность к созависимым отношениям, предлагаем пройти тест, который разработали известные психотерапевты и авторы книг про созависимость Берри и Дженей Уайнхолд. Отвечайте, согласны вы или нет со следующими утверждениями:

1. Я склонен (склонна) брать на себя ответственность за чувства и/или поведение других людей.
2. Я затрудняюсь идентифицировать свои чувства, такие как счастье, злость, смущение, уныние или возбуждение.
3. Мне тяжело выражать свои чувства.
4. Я испытываю страх или беспокойство при мысли о том, как другие отреагируют на мои чувства или поведение.
5. Я свожу к минимуму проблемы и отрицаю или изменяю правду о чувствах или поведении людей, с которыми общаюсь.
6. Мне трудно устанавливать или поддерживать тесные взаимоотношения.
7. Я боюсь быть отвергнутым (отвергнутой).
8. Я стараюсь добиваться во всем совершенства и сужу себя строго.
9. Мне трудно принимать решения.
10. Я склонен (склонна) полагаться на мнения других, а не действовать по своему усмотрению.
11. Я склонен (склонна) ставить желания и потребности других людей на первый план.
12. Я склонен (склонна) ценить мнение других людей выше своего собственного.
13. Мое ощущение собственного достоинства идет извне, в зависимости от мнения или действий других людей, которые, как мне кажется, больше в этом разбираются.
14. Я нахожу, что тяжело быть уязвимым (уязвимой) и просить о помощи.
15. Я всегда подвергаюсь контролю или стремлюсь контролировать, и наоборот, всегда слежу за тем, чтобы никогда не оказаться ответственным (ответственной).
16. Я слишком лоялен (лояльна) к другим, даже в том случае, когда эта лояльность не оправдывается.
17. У меня привычка рассматривать ситуации по принципу «всё или ничего».
18. Я очень толерантен (терпим, способен переносить) к непоследовательности и смешанным поручениям.
19. В моей жизни происходят эмоциональные кризисы и хаос.
20. Я стараюсь искать взаимоотношения там, где чувствую себя нужным (нужной), и пытаюсь затем сохранить их.

Чем больше получилось утверждений, с которыми вы согласны, тем выше вероятность, что вы находитесь в созависимых отношениях или у вас высоки шансы вступить в них

Мы рекомендуем обратить внимание на эту проблему и начать решать её, например, с помощью технологии изменения поведения 7Spsy

Основные признаки созависимых отношений

Желание помочь близкому, потребность в партнёре, в его любви, поддержке. Желание заботиться о ком-то, помогать, тревожится и переживать за партнёра — это всё норма. Разница между здоровой близостью и созависимостью лежит в вовлечённости и настойчивости.

Желать, чтобы мама похудела для улучшения здоровья — нормально.

Поговорить с ней об этом, особенно если она сама начала жаловаться на проблемы с пищевым поведением — нормально.

Помочь найти диетолога при запросе с её стороны — нормально.

Ненормально превращать идею «мамдолжнапохудеть» в свою жизненную цель. Посвящать большую часть жизни поиску врачей, составлению меню для мамы, записывать её на тренинги и в спортзал, особенно при активном или пассивном сопротивлении с её стороны. Это уже созависимость.

Основные признаки созависимости:

• Отсутствие или размытость границ. Человек не ассоциирует себя как отдельную личность, не видит границ и разницы между своими и чужими мыслями, чувствами, потребностями и желаниями. Он зависим от настроения партнёра.

• Ощущение беспомощности, дискомфорта в отношениях. Это когда и с ним(ней) плохо и без тоже. Замкнутый круг. Ловушка. Безвыходность.

• Контроль. Созависимый уверен, что способен исправить ситуацию и человека. А значит, он берёт на себя всю ответственность за эти отношения и постоянно контролирует.

• Непрошеное спасение. Созависимый уверен в беспомощности партнёра, поэтому выступает в роли спасателя даже тогда, когда его совсем не просили об этом.

• Отсутствие диалога. Неумение выстраивать разговор, говорить о своих чувствах, эмоциях и желаниях. В таких отношениях искренности нет, понимания тоже. Есть намёки, упрёки, манипуляции, слезы и обиды.

• Отсутствие понимания собственной значимости и ценности. Созависимые чувствуют себя несчастной жертвой, могут ненавидеть себя, испытывать бессилие и безысходность.

Также в отношениях созависимости:

• вы жертвуете своими интересами и желаниями ради партнёра;

• готовы пойти на что угодно, лишь бы избежать конфликтов и ссор;

• готовы отступить от своих принципов;

• постоянно испытываете чувство ревности;

• чересчур зависимы от настроения второй половины;

• постоянно думаете о партнёре, он не выходит из головы;

• прощаете любые слова и поступки;

• готовы переступить через гордость и пойти на унижения перед ним;

• позволяете собой манипулировать;

• готовы мириться с тем, что человек вас не любит, использует в своих интересах, лишь бы только он был рядом;

• не можете разорвать отношения, даже осознав, что они приносят моральный, а, возможно, и физический ущерб и вред.

Созависимость проявляется в постоянном контроле и нарушении личных границ. Тревожность накатывает регулярно, беспричинно и прячется под маской нормального беспокойства. Постоянные ссоры, конфликты, которые зашкаливают по своей амплитуде и частоте. Устойчивое убеждение, что вся беда и проблема сосредоточена только в зависимом партнёре, и когда он изменится, то жизнь наладится мгновенно.

Очень часто зеркальный семейный сценарий проявляется в родительских семьях каждого из созависимых отношений.

Николай (45): «Мне показалось, что меня уже пытаются развести на деньги – и я перестал приходить»

– Первый раз я пошел к психологу, когда расстался со своей девушкой. Дело было перед свадьбой: за несколько недель до торжества я понял, что с Мариной что-то не так. Она стала скрытной, слишком часто стала тусить по вечерам со своими подружками (говорила, что это у нее такой затянувшийся девичник).

Однажды, когда я в очередной раз что-то заподозрил, залез к ней в телефон – и среди смсок нашел сообщение от парня. А там было все: и любовь, и секс, и страдания, и «это я на тебе женюсь, а не этот мудак».

Я был в шоке, потому что вообще не ожидал: мы встречались больше трех лет, жили душа в душу, и свадьба была логическим продолжением наших отношений. Как мне казалось, честных, открытых и взаимных. Но нет.

Мы разорвали отношения не сразу: я делал какие-то сумасшедшие подарки, катал на лимузинах (я серьезно!) и пытался вернуть ее назад. Но она была непреклонна: «Я решила, что останусь с ним». Через год у них была свадьба, через два – двойня. А через пять они развелись: парень оказался алкоголиком.

Я все эти пять лет пытался прийти в себя: секс, драгс, рок-н-ролл в самых мрачных проявлениях опустили меня в какую-то клоаку, из которой не было сил выбраться. И я пошел к психологу: не помню, какого направления придерживалась специалистка, но отлично помню наши сеансы

Она, как по классике, погружала меня в полудрему, описывала какие-то образы, картинки – и просила отрефлексировать (важно: с закрытыми глазами)

Потом мне стало даже нравиться: после сеансов сила духа возвращалась, и я чувствовал себя совсем другим человеком.

Но через два месяца еженедельных встреч стал ловить себя на мысли, что вообще не понимаю, что мы делаем. Психологиня пыталась мне что-то объяснить, но фраза «некоторым нужно 5 сеансов, а кому-то и 50 не сразу помогают» повергли в уныние. Показалось, что меня уже пытаются развести на деньги – и я перестал приходить.

Состояние мое улучшилось: кажется, дело было в том, что мне дали хорошенько выговориться – правда, за 10 у.е. в час по тем ценам.

Четыре года назад я встретил девушку. Весь конфетно-цветочный период я был настороженным и недоверчивым как пес в будке: не подпускал ее к себе близко, чтобы лишний раз не обломаться. Отношения шли с разной степенью интенсивности, но я стал оттаивать и когда наконец растаял, сказал сам себе: главное – не про**ать вспышку. Старайся быть с ней откровенным, больше разговаривайте, не держи эмоции в себе.

Через год мы поженились, и я старался сделать так, чтобы мы были семьей. Конфликты я пытался сглаживать и, если видел, что уж совсем невмоготу, предлагал пойти к психологу. Она посылала меня куда подальше, поэтому вскоре понял, что тратить силы на такие уговоры не нужно.

Мы продолжали жить, радоваться, ругаться – а потом я снова заметил, что жена стала слишком часто опускать глаза во время наших бесед, слишком часто неестественно смеялась, как будто оправдываясь за плохенькие шутки. А через какое-то время я слишком рано пришел с работы и увидел, что она в постели с девушкой.

Меня опять кинули по той же схеме – изменили за спиной, ничего не сказав, не объяснив, не попытавшись вернуть отношения. Просто тупо обманывали, делая вид, что все ок.

В этот раз я не страдал три года. Я глубоко задепрессировал, а через месяц снова пошел к психологу. И самый главный вопрос мой был такой: почему я снова позволил себя обмануть? Почему мои чувства вот уже второму близкому человеку были до синей звезды? Почему только мне нужно было сохранять отношения?!

Я злился на экс-жену, я психовал на себя, а потом и на психологиню. 45-летняя женщина все пять сеансов пыталась мне объяснить, что в этой истории есть вина двух сторон. И знаете почему? «Вы ведете себя так. Вы хотите нравиться абсолютно всем, а так не бывает. Вы когда-то потеряли свое “я”, а теперь пожинаете плоды».

Идея мне понравилась до такой степени, что я ушел и больше не возвращался. Мне действительно надоело ходить по психологам, «потому что так надо», мне надоело быть хорошим для всех людей вокруг – и я стал часто говорить «нет».

Когда нужно обращаться к психологу?

Каждый человек решает сам, когда ему необходима помощь специалиста. Обратиться к психологу рекомендуется в следующих случаях:

• сильный стресс (смерть близкого человека, развод, насилие и т. п.);
• чувство угнетения, проблемы со сном, нарушения аппетита;
• ощущение хождения по кругу, когда кажется, что все ситуации повторяются по похожему сценарию, например, в личных отношениях, или в отношениях с начальством;
• когда трудно и страшно сделать важный выбор;
• длительное одиночество, трудности во взаимоотношении с близкими;
• трудности в поиске любимого человека;
• трудности с самоопределением;
• страхи, тревожные состояния.

Когда нужно идти за помощью профессионала

Профессиональная помощь может понадобиться на любом этапе жизни. Возраст, социальный статус и положение не имеют значения, когда речь идёт о психологическом здоровье.

Детям

Ребенок сталкивается с множеством факторов, которые могут повлиять на его психоэмоциональное состояние — компьютерные игры, гаджеты, проблемные отношения с другими детьми. Взрослые тоже могут негативно повлиять на психику ребенка: испугать, поставить жесткие запреты или напротив, вседозволеностью. Помощь профессионала особенно необходима, если в детском возрасте пришлось пережить насилие.

Подросткам

Трудный пубертатный возраст сопряжен с гормональной перестройкой организма

Очень важно подростку в этом возрасте получить ответы на возникающие «взрослые» вопросы. Профессионал сможет скорректировать поведенческие факторы, поможет избежать деструктивизма

Взрослым

При личных проблемах или тяжелых эмоциональных состояниях близких нужно заручиться помощью специалиста. Самостоятельные попытки выбраться из трудных обстоятельств часто приводят к ухудшению положения. 

Что нужно знать перед тем, как идти к психологу/психотерапевту, чтобы не разочароваться?

– Разочарование приходит тогда, когда ожидания не сошлись с реальностью. Это болезненное переживание и крайне необходимое. Оно помогает встречаться с реальностью и сообщает: пора пересмотреть представления о себе и своей жизни, пришло время в очередной раз узнать, что вы за человек и чего хотите. А потому, разочарование неотъемлемая часть психотерапии.

Вам важно знать:

• любому чувству в терапии есть место;
• колоссальное влияние имеет личность терапевта, а не только инструменты;
• можно не иметь четкого запроса, поиск запроса – тоже запрос;
• вам не обязательно сразу доверяться и открываться перед психологом;

в терапии не происходит ничего из того, что не происходит в реальной жизни: вы принесете свои паттерны, механизмы – и развернете их в отношениях с психологом.

Читая историю героя, можно заметить феномен молодого человека: каждый раз в отношениях с женщиной все начинается хорошо, а затем наступает точка «кризиса» в виде сомнений, недосказанности, измены, накопленного недовольства. Отношения прекращаются, причем, через мазохистический паттерн в виде терпеть, страдать, контролировать.

В глубине души это всегда попытки психики завершить детскую травму: снова и снова доказать отвергающему человеку, что я достоин любви, что со мной все в порядке, а ты не прав. Поэтому идея о неправильности другого напротив так легко находит отклик. Это один из вариантов разрешения психической травмы: решить, что я здесь не при чем и все дело в другом человеке, который не способен любить.

Про родителя это чаще всего правда. Про взрослого партнера и психолога – не обязательно. В каждом примере всегда виновата другая сторона, автор остается в позиции пассивности и невинности, а все в жизни с ним случается и происходит. Как и в терапии с ним что-то делают, а он просто приходит.

Тут дело в том, что психика в поиске подходящих декораций будет подгонять реальность под то, что ей необходимо, а именно, что другой напротив меня – виноват, меня использует, обманывает. Способов для этого много: от простой демонизации партнера до неосознаваемых провокаций через пассивную агрессию в виде критики, контроля, манипуляций, перекладывания ответственности.

Это то, что пыталась объяснить моя коллега из истории про деление ответственности и признания авторства проблем в отношениях. Измена – это кризис в отношениях, где третий – это способ вынести напряжение из пары. В данном случае, в паре, где один всегда хороший, а я на его фоне всегда злодей, который обманывает и использует. Вероятно, та же динамика развернется и в отношениях с психологом, где ему уготована роль «злодея» через перенос клиента. Реальность к этому не имеет отношения.

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Фото: pexels.com

Дарья

Я пошла к психотерапевтке из-за расставания с молодым человеком. На тот момент мы работали с ней уже пять лет. Последние года два я ходила к врачу примерно раз в три месяца, скорее для профилактики. И на предпоследней консультации она как бы между делом поинтересовалась, не планирую ли я брать ипотеку. Я удивилась, но не придала этому особого значения. На следующем приеме после разговора про отношения терапевтка вдруг резко сменила тему и спросила, почему я не переезжаю в Москву, ведь я так об этом мечтала в девятнадцать лет. Ответ «цели изменились» ее явно не устроил. Тогда она зашла с другой стороны: «А у тебя есть перспектива своего жилья»? Нет, говорю, пока живу на съемной квартире.

Как понять, что терапевт вам не подходит

Хороший психолог не должен уговаривать продолжить работу с ним и сразу же записаться на следующую встречу. Он только предлагает варианты, а окончательный выбор делаете вы.

Он не должен поучать, советовать, завлекать, обвинять, обесценивать, критиковать или запугивать чем-то: «Вам нужно срочно развестись/выйти замуж/купить квартиру/меньше есть/прекратить себя жалеть».

Стоит задуматься, профессиональный психотерапевт перед вами или нет, если он предлагает нетрадиционные методы. Например, погадать на картах Таро, составить гороскоп.

Находясь на первом приеме с психотерапевтом, попробуйте понаблюдать, что происходит с вами. Соблюдайте критичность мышления. Если вам некомфортно, страшно или, наоборот, хорошо  от его слов или действий, — говорите об этом.

Помните о своем праве получить квалифицированную психологическую помощь. Представьте: психотерапевт в течение всего приема отвлекается на телефон или посторонние дела

Это звоночек, на который стоит обратить внимание. 

Уважение к вам и вашим проблемам — неотъемлемое право клиента на терапии

И если вам важно, чтобы частный психотерапевт был ЛГБТ-френдли, поддерживался определенной политической позиции или взглядов на жизнь, спрашивайте об этом на первой встрече

Обещание стопроцентного результата в кратчайшие сроки должно насторожить. И не стоит забывать о границах. Ваши отношения с психотерапевтом остаются только в границах сессий. Проводить личное время вместе вне терапии недопустимо. Например, приглашение выпить вместе кофе — неуместно.

Подробнее остановимся на организационных вопросах. Перед началом работы психолог предлагает психотерапевтический договор. Это документ, в котором описаны:

• Стоимость сессии и порядок оплаты (за каждую встречу, в конце месяца, наличными или банковской картой).
• График встреч. Стандартный график — встреча раз в неделю. В зависимости от состояния клиента график может меняться.
• Общение между сессиями: написать письмо, задать вопрос в мессенджере или позвонить. Не все психологи поддерживают связь с клиентами между встречами.
• Вопрос оплаты в случае отмененной встречи. Например, вы перепутали день и не пришли. В договоре говорится, оплачивается ли пропущенная сессия.
• Увеличение стоимости сессий. Представьте: вы работаете несколько месяцев с частным психотерапевтом, и внезапно он сообщает, что со следующей встречи стоимость повышается в два раза. Это неожиданно и неприятно, потому что вы планируете бюджет на терапию. Поэтому в договоре указывается, за какое время вас предупреждают о повышении.
• Индивидуальные, для многих неочевидные нюансы. Например, специалист оговаривает, что клиенту не стоит искать его в соцсетях и добавлять в друзья.

Эти пункты обсуждаются устно и закрепляются в договоре. Наличие терапевтического договора — признак профессионализма.

Отметим, документ не имеет юридической силы. При необходимости вы не сможете отправиться с ним в суд. Он необходим для регуляции отношений между клиентом и психотерапевтом.

Супервизия

Еще одна вещь, для которой одному психологу нужен другой — супервизия. Это процесс обучения «в поле». Психолог рассказывает своему супервизору тяжелые случаи своих клиентов (с сохранением конфиденциальности конечно), рассказывает о проделанной работе, о своих гипотезах и мерах, которые он принял в этой связи. Супервизор указывает на ошибки, советует посмотреть под новыми углами и указывает на то, что психолог упустил из виду. Это ведет к профессиональному росту психолога за счет большого опыта супервизора.

Кроме того, психолог — тоже человек. Он испытывает эмоции, в том числе — и в процессе консультирования. Если психолог испытывает, например, вину по отношению к клиенту, но знает что она невротическая (вот где снова помогает индивидуальная терапия!), он может вносить коррективы в свою работу. Сеанс может пройти эффективно, на высоком профессиональном уровне, но психолог после него будет чувствовать себя не очень хорошо из-за подавленной вины. В задачи супервизора входит проработка такой ситуации: снятие симптома, диагностика причин его появления и проработка. Супервизор оказывает психологическую поддержку психологу.

Так что да, психологу нужен психолог. И если психолог вам говорит что ему не нужен — это повод опасаться его. Лучше выбирать психолога, который знаком со своими тараканами. Одного из своих, например, я посадил в низ страниц этого сайта. Он очень гостеприимный, кстати.

Заключение

Жизнь в постоянных переживаниях и страхе утомляет и истощает организм. Уметь справляться со своим стрессом — значит обеспечить себе жизнь, полную положительных моментов. Следуя советам из этой статьи, вы значительно повысите свой уровень сопротивляемости лишним расстройствам.

Не забывайте также о важности проверки ресурсов организма. Найдите грамотного эндокринолога и проведите у него консультацию

С ДНК-исследованием вам с удовольствием помогут специалисты нашего центра. Мы предоставим развернутую информацию о том, насколько вы склонны к раздражительности и переживаниям.