Как родители делают своих детей «закомплексованными»
Поскольку в первые годы жизни дети больше всего общаются со своими родителями, то именно под их влиянием они, чаще всего, и становятся «закомплексованными».
Если с малых лет наказывать ребёнка за каждый малейший просчёт и постоянно его критиковать, если постоянно награждать его обидными прозвищами, утверждая, что он ничего в жизни не добьётся, что у него руки не тем концом вставлены, что он бездельник, оболтус, тупой и т.д, то не будет ничего удивительного в том, что в его подсознании сформируется комплекс неудачника.
Впоследствии, изначально вполне нормальный ребёнок будет попросту бояться проявлять какую-либо инициативу и самостоятельность, полагая, что у него всё равно ничего не получится. Из-за страха сделать что-то не так, у него, действительно, будут возникать ошибки в самых разных сферах деятельности.
Ещё один серьёзный родительский грех – воспитывать в ребёнке страх перед ошибками, наказывая его за каждую «двойку» (а то и «тройку»), и за любые неудачные попытки сделать что-то самостоятельно.
Это вполне может привести к тому, что, став взрослым, он будет плыть по течению, идти только проторенной дорожкой, искать лёгких путей и бояться экспериментировать, чтобы, не дай бог, не оплошать, и не сделать что-либо неправильно. С таким подходом, конечно, очень сложно добиться выдающихся жизненных результатов.
Как этому способствует система школьного образования
Возникновению психологических комплексов может способствовать и оценочная система, принятая в школьном образовании. Выставление оценок и деление детей на преуспевающих (отличников, хорошистов) и «отсталых» (двоечников) невольно может сформировать у кого-то комплекс неполноценности. Хотя, возможно, двоечник просто не соответствует общепринятым стандартам, так же как и Альберт Эйнштейн, которого считали в школе умственно отсталым.
Если вся школа, начиная с учителей и заканчивая сверстниками, будет убеждать ребёнка, перебивающегося с двойки на тройку, в том, что он тупой и никогда ничего в жизни не добьётся, то только благодаря огромной силе воли и умению сопротивляться мнению большинства, он не потеряет веру в себя и не обретет комплекса неудачника.
Если вы не хотите, чтобы у вашего ребёнка сформировался в школе «оценочный» комплекс, объясните ему, что не стоит придавать особого значения всем этим «двойкам», «тройкам», «четвёркам» и «пятёркам».
Если он поймет, что, на самом деле, «на отлично» школу заканчивает не тот, кто получает аттестат, наполненный «пятёрками», а тот, кто находит своё жизненное призвание, серьёзно влюбляется в самообразование и приобретает способность мыслить самостоятельно, то никакие «школьные» комплексы не будут доставать его во взрослой жизни.
Научиться быть собой и обрести радость жизни
Основа будущего мировосприятия, конечно, закладывается в детстве. Ошибки воспитания его искажают.
Ведь дело не в том, что ребенок плохой, все делает не так и вообще неправильный, а в том, что за свои старания он не получал желанной именно для его психического комфорта обратной связи. Такой, которая дала бы ему подтверждение своей нужности и значимости, ощущение, что он любим, что он на правильном пути.
Можно, конечно, винить родителей, только есть ли в их действиях намерение специально причинить ущерб своему ребенку? Все их ошибки только от незнания и непонимания себя и своего ребенка. Воспитывали как умели, как могли, как их когда-то воспитывали.
А можно взять ответственность за свою жизнь на себя и самой решать, чем наполнять каждый свой день: любовью или страхом, благодарностью или чувством несправедливости.
Избавиться от старого мышления можно с помощью психоанализа, который происходит на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Только с познанием своей психики, всех ее свойств и желаний становится возможным избавиться от страхов и неуверенности.
Как этому способствуют сверстники
Серьёзные психологические комплексы могут появиться у ребёнка не только под влиянием родителей, но и под воздействием не слишком доброжелательных сверстников. Особенно это касается не очень общительных, замкнутых, интровертных детей, и тех, у кого есть какие-либо физические недостатки, дефекты речи, проблемы с внешностью и т.д.
Очень часто такие дети подвергаются настоящей дискриминации со стороны «добрых» мальчиков и девочек, которые начинают их преследовать с помощью обидных прозвищ, «дразнилок», а то и устраивают им настоящую травлю. Естественно, всё это может привести к возникновению у ребёнка комплекса неполноценности, который вполне может проявиться у него впоследствии и в более взрослом возрасте.
Для того, чтобы этого не произошло, нужно с малых лет учить детей сопротивляться любому негативному внешнему воздействию, чтобы они всегда больше доверяли самим себе, чем окружающим людей, как бы те не пытались в чём-либо их убедить.
Признаки, которые сигнализируют о том, что у ребенка появились комплексы
Определить то, что у ребенка появились комплексы, можно с помощью следующих признаков:
- Чадо не хочет делать совместные фото с семьей. Боится фотографироваться и отдельно от всех. Ненавидит делать селфи.
- Если ребенок фотографируется с группой людей, то становится позади всех остальных участников снимка. Пытается скрыть свое лицо за другими детьми.
- Ребенок боится смотреть в зеркало. Убирает его из своей комнаты. Не любит стоять около него по утрам.
- Ребенок смотрит на себя в зеркало с отвращением. Расстраивается, когда видит свое лицо или тело.
- Ребенок часто водит руками по своему лицу. Трогает каждую его часть. Осматривает каждую ямку, каждый прыщик.
- Ребенок носит крупные по размеру вещи для того, чтобы скрыть от чужих глаз недостатки своего тела. Не допустить того, чтобы их видели окружающие его люди.
- Ребенок часто пребывает в депрессии и стрессе. Он не хочет кушать. Плохо спит. Безразлично относится ко всему, что его окружает. В том числе, и к окружающим его людям.
- Ребенок боится заводить друзей, знакомиться с представителями противоположного пола.
Почему советы психологов не работают
Если обратиться к психологическим статьям на эту тему, то большинство из них предложит перестать сравнивать себя с окружающими. В каком-то смысле так оно и есть. Все мы уникальны, и подобные сопоставления никогда не бывают корректными. Если верить авторам этих статей, то как только вы прекратите сравнивать, комплексы будут повержены, а жизнь заиграет новыми красками.
Увы, все далеко не так просто.
1. Крайне сложно перестать делать что-то, чему мы посвящали всю жизнь. Если ребенка воспитывали в парадигме «посмотри на другого, у кого чистые тетрадки, кто учится на одни пятерки и помогает маме», привычка сравнивать себя с другими становится неотъемлемой чертой его характера.
2. Далеко не всегда проблема в том, что люди сравнивают себя с окружающими. Очень часто что-то в нас самих или в нашей жизни не соответствует личным представлениям о том, какими мы должны быть. Эти установки тоже обычно формируются в детстве и зависят не только от семьи и окружения, но и от прочитанных книг, просмотренных фильмов, культурного кода той местности, где человек вырос, и много чего другого.
Если в детстве девочка была уверена, что выйдет замуж, родит троих детей и состоится как профессионал, а к 35 ничего из этого не произошло, то понятно, что у такой женщины будет комплекс неполноценности. Ведь ни она сама, ни взрослая жизнь не соответствуют ее ожиданиям и мечтам.
3. Помимо наших собственных представлений о себе и сравнения с окружающими существует и третий важный фактор, влияющий на наличие или отсутствие у людей комплексов неполноценности. Это ценности, которые провозглашает общество, где человек живет. То, что считается хорошим или плохим в данной культуре.
В России до сих пор крайне важно выйти замуж, а среди большинства населения работают установки вроде «полноценная семья – это семья, в которой есть дети». Да, сегодня среди просвещенных людей принято говорить о том, что каждый сам может решать, какую жизнь ему вести
Выходить или не выходить замуж, рожать или не рожать детей, получать высшее образование или довольствоваться среднеспециальным, работать в офисе или из дома – это свободный выбор каждого человека.
Прекрасно, что мы наконец об этом говорим. Но вместе с тем и досадно. Ведь не решаем одну важную проблему. Она заключается в том, что когда ваш свободный выбор противоречит действующим в окружающей среде установкам, огромное количество ваших сил будет уходить на борьбу с ними. На то, чтобы отстоять свою позицию. Это может быть и невидимая борьба вроде ответов на бесконечный вопрос «Почему ты до сих пор не замужем?». И даже яростная битва с семьей, когда мама требует внуков и настаивает на том, чтобы вы носили платья, а не джинсы и учились готовить, ведь «место женщины – у плиты». Если человек вынужден оправдываться за те выборы, которые он делает, то, увы, они уже совсем не так свободны, как нам бы хотелось думать. И необходимость постоянно себя защищать тоже подтачивает нашу самооценку, вызывая сомнения в правильности принятых решений и в собственной полноценности.
4. Многие специалисты в области психологии высказывают и такую точку зрения: если ребенка в детстве недолюбили, то во взрослой жизни у такого человека в любом случае будет комплекс неполноценности
Причем неважно, кем он станет (хоть нобелевским лауреатом), в какой стране будет жить (пусть даже в самой прогрессивной) и в каком окружении находиться (исключительно среди нетоксичных людей)
А вот если значимый взрослый, который был ответствен за то, чтобы проявлять любовь к ребенку, со своей задачей справился, комплекс неполноценности у такого человека не разовьется. Искренние чувства станут его подушкой безопасности. Такой человек постоянно будет под надежной защитой. И еще не станет страдать, что его – любого – недостаточно. Он будет знать, что хорош и для любви, и для карьеры, и для счастливой жизни. Увы, по моим наблюдениям, это довольно редкое явление. Комплексы прекрасно возникают и у людей с добрыми, заботливыми и ответственными родителями, т.е. у тех, кто никогда не сталкивался с недостатком материнской любви.
Как комплексы портят нашу жизнь
Чем же так плохи комплексы? Прежде всего они портят жизнь самому человеку. Любой из нас хочет быть хорошим. Мечтает о любви, долгих, надежных отношениях. Хочет делать что-то значимое для окружающих. Мы работаем не только ради денег, но и потому, что стремимся быть частью группы людей, приносить им пользу, создавать что-то значимое. И хотим, чтобы нас ценили.
Когда человек считает себя в чем-то недостаточно хорошим, это мешает развитию во всех или некоторых сферах его жизни. Не потому, что он недостоин, а потому, что комплексы «засоряют эфир». Искаженные представления о самих себе мешают нам учитывать контекст, правильно понимать сигналы других людей, рассчитывать свои силы. В результате это приводит к нарушению в коммуникации, неадекватному ситуации поведению, невыполнению поставленных задач и многим другим неприятным последствиям.
Например, женщина, которая считает себя непривлекательной, может искать подтверждения того, что на самом деле она красавица
Обычно таким доказательством становится внимание мужчин, а также романтические отношения с ними. Отказ же в подобной ситуации будет невероятно болезненным, поэтому он обычно игнорируется
Как и контекст.
Одна моя знакомая секретарь нигде не работала больше года, все время уходила «по собственному желанию», хотя никакого желания менять работу у нее никогда не было. Оказалось, что на каждом новом месте она или заводит роман, или начинает бегать за мужчиной, который не проявляет к ней интереса. Романы в большинстве случаев противоречили корпоративной политике компании. И когда они становились достоянием общественности (а они становились, потому что были доказательством ее красоты), девушку увольняли. Или же приставания сотрудницы начинали крайне беспокоить коллегу мужского пола, который, как правило, занимал куда более высокую должность, и начальство делало выбор не в ее пользу. Надо ли говорить, что выдающимся работником она никогда не была: все силы уходили на устройство личной жизни.
Другой пример рассказала мне подруга.
Во времена, когда еще не было выражения «личный помощник», она работала секретарем директора одной замечательной компании. И его заместитель стал проявлять к ней романтический интерес. Вся компания это понимала и ждала развития событий. Моя же подруга не видела ничего, потому что была девочкой из бедной семьи, училась на вечернем, работала с 15 лет и имела то, что называется комплексом прислуги. Ей даже во сне не могло присниться, что человек, которому она приносит кофе, может в нее влюбиться. А то, что он приходит за ручкой и проводит в приемной два часа, ни на какие мысли ее не наводило. Узнала она о чувствах незадачливого кавалера много лет спустя от своего на тот момент бывшего руководителя. Ему все это время не давал покоя вопрос: на самом ли деле девушка не понимала, что происходит, или так виртуозно притворялась?
Комплексы могут быть связаны не только с внешностью и материальным достатком, но и с происхождением. Весьма распространенный комплекс провинциала: если человек вырос не в столице, то считает себя хуже, чем те, кому повезло, и пытается компенсировать этот разрыв. Старается доказать себе и окружающим, что он такой же, как они.
На практике это обычно проявляется в том, что человек хочет, чтобы его обязательно заметили. Как? Самый простой способ – сделать что-то хорошее. «Догнать и причинить добро». При этом тот, кто страстно желает быть замеченным, не может соизмерить свои представления о добре и представления о нем других людей. И вот мы уже имеем человека, который пытается «выслужиться», предлагая помощь там, где это совсем не уместно. Или раздает советы, которых никто не просил, проявляет инициативу там, где требуется исполнительность.
Если подобное поведение не соответствует контексту ситуации (что обычно и бывает), то окружающие человека, конечно, замечают. Но увы, совсем не так, как ему мечталось. В результате он становится не тем, кто
всегда готов прийти на помощь и на кого можно положиться, а тем, кто сует свой нос в чужие дела и лезет туда, куда не просят.
Почему так важно прислушиваться к голосу собственного «я»
Чем сильнее ваш подросток будет доверять самому себе, своим мыслям и своей интуиции, и чем меньше он будет обращать внимание на то, что говорят и думают о нём другие люди, тем больше будет шансов, что никакое негативное влияние извне не разовьет в нем букета комплексов. Для того, чтобы ребёнок приобрёл такое великое доверие к себе, с детства внушайте ему, что, в первую очередь, он должен прислушиваться к тому, что говорит ему голос его собственного «я», а не к тому, что считает правильным большинство людей
Тогда ничьё негативное мнение в отношении него не произведёт на него никакого отрицательного воздействия
Для того, чтобы ребёнок приобрёл такое великое доверие к себе, с детства внушайте ему, что, в первую очередь, он должен прислушиваться к тому, что говорит ему голос его собственного «я», а не к тому, что считает правильным большинство людей. Тогда ничьё негативное мнение в отношении него не произведёт на него никакого отрицательного воздействия.
Лучшее средство от возникновения любых психологических комплексов, вызванных «доброжелательными» сверстниками – это чёткое знание своих сильных и слабых сторон, а также твёрдая уверенность в своих силах, которая вырабатывается годами работы над собой в интеллектуальном и физическом плане.
Если ваш ребёнок будет расти сильным физически, эмоционально и интеллектуально, и отлично знать все свои достоинства и недостатки, то разве подействуют на него чьи-то негативные слова, что он такой-то и такой-то?
Причины возникновения
Убежденность в собственной непривлекательности и никчемности чаще всего берет свое начало в детстве.
Ребенок может полноценно расти и развиваться только в атмосфере любви и заботы — это дает ему ощущение защищенности и безопасности. Поскольку он еще ничего не знает о себе и мире вокруг, то опирается на оценки значимых людей. В раннем возрасте это родители и другие близкие родственники, в более старшем — сверстники, учителя и другие взрослые.
Отсутствие поддержки и понимания со стороны родителей закладывает основу будущих проблем. А свойства психики ребенка определяют, как на нем отразится тот или иной метод воспитания.
Ребенок, в психике которого есть желание быть лучшим, от рождения самый послушный и старательный. Мама для него — самый важный человек, ее словам он верит безоговорочно. Как мама сказала, значит, так и правильно.
Для своей мамочки он старается быть самым-самым лучшим
Ему очень важно, чтобы она замечала его старания и хвалила. Ведь «любить» и «хвалить» для него синонимы
Хвалят — значит любят. Отсутствие похвалы, а тем более критику и упреки он воспринимает крайне болезненно. В ответ у него возникает чувство несправедливости и невольная обида, потому что справедливость для такого ребенка — это когда поровну. Он постарался и ждет, чтобы это заметили.
Когда ребенка воспитывают в излишней строгости, требуют от него только отличных оценок и беспрекословного подчинения, он растет в страхе. Старается изо всех сил, но требования слишком высоки, что бы он ни делал — все не так и все усилия тщетны.
Если мама постоянно ругает, упрекает или критикует, у ребенка появляется ощущение, что он все и всегда делает не так. Ведь любое недовольство мамы — это сигнал, что он не самый лучший. А если не лучший, то какой? Второсортный. Хуже всех. Значит, с ним что-то не так, это он какой-то неправильный, нехороший. Ведь мама лучше знает.
Появляется чувство вины за то, что не оправдал ожидания мамы. А с ним и чувство стыда за то, что не может быть идеальным. Ребенок становится обидчивым и замкнутым.
Постепенно рождается ложный, совершенно оторванный от реальности, образ себя как ущербного и никчемного.
Что ещё не будет способствовать счастливой «безкомплексной» жизни
Есть и немало других негативных психологических «подарков», которыми родители могут наградить своего ребёнка. Если с детства постоянно сравнивать его с другими детьми, говоря, какие они, в отличие от него, хорошие, умные и красивые (есть немало родителей, которые страдают подобной напастью, подсознательно воспринимая своего ребёнка как неудачника), то это тоже вряд ли будет способствовать его будущей «безкомплексной» жизни.
Чрезмерная опека тоже ни к чему хорошему не приведёт. Из-за её последствий, ребёнок станет «закомплексованным» при столкновении с реальным миром, к которому он окажется полностью неподготовленным.
Если же постоянно говорить ребёнку фразы типа «да кому ты нужен» («да кому ты нужна»), то это может создать ему в будущем немало проблем в личной жизни. Заниженная самооценка, сформированная негативными родительскими высказываниями, мало кому помогает добиться успеха у представителей противоположного пола, поскольку её обладатели просто не считают себя достойными нормальных отношений.
Лучше уж молчать, чем закладывать в подсознание ребёнка подобные негативные психологические программы. Всегда помните о том, какое влияние может оказать на дальнейшую жизнь ребёнка то, что вы сказали ему от «большой любви».
