Кто чаще всего нарушает личные границы человека

Существует три типа людей, не уважающих чужое пространство:

• Манипуляторы. Подчиняя себе других, они преследуют свою выгоду – материальную или психологическую. Их действия осознанны и зачастую хорошо продуманы.
• Провокаторы. Они внедряются в чужое пространство намеренно, с целью вызывать возмущение или гнев. Провоцируя других на агрессию, эти люди получают ощущение собственной значимости.
• Невежи. Они могут задеть ваши чувства неделикатным высказыванием, бестактным поступком. Но действуют они не со зла – просто обладают низкой культурой общения.

Иногда нарушить границы могут и воспитанные люди. Причиной становится непривычная ситуация – конфликт или стресс.

Внимание, близость

Как бы это ни было парадоксально, но личное пространство чаще всего нарушают самые близкие люди: родственники, друзья, любимые. И мы им это прощаем и иногда даже поощряем, например, во время сексуального контакта.

Но вторжение в нашу интимную зону чужаков — помимо эмоционального неприятия — вызывает еще и физиологические изменения в теле. Сердце начинает биться быстрее, адреналин зашкаливает, а кровь мощным потоком направляется в мышцы и мозг. То есть помимо нашей воли тело готовится к потенциальной борьбе или бегству. Поэтому не стоит обнимать или прикасаться к малознакомым людям, даже если они вам безумно нравятся. Эти действия могут настроить их по отношению к вам негативно. Вывод напрашивается сам собой: при общении всегда следует держать дистанцию.

Признаки безразличия

Признаком безразличия могут быть звонки в исключительных случаях

Определить безразличие любимой девушки тоже можно без особого труда. Например, она не проявляет к вам интереса и звонит в исключительных случаях. Возможно, ей просто что-то нужно, поэтому она имитирует интерес к вашей персоне.

Важно почувствовать разницу: одно дело, когда девушка, проговорив с вами час, просит прийти помочь ей передвинуть кухонный шкафчик, значит, она ищет повода к встрече. Но если в ее разговоре проскальзывают такие слова, как «купи», «займи», то ею движет исключительно корыстный интерес

Но если в ее разговоре проскальзывают такие слова, как «купи», «займи», то ею движет исключительно корыстный интерес.

Постоянные рассказы о других мужчинах тоже должны подтолкнуть к мысли о том, что вы для нее не более чем друг, запасной вариант, но влюблена она совсем в другого человека.

Лучшим способом испытать чувства девушки станет проверка на прочность. Если вы чувствуете, что отношения испортились, сообщите ей о своем решении расстаться. Понаблюдайте за реакцией возлюбленной: если она искренне расстроится, значит, она действительно испытывает к вам чувства и у вашей пары еще есть шанс.

Если же она воспримет эту серьезную новость вполне спокойно, значит, отношения исчерпаны и вы правильно сделали, что решили прекратить затянувшийся роман. Однако чрезмерно бурное поведение, ранее несвойственное любимой, может натолкнуть на мысль о том, что, возможно, она просто не желает расставаться с источником финансовой помощи.

Что такое личные границы человека, какими они бывают?

Границы человека – это то, что отделяет его от других людей, окружающих в повседневной жизни. Если говорить упрощенно, то именно граница отделяет наше Я от не-Я. Границы бывают физическими и психологическими. И если с первым типом все понятно, так как их строить не нужно (они уже определены нашим телом), то с психологическими границами все намного сложнее.

«Личными границами называются ПРАВИЛА И ОГРАНИЧЕНИЯ, которые мы устанавливаем во взаимоотношениях с другими людьми»

Личные границы – условное понятие, которое обозначает определенную черту между мироощущением отдельной личности и намерениями, установками тех, кто ее окружает. Необходимы эти границы для того, чтобы четко осознавать где Я, а где чужой, где МОИ поступки и эмоции, чувства и желания, а где НЕ МОИ.

Тем, у кого все в порядке с границами, живется в социуме проще – они открыты людям, могут строить доверительные отношения, не боятся близости, умеют говорить «нет», хорошо чувствуют и понимают, чего хотят, спокойно защищают свою территорию и практически не вступают в психологические конфликты с окружающими (нет необходимости, так как во всех ситуациях хорошо работает внутренний компас).

Если же границы размыты или не очень хорошо защищены, появляются сложности и конфликты – в общении, близости, построении доверительных отношений, любом взаимодействии. У меня, к примеру, это проявляется тем, что в общении с манипуляторами и нарушителями моих границ я сначала позволяю заходить на свою территорию, а потом резко с нее выбрасываю, обрывая все контакты раз и навсегда.

С токсичными людьми и опытными манипуляторами такой подход актуален, но с теми, кто неосознанно ступает на чужую территорию, нужно учиться сотрудничать, договариваться и вовремя пресекать попытки зайти туда, куда не следует, поддерживая ровные отношения. Тем более, что часто процесс двусторонний. Мы же помним о том, что с нами поступают ровно так, как мы позволяем с собой поступать. Поэтому разбор полетов приходится начинать с себя.

Как научиться воспринимать ребенка вместе с границами, не отдаляясь

Самое главное — помогать строить границы легко. Ведь каждый родитель, когда научится внимательно наблюдать за потребностями малыша, сможет понять, что для ребёнка комфортно и приятно, а что нет.

Не всегда заметны, но от этого не менее важны первые попытки признания личных границ малыша. 

«Например, если мне — маме ребёнка — холодно, и я хочу надеть майку, термокофту и сверху еще и свитер, это моё бесспорное право. Но если при этом вам заметно, что младенцу комфортно в одной толстовке на боди — он активен и нет признаков того, что замерз, то не стоит его кутать.

То есть начинаем с осознания, что вы и ребенок — это не единый организм, а разные люди, с разными потребностями. Понятно, что с его стороны вы пока едины, но при этом вы, взрослый, все равно можете проводить незримые границы, пускай пока хотя бы и пунктиром», — говорит психолог. 

Помощь, о которой не просят, — это насилие

Если человек не просит о помощи, а ему пытаются эту помощь «причинить», то это всегда плохо заканчивается. В этом случае человек, который пытается помочь, декларирует: ты не справляешься, ты не контролируешь ситуацию, ты маленький, инфантильный, не способен, — а я за тебя сделаю. То есть через такую «помощь» человеку дают оценку неуспешности в данном конкретном деле.

С другой стороны, в нашей культуре не принято, чтобы ты был один, когда тебе тяжело. Друзья и родственники должны прийти на помощь. И для того, чтобы требовать «непричинения» себе добра, нужно людям объяснять, что помощь должна быть востребована.

Есть такой мультфильм «Ох и Ах». Один герой, Ах, — живчик, бегает, что-то все время делает. У другого парня по имени Ох — классическая депрессия. Ах заставляет его рубить дрова, убираться – причиняет добро. Так делать нельзя. Получается, что Оху не помогли, а ткнули носом в неспособность жить в таком состоянии. Даже если Ох сделает над собой усилие, то через неделю снова зарастет грязью, будет не чесан и не мыт. Это чисто физическое вторжение в пространство, потому что для того, чтобы что-то изменилось, значимый человек, который все-таки имеет доступ к такому Оху, должен сказать: «Тебе нужна помощь? Хочешь ли ты что-то изменить? Давай поговорим об этом», и тем самым активизировать человека на то, чтобы он в своей жизни навел порядок. Как он это будет делать? При ответе на этот вопрос Оху уже можно предложить помощь.

Порой у нас взрослые, интеллигентные люди начинают человека стресс-интервьюировать, особенно молодых женщин: «Почему ты не замужем? Почему у тебя нет детей?». Это тоже резкое вторжение в личное пространство. И достаточно серьезная проблема. Нужно учить и учиться не задавать интимных вопросов, потому что это нарушение границ.

Личные границы – откуда появляются трудности в их формировании?

Умение формировать и отстаивать собственные границы и границы других людей вырабатывается в детстве. Сначала ребенок ощущает себя единым организмом с матерью, но потом начинает чувствовать, что он – другой, отдельный человек. Начиная ползать, затем ходить, малыш пытается отсоединиться от мамы и исследовать мир, приходя к родителям по мере необходимости.

Если все проходит правильно и здорОво, ребенок начинает чувствовать автономию. Если же мама препятствует стремлению ребенка к самостоятельности, опекает его или отвергает в случае обращения ребенком к ней за поддержкой, это влияет на весь процесс взросления.

Как защитить свои границы?

Прежде чем защищать свои границы, человек должен разобраться, кто он, какие у него желания и потребности

Как он видит свою жизнь, если не обращать внимание на желания других. Как он хочет проявляться в мире

Только после процесса самопознания можно оценить и увидеть, в отношениях с которыми людьми ваши границы нарушаются. Далее следует попытаться понять, с кем можно поговорить об этом, кого стоит попросить более аккуратно общаться, с кем лучше увеличить дистанцию в отношениях, а с кем — полностью прекратить общение.

Стоит сказать, что трудно выстроить новые границы тогда, когда старые нарушены. Чтобы этого не происходило, психологи советуют сразу же, как только начинается общение с человеком, обозначить ему свою позицию. Будьте твердыми и не показывайте слабинку. Ведь люди ищут, где можно вас «пробить», и лезут в душу. Не допускайте этого. Ведь последствия потом будут не самыми благоприятными. Соблюдайте дистанцию.

Говорить на сложные темы в спокойной обстановке vs доказывать свою позицию, когда родители на взводе

Допустим, родители пришли домой после тяжёлого дня. Вы сидите в телефоне, хотя родители считают, что вы сейчас должны делать уроки. Они разозлились и забрали телефон.

Сначала дайте родителям успокоиться, ведь в таком состоянии им сложно прислушаться даже к самым убедительным доводам. Когда эмоции улягутся, можно обсудить ситуацию. Расскажите, почему для вас был важен телефон, и предложите заранее договориться, как вместе решать такие конфликты.

Например, родители переживают, что вы тратите время на игры, а не на учёбу. Объясните, что у вас был тяжёлый день в школе, вам нужно переключиться и развеяться. Вы собирались час или два посидеть в телефоне, а потом сделать уроки. Можно договориться, что вы будете предупреждать родителей заранее о том, что вам нужно переключиться.

От чего зависят размеры так называемых границ

Размеры границ зависят от плотности и размера нашего биополя. Плотность в этом случае, имеет первоочередность.

Если поле плотное, то есть хорошая защита, если поле “пробито”, то защиты, как такой нет.

От чего нужна защита?

От энергий излучаемых другим человеком, от его заряженных негативом мыслей, от его переживаний.

Если защиты нет, то его энергетика, спокойно проникает в наше поле, и начинает там хозяйничать.

Хочется заметить одну вещь, если у человека отсутствуют какие-то негативные собственные вибрации, то чужие, не смогут оказать сильное влияние.

В этом случае срабатывает, “подобное притягивает подобное”. Если стиль мышления более негативен и человек ожидает в своей жизни неприятности, то они и приходят.

Хотя, как самому человеку кажется, что если он и думает о каких-то неприятностях, то только с целью профилактики.

Но вселенная все воспринимает буквально – думали о гадостях – получите гадости!

Но вернусь к границам, нужно ли как-то увеличивать свои границы?

На мой взгляд, нужно обязательно!

Собственное самоуважение, достоинство – все эти ощущения про себя и увеличивают ваши границы собственного личного пространства.

Люди, у которых оно меньше, будут еще сильнее “сжиматься”, чтобы увеличить плотность своего поля. А значит, и ваше влияние на других людей будет более значимым.

Самое главное, использовать это во благо!

Жду вашей обратной связи, что вы думаете о собственных границах личного пространства?

Личное пространство в отношениях

Когда люди вступают в близкие отношения, то это само по себе предполагает и взаимную симпатию, и сокращение дистанции общения. Есть не так-то много людей, кого мы допускаем в свою интимную зону, но они как бы становятся частью нашего личного пространства. И если кто-то чужой приближается к нашему партнеру слишком близко, это вызывает у нас негативную реакцию, словно посягают на нашу собственность. Это кажется неправильным, но чувствам ведь не прикажешь, верно? Поэтому такая реакция вполне естественна.

Однако и в отношениях с близким человеком следует уважать его личное пространство, возможность время от времени побыть одному. К тому же это понятие «личное пространство» имеет отношение не только к определенной территории.

Встретив близкого нам человека, вступив с ним в отношения, мы стремимся стать частью его жизни, причем, желательно, самой значительной частью. Но это, казалось бы, естественное желание наталкивается на серьезную проблему – другой человек не всегда готов впустить нас в свою душу. Он стремится сохранить в ней интимные уголки, куда другим, пусть и близким людям, вход запрещен. И мы понимаем, что и у нас есть такие же уголки, где хранятся самые заветные мечты и желания, самые личные воспоминания. И мы не готовы всем этим делиться ни с кем. И это правильно.

Ментальное личное пространство – это своеобразная интимная зона в нашем сознании. Допустив туда постороннего, мы становимся уязвимы перед ним, ведь он будет знать все наши слабости, болевые точки, тайные желания, в которых и себе-то мы не всегда хотим признаваться. Поэтому если мы хотим сохранить хорошие отношения с партнером, не стоит лезть к нему в душу.

К ментальному личному пространству относится также сфера нашего «Я» — совокупность черт, характеристик, особенностей, которые присущи только нам и определяют уникальность нашей личности. Каждый человек бережет эти качества (даже если они не слишком положительные) как величайшую ценность. Ведь что может быть страшнее утраты собственного «Я», обезличивания, потери уникальности?

К сожалению, нередко случается, что мы, искренне заботясь о партнере, о сохранности наших отношений, стараемся его переделать. Мы ведь хотим, чтобы он стал лучше? Какими бы благими ни были намерения, они неправильные и могут разрушить отношения. Даже маленький ребенок совершено инстинктивно сопротивляется насилию над его личностью. А ведь родители тоже хотят добра. Что же говорить о взрослом человеке.

Вы полюбили человека, вступили с ним в отношения, значит, он вам нравится. Так позвольте ему оставаться самим собой, не перекраивайте его на собственный лад или не стремитесь сделать его таким «как все». Подобное вторжение в интимную зону наиболее разрушительно для отношений.

Уважение к личному пространству партнера по общению – одно из важнейших условий успешности отношений с ним. Да, среди людей встречаются манипуляторы, и некоторые из них довольно успешные. Им удается безнаказанно нарушать личное пространство своих собеседников и даже побуждать их действовать по своему плану. Но таких людей никто не любит, их избегают и идут на контакт только в крайнем случае. Не думаю, что подобная участь привлекательна.

Что вы сегодня делали для себя?

Итак, личные границы. Я отдельно от других. Что это значит? Что я распознаю свои чувства и свои ощущения, что я забочусь о своем комфорте, что я сам выбираю то, как я живу, и несу за это ответственность. 

Для чего это нужно? Чтобы людям, которые находятся рядом с нами, приходилось взаимодействовать не с хлопающими дверьми и тяжелыми вздохами, а с легкими и жизнерадостными людьми. 

Мы готовы заботиться обо всех вокруг, забывая об элементарных вещах для себя. 

Мы готовы спасать других, утопая в собственных проблемах. 

Мы готовы формулировать и устанавливать правила для своих семей, не имея возможности жить самому в соответствии со своими желаниями и потребностями. 

«Мама лучше знает». Но ребенок должен ошибаться, чтобы стать собой

Остановитесь. Отложите чтение этой статьи. 

Что вы сегодня делали для себя? 

Что вы сегодня выбирали? 

Как вы сегодня спали? 

Что вы сегодня ели? 

Как заботились о своем здоровье? 

А о том, чтобы не получать лишнюю негативную информацию из соцсетей, позаботились? 

Что происходило сегодня с вашим уважением? А с уважением к вам?

В наших семьях мы так слились воедино, что когда начинаем пытаться определить, где чьи личные границы, складывается ощущение, что надо всю конструкцию сначала разобрать, а потом собрать заново. 

Представляйте себе, как сильно изменит вашу жизнь умение устанавливать личные границы.

Вы более не будете стремиться всем и всегда угодить. Вы больше не будете делиться слишком личной информацией с теми, с кем не стоит. Только представьте себе все преимущества. Позвольте себе увидеть, насколько сильно измениться ваша жизнь в тот момент, когда вы начнете открыто и без стеснения выражать свои мысли и мнение.

Насколько лучше станут ваши отношения с людьми тогда, когда вы позволите себе быть самими собой в этих отношениях? Понимаете? Ежедневно принимая трудные решения, которые принесут вам пользу, не забывайте обо всем этом.

Личные границы – это то, что нас защищает и делает сильнее. Они дают нам определенный контроль в тех или иных отношениях. Чем больше вы будете совершенствовать этот навык, тем сильнее вы будете становиться.

Силу вам будет дарить правда

Правду важно говорить не только потому, что это правда. Вам нужно научиться принимать решения в своих интересах

Перевод статьи — How to Set Better Boundaries: 9 Tips for People-Pleasers via Клубер

Как чаще всего нарушаются наши границы?

Различают 6 типов личностных границ.

1. Физический тип.

Проблемы возникают при нежелаемом физическом контакте.

Могут быть тогда, когда кто-то врывается в личное пространство. К примеру, когда вас нет дома, кто-то бродит по вашей комнате, трогает ваши личные вещи без разрешения, заходит в ванну или спальню без стука.

Определить основную причину: 7 стратегий развития бизнеса при сбоях в поставках

Часто слышатся слово «реструктуризация»: общие признаки увольнения с работы

Сводите к минимуму свои прошлые ошибки: как ужиться с боссом-микроменеджером

Также к физическим нарушениям относят нанесение физической боли, избиения, насилие. Как ни странно, но нежеланные объятия, поглаживания, поцелуи и прикосновения тоже относятся к этому типу.

2. Интеллектуальный тип.

Появляются проблемы при обесценивании или унижении мнения и достижений. Когда вас и ваши проявления критикуют без вашей просьбы. Когда присваивают ваши успехи себе.

3. Эмоциональный тип.

Проблема в критике, унижении и обесценивании личных чувств. Например: «Что ты плачешь, другим еще хуже»; «Странно, что тебе это нравится»; «Ты некрасивый, когда злишься».

4. Сексуальный тип.

Нарушение в виде нежелательных сексуальных прикосновений, заигрывания или недвусмысленных намеков.

5. Материальный тип.

Нарушители границ радуются и получают удовольствие, когда вы лишаетесь своей собственности или получаете ее в ненадлежащем объеме. Они вынуждают вас что-то им одалживать, дарить.

6. Временной тип.

Проблема в том, что другой человек требует от вас уделять ему слишком много времени. Например, когда начальник не соблюдает договоренностей о графике работы и регулярно звонит вам в нерабочее время. Когда родители требуют от своих уже взрослых детей полного отчета об их делах, отношениях и передвижениях.

«Не хочу держать обиду на тех, кто не верил!»: почему люди не говорят об успехе

Перспективный, простой бизнес: стоит ли открывать шиномонтаж и что следует знать

Наносит большой ущерб психике: стоит ли работать только ради своего эга

Почему мы позволяем нарушать наши личные границы

Мы подсознательно уважаем тех, кто уважает себя. Никто не решится манипулировать человеком, который всегда ведет себя достойно и независимо. Но чувство самоуважения часто подавляется с самого детства, когда ребенок находится под контролем чрезмерно строгих родителей.

Позже добавляются еще четыре фактора:

• Чувство вины. Опасение обидеть другого человека заставляет подчиняться чужим манипуляциям.
• Боязнь быть отвергнутым. В поисках любви или одобрения мы принимаем чужие требования, пренебрегаем собственными желаниями, унижаемся.
• Ложное чувство долга. Многие люди живут в убежденности, что обязаны жертвовать своими интересами ради блага других.
• Ощущение безопасности. Человек говорит «да», хотя внутренне хочет ответить «нет». Таким способом он обеспечивает себе безопасность, опасаясь, как бы его не уволили, не наказали.

Нередко люди, страдающие от нарушения их границ, сами не уважают чужое личное пространство. Понимая это, они терзаются чувством вины: «Я всё время обижаю мужа, а он так меня любит! Я плохая мать, я недостаточно люблю своих детей!».

Здесь стоит опираться на мудрость из Духовной Экономики: «Не будьте ни у кого в долгу. Пусть единственным вашим долгом будет долг любви друг к другу. Кто любит ближнего своего, исполнит закон» (ERV, Рим. 13:8). Это значит, что искренне любящий человек не пожелает своим близким страданий от вмешательства в их личную жизнь. Напротив, он сделает всё, чтобы этого избежать.

Чтобы границы не были нарушены, все обещания по поводу «наказаний» должны быть исполнены

Если в вышеописанной ситуации дочь предупредила маму о «наказании», но не выполнила его, ситуация усугубится. То есть мама, не увидев замка на двери дочери, поймет, что ее угрозы ничего не значат, и станет по-прежнему рыться в чужом шкафу, считая, что имеет на это полное право. Конечно, ситуации бывают разные, и в каждой из них можно привести свой вариант «наказания». Например, если на работе с тобой разговаривают в недопустимой для тебя форме, то есть хамят и не считаются с твоим мнением, то надо заявить о своих правилах: «Формат общения со мной такой-то, и я работаю только при таких условиях».

«Зачем мне твои статьи? Я хотела нормальную дочь»

Хатима рассказывает: раньше она чувствовала себя виноватой перед матерью «примерно постоянно». 

— Я часто пыталась стать «нормальной»: одеваться, как просила мама, не выходить в лишний раз из дома и всё такое, — говорит девушка. — Сейчас понимаю, что моей вины ни в чём нет, поэтому стараюсь максимально получить от жизни всё, чего хочу.

Мама всё-таки переехала за Хатимой в Москву. Вслед за ней переехали братья Хатимы. Сейчас они живут вместе. В доме действуют строгие правила. 

— У меня есть комендантский час — 11 ночи, — который лучше не нарушать. Мне раньше казалось, что это ок, но, живя в Москве и найдя друзей, я поняла, что это совсем не здорово. Из-за комендантского часа я часто не могу ни с кем увидеться, ухожу всегда раньше всех, периодически вообще отменяю планы, и всё это влияет на мою социальную жизнь, — рассказывает Хатима. — Есть, конечно же, и другие пункты: маме не очень нравится, когда я общаюсь с мальчиками, даже если это просто мои одногруппники.

Хатима делится с матерью подробностями своей жизни и рассказывает о друзьях. Но мама всё равно часто злится, что не знакома ни с кем из близких подруг дочери, и жалуется, что ничего не знает про жизнь девушки. 

— На деле она просто этого не слышит. Регулярно случается, что я что-то рассказываю, потом оказывается, что она не помнит и объясняет это тем, что ей же не всё интересно и иногда она пропускает мои слова мимо ушей. Иногда мне кажется, что она гордится какими-то моими материалами, достижениями, но чаще всего я просто слышу что-то вроде: «Зачем мне твои статьи, я нормальную дочь хотела». 

В марте прошлого года в жизни Хатимы наступил сложный период. Из-за правил, установленных матерью, девушка многое не могла себе позволить: например, ходить к друзьям и на разные мероприятия. 

— Мама в марте на неделю улетела домой, я жила с подругами, с одной из них поссорилась, а вдобавок ко всему меня мучали кошмары, при которых с мамой обязательно что-то случится во время полёта, — рассказывает Хатима. 

В итоге Хатима решила пойти к психотерапевту. Она сходила на приём один раз. Девушка услышала то, о чём до этого не задумалась: она поняла, что все её проблемы и сложности в общении так или иначе связаны с ситуацией в семье. 

— После этого я сама заметила, что даже посторонние проблемы в итоге приводят к ситуации с семьёй. Передо мной встал вопрос: либо всё продолжается так, как есть, либо я, скорее всего, ухожу из дома. Из-за этого я стала переживать ещё сильнее и больше не ходила к этому психотерапевту. 

Как «неудобному» ребёнку выстроить границы

Признать проблему. Исследовать историю отношений с мамой.
Понять, что вины ребёнка в поведении матери нет

Важно осознать, что дело не в вас, а в тех проблемах, с которыми мама столкнулась в материнстве. 
Найти  „дефициты“ — то есть всё то, чего вам не хватало в отношениях с мамой и что вы жаждете получить от других людей. Затем надо постараться дать себе это самостоятельно

Например, если вы хотите одобрения и похвалы, нужно научиться хвалить самого себя. 
Научиться слушать и слышать свои чувства и потребности. Надо спросить себя: „Правда ли я с согласна с тем, что происходит в отношениях с мамой? Правда ли я этого хочу? Или я хочу казаться хорошей и быть нужной?“
Начать выстраивать личные границы: понять, где ваша территория, куда вы не хотите пускать посторонних, в том числе и маму. Важно научиться отделять своё мнение от мнения матери, наполненного её травмами и проекциями. 

Они продолжают указывать тебе, даже когда ты вырос и пытаешься строить свою жизнь сам

Некоторые родители даже после того, как их дети вырастают и становятся самостоятельными, искренне верят в то, что могут распоряжаться их жизнями. Отпустить контроль и перестать быть властным довольно сложно, особенно когда ребенок всё свое детство и подростковый возраст не мог перечить родителям даже в каких-то незначительных вопросах.

Если ты уже взрослый парень (мужчина), который живет своей жизнью, давно покинул родительский дом и сам себя обеспечиваешь, пора объяснить родителям, что такое поведение с их стороны неприемлемо. Быть родителем — не значит иметь полное право вмешиваться в жизнь выросших детей. Поговори с ними начистоту и попытайся донести, что их контроль мешает твоей самостоятельности.

О чём говорят агрессивные выпады типа: «Не лезь не в своё дело!», «Тебя это вообще не касается!»?

Агрессия, особенно не вполне оправданная, всегда указывает на то, что человек чувствует себя излишне уязвимым и незащищённым. Чаще всего это история про бессилие и неумение защитить себя, свои принципы, свои границы, свои интересы здоровым и конструктивным способом.

Есть такое выражение: «Раненые зверьки больно кусаются». Обида, боль, опасность заставляют человека «кусаться» и тем самым выдают истинное положение дел.

Заявляя резко: «Тебя это не касается!», вы демонстрируете свою слабость, бессилие; демонстрируете, что другой попал по больному, задел за живое.

Это не плохо и не хорошо, просто это такой момент, который может рассказать правду – другому человеку о вас или вам же о себе.

Почему вы так реагируете, почему это больно, почему задевает? Размышления об этом могут быть полезны, если вас привлекает процесс самопознания.

Жизненный опыт и психологическая практика показывают, что «спокойно, достойно и неагрессивно» обозначить и защитить свои границы многим людям бывает крайне сложно – внутренне сложно, морально сложно, как будто это требует от человека переступить через себя и сделать что-то неприличное.

В таких случаях есть смысл поработать над своими границами с психологом.

Если же внутреннего сопротивления нет, достаточно некоторое время посвятить тому, чтобы самостоятельно (можно вслух, перед зеркалом) потренировать фразы, которые вам помогут корректно и экологично обозначить и защитить свои границы.

Подведём итог и вспомним, что это за фразы.