Как оскорбить, обидеть мужчину, парня без мата умными словами?

Некоторые фразы, которые не содержат мата и грубостей, не должны быть очень длинными. Дело в том, что человек, обижающий вас нецензурно, вряд ли способен понять грамотные и культурные слова, а так же их смысл и деликатность, с которой вы их произносите. Отвечайте короткими, но максимально доходчивыми фразами. Произносите свою речь уверенно, твердо и обязательно смотрите в глаза, чтобы сказанное обязательно было услышано.

Обидные, но «культурные» оскорбления для мужчины:

• «С таким как ты приживется только убогая дворняжка!»
• «Ты никогда не добьешься успеха, потому что в тебе мало силы и мужского начала!»
• «Ты не способен удовлетворить женщину ни морально, ни в постели!»
• «Ты – позор любой, даже самой падшей женщины!»
• «Ты не мужчина, а безделушка временного пользования!»
• «Даже самая глупая в мире женщина не сможет с тобой быть счастливой!»
• «Ты не состоялся еще в утробе матери!»
• «В твои 40 лет стать мужиком тебе не дано!»
• «Ты настолько слаб и ты такой неудачник, что слушать твои слова мне даже не обидно!»

Обидные фразы без мата для мужчины

Зачем границам гибкость

Реальность сложнее любой идентичности и выстроенных вокруг нее границ. Уровень развития современной психологии человека подразумевает гибкость и эмпатию в обращении с любыми границами. Жесткие границы ломаются и продавливаются, гибкие — адаптируются под ситуацию.

Гибкие границы подразумевают ответственность за личный выбор и свободу не принадлежать к референтным группам.

Возможно ли это? Да. Сложно ли? Весьма.

Иногда мир индивидуализма выглядит как неуправляемый хаос, где у каждого свое мнение; иногда — как воздержанность и молчание (неприсоединение к группе); иногда — как объединение противоположностей с рождением неожиданного, «третьего» решения.

Часто люди демонстрируют интерес к какой-то ситуации (к примеру, политической), потому что так делают многие из их группы, но при этом в глубине души им всё равно, они заняты своими делами — их неравнодушие показное. Этот механизм хорошо виден в соцсетях, когда пользователи один за одним начинают высказываться на определенную тему: они как бы не могут не сказать того, что ожидает от них их группа.

Это похоже на партсобрание в духе лучших советских традиций. Поколения, не знающие, что такое партсобрание, неосознанно воспроизводят социальную матрицу.

Демократические механизмы тоже провоцируют такое расщепление, потому что демократия — это диктатура большинства. В любой развитой демократии есть большинство и меньшинство и соответствующая динамика между этими группами, поэтому в процессе больших исторических и социальных перемен индивидуальные границы личности атакуются групповыми инстинктами.

В свое время меня глубоко поразили молельные дома во Вьетнаме. В буддийских храмах выделены специальные места, где разрешено молиться приверженцам других, малочисленных религий (например, каодаистам). Они не могут себе позволить иметь много собственных молельных домов — но это и не нужно, поскольку их никто не гонит.

Можете представить себе что-то подобное у нас? Для меня стало откровением, насколько жители Вьетнама более культурно интегрированы, чем мы, и насколько выше уровень их сознания в этом вопросе.

Для того чтобы быть индивидуалистом, нужно себя знать и понимать. А еще — научиться рассказывать о себе другим людям, так как телепатия нам по-прежнему недоступна.

Как отстаивать свои личные границы

Что же с этим делать, и кто виноват? Никто в этом не виноват, давайте заменим слово «вина», на слово -«ответственность» и начнем  с себя… Может пора начать самостоятельное развитие и познание себя? Изучая, изменяя, улучшая себя и свои представления о мире, мы можем изменить мир к лучшему и увидеть его возможности по-другому, с новой высоты, в новом качестве. Увидеть так детально, что причины подобных нарушений личных границ станут прозрачны и очевидны, и, следовательно, методы решения этих проблем больше не составят труда.  

Начинается все с элементарной детской и возрастной психологии: как научиться идентифицировать свои личные границы нас учат родители и близкое окружение. На этапе сепарации от родителей, ребенок постепенно обретает самостоятельность и  учится делать первые шаги, соизмерять свои хочу и могу, балансировать между могу и надо, отслеживать последствия тех или иных действий и приобретать свой уникальный опыт.

А что если родители не владели достаточным опытом, чтобы научить вас правильно устанавливать личные границы? Что если вас опекали больше чем надо и/или не оказали достаточной поддержки и заботы, чтобы вы чувствовали себя достаточно уверенно для успешного прохождения данных этапов развития? Тогда вы с детства будете привыкать зависеть от других, и то, что вам в качестве семейного опыта взросления передадут по наследству, будет содержать «коды родительских травм». Обычно так и происходит, поэтому говорят «яблоко от яблони не далеко падает», большая  часть ваших поступков во взрослой жизни так же остается зависимой от внешнего мира, и похожей на зависимости и привычки родителей.

Так происходит до тех пор, пока вы сами не научились правильно работать с личными границами.

Создание личных границ, выравнивание личных границ, защита личных границ – это элементы взаимодействия и общения с окружающим миром. Понимание принципов мироустройства, его энергетических основ и космических законов дает вам шанс увидеть происходящее беспристрастно и выйти из порочного круга «шаблонных реакций» и техник «нормального» общения на уровень реальной свободы действий и независимости от внешних попыток манипуляций вашими границами.

Психологические методы защиты – это лишь первый шаг на пути изучения и правильного формирования личных границ человека, а на следующем этапе начинается формирование энергетических границ, обретается личная сила, и выясняются индивидуальные особенности вашей эволюции Души, которые являются определяющими для взаимодействия с миром энергий.  Все многообразие вашего болезненного опыта нарушений личных границ,  как правило, имеет свои энерго-информационные причины, которые скрыты в подсознании и/или заблокированы в теле. Изучением различных практик и методов осознания механизмов функционирования психологических и энергетических основ формирования личных границ  мы будем заниматься на новом уроке развития осознанности.

Что такое личные границы?

Личные, они же психологические границы – это все, что касается вашего Я, отделенного от других личностей и от общества. Границы могут быть физическими и нефизическими.

Физические границы

Физические границы включают пространство между вами и другим человеком, а также между вашими и его вещами как негласными символами раздела «территории». Знакомых мы подпускаем близко – хороший друг может сидеть совсем рядом, и мы не будем чувствовать дискомфорта. А между влюбленными пространство может быть вообще минимальным.

нарушил границынепрошенные прикосновения

Надо отметить, что личное, «защитное» пространство разное у разных людей. Кто-то предпочитает держать на расстоянии всех, кто-то, напротив, ориентирован на близкие контакты. При этом некоторые нарушения личного физического пространства мы допускаем – например, в переполненном транспорте. Что, впрочем, также способно вызывать психологический дискомфорт.

Помимо просто физических, выделяют материальные границы – они распространяются на вещи, комнату, дом. Взять что-то ваше без спросу (или против вашего желания), неожиданно завалиться в гости – вот примеры нарушения материальных границ.

Нефизические границы

нефизических границмаксимально ограждают личностное Я от нежелательного влияния

Также данное понятие включает комфортные для вас способы коммуникации, формы общения, глубину отношений и пр. Психологические границы нестатичны и подвержены изменениям – сообразно ситуации, динамике в отношениях и степени доверия. Они по-разному выстраиваются для разных людей – в зависимости от степени доверия, схожести взглядов и мыслей и т.д.

Этапы предъявления своих границ другим людям

1 этап: констатируем факт.

Нужно помнить о том, что люди не телепаты. Они ничего не знают о ваших границах и могут даже не предполагать, где именно они проходят

Поэтому важно границы озвучивать – спокойно, достойно, неагрессивно («ассертивно»)

Помните: чаще всего другие нарушают ваши границы не из зловредности и не из корыстных побуждений, а просто по неведению.

Прежде чем кидаться защищать свои границы, достаточно просто сообщить о них другому человеку – в форме констатации факта:

• Я не даю в долг.
• Я не занимаюсь благотворительностью.
• Я делаю благотворительные взносы только в пользу животных.
• Я всегда на связи, кроме вторника и субботы – в эти дни у меня выходные.
• Я не обсуждаю свою личную жизнь.

2 этап: сообщаем о попытке нарушения.

Если вы имеете дело с адекватным и психологически зрелым человеком, этого будет вполне достаточно. Но увы, не всех, кто нас окружает, мы можем назвать таковыми. Есть люди, которые не ладят с границами в принципе – для них норма нарушать чужие границы.

В таких случаях стоит обозначить не только границу, но и тот факт, что её попытались нарушить. При этом эффективной оказывается формула «Я/Мне так-то, когда делают то-то»:

• Мне неприятно, что ты просишь одолжить тебе денег, хотя знаешь моё отношение к этому вопросу.
• Мне не нравится, когда мне задают вопросы о том, сколько я зарабатываю.
• Я нахожу неуместным, когда люди интересуются, почему у меня нет детей.
• Я не хочу обсуждать эту тему, для меня это очень личное.

Если вы не склонны относиться ко всему слишком серьёзно, можно обозначать факт нарушения границ с юмором.

Однако здесь нужно проявлять осторожность, ведь не все простят вам такой выпад – можно даже обзавестись недругом! Но почему бы и нет, если ваши границы вам дороже некоторых малознакомых товарищей. Это может звучать так:

Это может звучать так:

• Да, я снова набрала лишние 10 кило, и почему-то это волнует всех, кроме меня, а особенно – совершенно посторонних людей.
• Сколько я получаю? Сейчас посмотрим… Ой, смотрите, что это! Это ваш нос в моих делах!
• Когда я соберусь пойти на исповедь, обязательно вспомню о вас…
• Похоже, ваше второе имя – Варвара. Что ж, любопытство не порок!

3 этап: обращаемся с просьбой.

Если человек нарушает ваши границы не в первый и даже не во второй раз, то есть смысл сформулировать просьбу и озвучить её нарушителю:

• Мне не нравится эта тема, пожалуйста, больше не обсуждай это со мной.
• Я уже говорила тебе, что не буду обсуждать с тобой мужа. Будь добра, не поднимай больше этот вопрос.
• Вы ведь знаете, что я не беру работу на дом. Не просите меня об этом.

4 этап: выставляем санкции.

И только тогда, когда даже ваши просьбы остались неуслышанными, стоит переходить к более жёсткой защите.

Здесь уже уместны категоричные формулировки, в которых необходимо упомянуть про санкции, последствия нарушения ваших границ для другого:

• Я уже просила тебя не говорить со мной об этом. Если ты ещё раз поднимешь эту тему, я перестану с тобой общаться.
• Если ты продолжишь вмешиваться в воспитание детей, я не буду оставлять их у тебя на все выходные.
• Если ты снова возьмёшь мою косметику без разрешения, я буду вынуждена её прятать и не смогу тебе доверять, как раньше.

Самое важное в санкциях: они должны быть реализованы!

А если вы грозитесь, но не делаете того, о чём предупреждали, это всё равно, как если бы вы прямо сказали другому: «Можешь не соблюдать мои границы! Тебе всё равно ничего за это не будет! Нарушай и дальше, я стерплю».

Фото Pexels

Умные слова на прощание парню, который предал

Очень часто мужчины ведут себя не добросовестно и предают, влюбленных в них женщин. В тех ситуациях, когда женщины об этом узнают, многие решают расстаться. Чтобы дать мужчине понять насколько он был низок и неправ, следует подобрать достойные и верные слова, которые одновременно послужат унижением и прощанием.

Что можно сказать мужчине:

• «Возвращайся под ту юбку, из под которой ты только что вылез!»
• «Я не хочу больше с тобой делить ни постель, ни стол, ни жизнь, ни даже воздух на одной планете!»
• «Мне противно даже просто слушать твои оправдания! Такой мужчина меня просто не достоин!»
• «Ты стал настолько низок, что начал искать счастья у чужой женщины между ног!»
• «Я была настолько глупа, что верила в твою искренность и сейчас меня тошнит от всех вместе прожитых лет!»
• «Я надеюсь, что ты будешь счастлив и что кто-то другой сможет подарить тебе хотя бы часть той заботы, что я слепо отдавала тебе!»
• «Ты пожалеешь через время о том, что ты меня обидел, но тогда я даже забуду твое имя».
• «Как низко ты пал и самое смешное, что ты этого не видишь, а все остальные уже заметили!»

Как расстаться с парнем после предательства, не используя мат?

Цитаты про доверие в отношениях

1. Лучший способ узнать, можете ли вы доверять кому-то, это довериться ему. | Эрнест Хемингуэй

2. Лучшее доказательство любви — доверие. | Неизвестный

3. «Я доверяю тебе» — лучший комплимент, чем «Я люблю тебя», потому что ты не всегда можешь доверять человеку, которого любишь, но ты всегда любишь человека, которому доверяешь. | Неизвестный

4. Тому, кто небрежно относится к правде в мелочах, нельзя доверять важные дела. | Альберт Эйнштейн

5. Доверие, как зеркало, вы можете починить его, если оно сломано, но вы все равно видите трещину в отражении. | Леди Гага

6. Я не расстроен тем, что ты мне солгал, меня расстраивает то, что с этого момента я не могу тебе верить. | Фридрих Ницше

7. Не доверяй человеку, который однажды нарушил слово. | Уильям Шекспир

8. Когда приходит недоверие, уходит любовь. | Ирландская пословица  

9. Вы должны доверять и верить в людей, иначе жизнь станет невозможной.  | Антон Чехов

10. Доверие невинных — самый полезный инструмент лжеца. |  Стивен Кинг

11. Доверие нужно заслужить, и оно должно прийти только по прошествии времени. | Артур Эш

12. Никогда не доверяй тому, кто обманывает тебя. Никогда не обманывай того, кто тебе доверяет. | Неизвестный 

13. Никогда не доверяйте советам человека, попавшего в затруднительное положение. | Эзоп

14. Тот, кто недостаточно доверяет, не получит доверия. | Лао-цзы

15. Мудрые полагаются на идеи, а не обстоятельства. | Ральф Уолдо Эмерсон

16. Люди, которым по праву и полностью доверяют, ответят доверием. | Авраам Линкольн

17. Мы все эгоисты, и я доверяю себе не больше, чем другим, у кого хорошие мотивы. | Лорд Байрон

18. Доверие начинается с правды и заканчивается правдой. | Сантош Калвар

19. Измена хорошему человеку — это как выкинуть бриллиант и подобрать камень. | Неизвестный

20. Доверие умирает, а недоверие расцветает. | Софокл

21. Не расстояние портит отношения, а сомнения. | Неизвестный

22. Неизменность — истинная основа доверия. Либо сдержите обещания, либо не делайте их. | Рой Т. Беннет

Как не нарушать чужие границы?

«У меня был такой случай. Ко мне приехала подруга, и я сказала ей: «Катя, тебе эта блузка не идет». На что она ответила мне: «Я буду знать твою позицию, однако я тебя не спрашивала». – «Но я думала, что тебе это будет полезно узнать». На что подруга сказала: «Теперь будешь знать, что это не так». Чтобы не нарушать чужие границы, стоит придерживаться следующих правил.

• Если ты хочешь озвучить мнение о ком-то, всегда спрашивай у этого человека разрешение. Например: «Хочу поделиться с тобой мнением или дать рекомендацию по такому-то вопросу. Ты не против?» Это самый лучший формат общения, чтобы не нарушать чужие границы. «Я даже свою маму научила. Она говорит мне: «Можно я у тебя что-то спрошу?» – «О чем?» – «Почему вы купили белые тарелки». – «Нет, нельзя», – привела пример На- талия Холоденко. – Люди часто лезут в чужую жизнь и обсуждают ее: «А ты знаешь, у моей соседки (подруги, коллеги)…». Я сразу отвечаю: «Мне не интересна их жизнь…» И окружающие привыкают к этому, они начинают привлекать других людей, которым интересно все это послушать.
• Будь готова принять любой ответ. И не обижаться на отрицательное возражение. Например, однажды на моем семинаре человек поднял руку и спросил: «Можно я задам вопрос?» Яотвечаю: «Нет». Ион обижается. Я говорю: «А зачем вы меня спрашивали, если потом обижаетесь?» То есть в данном случае, чтобы не нарушить мои границы, он задал мне вопрос. Но я, защищая их, честно ответила отказом».
• Откажись от желания улучшить жизнь других людей. До тех пор, пока человек сам не попросит помочь ему советом или действием, не нужно лезть в его жизнь. «За потребностью помочь другим стоит желание получить помощь самому, хотя оно и неосознанное, – объяснила Наталия Холоденко. – Илюди вместо того, чтобы подумать: «А почему нужно кого-то спасать? Может, я сам нуждаюсь в спасении в подобных вопросах?» Чего в моей жизни не происходит, если я постоянно что-то кому-то советую?»
• Не вешай ярлыки. То есть вместо того, чтобы обвинять: «Ты меня больше не любишь!» – спроси: «А что ты чувствуешь по отношению ко мне?» Или вместо того, чтобы сказать: «Тебе плевать на ребенка!» – задай вопрос: «А почему ты сейчас поступил именно так?» И тогда ты проявишь уважение к границам другого человека.

К чему приводит вторжение в личное пространство

Автор ряда широко цитируемых статей о психологическом пространстве С.К.Нартова-Бочавер пишет, что к исследованиям её подтолкнул опыт работы в консультативном центре НИИ детства Российского детского фонда: «Было замечено, что случаи агрессивного поведения, вандализма, домашнего и школьного воровства детей и подростков нередко имели место в тех ситуациях, когда потребность ребенка в личном жизненном пространстве была ущемлена (депривирована) с самого начала его жизни либо в результате стрессовых для ребенка событий (например, появления в семье отчима)» (С. К. Нартова-Бочавер, «Понятие «психологическое пространство личности» и его эвристические возможности», «Психологическая наука и образование», №1, 2002).

Чем больше ребёнок страдал от вторжений старших в его личные дела — от непризнания личной собственности на вещи и игрушки, от невозможности скрыть дневниковые записи и др. — тем более резкой оказывалась его ответная реакция.

Если выразить мысль обобщённо, она выражалась в развитии «коммунальной психики» — нежелании признать личное пространство других людей и стремление агрессивно расширить собственную зону комфорта.

Постоянное нарушение личного пространства взрослого человека тоже приводит к очень явным результатам.

В статье «Теория приватности как направление зарубежной психологии» («Психологический журнал», том 27, №5, 2006, С. К. Нартова-Бочавер) описывает эксперимент А. Де-Лонга (A. J. DeLong).

Де-Лонг наблюдал за жизнью клиентов дома престарелых. Сначала пожилые люди пользовались общими комнатами. Они старались строго зафиксировать свою зону — ставили вещи на табуреты, подоконники. Пенсионеры не очень охотно общались друг с другом, часто проявляли признаки агрессии.

Потом клиентам учреждения предоставили отдельные комнаты. Их поведение резко изменилось. Они сделались более открытыми и доброжелательными по отношению к соседям, перестали «помечать» участки комнаты необязательными вещами.

Это — что касается систематических вторжений в зону комфорта.

Самозащита при случайных тесных контактах

Время от времени каждому из нас приходится пускать в своё пространство чужих — пользоваться автобусами в час пик, заходить в лифты торговых центров.

В книге «Библия языка телодвижений» (Эксмо, Москва, 2010) Д. Моррис поясняет:

Пока обстановка благоприятствует, участники случайного тесного контакта норовят «надеть шоры»:

• загородить ладонью боковой обзор;
• скрестить ноги и руки;
• сконцентрироваться на книге;
• включить плеер.

Чувство отторжения, замечу, вызывает не любая толпа, а лишь случайная. Находясь среди множества людей, которых что-то объединяет, мы не раздражаемся, более того — испытываем удовольствие.

Живой пример от автора www.samorazwitie.ru. Ходила в филармонию. Перед началом концерта соседи по креслу меня раздражали — они громко обсуждали свои дела, фотографировались. Женщина справа навалилась на ручку кресла… Стоило концерту начаться, и я почувствовала, что окружающие мне симпатичны. У нас появилось общее занятие, мы стали «своими».

Беспардонность в диалоге

Последствия вторжения в личную зону при общении с отдельно взятым собеседником спрогнозировать нелегко — для этого надо по-настоящему понимать человека.

При знакомстве — здесь я уже об этом писала — игнорирование границ, скорее всего, будет воспринято как грубость (если, конечно, речь не идёт о флирте на фоне внезапно вспыхнувшей взаимной симпатии).

При общении с кем-то уже знакомым нарушение личного пространства способно дать двоякий эффект. Собеседник либо отстранится, либо расценит сближение как в целом приятный признак перехода на новый уровень доверия. Вероятна и третья схема развития событий: собеседник растеряется, посчитав, что вы стремитесь доминировать.

Личное пространство в отношениях

Когда люди вступают в близкие отношения, то это само по себе предполагает и взаимную симпатию, и сокращение дистанции общения. Есть не так-то много людей, кого мы допускаем в свою интимную зону, но они как бы становятся частью нашего личного пространства. И если кто-то чужой приближается к нашему партнеру слишком близко, это вызывает у нас негативную реакцию, словно посягают на нашу собственность. Это кажется неправильным, но чувствам ведь не прикажешь, верно? Поэтому такая реакция вполне естественна.

Однако и в отношениях с близким человеком следует уважать его личное пространство, возможность время от времени побыть одному. К тому же это понятие «личное пространство» имеет отношение не только к определенной территории.

Встретив близкого нам человека, вступив с ним в отношения, мы стремимся стать частью его жизни, причем, желательно, самой значительной частью. Но это, казалось бы, естественное желание наталкивается на серьезную проблему – другой человек не всегда готов впустить нас в свою душу. Он стремится сохранить в ней интимные уголки, куда другим, пусть и близким людям, вход запрещен. И мы понимаем, что и у нас есть такие же уголки, где хранятся самые заветные мечты и желания, самые личные воспоминания. И мы не готовы всем этим делиться ни с кем. И это правильно.

Ментальное личное пространство – это своеобразная интимная зона в нашем сознании. Допустив туда постороннего, мы становимся уязвимы перед ним, ведь он будет знать все наши слабости, болевые точки, тайные желания, в которых и себе-то мы не всегда хотим признаваться. Поэтому если мы хотим сохранить хорошие отношения с партнером, не стоит лезть к нему в душу.

К ментальному личному пространству относится также сфера нашего «Я» — совокупность черт, характеристик, особенностей, которые присущи только нам и определяют уникальность нашей личности. Каждый человек бережет эти качества (даже если они не слишком положительные) как величайшую ценность. Ведь что может быть страшнее утраты собственного «Я», обезличивания, потери уникальности?

К сожалению, нередко случается, что мы, искренне заботясь о партнере, о сохранности наших отношений, стараемся его переделать. Мы ведь хотим, чтобы он стал лучше? Какими бы благими ни были намерения, они неправильные и могут разрушить отношения. Даже маленький ребенок совершено инстинктивно сопротивляется насилию над его личностью. А ведь родители тоже хотят добра. Что же говорить о взрослом человеке.

Вы полюбили человека, вступили с ним в отношения, значит, он вам нравится. Так позвольте ему оставаться самим собой, не перекраивайте его на собственный лад или не стремитесь сделать его таким «как все». Подобное вторжение в интимную зону наиболее разрушительно для отношений.

Уважение к личному пространству партнера по общению – одно из важнейших условий успешности отношений с ним. Да, среди людей встречаются манипуляторы, и некоторые из них довольно успешные. Им удается безнаказанно нарушать личное пространство своих собеседников и даже побуждать их действовать по своему плану. Но таких людей никто не любит, их избегают и идут на контакт только в крайнем случае. Не думаю, что подобная участь привлекательна.

Ядовитые цитаты людей, чтобы помочь вам развить границы

1. «Если оно придет, пусть оно придет. Если и так, то все нормально, отпусти. Пусть вещи приходят и уходят. Сохраняйте спокойствие, не позволяйте ничему нарушать ваш покой и продолжайте. — Германия Кент

2. «Удивительно, как быстро все может измениться, когда вы удаляете токсичных людей из своей жизни». — Роберт Тью

3. «Вы создаете больше места в своей жизни, когда превращаете свой сверхнормативный багаж в мусор». — Чинонье Дж. Чидолуэ

4. «Не обращай внимания на ядовитые слова. То, что говорят люди, часто является отражением их самих, а не вас ». — Кристиан Балога

5. «Избавление от ядовитых людей в вашей жизни — это большой шаг в любви к себе». — Хуссейн Нишах

6. «Не позволяйте токсичным людям заражать вас страхом отдать и получить одну из самых могущественных сил в этом мире… ЛЮБОВЬ!» — Ивонн Пьер

7. «Не позволяйте отрицательным и ядовитым людям снимать пространство в вашей голове. Поднимите арендную плату и выгоните их. — Роберт Тью

8. «Вы поднимаете настроение, удаляясь от того, что вас расстраивает. Если печь горячая, вы не можете спросить, как к ней прикоснуться, но порадоваться ». — Королева турмалин

9. «Если человек находит в своей жизни отрицательных людей, то ему нужно исправить свою собственную природу, чем природу других, поскольку его собственное базовое обоснование определяет уровень кислотности или токсичности, окружающей его». — Ануй Соманы

10. «Токсичные люди будут загрязнять все вокруг. Не стесняйтесь. Окуривают «. — Мэнди Хейл

Также прочитайте эти цитаты о манипуляции, чтобы не пускать токсичных людей.

Обидные фразы, после которых лучше прекратить любое общение с человеком

Итак, какие слова должны вас насторожить?

Источник фото: pixabay.com

1. “Меня не интересует твоё мнение!”

Скорее всего, человек, который говорит, что ему плевать на то, что вы думаете о ситуации, весьма токсичный. Такое отношение является признаком деспотизма. Он явно хочет подчинить вас своей воле и заставить плясать под свою дудку.

2. “Ты ничего не умеешь/не можешь!”

Если человек обесценивает вас и ваши способности, то это веский повод перестать с ним общаться. Заметили, что вас высмеивают, произнося фразочки вроде “Ничего у тебя не получится!”, “Ты даже с элементарными вещами не справляешься!”? Прекратите это терпеть и не позволяйте унижать себя.

Источник фото: pixabay.com

3. “Не говори ерунды!”

Если человек произносит эти слова довольно часто, то это повод сменить круг общения. Таким образом он обесценивает всё вами сказанное и не относится к вам серьёзно.

4. “Будь проще!”

Казалось бы, что в этой фразе такого обидного? Тем не менее, такими словами человек переходит ваши личные границы. Возможно, собеседник хочет, чтобы вы что-то для него сделали или не добились своей цели. Будьте осторожны, когда услышите эту фразу от кого-либо из своего окружения.

5. “Да кому ты нужна?”

Ещё одна колкая фраза, которая способна растоптать чувство собственного достоинства. Человек, который говорит вам нечто подобное, явно хочет вас задеть или унизить и относится к вам, мягко говоря, не очень хорошо.

6. “Возьми для меня кредит на своё имя!”

Думаете, что такого не бывает? А ведь подобные ситуации имеют место быть. И если вас застали врасплох такой просьбой, то это признак жадного, злого и бесцеремонного человека. Ни в коем случае не соглашайтесь! А если к тому же вас об этом попросил близкий человек, то подумайте, стоит ли подпускать его так близко к себе? Обычно после таких “историй” разрушается и дружба, и любовь.

7. “Ничего у тебя не получится!”

Очень обидная фраза, согласитесь! А о человеке, который её вам говорит, можно сказать только, что он хочет понизить вашу самооценку и разрушить мечты. Не позволяйте людям ломать вам крылья и отказываться от желаемого! И если кто-то сказал вам нечто подобное, подумайте, стоит ли вообще с ним общаться.

8. “Замолчи!”

Грубые и жёсткие слова сразу выдают хама, тирана и деспота. Такими фразами человек пытается вас унизить. Он самоутверждается за ваш счёт, причём делает это очень некрасиво. От токсичных людей лучше избавиться! И чем скорее вы это сделаете, тем лучше будет для вас.

Источник фото: pixabay.com

9. “Ты сильно поправилась!/Подурнела!”

Беспардонность и бесцеремонность, которыми сопровождается эта фраза, говорят о том, что человек самоутверждается за ваш счёт. И даже если эти слова являются истиной, так уж ли надо это озвучить? У всех девушек есть зеркало, и все прекрасно знают, как они выглядят. Критические замечания по поводу внешности являются попыткой унизить вас и самоутвердиться за ваш счёт.

10. “Подумаешь, что я такого сказал/а?”

Человек хочет прикинуться простофилей и делает невинное выражение лица после всех гадостей, которые вам сказал? Поверьте, он будет делать это снова и снова. Лучше откажитесь от тесного общения с такой наглой личностью.

Теперь вы знаете, какие фразы говорят о том, что человек вас не уважает!

published on
according to the materials

О чём говорят агрессивные выпады типа: «Не лезь не в своё дело!», «Тебя это вообще не касается!»?

Агрессия, особенно не вполне оправданная, всегда указывает на то, что человек чувствует себя излишне уязвимым и незащищённым. Чаще всего это история про бессилие и неумение защитить себя, свои принципы, свои границы, свои интересы здоровым и конструктивным способом.

Есть такое выражение: «Раненые зверьки больно кусаются». Обида, боль, опасность заставляют человека «кусаться» и тем самым выдают истинное положение дел.

Заявляя резко: «Тебя это не касается!», вы демонстрируете свою слабость, бессилие; демонстрируете, что другой попал по больному, задел за живое.

Это не плохо и не хорошо, просто это такой момент, который может рассказать правду – другому человеку о вас или вам же о себе.

Почему вы так реагируете, почему это больно, почему задевает? Размышления об этом могут быть полезны, если вас привлекает процесс самопознания.

Жизненный опыт и психологическая практика показывают, что «спокойно, достойно и неагрессивно» обозначить и защитить свои границы многим людям бывает крайне сложно – внутренне сложно, морально сложно, как будто это требует от человека переступить через себя и сделать что-то неприличное.

В таких случаях есть смысл поработать над своими границами с психологом.

Если же внутреннего сопротивления нет, достаточно некоторое время посвятить тому, чтобы самостоятельно (можно вслух, перед зеркалом) потренировать фразы, которые вам помогут корректно и экологично обозначить и защитить свои границы.

Подведём итог и вспомним, что это за фразы.