Причины возникновения

Есть много теорий, почему возникает боязнь отношений с противоположным полом. Некоторые терапевты считают, что реакцию провоцирует негативный опыт из прошлого. Например, развод родителей, наблюдение за их ссорами. Или человек в детстве стал свидетелем домашнего насилия в семье. Если у человека в прошлом были неудачи в личной жизни, например развод, это вполне способно вызвать расстройство. Реакция – избегать всяческой близости, чтобы не было боли.

Многие культуры и религии запрещают любовь между мужчиной и женщиной при определенных обстоятельствах, расценивая это как грех. Это вызывает сильную панику в сознании человека, поскольку он уверен, что навлечет на себя гнев старейшин, общества или Бога, если проявит сильные чувства к противоположному полу.

Человек чувствует себя менее уверенным при вступлении в связь с кем-либо, если он пережил депрессию. Она ослабляет ум и отрицательно влияет на самооценку. Находящийся в депрессии более уязвим, он хочет изолировать себя от людей и избежать любых любовных привязанностей.

Страх у женщин

У женщин боязнь близости с противоположным полом выражается в замкнутости и отвращении к мужчинам. Причин может быть несколько.

Негативный опыт. Для прекрасного пола пережитые разочарования, предательства – серьезные препятствия к тому, чтобы снова полюбить. Боязнь повторения ситуации порождает негативные ассоциации.

Сопутствующие фобии. Например, боязнь телесных контактов. Такие женщины легко влюбляются, но не способны поддерживать долгие связи.

Читать далее: В каком возрасте можно встречаться с парнем: советы психологов

Низкая самооценка. Когда женщина позиционирует себя как недостойную уважения партнершу, это приводит к дискомфорту обеих сторон и разрыву отношений.

Фобия у мужчин

С мужским полом все обстоит иначе. Они не привыкли демонстрировать слабости, а от них ждут многого. Например, с детства им внушают, что они – будущие защитники, добытчики и кормильцы своей семьи. Однако такие завышенные требования могут произвести обратный эффект, и мужчины откажутся взять на себя ответственность.

Мужские проблемы в интимной жизни также не позволяют строить крепкие отношения. Причиной психологического расстройства могут послужить любые трудности материального плана.

Заядлые холостяки также невольно развивают в себе это неприятие серьезных отношений. Им трудно отказаться от образа жизни, полного свободы и непринужденности.

Страх перед новыми отношениями

Опасения всего нового основаны на неизвестности. Сложнее всего приходится чувствительным личностям, женщинам, однажды пережившим предательство, карьеристам и неуверенным в себе людям.

У них уже есть своя зона комфорта, в которой нет переживаний, стресса и боли. Каждый новый союз они воспринимают как угрозу.

Боязнь серьезных отношений

Страх перед серьезным союзом – это, по сути, страх перед обязательствами, к которым партнеры психологически не готовы.

Панику вызывает любое событие, так или иначе связанное с будущим и ответственностью, будь то привычное знакомство с родителями или разговоры о свадьбе. В идеале строить такую совместную жизнь могут только две состоявшиеся и уверенные в себе личности.

Боязнь интимных отношений

Люди, боящиеся сексуальной близости, поцелуев и даже прикосновений, считают такие интимные события вторжением в личное пространство. Это отвращение в основном имеет религиозную подоплеку. Например, строгое воспитание в религиозной семье, где любое проявление чувств – табу.

Читать далее: Уловки и техники обольщения мужчин, после которых он не сможет не влюбиться в вас

Страх новых отношений

Наш опыт выстраивания отношений формируется в прошлом. И все, что мы имеем, позволяет нам быть теми, кто мы есть. И довольно часто, «похоронив» обломки прошлых отношений, мы думаем, что теперь точно будем избегать подобного формата, так как научены горьким опытом. И, действительно, выстраиваются психологические защиты, как чувство самосохранения, через призму которого мы смотрим на противоположный пол. И мы становимся осторожными, приглядываемся, не доверяем, ждём доказательств серьезности его намерений, подтверждения, что действительно нужны. А то и вовсе под различными предлогами и лозунгами «Лучше быть одной, чем с кем попало!» избегаем отношений, защищаясь от возможной боли. Но вместе с тем живём не в полную силу, смещая страсть на другие сферы

Ведь женщине так важно чувствовать себя любимой и самой дарить свою нежность. 
Приучив себя к боли, можно выдавать само наличие видимого спокойствия за подлинное счастье. Как часто под словами «Да я простила и забыла давно!» на самом деле кроется разочарование, злость на себя и на него, невысказанная боль и обида

И вот несколько лет одиночества с объяснением себе, что «в окружении нет достойных мужчин», «что не чувствую ничего к тем, кто проявляет знаки внимания», «мне никто не нужен, я сознательно это выбираю» и т.д. И вера в этот миф, который охраняет от страха повторения, безжалостно крадет молодость, время и красоту женщины. 
И даже на уровне сознания, если очень хочется любви и тепла, на бессознательном выработан антагонизм к отношениям. Там, где было поранено доверие, в новых отношениях — контроль и недоверие, где было предательство, в новых отношениях — страх повторения этого, где были неоправданные ожидания, в новых уже ожидания, что будет аналогично, где было отвержение, в новых — попытка угодить  его ожиданиям, чтобы быть принятой…. И вроде бы кажется, наоборот, подстилаешь соломки, а «грабли» опыта показывают другое. 
Мы так устроены, что там, где живой огонь желания быть женщиной, чувствовать себя наполненной и счастливой хоть на 1 грамм перевесит чашу с мертвым захороненным капищем, там и появится искра. Она даст импульс к изменениям. Даст силы, чтобы разобрать завалы прошлых чувств и постепенно разжечь желание и страсть к новым горизонтам. Только начав с разбора причин того, что есть сейчас, можно начать действовать по-другому и получать новый опыт отношений, не опираясь на страх неудач и избегая контакта с прежними ранами. 
Для этого мы учимся. Учимся реалистично смотреть на себя, на свою внутреннюю женщину, на внутреннего мужчину, на роли, которые мы выстраиваем в отношениях. Важно ответить себе на вопросы: 

• что я чувствую? 
• кто для меня привлекателен и почему? 
• что я себе запрещаю? 
• как проявляю свою сексуальность, в чем она выражается индивидуально у меня? 
• как я себя показываю? 
• какой себя знаю только я? 
• и какой бы хотела быть? 

Так мы подбросим веса на ту чашу весов, которая хочет близости и полноты жизни, расчищая завалы отживших алгоритмов. Начав делать шаги к внутренней свободе, к той, кто знает себе цену и хочет лучшего — точно будет счастлива! 

Как открыть себя для новых отношений за стеной обид и оскорблений

Пережитый опыт неудачных отношений фиксируется в памяти и может накладывать отпечаток на весь жизненный путь женщины с анальным вектором.

Только ее феноменальная память способна пронести через годы каждое обидное слово или оскорбительный поступок бывшего партнера. Обида на одного мужчину может трансформироваться в обиду на всех представителей мужского пола из-за подсознательного желания отомстить, восстановить справедливость, разделить поровну и радость и горе.

Вот эти былые обиды делают нас недоверчивыми, подозрительными, чересчур гордыми и, к несчастью, одинокими.

А ведь именно особенные свойства психики женщины с анальным вектором и делают ее самой лучшей женой, хозяйкой, матерью, верной спутницей и хранительницей семейного очага.

Кроме того, можно разложить по полочкам собственные желания и возможности, разобраться с особенностями своей психики, понять, что мешает жить, а что помогает, и тем самым изменить точку приложения своих усилий.

Мы способны намеренно сместить направление наших мыслей с негатива в позитив, с обиды и мести — в созидательную деятельность. Таким образом мы сами меняем свое психологическое состояние, выравнивая его.

Одновременно с формированием системного мышления приходит новое видение окружающих, глубокое понимание их психологической природы, уровня развитости и реализованности. Это избавляет нас самих от лишней недоверчивости и подозрительности в общении с мужчинами, так как мы научаемся понимать других иногда даже лучше, чем они сами.

Как открыться для новых отношений, если сердце все еще помнит эту боль

Все мы приобретаем в той или иной мере что-то от наших отношений, но эмоции… О, эмоциями, как никто, умеют наслаждаться женщины со зрительным вектором.

Романтика, любовь, признания, чувства — нас уносит волной страсти на седьмое небо. Мы любим как дышим, ведь без любви нет жизни. Именно поэтому разрыв, расставание мы переживаем как конец света. Мир рушится, земля уходит из-под ног, жизнь останавливается, мрак сгущается. Больно…

Страдания от потери любимого человека рождают боязнь новых отношений, ведь в них видится угроза нового разрыва. И тогда сам страх и эмоциональные раскачки становятся частичным наполнением потребностей зрительного вектора, мы продолжаем желать отношений и бояться их. Либо бросаемся в новые и новые романы, а потом страдаем на обломках разрушенной любви.

Все повторяется снова и снова, делая боязнь отношений фобией, которая уже значительно влияет на качество жизни и самоощущение.

Немало таких женщин, пройдя тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология», получили возможность управлять собственной эмоциональной сферой, избавились от гнетущих страхов, фобий, панических атак и других психологических зажимов. Они открыто говорят о своих результатах в разделе видео и письменных отзывов, свидетельствуя о позитивных переменах в жизни.

Психологическое равновесие делает женщину привлекательной в плане общения, с ней рядом приятно находиться, к такой женщине тянутся мужчины. Сбалансированная чувственность реализованного зрительного вектора — это и есть та самая внутренняя красота, которую нельзя объяснить, но которая делает любую зрительную женщину прекрасной.

Единственный выход для зрительной женщины, которая хочет любви, — это НАЧАТЬ ЛЮБИТЬ. Но не себя, а других! Получение, потребление, поглощение всегда конечно. В то время как отдача, сострадание, жертвенность — бесконечны. Вот поэтому наслаждение от получения небольшое и временное, а наполнение от отдачи — мощное, полноценное и необъятное.

Как перестать бояться отношений? Не бояться отдавать частичку своего сердца тем, кому это нужно, кому плохо, одиноко, страшно и больно. Именно отдавая свои чувства, заботу, любовь и доброту тем, кто нуждается в помощи, сочувствии, вы отдаете частичку себя. Взамен же получаете огромное счастье от реализации на высочайшем уровне тех потребностей вашей психики, которые получили от рождения.

Хотели бы научиться так жить, но не знаете как? Приходите на бесплатные вводные лекции и приоткройте для себя природу собственной психики.

Страх отношений

1. У него/нее был плохой опыт отношений в прошлом.

Люди, боящиеся отношений, опасаются, что им причинят боль. Достаточно узнать об их прошлом, и вы найдете причину, по которой они стали такими.

Возможно, они были в браке или долгих отношениях, которые закончиличь плачевно. Также может быть так, что один из родителей умер, или родители развелись, и они видели нежелательные последствия. Еще хуже, когда родители вместе, но находятся в несчастливых отношениях.

Как следствие, их опыт отношений был далек от идеала. Если все, что вы видели, это нездоровые отношения, вы не захотите оказаться в такой же ситуации.

2. У него/нее было много коротких романов.

Разрыв отношений после 3 месяцев или трех лет – это достаточно распространенное явление, так как в это время большинство пар решают, связать ли себя обязательствами.

Посмотрите на тех, с кем они встречались. Вероятно, это были недоступные люди (женатые, трудоголики, живущие в другой стране). Легко связать себя отношениями, когда партнер не может этого сделать в ответ.

3. Им нравится контролировать.

Если ваш партнер терпеть не любит, когда ему говорят, что делать, будьте внимательны. Люди, патологически боящиеся отношений, начинают защищаться и спорить, если вы берете контроль над ситуацией, так как они любят сами все контролировать.

Если они контролируют, то они могут управлять своими эмоциями, и им не могут сделать больно.

Боязнь отношений

7. Они не любят строить планов.

Когда дело касается важных решений, они не могут собраться с духом и сказать «да».

Некоторые люди не могут сказать вам, что увидятся с вами завтра, другие могут вести себя нормально, но изменить свое решение в последнюю минуту.

8. Они не делятся подробностями своей личной жизни.

Будьте внимательны, если ваш партнер скрывает или не демонстрирует свои чувства.

Люди, которые боятся отношений, не любят показывать свою уязвимость. Чем больше вы увидите то, что скрывается под поверхностью, тем большей властью вы будете обладать над ними.

А если они расскажут вам какие-то личные подробности, они дают вам власть, чтобы вы ранили их.

9. Их потребности превыше всего.

Они так отчаянно защищают себя, что могут игнорировать ваши эмоциональные потребности.

10. Они начинают паниковать, когда вы упоминаете брак.

Достаточно упомянуть слово брак или завести разговор о совместном проживании, и посмотреть на их реакцию.

Если вы пригласите его/ее на свадьбу своего друга, то это может вызвать панику, и человек начнет придумывать отговорки, менять тему разговора или просто исчезнет.

Собеседник, священник или психиатр

Инна Самохина: Как понять, нужен тебе просто собеседник или нужен уже какой-то специалист – психолог, психиатр, священник?

Игумен Нектарий (Морозов): Психиатр все-таки вряд ли, мы ведь не говорим о патологии, о заболевании – мы говорим об определенном душевном состоянии, которое вызвано психологическими проблемами. Будь то священник, будь то психолог, нужно искать человека живого, заинтересованного, любящего и разбирающегося, тогда эта помощь может быть оказана.

Почему я сначала сказал, что это может быть не только психолог или священник, почему я употребил слова «другой человек» – потому что порой такую помощь может оказать даже человек, не обладающий ни той благодатью, которая дается священнику при рукоположении, ни теми знаниями, которые получает будущий психолог, когда он учится в вузе или оканчивает курсы, а просто разумный, зрелый и опытный человек, который этого человека любит, который способен в его душу заглянуть и заинтересован что-то сделать, а может быть, и постоянно это делает.

Действительно, когда речь зашла о том, чтобы эту самодостаточность, к которой он стремится, сделать средством борьбы с этим страхом, который от него спрятался – такое может быть, это неправильное развитие ситуации. А правильное развитие ситуации другое – когда человек, переживший боль, испытывающий страх, стремится стать полноценным человеком, человеком в полном смысле этого слова, не для того чтобы оказаться готовым к этим отношениям, каким-то новым, поскольку он не был готов к старым, к прежним.

Нет, он должен постараться вступить с жизнью в другие отношения, он должен постараться с самим собой в другие отношения вступить. Он должен постараться стать, в принципе, другим. Для верующего человека, с моей точки зрения, это легче, потому что он понимает, что он не просто сам все старается сделать, а что он трудится буквально вместе с Богом, Господь трудится над его душой, и он тоже трудится.

Ради чего? Ради самой главной цели, которая в жизни есть – чтобы из нас получилось то, что из нас с Божьей помощью получиться может, то лучшее, чем мы можем быть. Это и является решением всех проблем, в том числе психологических и проблем с различными страхами. Надо не пытаться с одной проблемой справиться, для того чтобы потом в такой же ситуации было легче, а смотреть на себя целиком, что в себе самом нужно исправить для того, чтобы этого не было.

Потому что когда ты действительно по-настоящему смиряешься, ты способен смириться со всем – и с тем, что тебя осмеют, и с тем, что тебя отвергнут, и с тем, что ты даже погибнешь, физически, я имею в виду, потому что ты все это воспринимаешь как волю Божию, но ты принимаешь это не как какое-то пассивное существо.

Когда человек к смирению начинает хотя бы чуть-чуть приближаться, он начинает понимать, что это не слабость, это величайший подвиг, это величайшее мужество. Смирение основано не на слабости, оно основано на мужестве, на том мужестве, которое превосходит мужество человека, готового взять в руки нож и с ножом в руках сражаться за свою жизнь.

Потому что апостол Петр взял в руки нож и сражался за свою жизнь, но оказалось, что это было следствием слабости, потому что когда Спаситель сказал оставить нож, вместе с ножом его покинула отвага. А смирение требует большего мужества.

Почему я об этом говорю? Потому что когда человек оказывается смиренным, все эти страхи из его жизни уходят. Пока человек гордится, все это в его жизни присутствует и проявляется постоянно. Надо бороться не с одним страхом, не с двумя или тремя страхами, а с их источником, то есть со своей гордыней. То же самое касается и всего остального в жизни человека.

Страх новых отношений

4. Они постоянно меняют свою позицию.

С самого начала такой человек может быть милым и очаровательным, но как только он вас завоюет, он может исчезнуть.

Им нравится преследование, но не «добыча», и чем серьезнее становятся отношения, тем меньше они заинтересованы.

5. Вы не встречали их друзей, членов семьи или коллег по работе.

Люди, боящиеся отношений, упорядочивают свою жизнь. Чем больше их близких людей вы знаете, тем ближе вы к ним будете, а для них это опасно.

6. Они безответственны.

Такие люди с трудом берут на себя обязательства не только в отношениях. Они могут постоянно опаздывать, так как не хотят быть в определенном месте в определенное время. 

То же самое может обстоять с финансами. Они могут забыть оплатить счета, пока не получат угрожающее письмо.

Если их жизнь кажется хаотичной, на это могут быть следующие причины.

Боюсь мужчин. Как стать нормальной?

Это хорошо, что хотите изменить ситуацию. Это просто страхи и тревожность, это решаемо.

Конечно, у Вас должна быть своя жизнь, маму любим, но жизнь лучше строить самостоятельно, потому что не влиять на нас родители не могут, они не меняют стиль общения и это как машина времени, пара минут разговора с мамой и нам опять 14) Так что отношения с мамой переводим на взрослый уровень, немного дистанцируемся, докладываем меньше подробностей и все реже просим совета. Понимаем, что во многих вещах реально разбираемся лучше мамы. Поэтому больше говорим не о себе, а о ней, как она, как ее здоровье, ее работа, ее дела. А в своей жизни стараемся принимать нужные для себя решения, спрашивать почаще «Что мне нужно? Что я хочу? » И делать это.

Она судя по всему за жизнь приспособилась, если было бы так плохо, что невыносимо, скорее всего мама задумалась бы о том, чтобы сменить работу. Мы взрослеем, меняемся, у нас меняются цели, и мы можем менять работу в течении жизни, и получать новые специальности.

Да, и Вы тоже не без образования, Вы учитесь и работаете, просто ценность высшего образования была очень преувеличена, мы можем быть разносторонне развиты и без него, и получать финансовое вознаграждение и удовольствие от любимого дела и своих интересов. И отношения — это часть жизни, важная, прекрасная, но только часть. Когда мы выстраиваем все вокруг мужчины и отношений, они могут не сложиться и тогда у нас ничего не останется. Но когда у нас заполнены все сферы жизни — есть любимый человек, родные люди, друзья, коллеги — тогда мы живем яркой полной жизнью, у нас очень много всего есть.

Да, мы можем работать в разных форматах — переписка или Скайп, как Вам удобнее. Это и обмен информацией в диалоге, и диагностика (тесты), и техники (задания и тренировка, если речь о лечении страхов — ведем дневник, отмечаем позитивный опыт, учимся снижать тревожность, перестраиваем негативное мышление, ищем нерациональные убеждения и т.д.)

Вообще если страх превращается в фобию, тревожность сопровождается навязчивыми мыслями и действиями, то лучше всего сочетать когнитивно-поведенческую психотерапию и прием нейролептиков и антидепрессантов. Современное поколение препаратов не вызывает привыкания, чтобы не было сонливости таблетки нужно правильно подобрать и тогда все работает как нужно. В Вашем случае если нет никаких критичных проявлений, говорящих о невыносимом перенапряжении психики, достаточно психотерапии.

Страх пережить новую боль

Инна Самохина: Отец Нектарий, часто страх вступать в отношения бывает вызван еще и какой-то травмой, которую человеку нанесли прошлые отношения. Что делать с этим?

Игумен Нектарий (Морозов): Да, так тоже бывает. Безусловно, человек, пережив боль, боится, что новые отношения тоже могут нанести боль. Всем нам известна пословица, что человек, обжегшись на молоке, дует на воду.

Но нельзя всю жизнь находиться в плену своих страхов, нельзя всю жизнь ожидать поражения раз за разом, и не только применительно к личной жизни, но и вообще в принципе. Поэтому перед любым человеком, который чего-то боится, стоит задача этот страх преодолеть, потому что только тогда, когда он его преодолеет, он сможет жить свободно, только в таком случае он сможет быть счастливым, и только в этом случае он сможет быть той личностью, тем человеком, которым его хочет видеть Господь.

А иначе это будет какое-то существо, свернувшееся, как ежик, который с какой-то опасностью встретился и превратился в колючий шарик, или как какая-то улитка, которая забралась в свой домик. Понятно, что, живя в домике, полноценной жизнью жить не будешь, и спрятавшись в нору, тоже не будешь жить, и свернувшись в колючий клубок, тоже не будешь жить – это будет просто выживание. А мы все-таки не для того рождены, чтобы выживать, мы рождены, чтобы жить.

Если ты снова переживешь какую-то боль, не надо видеть в этом трагедию. На самом деле наша жизнь более наполненная. Боли иногда бывает больше, иногда бывает меньше, но прожить жизнь без тех ситуаций, которые ее вызывают, невозможно в принципе.

Возможно другое: перерасти эту боль, стать сильнее, перестать ее так обостренно ощущать и начать принимать ее как что-то не просто являющееся данностью, неизбежностью, а как то, что способствует нашему всестороннему росту. У архимандрита Софрония (Сахарова) есть слова о том, что благодать не приходит в сердце, которое не исстрадалось. Но точно так же не только благодать Божия, но и зрелость, и опытность не приходят к тому, кто не был бит.

Откуда эта поговорка, что за одного битого двух небитых дают? Битый человек – это человек гораздо более опытный, человек гораздо более зрелый, это человек, знающий в жизни что-то, чего не знает тот, кого не били. То же самое здесь – когда ты испытал боль, ты пережил ее, ты перерос ее, ты над ней поднялся. А если ты остался ее заложником, то она тебя во всех других случаях будет преследовать и пугать. Не надо быть жертвой. Эта психология жертвы совершенно губительна для всей жизни человека, а для личной жизни в особенности.

Здесь очень простой выход – внутренне сказать себе: «Да, может быть, случится, ну и что? Если я не попытаюсь, не случится вообще ничего, я просто буду так, как я живу сейчас – ни с чем в руках».

Почему женщины боятся строить отношения с мужчинами

Страх отношений присущ представителям обоих полов, но женщины в силу своей большей эмоциональности, страдают в случае неудачи намного сильнее. Нельзя построить крепкие отношения, если не испытываешь доверия к избраннику и не готова забыть обо всех сомнениях.

Со страхом отношений можно бороться, но для начала стоит разобраться в причинах его появления:

• Негативный опыт. Чаще всего женщина боится строить новые отношения, если у нее уже имеется печальный опыт. Если прошлое пестрит разочарованиями в представителях сильного пола, то возможные будущие избранники будут вызывать прежде всего опаску. Никакой женщине не хочется снова столкнуться с негативными отголосками прошлого. Предательство, обман, разбитые надежды – всего этого хочется избежать любым возможным способом. Боязнь негативного опыта порой бывает настолько сильна, что женщины предпочитают избегать романтических отношений как можно дольше.
• Боязнь потерять себя. Любые серьезные отношения требуют от обоих возлюбленных готовности постоянно работать над собой, бороться со своими недостатками и заботиться о любимом человеке. Большую роль играют также нужды и желания партнера, влюбленный человек готов жертвовать своими интересами ради того, чтобы порадовать своего избранника. И именно в этом состоит еще один страх – страх потери себя. Когда начинаешь жить ради любимого человека и ставишь чужие желания превыше своих, то рано или поздно можно раствориться в нем. Не все женщины с радостью отнесутся к самой идее жизни в тени любимого мужчины. Многие представительницы прекрасного пола очень трепетно относятся к своему индивидуальному пространству и личной свободе, поэтому они не стремятся строить отношения. Присутствует сильный страх потери контроля над ситуацией.
• Неуверенность в себе. Не все женщины могут похвастать здоровой самооценкой, многим присуща необоснованная неуверенность в себе. Любые отношения требуют максимальной открытости и постоянной работы над собой. Но сомнения в себе и своей привлекательности мешают в полной мере радоваться жизни. Нельзя обезопасить себя от неудач в отношениях, но можно поменять свое к ним отношение. Стоит быть готовой к тому, что придется не раз разочароваться в мужчинах, прежде чем встретится тот самый — идеальный. Но, к сожалению, любой негативный опыт только сильнее заставляет поверить женщину в собственную неполноценность, и она приходит к выводу, что лучше вообще не искать мужчину мечты, ведь тогда можно будет не бояться остаться с разбитым сердцем.
• Страх ответственности. Отношения с любимым человеком – это не только романтические ужины и совместные пробуждения по утрам. Крепкие отношения, в первую очередь, – большая ответственность, наличие которой должен осознать каждый из партнеров. В отношениях приходится мириться с чужим несовершенством, привыкать с чужими привычками и бороться со своими недостатками. Многие женщины практически полностью меняют свой характер, в надежде произвести наилучшее впечатление на своего избранника. Но это требует поистине колоссальных усилий и терпения. Не каждый человек готов к такой ответственности, ведь жить только для себя и реализовывать только свои планы намного проще. Страх ответственности в этом случае может послужить серьезным поводом для отказа от отношений вообще.
• Боязнь быть отвергнутой. Одной из самых распространенных причин страха отношений является и боязнь быть отвергнутой. Практически любая женщина хотя бы раз в жизни испытывала неразделенную любовь. Если она решилась сделать признание потенциальному возлюбленному, а он отвечал отказом или осмеивал ее, то это могло стать сильной психологической травмой. Боязнь быть отвергнутой зачастую приводит к созданию психологических барьеров, выражающихся в утрате доверия к другим людям и настороженности.

Что делать если вы встречаетесь с человеком, который боится отношений?

Мы в соцсетях

Не будьте слишком настойчивы.

Люди, которым просто требуется вермя, чтобы принять важное решение, не боятся отношений, а просто благоразумны. Подумайте, вовремя ли вы решили связать себя более серьезными отношениями?. Будьте реалистичны.

Будьте реалистичны.

Вы не можете заставить кого-то взять на себя обязательства, если человек этого не хочет. Если человеку не нравится то, что он боится отношений, лучше обратиться за помощью. Но, если это представляет проблему только для вас, лучше уйти.

Расскажите, что никогда не бывает 100-процентной гарантии.

Мы живем в неопределенном мире, и никогда не можем быть уверенным в чем-то на 100 процентов. Никто из нас не знает, что ждет нас в будущем, и все что мы можем, это сделать разумный выбор и постараться, чтобы все получилось. Все, кто любят, становятся уязвимыми. Вы оба рискуете.

Не меняйтесь чтобы приспособиться к ним.

Либо они хотят быть с вами, либо нет.  Изменив свое желание жить вместе или вступить в брак, вы не заставите их остаться, и это сделает вас несчастным.

Не спешите.

Многие из тех, кто боится серьезных отношений, пересиливают свой страх, когда находят достаточно терпеливого человека, готового дать им время, чтобы привыкнуть к тому, чтобы стать парой.

Но хорошенько подумайте, прежде чем вступать в отношения с определенными типами.

Если человеку больше 40 лет, и у него ни разу не было отношений больше, чем на несколько месяцев, вам потребуется очень много времени, чтобы преодолеть его страх отношений.

Боязнь новых отношений после расставания

Начать новые отношения всегда страшно. Ведь хорошими могут быть только искренние отношения, а это означает довериться кому-то. Достаточно тяжело бывает преодолеть бессознательный страх, который преследует после недавнего расставания. Боязнь, что тебе сделают больно, что не оправдают твоих надежд – провоцирует филофобию. Я ни в кого не влюблен, значит, защищен, никто не сможет меня обидеть. Эта позиция и приводит к одиночеству и депрессиям. Яркий персонаж — птичница, из любимой всеми рождественской комедии «Один дома 2», утрированный образ одинокой женщины, которая оставила в своем окружении лишь голубей, после пережитой боли в отношениях с человеком.

Страх новых отношений обычно возникает после нескольких неудач. Самое интересное, что это более чем закономерно, однако, люди не всегда готовы брать на себя ответственность за провал. К примеру, девушка имеет какие-то характерные установки и поведенческие паттерны (шаблоны)

Ее отношения разваливаются по ее инициативе или партнера, неважно. Важно то, что она совершенно ничего не меняя ныряет в новые отношения все с тем же набором стратегий поведения. И вновь разрыв

И так снова и снова. Что при этом думает девушка?

И вновь разрыв. И так снова и снова. Что при этом думает девушка?

1. Все мужики одинаковые! Все козлы. Лучше быть одной.
2. Что я делаю не так?

Если вам ближе первый вариант – то не стоит удивляться, что и дальше вам будут попадаться «козлы», либо же осознанное одиночество. Если же вы начинаете подозревать, что если ушел и Вася, и Петя, и Сёма – то может быть дело не только в них, то надежда есть!