Интроект 6. «В семье все нужно делать вместе»
Это чудо, а не интроект. Мощный разрушитель молодых семей. Потому что пара, которая все и всегда делает вместе, становится единым целым. Но в этом случае слияние приводит к тому, что каждый сам по себе как будто перестает существовать…
Здоровые отношения – это такие отношения, в которых каждому из партнеров хорошо, но при этом им хорошо и отдельно друг от друга. Это отношения, в которых один партнер может встретиться с друзьями без своей половины. Кстати, само словосочетание «вторая половина» как раз про этот интроект. Половине жить не очень комфортно, правда?
Вернемся же к здоровым отношениям. Какие они? Они такие, где не обязательно все делается вместе. Где есть общий досуг, общие увлечения, общие друзья, но у каждого есть и что-то свое.
И когда один партнер отказывается от желанного досуга в виде лодочного похода потому, что второму не хочется идти в поход, то это не совсем про здоровые отношения.
Очень важно в отношениях оставаться собой и также уважать и принимать цельность и уникальность партнера. И будет вам крепкая семья!
Ты ранимый, слабый здоровьем и легко можешь попасть в неприятную ситуацию.
— Твое здоровье более хрупкое, чем у большинства людей.
— Ты можешь легко пораниться, получить перелом (спины, например) — это повлияет на твою дальнейшую жизнь (обездвиженность, госпитализация).
— Тебе нужно быть осторожней.
— В необычных условиях с тобой может произойти что-то непредсказуемое.
Альтернативное родительское послание:
- Будь внимателен в те моменты, когда можешь пораниться.
- Тело обладает хорошей выживаемостью и способностью к восстановлению, но ты все равно береги его.
- Чем больше практики, тем лучше твоя координация.
- Движение, активность полезны для тела и ума.
Убеждения и правила
К сожалению, таких случаев в моей практике много. Женщины и мужчины, взрослые, уже со своими семьями, имеющие солидный доход, не могут противостоять каким-то желаниям родителей. Даже если не хотят делать то, чего от них ждут. Даже если это может привести к обострению их хронических заболеваний. И меня это всегда поражает.
Каждый раз мне очень грустно осознавать, что взрослые самодостаточные люди руководствуются в этих случаях правилами детей доподросткового возраста. Потому что подросток – это тот, кто бунтует, уже бунтует против правил. Он отказывается от принятых и приходит к своим. Пусть к «неверным», но своим выводам, которые сам уже будет пробовать «на зуб».
Собственно, это иллюстрация того, что человек не понимает, где заканчивается он и начинаются другие. Не может определить свои границы. И соответственно, не может их отстоять.
Ты делаешь все неправильно
Дети рождаются необученными, поэтому, когда они пытаются помогать по хозяйству, делать что-то общественно полезное или рисовать, лепить, разгадывать загадки и прочее у них это получается гораздо хуже, чем у взрослых.
Отсюда могут рождаться такие послания как:
- «не делай без меня (без моего контроля ты сделаешь плохо)»,
- «не мешай мне (все, что требует ответственности, делают взрослые)»,
- «я сама это сделаю (когда ты что-то делаешь, ты делаешь это либо плохо, либо медленно)»,
- «ты же этому не училась (сначала поучись у авторитетов, потом делай)».
Альтернативное родительское послание:
- Нет ничего страшного в том, что пока что-то получается плохо или не так хорошо, как хотелось бы.
- Главное чтобы был интерес начинать, продолжать, пробовать, экспериментировать и не было страха ошибаться. Ошибку можно исправить, а отсутствие инициативы не может привести к результату. Только самые простые задачи решаются с первых попыток.
Позиция взрослого человека
- внешние границы с родителями
- нет зависимости от суждений родителей
- нет эмоциональной привязанности к родителям
- материальная и моральная устойчивость и самостоятельность во всем
- нет обиды на родителей
Иногда завоевать и отвоевать свою позицию взрослого человека приходится путем постоянных конфликтов, ссор. Иначе человек так и остается эмоционально привязанным и зависимым от мамы и папы на всю жизнь.
Часто это происходит в семьях, где есть психологическая травма, нет самостоятельности в принятии ответственности за свою жизнь, зависимость от мамы, и любые перемены в жизни дочери принимаются «в штыки».
Часто мама в силу своих, только ей понятных суждений, принимает дочь как проекцию себя. А из этого следует, что дочь ДОЛЖНА быть всегда рядом, подчиняться ей, играть по маминым правилам игры.
Либо очень часто мама просто начинает игнорировать свою взрослую дочь и ее потребности, а также эмоционально ею манипулировать. Убеждая всех, что с дочерью что-то не так. Что мама вложила в нее ВСЕ, а в ответ нет никакой отдачи.
Этим мама уничтожает собственного ребенка, стирает границы и отвергает дочь совсем. И дочь здесь совсем не виновата, она просто не знает, что в таких ситуациях можно предпринять от такого «морального унижения и игнорирования».
Поэтому дочь часто принимает решение принять мамины правила игры и попадает в «эмоциональную зависимость».
Интроект 2. «Если начал – закончи!»
Так говорил вам кто-то из взрослых, когда вы готовы были бросить начатое. Хорошее такое послание. С виду очень верное и правильное. Оно учит нас доводить дело до конца любой ценой.
Вы ненавидели свою скрипку всеми фибрами души, вы мечтали рисовать. Но нет, над вами дамокловым мечом висело «Если начал – закончи!». А когда вы получили ненавистный диплом об окончании музыкальной школы, оказалось, что в художественную школу вас уже не возьмут – поздно. И мечта о художественном училище пропала. Но зато вы закончили начатое.
А сейчас? Вы начали убираться и через некоторое время почувствовали недомогание. Надо бы прилечь. Но нет, в вашей голове звучит голос: «Если начал – закончи!». Это почти что «УМРИ, НО СДЕЛАЙ»! И вы делаете. Вы заканчиваете уборку, вы не идете на больничный, потому что должны завершить проект… Вы делаете, а потом падаете без сил, заболеваете. Но это будет потом, а сейчас главное – завершить начатое.
Почему так? Вас же учили хорошему. Учили доводить дело до конца. Да, вас учили хорошему и вам хотели добра. Но акцент в этой истории не на вас, а на деле. Дело главное, а не человек.
Вас не научили дифференцировать главное и второстепенное. Вас не научили прислушиваться с себе, к своим чувствам, желаниям, возможностям. Поэтому вы (на радость маме) закончили музыкальную школу. На третьем курсе вы поняли, что выбрали не тот институт, но надо же завершить … И вы получили диплом. Потом много лет нелюбимой работы. Уборка, которую нужно доделать, потому, что начали.
Хотите менять свою жизнь? Записывайтесь на консультацию и вы обязательно научитесь прислушиваться к себе.
Функции
У интроекции есть две основных функции. Они определяют основные возможности, характеристики данного защитного механизма психики.
Защита
Психологические механизмы защиты невозможно представить без проявления интроекции. Только с ее помощью у детей в раннем возрасте появляется уверенность в своих силах, зарождается индивидуальность. Постепенно данный механизм перевоплощается в идентификацию информации.
Адаптация
Влияет на формирование личности, привязанностей, понятий, морали, убеждений, стереотипов. Адаптация нужна, чтобы индивид быстрее развивался в обществе, перенимал необходимые знания, навыки от старших, более опытных людей.
3 этапа для избавления от родительских программ
Работа над стиранием негативных программ проводится в несколько этапов.
На первом из них необходимо мысленно вспомнить историю взаимоотношений вашей матери с сильным полом, проанализировать их и выделить возможные причины проблем. Наиболее распространены следующие из них: недовольство своим спутником и стремление корректировать каждый его шаг; желание помыкать мужчиной и решать все самостоятельно, установив собственное главенство. Заниженная самооценка также встречается весьма часто – проявляется это, к примеру, во фразах «я никому не нужна», «я ни на что не гожусь», «я некрасивая (у меня ужасная фигура, черты лица и т. д.)». Подумайте – насколько вы сами следуете этим родительским установкам? Какую роль они играют в ваших взаимоотношениях с противоположным полом?
Второй этап – непосредственное стирание программ, работающих в вашей жизни негативным образом. Для этого существуют специальные упражнение.
1упражнение — «перепроживание» образа.
Работать необходимо в одиночестве, в спокойной обстановке. Закрыв глаза, представьте свою мать в ситуациях, когда она ведет себя не так, как вы считали бы правильным. Вспомните моменты из собственной жизни, в которых ваше поведение было аналогичным. Снова и снова «прокручивайте» их в своей памяти – «перепроживайте» образ. В это время вы должны мысленно повторять, что хотите простить себя за этот стиль поведения, изменить свою жизнь и избавиться от чужой стратегии, делающей вас несчастной. Почувствуйте, как чужая программа стирается из вашей судьбы. Ведите себя при этом так, как требуют ваши душа и тело: плачьте, пойте, двигайтесь, смывайте потоком собственных эмоций чужеродные включения. Если процесс «перепроживания» вас сильно утомил, лягте и немного поспите, чтобы восстановить силы.
2 упражнение — абстрагирование от старых установок
Существует и другой способ избавления от пагубного влияния чужих программ, который для многих является более простым: абстрагирование от старых установок. Представьте, что старая программа осталась в вас, она никуда не делась, но больше не работает. Нужно только «запустить» другую, полезную и жизнеутверждающую, которая будет работать во благо вам и вашим близким. Этот метод не менее эффективен, но не столь утомителен в эмоциональном плане, как «перепроживание».
Наконец, третий этап построения новой жизни – ее визуализация, красочная и подробная. Подумайте, что именно вы стремитесь изменить в себе, в своей женской сути, и какие отношения с противоположным полом вы хотите обрести в результате этих перемен. Полагайтесь на свое внутреннее «Я»: оно обязательно продемонстрирует вам образ того, к чему следует стремиться. Ежедневно, закрыв глаза, представляйте свою будущую жизнь – дом, семью, любящего и заботливого мужа. Общайтесь с подругами, которые счастливы в браке, почаще рассматривайте фотографии счастливых супружеских пар, с радостью мечтая о том времени, когда вы обретете новые отношения.
На то, чтобы полностью проработать родительские программы и избавиться от них, а также смоделировать свою новую жизнь, вам может потребоваться несколько месяцев или даже лет. Заниматься этим нужно регулярно, работая с каждой программой отдельно – иначе эффекта не будет. Через год желательно повторить данную практику, так как родительские программы нередко прячутся очень глубоко, и избавиться от них за один раз, скорее всего, не выйдет. Однако при определенной доле настойчивости у вас обязательно все получится, и вы построите свою новую, счастливую личную жизнь, о которой всегда мечтали.
Ирина Макарова специально для Блога Счастья
ДВЕ СТОРОНЫ
Родители живут с нами или отдельно, иногда болеют, легко или тяжело, постоянно или временно, и им требуется уход. А порой они просто скучают и хотят, чтобы мы уделяли им больше внимания, устраивали семейные ужины или приходили в гости, вместе проводили праздники, ездили в отпуск большой семьей. Иногда и мы хотим, чтобы они заботились о наших детях, позволяя нам больше времени уделять себе и карьере.
Быстро или медленно, но они стареют — и нуждаются в помощи, чтобы подняться по лестнице, сесть в машину и пристегнуть ремень. И у нас больше нет надежды, что мы вырастем и станем независимыми. Даже если мы устаем от этой нагрузки, то все равно не можем надеяться на то, что это однажды закончится, потому что это означало бы надеяться на их смерть — и мы не позволяем себе об этом думать.
«Нам бывает трудно заботиться о пожилых родных, если в детстве мы не видели от них много внимания», — отмечает психодраматерапевт Оксана Рыбакова.
«Моя мать никогда не была особенно теплой, — вспоминает 42-летняя Ирина. — Бывало по-разному, но в конце концов мы притерлись друг к другу. Сейчас я забочусь о ней и переживаю разные чувства, от сострадания до раздражения. Когда вдруг замечаю, как она слабеет, то испытываю мучительную нежность и жалость. А когда она предъявляет мне претензии, я порой отвечаю слишком резко и потом терзаюсь чувством вины».
Осознавая свои чувства, мы создаем зазор между эмоцией и действием. Иногда удается пошутить вместо того, чтобы разозлиться, а порой приходится учиться принятию.
«Я разрезаю для отца куски мяса в тарелке и вижу, что он недоволен, хотя и не возражает», — рассказывает 45-летний Дмитрий. Заполнить документы, помочь одеться… Но также причесаться, помыться, почистить зубы — необходимость принимать помощь при гигиенических и медицинских процедурах может быть болезненной для старших.
Если наша деликатность встречается с их благодарностью — эти моменты могут быть светлыми и запоминающимися. Но мы можем видеть и раздражение и гнев родителей. «Часть этих эмоций обращена не на нас, а на состояние собственной беспомощности», — поясняет Оксана Рыбакова.
«Почему родители лезут в мою жизнь?»
Потому что они тоже люди и наступают на те же грабли. Они за 30 лет привыкли, что вы есть в их жизни. Они вас родили, много лет растили и теперь думают, что «вылепили что-то путное». Если сами они, несмотря на паспортный возраст, психологически не достигли зрелости, то к взрослому ребенку продолжают относиться, как к объекту.
Именно поэтому тот факт, что вы имеете другое мнение или решили иначе распорядиться своей жизнью, вызывает неприятие и сопротивление. Все равно что комнатное растение вдруг заявило бы: «Мне здесь не нравится вид из окна, пойду-ка на другой подоконник».
Вот и получается непонимание, неприятие и огромный список претензий с обеих сторон.
Таким образом, для системы отношений «объект — объект» есть характерные признаки. Люди:
- Отказываются признать право других думать, чувствовать и поступать как-то иначе. Не так, непривычно, непонятно.
- Искренне считают, что могут изменить другого и заставить его вести себя так, как хочется им.
Что мы имеем в итоге? С одной стороны, родители пытаются манипулировать взрослыми детьми. С другой — повзрослевшие дети ожидают от родителей четко определенного поведения. (Уважения, признания, похвалы, установки на пьедестал). У каждого свои запросы, результат один — взаимные обиды.
Мы не привыкли воспринимать родителей в качестве самостоятельных личностей. А они, в свою очередь, не хотят согласиться с тем, что мы уже выросли и способны сами строить свою жизнь. Налицо — замкнутый круг. Отсюда и многочисленные двухсторонние претензии.
Что дальше?
Иногда после разговора с родителями они всё равно продолжают делать то, что вас злит. Вроде вы уже прямо сказали, что вас бесит, а они продолжают заходить в комнату без стука, названивать и давать советы, как построить личную жизнь. Наберитесь терпения и продолжите настаивать на своём.
Используйте технику «заезженной пластинки»
Проявите настойчивость: повторяйте раз за разом своё чётко сформулированное требование и не вступайте в дискуссию с родителями. Говорите спокойным и твёрдым голосом, без раздражения и язвительности.
Вовина мама даже после просьбы сына не перестала заходить в комнату без стука. Вслед за джинсами последовала любимая толстовка. Он повторяет маме, что ему не нравится. Мама начинает дискутировать:
– Ты там что-то скрываешь?
– Мам, я понимаю, что ты хочешь помочь. Но моя комната — это моё личное пространство. Я тебя люблю, но, пожалуйста, стучись.
– Вообще-то это квартира принадлежит мне и твоему отцу.
– Я это понимаю. Я благодарен, что вы смогли выделить для меня отдельную комнату, это большая забота. Но, пожалуйста, стучись, когда заходишь ко мне.
– Это я в своём собственном доме должна стучаться?
– Мне будет комфортно, если ты будешь заходить в мою комнату со стуком.
У мамы с Вовой всё продвигается медленно: она всё ещё прибирается в его комнате без ведома сына и упрекает Вову за то, что не может быть хозяйкой в своём доме. Зато мама теперь стучит, прежде чем зайти, и больше не выкидывает вещи.
Олег тоже поговорил с родителями, и они стали реже предлагать поменять работу. Но не перестали делать это полностью. У Олега очень тревожные родители, и их тревога его бесит. Он хочет их успокоить, но не понимает, как это сделать. У Олега копится раздражение, в последнее время он срывается на маму и папу из-за любой мелочи. Его стали злить не только разговоры о карьере: теперь он грубит, если мама поправляет воротник у рубашки, а папа советует купить такую же дрель, как у него.
Олег понимает, что глобально в отношениях с мамой и папой у него всё хорошо: просто сейчас он обозначает свои границы, поэтому стало тяжелее общаться. Олег пошёл к психологу: хочет поговорить со специалистом о том, что его беспокоит. Он любит родителей и надеется, что с помощью терапии сможет разобраться в своих чувствах и больше не будет срываться на маму и папу.
Благодарим психолога и гештальт-терапевта Белову Елену за профессиональные рекомендации, которые описаны в этой статье.
Интроект 3. «Нужно сохранить семью любой ценой»
Слышали такие слова? Может быть, даже неоднократно? Очень часто молодые мужчины и женщины слышат такое послание от своих родителей. И выполняют, даже если испытывают желание расстаться с супругом.
Почему же эти люди следуют интроекту, хотя их чувства говорят им другое? Прислушаться к себе очень сложно. Мало того, существует много оттенков желаний. Что хочется на самом деле? Развестись и жить одной или одному? Строить новые отношения? Все это – новое, непонятное, страшное. И, кстати, окружающие часто осуждают, задают некорректные вопросы. А интроект – простое и понятное послание. И вот вы выбираете сохранение семьи…
Кстати, следовать интроекту это не всегда значит идти наперекор себе. Очень часто может быть и так, что ваши желания совпадают с какими-то интроективными посланиями
Важно понимать, что интроекты живут сами по себе, а вы – сами
Упражнение 2 для проработки обиды на родителей
Начните работу с обидой на родителей с проработки своих эмоций, вам необходимо поднять их наружу, почувствовать, прожить и выпустить,
Что скрывается за чувством обиды?
Чаще всего, это гнев и злость. Эти чувства подавлены, они находятся внутри вас под большим давлением, потому что, когда-то давно, вы были еще ребенком, и не имели права выразить свой гнев. Если обид было много, то и гнева, было много.
Общество говорит о том, что злиться на своих родителей, это плохо. И поэтому, прочувствовать, прожить эти чувства у ребенка чаще всего не бывает возможности.
Сейчас, когда вы взрослый человек, то вы можете осознать и принять эти чувства. Тем самым, вы их отпустите и вам станет легче. Вам необходимо осознать свой гнев.
Что значит осознать гнев?
Все просто, вы немного погружаетесь в себя и думаете о тех ситуациях, в которых возникли обиды.
Вы ощущаете своё чувство гнева и говорите себе – да, я чувствую весь этот гнев, я ощущаю, значит, он во мне есть. Вам надо его почувствовать, неприятное ощущение, хочу сказать вам.
Вы можете сделать упражнение на освобождение от гнева и любых других эмоций.
Как я писала выше, сделав это упражнение, вы проработаете и освободите 1 слой – эмоциональный. Может быть, для полного освобождения от гнева, вам потребуется выполнение упражнения не один раз, а 2 или 3, может быть 5 раз или больше.
Что вы ожидаете от проработки обиды на родителей?
Если вы сделаете упражнения, которые я дала вам выше, то почувствуете, что негатива внутри стало меньше. Но до полного излечения, еще далеко.
Ответьте на эти вопросы, а лучше, даже запишите их на бумаге:
- Что будет с вами, когда вы простите своих родителей?
- Изменится ли как-то ваша жизнь после прощения?
- Что будете ощущать? Какие чувства поселятся у вас внутри?
- Изменятся ли ваши отношения с родителями?
- Будете ли вы к ним относиться по-другому? Как именно?
- Какие чувства возникнут у вас вместо обиды и гнева по отношению к родителям?
На эти вопросы обязательно надо ответить, это важно для того, чтобы вы представляли, что даст вам само прощение?
Если ваши обиды на родителей, создают у вас хроническое ощущение нехватки безусловной любви, то не факт, что прощение даст вам эти ощущения.
Почему важно принимать и прощать родителей
Чувство безусловной любви и принятие родителей – играют важную роль. Можно страдать и обижаться на родителей целую жизнь. Можно отказываться, игнорировать их, прятать свои чувства и полагать, что таким способом мы закроем вопрос и проблему.
Не прощать – это свобода выбора, которая есть у каждого. Но подумайте, зачем вам этот груз, который вы добровольно тащите, а иногда и пересматриваете на предмет ценных обид, воспоминаний. Ненависть, боль и злость на родителей перекрывают источник безусловной любви. А вместе с ним и вашу счастливую жизнь.
Простить, это не значит забыть обиды… потому что при удобном случае они вспомнятся! Простить- это не значит принять то, как с вами поступали! Простить – это НАВСЕГДА отпустить боль из сердца и освободить свою душу от камней, чтобы впустить исцеляющую энергию любви и мудрости!
Обидеть человека легко, а вот вернуться к прежнему добросердечному отношению с ним – сложно. Не обижайте матерей, скорее всего, в чём-то (да и в немалой степени) виноваты мы сами. Будем бережнее относится к тому, кто качал нас в колыбели, пел песенки, учил ходить. Не будем срывать на дорогом человеке своё негативное настроение.
1 упражнение для проработки обиды на родителей
Для того, чтобы успешно проработать обиды на родителей или на маму, или папу, ваша задача – выйти из состояния ребенка. Понимаете, когда вы чувствуете обиду, то вы находитесь не в позиции взрослого человека, а в позиции ребенка. Вы в голове прокручиваете свои обиды, неприятные ситуации и внутри вас поднимаются эмоции, чувства и ощущения. Когда вы вспоминаете о чем-то неприятном для вас, то значит, автоматом погружаетесь в тот возраст, когда эта обида возникла.
Сколько вам сейчас лет? Вот и почувствуйте себя в этом возрасте, окиньте внутренним взором все свои достижения, весь свой жизненный опыт, почувствуйте себя ВЗРОСЛЫМ.
А взрослый человек, умеет анализировать и смотреть непредвзято на ситуацию.
Потренируйтесь прямо сейчас. Представьте какую-то ситуацию, в которой вам было очень неприятно, и эта ситуация осталась в вашей памяти. Как только почувствуете все эмоции, то задайте себе 2 вопроса:
- Сколько сейчас мне лет, когда я думаю об этом случае?
- На сколько баллов из 10, я оцениваю свои чувства и эмоции, степень обиды?
После этого, как вы ответите на 2 вопроса и поймете, что на самом деле, происходит эмоциональный возврат в прошлое — выйдите из этого состояния, из состояния ребенка.
Для того, чтобы выйти из эмоций, сделайте несколько глубоких и медленных вдохов и выдохов, расслабьте глаза, лицо и переведите свой взгляд на что-то другое.
Как почувствуете, что вы освободились от грусти, печали или гнева, то вспомните о том, что вы взрослый человек и ощутите в себе эту взрослость. Теперь, более отстранено подумайте о той же ситуации с позиции взрослого человека. Ваша задача, посмотреть на ситуацию со стороны, быть наблюдателем.
Оцените ту же ситуацию по 10-бальной шкале. Уверенна, что сейчас количество баллов стало меньше.
После этой небольшой тренировки, переходите к более масштабной проработке обид на родителей.
- Возьмите листок и ручку и пропишите все свои обиды на родителей до сегодняшнего дня.
- Вы можете отдельно написать мелкие и крупные обиды
- Можете расписать по годам, чтобы вам, было впоследствии удобнее работать.
Когда напишите все обиды, все ситуации, то пройдите по всем пунктам и проставьте количество баллов с двух позиций – с позиции ребенка и с позиции взрослого.
Вы можете сделать небольшой перерыв между проставлением баллов в позиции ребенка и позиции взрослого, для того, чтобы ваша психика могла перестроиться в позицию взрослого.
Обратите внимание, когда вы будете писать список, то верней всего, будете погружаться в те эмоции и чувства, что возникали тогда, в том времени, когда это происходило. Если эмоции нахлынули очень сильно, и вы понимаете, что никак не можете вернуться «в здесь и сейчас», то начните медленно дышать, и проговаривать – это уже в прошлом, я это уже пережил (-а)
Если эмоции нахлынули очень сильно, и вы понимаете, что никак не можете вернуться «в здесь и сейчас», то начните медленно дышать, и проговаривать – это уже в прошлом, я это уже пережил (-а).
Если начнете плакать, то это знак того, что обиды глубокие и сильные, и нужны более серьезные методы для проработки обид на родителей.
ПРОДОЛЖАТЬ ЖИТЬ
Если в семье есть взрослый, свободный от работы, с хорошим здоровьем, умеющий оказывать хотя бы базовую медицинскую помощь, то для пожилого человека удобнее всего жить в домашних, привычных условиях, в квартире, с которой связано множество воспоминаний.
Однако бывает и так, что пожилой человек ежедневно видит, как родственники обихаживают его, напрягая силы. И тогда, при сохранении критического отношения к реальности, это наблюдение может быть трудным, так же как и осознавание своей беспомощности и нагрузки, которую он создает для окружающих. И часто всем становится легче, если хотя бы часть забот удается передоверить профессионалам.
«Я чищу кошачий лоток, прибираюсь и делаю чай вечером, но в остальное время за мамой следит сиделка, она помогает ей с туалетом и приемом лекарств. Меня бы просто не хватило на все это!» — рассказывает 38-летняя Дина, работающая мать 5-летнего сына.
«У социума есть ожидания, что скорее дочь будет ухаживать за родителями, чем сын; или невестка, или внучка, — говорит Оксана Рыбакова, — но как будет в вашем случае, решать только вам».
Кто бы ни ухаживал за родственником, жизнь не останавливается на время этой деятельности и не исчерпывается ею. Если мы умеем подходить к себе и другому не как к тому, кто должен подчиняться правилам и выполнять обязанности, а как к живой разносторонней личности, то легче строить любые отношения.
Не реализовавшие себя родители и их дети с запланированной жизнью
Если родители не реализовали себя профессионально, в отношениях и т. д., они могут требовать от детей, чтобы те осуществили их непрожитый идеальный сценарий.
В таких семьях нередко существуют жесткие требования к занятиям детей, их учебе, профессии, партнеру. «Неправильные» интересы и желания ребенка подавляются, «неподходящие» знакомства пресекаются.
Словом, уничтожается всё, что ставит родительский сценарий под угрозу.
Во взрослом возрасте о таких отношениях вы можете вспоминать не как о подавлении, а как о полной гармонии с родителями: «Мы всегда были похожи и думали одинаково».
Интроекты – что это такое?
Интроекты – это такие послания, которые дают нам другие люди. В детстве мы получаем их от родителей и педагогов, потом подключаются другие: соседи, друзья, телевидение, интернет, религия. Например, мы узнаем, что «мальчики не плачут», «хорошие девочки не перечат бабушке», «нужно всем помогать», «нужно съедать все, что тебе дали» и т.д. Интроекты – это послания, которые даются нам как данность, часто мы не понимаем, почему должно быть именно так. Эго готовые аксиомы.
Эти послания не всегда вредны, например, такой интроект как «нужно мыть руки перед едой» вполне полезен. Но беда в том, что часть посланий становится нашей сущностью без «переваривания», без осмысления
Так, если родители говорили вам: «Важно знать английский язык», давая адекватные объяснения, почему это важно, то вы приняли это послание, согласились с ним внутренне. В этом случае данный интроект стал вашей сущностью и не мешает вам жить
А если, скажем, родители всегда говорили: «Нужно учиться на одни «пятерки» и вы безоговорочно приняли это послание, то, возможно, теперь вы страдаете от собственного перфекционизма.
Что такое интроект? Это в первую очередь история про ответственность. Нравится нам или нет, но мы – авторы своей жизни. И, как авторы, мы несем ответственность за своё творение, то есть, за свою жизнь. А в случае, когда мы ориентируется на интроект, мы снимаем с себя ответственность. В определенной степени удобно, верно?
Есть ли выход из лабиринтов интроективных посланий? Конечно, есть!
Шаги такие:
- осознать, что инроект был в вас «вложен»;
- понять, кто, как и когда дал вам этот интроект;
- разобраться, чем, где и когда инроект вам помогает, чем бывает полезен;
- Понять, когда инроективное послание вам мешает, какие препятствия создает в жизни;
- осознать и принять, что данное послание – это всего лишь мнение одного или нескольких людей и на самом деле может быть не только так, как вам говорили;
- сказать себе, что это послание не властно над вами, что вы будете ему следовать тогда, когда это уместно и когда вы этого хотите;
- признать свое право делать не так, как «говорит» вам интроект.
А еще задумайтесь, какие инроекты вы вкладываете в своих детей. Полезны ли они? Или лучше отказаться от некоторых?
Теперь давайте рассмотрим несколько интроектов.
Во время разговора
Правило 1. Не перебивай
Старайся дождаться реакции на каждую свою реплику. Внимательно выслушивай родителей и продолжай говорить только после их ремарок. Например, ты сообщаешь маме, что хочешь к Ромке, потому что устал с уроками, а она вдруг парирует: «Я каждый день на работе устаю! Но…».
Не стоит перебивать и сразу выкладывать аргументы мол, что будешь на связи, нет повода для беспокойства. Дослушай суть возражения («…но не остаюсь ночевать у тёти Светы»). Это позволит тебе скорректировать дальнейший диалог.
Правило 2. Будь искренним
Когда человек юлит, это сразу заметно («можно пойду к Ромке, мы будем весь вечер готовиться к контрольной»). Договариваться с таким человеком не хочется, так как нет уверенности, что он выполнит свою часть уговора.
Скажи честно, чего и почему хочешь (поиграть в компьютер, потому что устал от учебников). Не дай родителям повод сомневаться в тебе. Не пытайся приукрасить или о чём-то смолчать. Если просьба не вредит твоей жизни и здоровью, скорее всего, они согласятся.
Правило 3. Приводи правильные примеры
Людям не нравится, когда их сравнивают.
Если решил показать, что «ты не один такой», то выбирай правильные эталоны. Например, можно рассказать случай из биографии известного человека или спросить маму с папой, доводилось ли им ночевать у друзей.
Правило 4. Сохраняй спокойствие
Не повышай голос, не жестикулируй слишком экспрессивно, оставайся уверенным в себе.
Если чувствуешь раздражение или видишь, что начинает нервничать собеседник, разговор лучше перенести. Сделай глубокий вдох и спокойно скажи: «Мама, папа, нам нужно время, чтобы всё обдумать, давайте договорим завтра за ужином?»
Ты ранимый, слабый здоровьем и легко можешь попасть в неприятную ситуацию.
— Твое здоровье более хрупкое, чем у большинства людей.
— Ты можешь легко пораниться, получить перелом (спины, например) — это повлияет на твою дальнейшую жизнь (обездвиженность, госпитализация).
— Тебе нужно быть осторожней.
— В необычных условиях с тобой может произойти что-то непредсказуемое.
Альтернативное родительское послание:
- Будь внимателен в те моменты, когда можешь пораниться.
- Тело обладает хорошей выживаемостью и способностью к восстановлению, но ты все равно береги его.
- Чем больше практики, тем лучше твоя координация.
- Движение, активность полезны для тела и ума.
С тобой что-то не так
Родительская тревога может побуждать матерей и отцов искать различия между своим ребенком и окружающими детьми или собой в прошлом. И, как правило, такие отличия легко находятся. Далее родитель может быть склонен интерпретировать эту непохожесть как нежелательную или опасную.
- «Все дети (я был) …, а мой ребенок … .»
- «Другие дети более … — как же он сможет устроиться в жизни?»
Темой родительской тревоги может стать все, что угодно — здоровье, ум, черты характера, навыки, привычки и интересы. При этом подразумевается, что есть какой-то гипотетический человек, которого нужно взять за образец.
Альтернативное родительское послание:
- Нет ничего страшного в том, чтобы различаться. Если ты на кого-то не похож(а), в этом нет ничего плохого или опасного.
- Наблюдая за своими особенностями, можно лучше понять себя, свои желания и возможное направление развития.
- Главное найти подходящее место и людей, где твои качества, сильные стороны будут востребованы в полной мере.
- Что бы ты ни почувствовал(а), и какими бы качествами ни обладал(а) — с тобой все в порядке.
- Исследуй себя. Что тебе в себе нравится? К чему у тебя есть естественный интерес и способности?
