«Я делала не то, чего от меня ждали. Сначала это всех умиляло, потом начало бесить»

Часто под токсичностью мы подразумеваем равнодушие и холодность. Однако токсичной может быть и мама, окружающая ребенка гиперзаботой. Это поняла на своем опыте 19-летняя журналистка Хатима Мутаева. Ей кажется, что на сложные отношения с мамой повлияли два фактора: нормы и традиции Дагестана, где она выросла, и череда непростых событий в семье.

В год и пять месяцев Хатима пережила клиническую смерть. До этого в больнице скончалась её старшая сестра. А когда Хатиме исполнилось 9 лет, умер её отец. В итоге мама стала излишне опекать Хатиму. Хатима не была сложным подростком: не повышала голос, училась на отлично, не устраивала истерик. Тем не менее девушка чувствует, что мама в ней разочарована.

— Я с самого детства не делала того, чего от меня все ждали. Всегда говорила, что не хочу замуж, не хочу детей, хочу уехать из Дагестана, чтобы выучиться и примерно в 25 уже быть с Оскаром и Пулитцеровской премией. Сначала это всех умиляло, потом начало бесить. К моим 12 годам мама стала периодически задаваться вопросом, за что ей такая дочь и почему я не могу быть нормальной.

При этом для Дагестана, по словам Хатимы, её мама «максимально либеральная». Например, когда Хатиме было 15, после долгих месяцев уговоров мама поехала вместе с ней на концерт в Санкт-Петербург, после чего «получила кучу неодобрительных высказываний от родственников».

В 17 лет Хатима закончила в школу и осуществила свою мечту: уехала из Дагестана. Когда девушка поступила на факультет журналистики в Москву, её ждал сюрприз: она узнала, что мама приняла решение переехать вслед за дочерью в Москву и жить вместе с ней.

Гармоничное общение с мамой

Как построить гармоничное общение? Разберем 7 пунктов:

Настрой на маму. Т.е. это внутренняя ваша энергия, которую вы несете в общение с мамой. Это внутреннее настроение на общение с ней. Это те мысли, чувства, энергии, которые у вас есть внутри на тему мамы. Это то, что вы внутренне несете в себе, а потом идете и разговариваете с мамой.
Следуем иерархии (мама большая, я маленькая).
Игнорируем жалобы, убираем позицию «я – родитель, ты – ребенок».
Разговариваем через «Я-сообщения» и через них выстраиваем границы. Часто мы разговариваем через претензии, через «Ты-сообщения» («Ты не мне позвонила», «Ты сделала все не так», «Ты меня обидела») – это неправильно. Пример «Я -сообщений»: «Я чувствую…», «Мне неловко…». Т.е. это сообщение, в которых я говорю о своих чувствах, проговаривая, чего бы мне хотелось, и в конце благодарю.
Спокойно будь готова к обидам и претензиям (скорее всего это претензии не к тебе, а к бабушкам и дедушка и т.п.)
Отдавайте ответственность за жизнь мамы МАМЕ.
Любовь – это видеть силу в другом человеке и помочь ему это проявить

Важно увидеть в маме ЖЕНЩИНУ .
Говорить маме о своем счастье и о хорошем.

Как помириться с мамой

Общение на первом свидании

Общение ребенка со взрослыми и сверстниками

Мне нравитсяНе нравится

“Мама, мне за тебя стыдно!”: почему девочки-подростки считают своих матерей глупыми

Чтобы продвинуться в своем развитии, подросткам необходимо дистанцироваться от родителей внутренне (а иногда и внешне). Молодые люди, слишком «привязанные» к маме и папе, вряд ли найдут свой собственный путь в жизни. Хороший и проверенный способ отличиться от кого-то и дистанцироваться от него внутренне – это назвать его «глупым» или отсталым. В некоторой степени лишить авторитета.

Например, подростки часто стыдятся своих родителей и даже считают, что те специально их смущают и даже позорят перед друзьями. Это также возможность, чтобы кто-то очертил и подал сигнал: «Я другой!» А раз я отличаюсь, значит, я могу жить так, как мне хочется.

В качестве утешения для мам и пап: смущать всегда можно только того, кому вы эмоционально близки, потому что за незнакомцев обычно не стыдно! Значит, связь с ребёнком не утеряна, она просто модифицируется.

Так что не стоит обижаться лично, если дочь считает, что мама её позорит или ведёт себя глупо. Растущий ребенок по-прежнему любит родителей так же сильно, как раньше! Однако эта форма дистанциирования необходима для достижения большей автономии.

Желание независимости

Вполне естественно, что, становясь более взрослой, ваша дочка хочет быть менее зависимой в решении вопросов, касающихся её жизни. Вам необходимо понять, что это важный этап в жизни ребёнка, именно сейчас у неё формируется такие качества как ответственность (за себя, за свою жизнь) и самостоятельность.

Но в данной ситуации существуют свои подводные камни: с одной стороны – чрезмерное желание ребёнка о независимости, что может привести к потере всякой связи между вами и дочкой; с другой стороны – жёсткий контроль жизни ребёнка со стороны родителей, что может спровоцировать серьёзные конфликты и ссоры.

Почему в период полового созревания возникают проблемы с мамой?

Конечно, мамы уже многое сделали для автономии и самостоятельности своих детей. Казалось бы, к пубертату проблем быть не должно. Но в процессе развития мальчиков и девочек в период полового созревания, существует принципиальная разница. В то время как сыновья с определенного момента времени берут своего отца как образец для подражания и начинают отождествлять себя с ним, для девочек мать остаётся наиболее важным эталоном.

Но она также становится женским объектом идентификации, то есть образцом для подражания девушки. Это означает, что девочки, так сказать, вдвойне связаны с матерью. Это также причина того, почему конфликты между матерью и дочерью часто особенно интенсивны в период полового созревания: девочке намного труднее отделиться, а маме тяжело её отпустить.

Дочка должна оторваться от мамы как от ближайшего к ней человека, взять на себя больше личной ответственности и больше открываться другим людям (подругам, первой любви и т.д.) Ей нужно медленно “растворить” ролевую идентификацию с мамой, чтобы иметь возможность развить собственное представление о том, как быть женщиной.

ИЛЛЮЗИЯ ПОХОЖЕСТИ

Действительно, молодая мать увереннее чувствует себя, проводя гигиенические процедуры, не боясь избаловать лаской маленькую дочь (в отличие от сыновей). От девочки ожидается, что она будет мягкой, аккуратной. Единство пола создает «иллюзию похожести», когда мать считает свою дочь такой же, как она. Чем же это опасно?

Размывание индивидуальности. Матери, занимающей такую позицию, трудно учесть индивидуальность дочери — иначе говоря, она «все равняет по себе». Детским психологам не так уж редко приходится сталкиваться с такими запросами в работе с ребенком: «Сделайте что-то, чтобы она была такая же, как я».

«Сделай за меня и это тоже!» Когда дочь вырастает, мать может предъявлять к ней неадекватные требования, например, связанные с замужеством или карьерой. Мама мечтала стать юристом, но выучилась на бухгалтера, вероятно, во многом благодаря своей маме, и профессия юриста на многие годы стала ее «той самой невоплощенной мечтой». И вот, не учитывая склонностей дочери, она нанимает ей репетиторов и начинает готовить к обучению в юридическом вузе. То же самое может быть и с выбором партнера по браку. Часто избранники дочери не отвечают «высоким материнским требованиям» именно потому, что мама не удовлетворена собственным выбором супруга и подсознательно (а иногда и сознательно) желает, чтобы дочь выбрала мужчину по образу и подобию ее, материнского, «идеального рыцаря». Не поэтому ли так много возникает конфликтов между зятем и тещей?

Если кажется, что мать не любит дочь. Какие причины и признаки

Портрет девочки, которая обделена материнской любовью, довольно типичный. Они неприметны и отличаются робким характером. Коммуникативные навыки отсутствуют, вследствие чего они не находят отдушины в дружеских отношениях. Как правило, такие дети из неблагополучных семей.

Популярная статья рубрики: Свадьба 35 лет — какая это свадьба, что дарят, поздравления. Годовщина 35 лет.

В некоторых случаях такие дочери воспитываются женщинами, которые достигли определённых успехов в профессиональной и финансовой сферах, но совершенно не интересуются своими детьми.

Косвенные признаки, указывающие на то, что мать не любит дочь:

• нежелание участвовать в жизни дочери;
• навязывание чувства долга перед родительницей;
• отстранённое, холодное отношение матери к дочке;
• агрессия, возможно, рукоприкладство.

Перевоспитать взрослую состоявшуюся личность или привить материнский инстинкт женщине, у которой его нет, невозможно. Так что выходов из сложившейся ситуации два: либо дочь принимает мать такой, какая она есть и оставляет попытки изменить её, либо стоит строго ограничить общение.

Портрет девочки, которая обделена материнской любовью, довольно типичный. Они неприметны и отличаются робким характером.

К чему приводит ненавистное отношение матери к дочке:

• замкнутость и закомплексованность дочери;
• отсутствие проявления женственных черт;
• неуверенность в себе и в своих силах;
• отсутствие желания стать матерью.

Что же изменилось

За то время, пока наши мамы шли к тому, чтобы стать мамами, поменялось очень многое. Во многих сферах практически всё. Так, девушки, чей подростковый возраст пришёлся на девяностые, вели более активную половую жизнь и были настоящими бунтарками по сравнению с тем, как вели себя их мамы.

Матери были сосредоточены на том, чтобы поддерживать нормальные отношения в семье, и легкомысленное отношение их дочерей к сексу и любви просто шокировало их. Настолько, что установки, данные им в детстве и тинейджерстве, сильно отличались от того, что постепенно входило в норму тогда. То же самое можно сказать и о секретах, они были у подростков всегда, но содержание этих тайн стало куда более взрослым, а часто даже более пугающим.

Женщины, подростковый период детей которых пришёлся на девяностые, делали всё, чтобы их чада могли постоять за себя. Однако и здесь нет руководства о том, как гарантированно сделать всё правильно. Например, в книге упоминается случай, когда мама научила свою дочь сопротивляться, если на неё оказывают давление. Проблема в том, что та тут же начала затевать драки и устраивать разборки с учителями, которых не считала справедливыми. С точки зрения отстаивания своих интересов всё было правильно, однако у девочки регулярно возникали ссоры со сверстниками, постоянно провоцировавшими её.

Там же упомянут и другой случай, когда двоюродная сестра писательницы собирала свою дочь на выпускной балл, а та попросила дорогущее платье с глубоким декольте. По её словам, у всех подруг будут подобные платья, а если она наденет что-то иное, то непременно станет изгоем. В другой раз её дочка хотела пойти на вечеринку, где будет алкоголь. У её мамы против таких мероприятий были строгие убеждения, поэтому уже второй раз за год ей пришлось переживать за своё чадо и метаться между тем, чтобы помочь ей стать популярной и поступиться принципами, или запретить.

Любой маме из девяностых (как и любой, впрочем) хотелось, чтобы ребёнок веселился, познавал жизнь и её радости, ходил на встречи с противоположным полом. Однако тут же в голове начинали появляться опасности, вроде изнасилований и СПИДа, который в те годы только набирал свою печальную «популярность». С одной стороны, мамы хотели, чтобы дочери обретали независимость и жили своей жизнью, а с другой, трезво понимали, что мир вокруг может быть очень опасным и неприветливым местом.

Их дочери при этом искали себя, но нуждались в поддержке и материнской заботе. Хотели отделиться, но не хотели терять связь. Поэтому ругались, мирились, снова ругались, решали проблемы и создавали новые. После прохождения пубертата большинство девушек восстанавливает нормальные отношения с мамами, но в тот тяжелый момент они отвергали помощь самого близкого и понимающего человека. И первый кирпичик для этого заложили события, начавшиеся на закате прошлого века.

Виной всему стали устои общества, в котором мы живём. Сейчас тенденции относительно этого аспекта поменялись мало, поэтому мамы и дочки продолжают свои «конфронтации переходного возраста».

Проблема отношений

Ни одни отношения мамы и дочки не безоблачны. Даже если они стараются приблизиться к эталону идеальной семьи, время от времени возникают конфликты.

Когда возникает проблема отношений:

Когда мать примеряет на себя роль подруги. Прекрасно, если у дочки со своей родительницей теплые и откровенные отношения. Но иногда мать переходит за рамки и «заигрывается», забывая, что она в первую очередь не приятельница, а мама. Это приводит к потере авторитета и неуважению со стороны дочери.

Мать ведет себя, как сестра. В такой ситуации плюс — это полное доверие дочери. А минусом возникновение конкурентных отношений

Мать и дочь соревнуются за внимание отца и мужа, брата. В связи с этим дочь вместо того, чтобы получать материнское внимание, вынуждена в детства доказывать превосходство.
Проблема неизбежна, если мать желает вырастить из дочери придуманный идеал

Это делается ради благих намерений, но приводит к излишней требовательности и неоправданным ожиданиям.
Если женщина, будучи матерью, ведет себя как ребенок, то дочери приходиться примерять роль взрослого. Такая смена ролями не идет на пользу никому. У ребенка пропадает детство, а у матери возникает чувство вины.
Еще одна причина конфликта – нежелание матери свыкнуться с взрослением дочери. Ребенок вырос, но мать по-прежнему считает ее маленькой девочкой и опекает как в детстве. В этом случае у родительницы нет личной жизни, увлечений, она все свободное время уделяет дочке.

Как бы ни было тяжело, проблемы нужно решать. И чем раньше возникает возможность урегулировать отношения, тем легче это сделать.

Типичные ошибки родителей или чего не стоит делать

Воспитание дочери является сложным процессом, итог которого будет зависеть от всех участников, задействованных в нем. Развитие ребенка может сопровождаться целым ворохом проблем, с которыми могут столкнуться родители. Чтобы избежать этих негативных последствий, следует выделить несколько основных ошибок, которые часто допускают родные люди.

1. В отличие от мальчиков, девочку не следует держать в строгости, контролируя каждое ее движение. Это может принести отрицательный эффект и отдалить родителей от своего ребенка.
2. Также не рекомендуется окружать девочку чрезмерной заботой и желать ей все самое лучшее. Это может обернуться в дальнейшем в неумении ею преодолевать трудности и даже поспособствовать к полнейшему одиночеству в будущем.
3. Родители могут несознательно заключить девочку в узкие рамки воспитания, не зная, что у нее развиты лидерские качества. Возможно, ребенок хочет освоить определенную неженскую профессию, но давление со стороны матери или отца может подавить эти стремления, и девочка будет чувствовать себя не совсем полноценной личностью.

Мать: за что ее может ненавидеть дочь

Обществу свойственно порицать детей. Традиционная семья осудит сначала ребенка за его деструктивные поступки и слова. Но что если задаться вопросом – каким поведением матери могут спровоцировать собственных детей к неприятию во взрослом возрасте? Бывают ли оправданы чувства детей?

Ситуация. Однажды жители небольшого городка узнали о шокирующем поступке двух молодых людей, брата и сестры. Они увезли своего престарелого, скованного неподвижностью отца в лес, привязали его там к дереву и уехали, оставив одного. Судьба пожилого человека таким образом была предрешена. Большинство жителей гневно осудили молодых людей, требуя им высшей меры наказания и небесной кары. Лишь малая часть горожан задалась вопросом – в чем была истинная причина поведения брата и сестры?

Религиозная сторона такого человекоубийства очевидна. И все же, это повод задуматься воспитывающим своих детей в напряженных условиях родителям. Спрогнозировать будущее, проанализировать свои поступки и слова. Исходя из наиболее частых причин, предпринять первые шаги к исправлению будущего.

• 1. Если ребенок требует, чуть ли не «кричит» о недостатке внимания, дайте ему то, что он просит. Поговорите «глаза в глаза» хотя бы 10 минут. Посидите рядом. Посетите его на занятии. Отмените встречу с друзьями и проведите время дома.
• 2. Авторитарным, агрессивным, властным родителям откройте глаза, укажите на погрешности. Научите их контролировать себя. Если вы авторитарны – заставьте себя начать меняться.
• 3. После семейных ссор извинитесь перед ребенком. Снимите с него все моральные обвинения.
• 4. Простите своих родителей. Они также имели право на ошибку. Помолитесь за них. Прервите цепочку наследственной ненависти.
• 5. Учите детей «жить своим умом». Но всегда напоминайте, что пока живы вы – они чьи-то дети.

Родственные узы матери и дочери – самые крепкие. Им свойственна гармония, и не характерно зло. Залог мира и спокойствия – здравый смысл и следование нормам морали.

Творческая активность

Уже в 3-4 года девочки начинают поиски себя в этой жизни. У них возникают творческие импульсы, призванные ответить на вопрос о направлении реализации данного им природой потенциала. В этот период некоторые матери сталкиваются с собственным негативом. Возникает он из-за тех ожиданий, которые они предъявляют своим дочерям.

Многие мамы создают для своего ребенка определенный образ, не обращая никакого внимания на его устремления и таланты. Этим они переносят свои мечты и нереализованные планы на детей, направляя их по чуждому для них пути. Ломая характер и волю своего ребенка, женщина вряд ли добьется хороших результатов. Напротив, между матерью и дочкой плохие отношения становятся нормой. Стена недопонимания между ними вырастает чуть ли не до самых небес.

Девочка начнет отстаивать свои права на индивидуальные потребности. Мать же при этом желает ей лучшего. Порой возникает и обратная ситуация. Мнение матери начинает довлеть настолько, что воспринимается девочкой как единственно верное. Дочь при этом начинает подавлять свои потребности и желания, стремясь соответствовать доведенному ей идеалу. Однако матери стоит иметь в виду, что в таком случае рано или поздно девушке придется столкнуться с развитием невроза.

Вовремя извиниться

С течением времени между мамой и дочерью возникают конфликты. Например, мать может говорить: «Я всю жизнь заботилась о тебе, вложила в тебя уйму сил, чтобы у тебя сейчас была счастливая и обеспеченная жизнь». Она будет справедливо полагать, что то время, которое она потратила на воспитание ребенка, упущено безвозвратно. Родительница может жалеть о том, что прожила не свою жизнь. Подобное послание на психологическом уровне обычно означает приблизительно следующее: «Теперь ты будь моей матерью, поддерживай меня, спаси меня от меня же самой».

Если конфликт такого рода накалился, и на его почве отношения с мамой испортились, не стоит ожидать, кто же совершит первый шаг. Вместо этого следует извиниться и по возможности признать совершенные ошибки. Но только те, в которых дочь или сын действительно виноваты. Не стоит брать на себя полностью всю ответственность. Взрослая дочь не должна превращаться в мать для собственной матери. Также не следует пытаться изменить другого человека или же осуждать его за духовную слабость, отсутствие силы воли. Не стоит и держать обиду на мать. Ведь когда-нибудь ее не станет, и будет жаль упущенного времени.

«Домашняя Золушка»

Девочек всегда учат, что они должны быть хозяйками, умеющими решать все бытовые вопросы. И с детства они учатся помогать мамам по хозяйству. Время идет, задачи усложняются, и вскоре дочка уже сама всем заправляет в доме. Но иногда это превращается в эксплуатацию труда. Дочка уже может иметь свою семью, свои заботы, но маме это не мешает считать, что ребенок должен по-прежнему делать всю старую работу. Просьбы заехать за покупками на другой конец города, требования взять выходной на работе ради уборки урожая, приехать помочь в готовке и уборке… Конечно, родители нуждаются в помощи, но нужно дать оценку вашим возможностям и их потребностям, сбалансировать их.

Как быть хорошей женой

Подростковый возраст – старт для развития способностей девушки как хозяйки. Не многие девочки в более раннем возрасте по тем или иным причинам становятся ответственными за «взрослые» дела: приготовление пищи, уборку дома, стирку и т.п.

Когда моя мама вышла замуж (ей было 19 лет), она совершенно не умела готовить. По иронии судьбы ей попалась свекровь, для которой готовка была смыслом жизни. Можно себе представить этот накал страстей, когда молодые начали жить в одной квартире с родителями мужа! Прошло почти сорок лет, а свекры до сих пор вспоминают, как плохо кормила меня моя мама, как варила манную кашу без сахара и соли и как не разрешала свекрови нормально покормить меня, маленькую, несчастную девочку.

В советское время существовали книги по домоводству. В этой литературе до смешного подробно описывались правила хорошей хозяйки. Например, в книге «Домоводство», выпущенной в 1960 году, были такие разделы, как: «Гигиена жилища», «Уход за ребенком», «Рецепты», «Здоровье», масса различных советов на все случаи жизни. Это своего рода альтернатива бесед с матерью. По сути, чем больше девочка общается с мамой, тем больше она постигает мудрости из всех этих сфер.

Отделение от мамы у девушек-подростков

Отношения матери и дочери-подростка полны противоречий. Общество ожидает, что мама должна опекать и беречь своё чадо от тёмных сторон окружающего мира. При этом мать обязана поощрять желание ребёнка стать самостоятельным, но каким-то образом ограждать от пагубного влияния. И развиваться отношения должны так, чтобы мама всегда была на стороне своей дочери и в один момент сама поняла, когда пора отдалиться, дать больше свободы во всех планах. В итоге, подобные сложные и завышенные ожидания приводят лишь к непониманию и смятению между родителями и детьми-тинейджерами.

В современном обществе считается, что быть близко к маме, значит, непременно деградировать, а отделяться, значит, тут же обрести самостоятельность, ум и, вообще, повзрослеть. Детям предписывается уважать родителей, но при этом желательно не быть похожими на них. Другими словами, современное общество постулирует, что любовь к матери и проявления заботы в активную фазу сепарации – это чуть ли не путь ко всем несчастьям мира: пассивности, неумению принимать решения и нежеланию взрослеть.

Когда у автора появилась дочь, та придумала им совместный приятный ритуал: сходить поплавать, а потом заглянуть в кафе и пообщаться. Собственно, так у них и повелось это мероприятие называть «мама и дочь наконец на свободе». Когда девочке исполнилось пятнадцать, она пошутила, что теперь их выходы в свет называются «мама лишает дочь свободы». «В этот момент было и смешно, и горько», — отмечает автор.

Отдалиться от самого близкого человека – это один из главных этапов взросления девушки. По крайней мере, так считает общество. Также большинство людей воспринимает в качестве оскорбления фразы «ты совсем как мама!». По распространенному убеждению, дети обязательно должны стремиться к тому, чтобы стать лучше родителей, но как можно менее похожими на них. Иначе никак. Но не значит ли это, что такое пренебрежение к матери – это, по факту, ровно такое же пренебрежение и к самому себе?

В восточной культуре ещё сохранились традиции преемственности, когда тесная связь между матерью и дочерью не порицается, а наоборот, поощряется людьми вокруг. У нас и дальше на Западе это, к сожалению, уже не совсем так. А где-то и совсем не так. Поскольку массовая культура диктует современным семьям противоречивые установки, которые обязательно сделают абсолютно всех людей счастливыми (нет), конфликт между матерями и дочерями отнюдь не опция, это вопрос времени. Самую острую фазу он обычно приобретает, когда наступает момент отделения.

Западная культура фактически обрекает дочерей на сокрушение своих мам в каких-либо аспектах. Только так, якобы, можно стать независимой и сильной женщиной. Отсюда и эта вечная борьба за дистанцию в семье, слишком близко – ты зависимый, слишком далеко, и отношения портятся.

В девяностых проблема приобрела ещё более серьёзный характер, когда в кабинеты психологов хлынуло множество мам и дочерей. Все они стремились наладить отношения между собой, но мамы не понимали, как устроен окружающий мир, и не могли согласовать ожидания от него со своими чадами. Например, в детстве матерей дразнили из-за внешности, рано пробудившейся сексуальности или других похожих аспектах. Когда то же самое происходит с их детьми, мамы думают, что ничего не поменялось, и всё в школе осталось примерно так же, как и в их бытность. Но это не так, потому что и способы таких насмешек стали жёстче, и сами они стали очень прямолинейными и откровенно жестокими. Женщинам было тяжело поверить в это и принять, что такое на самом деле может происходить. Также им было невдомёк, как это их дети спокойно могут послать маму куда подальше или заткнуть её, когда в их детстве ничего и близкого не происходило, почти никто даже голоса на родителей не решался повышать.

Особенности отношений мамы с сыном

Как и взаимоотношения между родителями и детьми в целом, данная родственная связь тоже развивается не всегда гладко. Часто это случается по той причине, что сын взрослеет, начинает строить свою жизнь. Когда же в открытую встает вопрос о женитьбе, отношения с родительницей могут испортиться окончательно.

Что делать в данном случае? Сыну необходимо дать матери понять, что он является взрослым человеком, который имеет право выстраивать собственную жизнь таким образом, как он пожелает. Это не говорит о том, что не нужно помогать родителям, или же забывать о них. Можно заботиться о матери, но при этом давать ей понять, что ей не стоит вмешиваться в личную жизнь уже взрослого ребенка. Это касается не только вопросов женитьбы или личной жизни, но и любого выбора уже взрослого сына.

Ты привлекательна

Каждая из нас помнит свой подростковый возраст и комплексы, вырастающие, как грибы, один за другим. Один мальчик сказал мне, что я длинноногая, и я стала стесняться своего высокого роста (я была второй по высоте из всего класса), другой «доброжелатель» указал мне на мой высокий лоб, и я стала стыдиться этого. В переходном возрасте каждая, даже самая красивая девочка, найдет, о каком несовершенстве ей стоит горевать, что уж говорить о тех, кто имеет те или иные отклонения от модельной внешности.

Когда я слышала от дочери: «Мама, я толстая!», я понимала, что это «звоночек» для меня, посыл которого: «Поговори со мной об этом». И, конечно, моя дочь ждала, что я поддержу ее и объясню, как справляться с чувством, когда тебе кажется, что ты не такая как все, не красивая. Это происходило не раз и не два. Все комплименты, которые мои знакомые говорили в адрес моей дочери, я обязательно передавала ей, чтобы еще раз помочь ей правильно посмотреть на себя, ценить то, чем наделил ее Бог.

Брендомания

Может быть, пару месяцев назад твоей девочке было безразлично, в каких джинсах и кроссовках гулять по двору. Но  теперь она требует только фирменные вещи. Шоппинг превращается в настоящую проблему: ей хочется брендовых вещей, а в ответ на твое предложение посмотреть что-то другое она кривит губы.

Совет:

Попытайтесь пройти мимо двух крайностей: много покупать дешевых вещей и тратить львиную долю на наряды принцессы. Наиболее правильный вариант – выделять на вещи ту сумму, которую позволяют ваши семейные доходы.

Не забывай, что именно ты являешься примером для своей девочки. Взрослая дочь хорошо подмечает, как ты удовлетворяешь свои потребности, что покупаешь себе, а что – нет. И в результате, она будет повторять ваши действия. Поэтому маме не надо отказываться от косметики и красивой одежды, лишь бы девочка была как кукла. Такой способ приведет к эгоизму дочери. Так что если она захочет вещи от кутюр – не удивляйся.

Да, новая обновка потешит девочки самолюбие, но в душе будет стесняться своей неухоженной, бедно одетой матери

А для доченьки так важно гордится собственной мамой! Довольная жизнью и собой, со стильной прической и маникюром, со вкусом одета мама – хороший урок любви для себя, который ты можешь передать своей девочке

Попытайтесь не навязывать девочке свое видение на стильные вещи. Последнее слово должно быть за дочерью – ведь носить эту одежду ей. Ясное дело, школьные наряды не должны быть легкомысленные – но в остальном, пускай сама выбирает одежду.

На что влияют отношения с мамой?

Сейчас в современном обществе отношениям с родителями придается мало значения. Не общается взрослая дочь с мамой, ну и ладно – что такого? Я уже взрослая, а мама напрягает! Есть на нее обида, ну и что? Она же в самом деле виновата! Но, увы, не все так просто, как кажется на первый взгляд. В этой статье я вам расскажу, на что влияют отношения с мамой.

Когда девочка растет, она ассоциирует себя с ней, идентифицирует. И старается на нее быть похожей. Она копирует ее поведение, отношение к себе, людям, словом, мировоззрение. Потом с возрастом, повзрослевшую дочь может что-то в маме раздражать, не устраивать, но это лишь говорит о том, что мама зеркалит те качества характера, которые есть и у нее.

Если дочка держит на маму обиду, отрекается от материнской любви, она тем самым не принимает и себя, свою женственность. Это чревато уходом в антисценарий, а также различными проявлениями на психосоматическом уровне. Левая сторона тела символизирует отношения с матерью и самой собой, поэтому любая проблема со здоровьем слева (левая почка, левый яичник, левый глаз и так далее) говорит о нерешенном внутреннем конфликте в отношениях с мамой.

На что еще влияют отношения с мамой?

На способность чувствовать. Если мама причинила девочке много боли, а дочка не простила ее, то сердечная чакра просто перестает функционировать и происходит блокировка чувствительности. Это в психологии называется защитной реакцией психики. Таким образом, можно перестать чувствовать вовсе: не ощущать душевной боли и никаких чувств – ни хороших, ни плохих. Это если говорить о крайности.

Часто бывает так, что женщина не может проявлять свою любовь: обнимать мужа, целовать детей, ей сложно говорить о своих чувствах. Причиной являются опять-таки обиды на маму.

Вообще от того, принимает ли дочка маму, не держит ли на нее зла, уважает ли ее, зависит, какой будет ее личная жизнь. Как она будет проявлять себя в семье, в материнстве.

И еще на что влияют отношения с мамой, а точнее внутреннее отношение к ней. На отношения со своей дочерью. Если женщина, будучи уже взрослой, не отпустила свои детские обиды, ее собственная дочка будет ее безмерно раздражать, напоминая себя в детстве. И все те чувства, которые к ней испытывала ее мама, будут ею испытаны теперь по отношению к дочке. Вот такая связь!

Важно еще отметить обязательную сепарацию от мамы, как ступень психологической зрелости. Потому что женщина, которая эмоционально очень привязана к маме, не может стать зрелой самодостаточной личностью

Ей сложно принимать решения, она зависит от мнения мамы, она делает все, чтобы получить ее одобрение. Конечно, это влияет на все сферы ее жизни неблаготворно.

Обобщенная инструкция исцеления внутреннего отношения к маме:

1. Принять ее такой, какая она есть и перестать осуждать.

2. Простить все детские обиды, которые обязательно есть у каждого человека!

3. Отделиться от мамы эмоционально, перестав зависеть от ее одобрения.

С любовью, Юлия Кравченко