Как жить, если абьюзер

На чтение: 26 минРубрика: Отношения

Кто и почему становится объектом насилия

Однако, все эти придуманные объяснения — лишь для самоуспокоения жертвы не выдерживающие никакой критики. Ведь абьюзер мужчина весьма избирателен в выборе объекта, на котором позволяет себе сорваться. Например, он не подойдет искать ссоры к начальнику на работе или к прохожему-спортсмену. Целью его давления всегда являются исключительно близкие люди, его семья.

Скрытый мотив действий морального насильника — подавить и сломать домочадцев, полностью подчинить их себе, лишить права голоса. Напрасно любящая женщина думает, что он ведет себя так из-за сильных чувств к ней, якобы любовь мешает ему себя контролировать. Этот взгляд неверен в корне!

Абьюзер всегда абсолютно точно понимает, что он делает, причем совершает это намеренно. Кроме того, руководят им всегда гнев, злость и ненависть к своей жертве, а отнюдь не любовь. Такой домашний тиран глубоко и непоколебимо убежден: он стоит выше женщины в отношениях, вся ее жизнь должна крутиться вокруг него. Жертва не может иметь иных интересов, кроме как ублажить абьюзера, угодить ему. Причем ценить эти усилия он не собирается, напротив, при случае раскритикует еду и качество домашней уборки. Не зазорно для тирана коснуться даже внешности женщины, уколов ее в самые больные места, принизив и обесценив: мол, «кому ты нужна, кроме меня»?

Помощь психолога при абьюзе насилии в семье

Помощь специалиста направлена на осознание домашнего насилия в семье и работу с границами клиента. Оправдание поведения партнера клиентом обусловлено «стокгольмским синдромом».

Стокгольмский синдром обуславливает оправдание поведения партнера при абьюзе

С точки зрения психоанализа «стокгольмский синдром» формируется из-за внедрения в человеческую психику интроекта преступника. Для выживания жертве необходима идентификация с преступником, человеку тяжело осознавать свое бессилие и потерю контроля над ситуацией: «Лучше я буду плохим, встану на сторону преступника, но этот выбор я сделал сам».

Эта «преступная часть» человека, интроект преступника начинает саботировать терапию, поэтому важно договорится с этой «саботажной» частью. • Признайте, что имеете право принимать собственные решения!. • Признайте, что имеете право принимать собственные решения!

• Признайте, что имеете право принимать собственные решения!

• Знайте, Вы не виноваты в поведении другого человека!

• Доверяйте своим чувствам и ощущениям! У людей, которые подвергаются абьюзу, возникают проблемы с самоидентификацией.

• Поверьте в свои силы и свою уникальность!

• Говорите с людьми!

• Говорите правду!

• Просите о помощи!

*****

К сожалению, домашнее насилие в семье не редкость, хуже всего, когда жертва не знает, что ей делать, к кому обращаться за помощью. Она боится обсуждать это с посторонними людьми, часто скрывает факты абьюза, психологически оправдывает агрессора и принижает значимость неравноправности отношений.

Дети в таких семьях в 4 раза чаще также подвергаются домашнему насилию и начинают считать такой стиль поведения нормальным, тем самым запуская механизм «повторения поколений».

Так как же действовать?

Если все-таки решили прервать — оцените ситуацию. Иногда это стоит делать быстро. И очень быстро! Иногда стоит подготовиться. Накопить денег, собрать документы/паспорт/ придумать как я буду заботится о детях и где буду жить. Ведь найти себя посередине деструктивных отношений — это часто найти себя посередине финансовой зависимости от второго человека, иногда совсем без друзей, к которым можно обратиться за помощью и часто с дополнительной ответственностью за других (к примеру, дети). Ответьте себе на вопросы: в чьих руках ресурсы (жилье, деньги)? Готовы ли вы сами нести за себя ответственность? Есть ли желание развиваться?

Чтобы выйти из сложных отношений, работать нужно НАД СОБОЙ. Стоит помнить, что построение уважительных отношений начинается с уважения к себе. Это базовое условие психологического здоровья. Нам стоит вкладываться в отношения, говорить о своих чувствах. Говорить вслух. И говорить про себя. Свои чувства. И УВАЖАТЬ СЕБЯ. Без уважения к себе нельзя получить уважение со стороны.

Всё это порой непросто. Сложно прекратить отношения, от которых испытываешь зависимость. Сложно самому начать менять свою жизнь и взять себя в руки. Но главное, ПОМНИТЕ: вы не одиноки! Вы имеете право запросить и получить помощь! УвВас есть выбор — принять или прекратить жестокое обращение с собой!

Ниже предложены несколько интересных статей по теме

Словарик Начинающего Манипулятора
Для тех, кто хочет узнать, как заставить людей чувствовать себя плохо, не говоря им этого в лицо, краткий словарь фраз на абьюзерском языке, с комментариями.
Манипуляторы: психоад наяву. Манипуляторы: о взаимодействии с людьми, которых называют манипуляторы, эмоционально-энергетические вампиры, психопаты, есть даже научный термин — перверзные нарциссисты.
Выученная беспомощность: этим пользуются политики, учителя и домашние тираны. Но выйти из этой ситуации несломленным можно. Иногда помогает даже просто чистить зубы или драться.
Дольф Лундгрен: про домашнее насилие, исцеление и прощение Е-TED
Кругом сплошной абьюз: почему мы всё чаще боимся вступать в отношения? Детальный разбор о проблематике современного общества/отношениях/абьюзе/ и т.д.

* Источник Themiskyra
** Источник психолог Ирина Чеснова

Причины насильственного поведения

Есть несколько направлений, которые помогают раскрыть истинные причины склонности людей к насильственным действиям по отношению к близким людям: биогенетическое, психологическое, эмоциональное, экологическое и социальное. Как правило, в каждом индивидуальном случае могут в той или иной мере присутствовать несколько перечисленных факторов:

Биогенетический. Предрасположенность к инстинктивной агрессии человек частично наследует от древних предков, которые являлись хищниками;
Психологический абьюз. Враждебность людей по отношению друг к другу превалирует у отдельных личностей настолько, что им просто необходимо «разрушить другого человека, чтобы сохранить себя» (З.Фрейд);
Экологический. В такой самоорганизующейся системе, как человеческое общество, существует потребность получения энергии за счет разрушения природы и живых организмов;
Социальная среда. Большое значение в формировании тяги к насильственному поведению имеет влияние социальной среды, особенно в детском возрасте. Если вокруг культивируется жестокость, ребенок впитывает это и во взрослой жизни может стать абьюзером.

Кого выбирают абьюзеры в качестве жертвы

Теоретически попасть в сети абьюзера может кто угодно. Отнюдь не всегда он выбирает в качестве жертвы слабого, зависимого и легко ранимого человека. Нередко жертвой является яркая и сильная личность.

Вот некоторые распространённые типы жертв:

Предмет всеобщей зависти: красивый, успешный человек, счастливый, богатый… Абьюзер стремится уничтожить всё прекрасное в этом человеке.
Предмет ненависти: это может быть человек, над которым постоянно смеются или смеялись в детстве; его могли отвергнуть, от него отвернулись близкие и т. д. Абьюзеру в данном случае легко найти повод для унижений и обид.
Человек с сильным характером, которого совсем непросто раскусить. Для «профессионального» абьюзера это повод потренироваться, повысить свой уровень, а значит — и самооценку.
Человек, довольный своей жизнью, живущий без забот и проблем. Абьюзер уж точно постарается принести ему эти проблемы.
Жертва другого абьюзера. Такого человека тоже несложно поймать, убедив её, что новый знакомый совсем не такой, как прежний мучитель.
Слабый и глубоко несчастный человек: выпускник детского дома, сирота, тот, кто остался без средств к существованию и т. д.

Существуют категории людей, находящиеся в группе риска: матери-одиночки, дети из неблагополучных семей, приезжие, мигранты, закомплексованные люди, публичные фигуры, известные личности, богатые и обеспеченные люди, сильно заинтересованные в отношениях личности.

Что такое абьюз

С английского языка слово абьюз переводится широко — как насилие и жестокое обращение. Если мужчина в семье регулярно обижает, унижает, ограничивает, принуждает женщину к каким-либо действиям, то он является абьюзером. Существует несколько видов абьюза:

психологический. Такой абьюз выражается в оскорблении и унижении партнёра. Скрытые абьюзеры очень вежливы и заботливы на людях, а свой гнев они проявляют будучи наедине. Открытые абьюзеры могут оскорбить в присутствии окружающих и не испытывать при этом стыда;
сексуальный. В данном случае абьюзер воспринимает партнёра исключительно как вещь для сексуального удовлетворения. Желания и ощущения другого человека при этом не учитываются.
экономический. Насилие заключается в стремлении контролировать деньги своего партнёра. Например, жена не работает, а муж не даёт ей денег, тем самым делая супругу зависимой;
физический. Это один из самых распространённых видов абьюза. Речь идёт об избиении жертвы. Насильник применяет физическую силу с целью подчинить себе партнёра. При этом абьюзер оправдывает свои действия и обвиняет жертву в том, что она его провоцирует.

Абьюз — это не психическое отклонение. Это убеждения и ценности, привнесённые культурой в отношения между мужчинами и женщинами. Однако все абьюзеры отягощены психологическими или иного рода проблемами.

В русскоязычной психологической литературе термин «абьюз» прямо ассоциируется с понятием насилия в разных его формах

Причины возникновения абьюза

Причин, по которым мужчина превращается в абьюзера, несколько:

в его семье были абьюзивные отношения;
в детстве абьюзер подвергался насилию;
у мужчины низкая самооценка, которую он поднимает за счёт унижения партнёра;
психические расстройства и заболевания;
особенности характера: демонстративность, агрессивность, авторитарность, неумение себя контролировать, эгоистичность.

Абьюзеры — это «нормальные» мужчины, социализованные (то есть, воспитанные с детства) как сексисты. 70% мужчин, жёстко обращающихся со своими партнёршами, не могут быть признаны больными. Только от 20% до 30% имеют психическое расстройство.

Консуэло Барэа

http://psih.webdomovoy.ru/abyuzer/

Как выйти из абьюзивных отношений

Поскольку такие люди являются виртуозными манипуляторами, тут прежде всего следует сразу же ограничить любое общение с этим человеком. Не поддаваться желанию ответить на его сообщения или звонки с просьбами о встрече. Дав слабину в этом вопросе, лишь приведёт обратно к тому, от чего вы стараетесь уйти. Можете не сомневаться, абьюзеру удастся вас вернуть обратно в свои сети.
Человек устроен так, что очень быстро забывает боль и всё плохое. Уходя от абьюзера тут главное помнить всё плохое, через что прошлось пройти и натерпеться с этим человеком. В противном случае, очень быстро это уйдёт на второй план и начнут мучать светлые воспоминания о счастливых моментах с этим человеком и вам непременно захочется обратно или хотя бы написать, позвонить, узнать «как он(а) там?». А дальше сценарий известен.
Начните наконец радовать себя! Так часто приходилось ограничивать себя во всём. Теперь ваше время! Встретьтесь с друзьями, съездите отдохнуть, сходите в спа или салон красоты, или начните заниматься тем, что не могли раньше.
Если же до вас всё-таки как-то доходил его манипуляции, и внутризакралось чувство жалости или тревоги за этого человека, желание ему помочь или поддержать — Во-первых, вы должны четко осознавать, что это лишь его ход, крючок, на который он хочет обратно поймать. А во-вторых, думайте прежде всего о себе! Ибо когда плохо было не ему, тот человек не особо переживал о ваших чувствах и боли.
Уходите от обсуждения тем вашего расставания с подругами и друзьями. Не следует пересматривать фотографии счастливых моментов с этим человеком. Ну и, конечно же, не стоит слушать грустную музыку на тему «неразделенной любви» или «романтических отношений / расставаний» — это ни к чему хорошему не приведёт.

Что такое абьюзивные отношения

Постоянные скандалы, драки и унижения — нам кажется, что насилие в семье должно выглядеть именно так. Из-за этого женщины или мужчины, которые попадают в абьюзивные отношения, часто не могут понять, что к ним применяется насилие. А между тем в психологии этот термин имеет более широкое значение.

Под насилием или абьюзом понимается такая форма межличностных взаимоотношений, при которой один человек постоянно и грубо нарушает личные границы другого. При этом абьюзером в отношениях может быть и мужчина, и женщина. В отличие от других видов дисфункциональных межличностных связей, при абьюзе жертва и агрессор никогда не меняются местами.

Как противостоять абьюзеру

Абьюзивные отношения – это не тот вариант союза, при котором нужно что-то налаживать, спасать или искать компромиссы

Важно противостоять психологическому насилию и искать в себе силы раз и навсегда прервать губительную связь

Не обвинять себя

Абьюзер может всячески доказывать обратное, но жертва не виновата в том, что отношения сложились именно так. Не нужно брать ответственность за чужие психологические проблемы и поведение на себя.

Стоит подумать об отношениях с другими людьми, ведь в них же получается договариваться, находить компромиссы, испытывать положительные эмоции.

Корректировать свои ожидания

Абьюзер – это не тот человек, от которого можно ждать извинений, эмпатии, уважительного отношения к потребностям других людей. Такие ожидания никогда не осуществятся.

Не надеяться на изменения

Человек меняется только тогда, когда осознанно приходит к этому. Абьюзер может многое обещать, но на самом деле у него в целях не стоит измениться и наладить свою жизнь. Имеющееся положение вещей его вполне устраивает.

Выставить границы

Лучший вариант разрешения событий – навсегда перестать общаться с абьюзером. Но иногда это не представляется возможным (например, если это коллега или близкий родственник).

Не терпите, если абьюзер пытается пересечь личные границы, лучше напомнить ему, что такое поведение недопустимо, что никто не будет его терпеть.

Позаботиться о себе

Выйти из отношений с абьюзером – настоящий подвиг

От эмоциональных качелей и постоянного стресса важно оправиться, поэтому сделайте что-нибудь для самого себя. Например, возьмите хотя бы несколько дней отпуска, хорошо отдохните, отправьтесь в небольшое путешествие или посетите психолога

Фразы, которые помогут

Ряд фраз, которые помогут в общении с абьюзером:

«Стоп, хватит!»:
«Немедленно прекрати разговаривать со мной в таком тоне»;
«Я не желаю этого слышать»;
«Не нужно повышать на меня голос»;
«Говори по делу, остальное мне не интересно»;
«Ответь на мой вопрос, пожалуйста»;
«Я не хочу».

Полезные фразы2Бесполезные фразы

Как остановиться и разорвать отношения

Выйти из абьюзивных отношений сложно, но есть способы, которые помогут разорвать нездоровую связь:

Задуматься о своих чувствах, понять, что нужно от отношений именно вам, а не кому-то еще.
Проанализировать собственные чувства к партнеру, определить их искренность и глубину.
Всячески стараться общаться еще с кем-то кроме партнера.
Постараться хотя бы на несколько дней оградить себя от общения с абьюзером, чтобы была возможность здраво оценить ситуацию и посмотреть на нее со стороны.
Не искать оправдания поступкам абьюзера, переставать жалеть его.
Обратиться за помощью к психологу или психотерапевту.

Почему сложно разорвать отношения

От жертв абьюза зачастую можно услышать, что они все прекрасно понимают, но не могут ничего сделать.

Обычно непосредственно после акта насилия решимость жертвы разорвать отношения высока, но со временем она исчезает. Так происходит потому, что:

Жертва находится в финансовой зависимости от абьюзера (нет своего жилье, нет денег, нет работы, некуда идти).
Абьюзер умело маскирует свое поведение за заботой. Жертва начинает сомневаться, думать, что насильник поступал так из лучших побуждений.
Абьюзеры, как правило, очень хорошие актеры. Как только они слышат о расставании, то падают на колени, заламывают руки, бьются головой о стену и умоляют не уходить. Если это не работает, то пытаются запугать жертву.
Абьюзер периодически ведет себя как нормальный человек, жертва надеяться, что скоро он все переосмыслит, и так будет всегда. Нужно только еще немного подождать, потерпеть. Но даже если абьюзеру дать сотню шансов, он не использует ни один.
Жертва пытается оправдать поведение абьюзера, например: «У него было сложное детство, вот он и ведет себя так», «Он не пьет, не курит, зарабатывает деньги. Есть мужья и похуже» и т.д.
Абьюзер приучает жертву довольствоваться малым, поэтому она радуется даже минутному теплу или минимальному знаку внимания с его стороны. Чтобы это заполучить, она готова на все.
Поведение абьюзера проявляется «во всей красе» не сразу, у жертвы может сложиться впечатление, что это действительно она/он во всем виноваты.
У жертв практически никогда не бывает энергии на то, чтобы бороться с абьюзом. Абьюзер учиняет новую расправу всегда вовремя, когда видит, что жертва стала набираться сил.
Абьюзивные отношения – это яркий пример Стокгольмского синдрома в действии. Жертва влюбляется в агрессора, принимает его точку зрения, защищает его.

Как понять, что вы находитесь в отношениях абьюза?

«Жизнь прожить – не поле перейти» гласит старая пословица, придуманная нашими предками. Действительно, на жизненном пути каждого человека встречается много трудностей. Это касается и отношений. Но если раньше считалось, что «бьет – значит, любит», то сегодня в нашем обществе всё чаще можно услышать комментарии о необходимости защищать личные границы, не допускать по отношении к себе применения физического, психологического, сексуального и финансового насилия – одним словом – абьюза.

Это новомодное слово все чаще можно встретить в женских журналах, интернет-блогах и газетах. И применяют его больше всего в темах психологического насилия по отношению к близким, как правило – женщинам. Но, несмотря на обсуждаемость и популярность данной темы, всё еще есть люди, которые не понимают, что являются жертвами абьюзера. Каков типичный портрет партнера, который применяет методы эмоционального насилия? Как понять, что вы находитесь в отношениях абьюза? Об этом следует знать каждому.

Признаки абьюза

Абьюзивное поведение, как правило, имеет циклическую природу. Цикл начинается с фазы агрессии — физической, психологической, сексуализированной. За ней следует фаза раскаяния, во время которой агрессор приносит извинения и обещает загладить вину. И это действительно происходит — после этого наступает фаза «медового месяца».

В «медовый месяц» агрессор кардинально меняет поведение и окружает жертву заботой и вниманием. Он обещает, что насилие больше никогда не повторится

Затем цикл начинается сначала. По мере развития отношений фаза «медового месяца» становится все короче, а фаза насилия все длиннее. Рано или поздно остается только абьюз.

Помимо цикличности, заподозрить абьюз можно распознать по другим признакам. Среди них:

Идеализация. В самом начале абьюзер ставит партнера на пьедестал — он самый лучший, самый умелый, самый красивый и вообще само совершенство. Жертва становится заложником этого образа, которому должна соответствовать.
Перекладывание ответственности. Это касается не только отношений, но и других сфер жизни. В промахах и проблемах абьюзера всегда виноват кто-то другой, но не он сам — его подставляют, притесняют, провоцируют, не дают развиться его талантам.
Контроль. В начале отношений абьюзер интересуется всеми аспектами жизни жертвы — чем занимается, с кем работает, с кем проводит свободное время и так далее. Со временем такая забота трансформируется в контроль — агрессор не разрешает жертве встречаться с определенными людьми, ревнует без повода, угрожает и манипулирует.
Двойные стандарты. «Что позволено Юпитеру, то не позволено быку» — этим афоризмом можно описать отношения с агрессором. Ему можно все, жертве все запрещено. Это распространяется и на обещания: абьюзер может не выполнять обещанного, но требует, чтобы жертва выполняла договоренности даже ценой собственных интересов.
Давление. Жертва физически может чувствовать давление со стороны партнеры. Оно может заключаться как в прямых угрозах, так и в манипуляциях и шантаже. Часто агрессор использует тактику игнорирования, когда жертве нужно самой угадать, что она сделала не так и чем обидела партнера. Также в качестве давления может использоваться навязанная помощь, которая не нужна жертве, но заставляет ее чувствовать себя обязанной.
Разное поведение. Агрессор дома и агрессор на людях — это два разных человека. Он может быть душой компании, человеком, который всегда придет на помощь и даже мухи не обидит. Но дома он превращается в монстра.

Очень часто абьюзер-женщина или абьюзер-мужчина в отношениях берет из них больше, чем отдает. Но выставляет все таким образом, что жертва сама во всем виновата, сама этого заслужила и ничего не делала, чтобы это исправить. В некоторых случаях эмоциональное насилие перетекает в физическое и сексуализированное.

Важно! Абьюзивные отношения оказывают влияние на всех участников. Часто ни жертва, ни агрессор не понимают истинной природы своего поведения и надолго застревают в таких отношениях.

Как выйти из токсичных отношений или противостоять абьюзу

Справиться с абьюзером нелегко, особенно если он “запустил свои злые клешни” в вашу психику. Такие отношения называются токсичными, потому что отравляют человека, заставляют его жить не своей яркой и насыщенной жизнью, по сути, делают рабом.

Иногда абьюзер бывает больным психически человеком. Поэтому из этих отношений нужно срочно выходить. При этом выходить психологически. Потому что по роковому стечению обстоятельств тиранами могут быть самые близкие родственники: мама, папа, дети, муж, жена.

Бороться нужно умело и решительно:

Всеми способами освобождайтесь от чувства вины. Работайте с психологом, отвлекайтесь, убеждайте себя в том, что в токсичных отношениях нет вашей вины – вы с остальными очень конструктивно общаетесь, а только в этих отношениях терпите боль.
Ограничьте свое общение с абьюзером. Смиритесь с тем, что ему не нужны конструктивные отношения. Не надейтесь на это даже. Он хочет только подчинения и использования вашей энергии. Чем меньше будете с ним общаться, тем лучше сохраните свою психику.
Не надейтесь на изменения такого человека. Пока он сам не захочет, ничего не поменяется. А он вряд ли захочет…
Установите строгие границы общения. Например, это только общение на улице, никаких посиделок. Научитесь говорить “нет” при попытках вас использовать или манипулировать вами. Определите для себя цели и следуйте им.
Позаботьтесь о себе после контакта с агрессором. Эмоциональное насилие переживали многие. Если это ваш случай, перестаньте винить себя. Лучше посочувствуйте себе, похвалите за стойкость, поблагодарите за то, что уже все позади. И обязательно обратитесь за поддержкой к психологу, если чувствуете необходимость.

Выходить из состояния жертвы сложно, но можно. И тут как никогда актуальна фраза “спасение утопающего – дело рук самого утопающего”. Соберите последние силы и разорвите токсичные отношения.

Рецепт «стокгольмского синдрома»: изоляция, страх и стресс

pixabay.com

«Стокгольмский синдром» — не психическое расстройство, а форма выживания, способ противостоять эмоциональному и физическому насилию. При этом такое поведение — не притворство с целью угодить террористам. Под влиянием «стокгольмского синдрома» заложники начинают верить во всё, что делают и говорят.

Вероятность его возникновения возрастает, когда сочетаются несколько факторов:

Изоляция. Оказавшись запертыми в одном помещении с преступниками, заложники становятся полностью физически и эмоционально зависимыми от них. Пленники понимают, что у них нет защиты ни от террористов, ни от действий полиции в случае штурма. Поэтому единственной защитой становится терпимое отношение со стороны захватчиков. На этом фоне человек начинает толковать любые действия преступника в свою пользу.
Страх. Чтобы выжить, жертва старается не провоцировать преступника на конфликт и безоговорочно выполнять требования похитителя. Жизнь захватчиков и их пленников зависит от действий полиции, и обе стороны это понимают. Поэтому заложники могут начать враждебно относиться к тем, против кого идёт преступник — как бы «дружит» с ним против кого-то.
Стресс. Находясь в заложниках, люди испытывают серьёзную трансформацию психики. Они не хотят признавать, что ситуация происходит с ними на самом деле. И в какой-то момент мозг начинает сдаваться и менять восприятие ситуации. Обычно это происходит на второй-третий день после захвата. Как только пленники замечают даже небольшие проявления доброты от захватчиков или могут найти объяснения их жестокости, на фоне стресса в их психике происходит переориентация — вместо ненависти возникает симпатия.

Виновата ли в этом сама женщина или ей просто не везет с мужчинами

Фото: Unsplash.com

Я бы не говорила слово «виновата» – здесь больше подходит слово «ответственность». Потому что женщина действительно несет ответственность за мужчину, которого она выбирает. Закончились те времена, когда нужно было выйти замуж за человека, которого выбрали родители, и терпеть его всю оставшуюся жизнь. Сейчас у нас достаточно широко открыты глаза, есть море возможностей. Мы можем выбрать даже мужчину из другого социального класса, с другим цветом кожи, с другой религией. Поэтому в вопросах отношений между мужчиной и женщиной мне больше нравится слово «ответственность»: мы все ответственны за те отношения, которые строим.

«Я не боюсь этих мужчин, они защищают нас»

23 августа 1973 года сбежавший из тюрьмы Ян-Эрик Олссон захватил банк Kreditbanken в Стокгольме. Он ранил полицейского и взял в заложники четверых работников: Бригитту Ландблад, Кристин Энмарк, Элисабет Ольдгрен и Свена Сефстрема. В обмен на их свободу Олссон потребовал, чтобы его друга Кларка Олофссона выпустили из тюрьмы и доставили к банку вместе с выкупом, двумя пистолетами, бронежилетами и машиной.

Правительство разрешило привлечь Олофссона как канал связи с полицейскими. Через несколько часов полиция доставила к зданию банка друга Олссона, выкуп и даже автомобиль. Но власти отклонили требование грабителя уехать вместе с работниками банка, чтобы обеспечить свою безопасность. Олссон и Олофссон забаррикадировались во внутреннем хранилище банка вместе с заложниками.

Фотография заложников, сделанная полицией 26 августа 1973 года, на четвёртый день захвата / AP

Заложники вели себя нетипично для жертв. На второй день захвата они обращались к похитителям по именам, а когда полицейскому комиссару разрешили осмотреть заложников, он заметил, что те были настроены к нему враждебно, но дружелюбно общались с грабителями. Позже пленники даже позвонили премьер-министру Улофу Пальме и требовали выполнить все условия преступников. Одна из работниц банка Кристин Энмарк во время телефонного разговора сказала: «Вы меня расстраиваете. Я не боюсь этих мужчин, они защищают нас». Она просила разрешить ей уехать вместе с преступниками.

На шестой день полицейские взяли здание банка штурмом. При этом они требовали, чтобы заложники вышли первыми, но те отказались, опасаясь, что в этом случае полицейские просто застрелят грабителей.

На судебном разбирательстве Олофссон доказал, что не помогал Олссону, а пытался спасти заложников. С него сняли все обвинения. На свободе он встретился с Кристин Энмарк и они стали дружить семьями.

Олссона приговорили к десяти годам заключения. В тюрьме он получал много восхищённых писем от незнакомых женщин, которые узнали о произошедшем в Стокгольме. После выхода на свободу он женился на одной их них и несколько раз встречался с бывшими заложниками.

Изучением необычного поведения пленников занялся криминалист Нильс Бейрут. Он был психологом-консультантом во время захвата банка в Стокгольме. Именно он назвал необъяснимую симпатию заложников к своим похитителям «стокгольмский синдром».

Что делает жертву жертвой

По мнению психологов, границы насилия часто зависят от принципов и уровня нормы самой жертвы: у каждого человека границы дозволенного сильно разнятся, поэтому для одних повышенный голос — уже абьюз, а для других применение физической силы и сексуальное насилие — естественная часть отношений.

Как отмечает коуч и психолог Евгений Идзиковский, жертвой человек может стать случайно в результате разового события — например, болезни или несчастного случая. Но есть обстоятельства, при которых драма длится и длится, мучения не заканчиваются, а жертве кажется, что выхода из проблемных отношений нет. «Два ключевых слова, определяющих жертву и заставляющих людей оставаться в этой роли, — ответственность и беспомощность», — считает Идзиковский. Жертва склонна перекладывать ответственность за свою жизнь и благополучие на других: «они причиняют мне вред», «никто мне не помогает», «я не могу на это повлиять». Центральным переживанием остается беспомощность, которая также перекликается с идеей «это вне моего влияния, я не могу это изменить». Иррациональная вера в собственное чувство беспомощности превращает человека в тряпку, буквально пожирает изнутри и забирает все силы.

Но есть и другая, неожиданная сторона позиции жертвы. Это выгода. Как ни парадоксально, для многих людей, находящихся в роли жертвы, быть несправедливо обиженным — приятное чувство, дающее вечную индульгенцию, подтверждение собственной «хорошести», а заодно и сочувствие окружающих. Выгода не всегда является первопричиной ситуации, но, если она есть, разорвать порочный круг вечного страдания довольно сложно. Отношения становятся похожи на взаимовыгодную сделку. Агрессор получает свое, жертва — свое, периодически они даже меняются местами.

Есть ли простое решение? По мнению Евгения Идзиковского, оно определенно есть: «Не нравятся отношения — расставайтесь. Да, факторов много. Жертве кажется, что нельзя просто так взять и расстаться. Но технически такая возможность есть

Раз человек не уходит, значит выгода от этих отношений — неважно, эмоциональная или объективная — перевешивает».

Как выйти из отношений с абьюзером?

Прежде всего, постарайтесь правильно настроиться и приготовиться к кардинальным изменениям в своей судьбе. Почти всегда длительная жизнь с абьюзером сильнейшим образом снижает самооценку и нарушает восприятие реальности. Нередко насильники заставляют людей бросать любимую работу, разрывать отношения с друзьями и родственниками

Если существует угроза физической расправы, то действовать следует осторожно, готовясь к бегству задолго до назначенного дня «X»

Чего боится абьюзер?

Противостоять агрессору можно только с позиции силы, моментально реагируя на попытки манипулирования

Нужно обращать внимание на каждый грубый жест и слово, прямо человеку дать понять, что терпеть в дальнейшем его дичайшие выходки вы уже не намерены. Искалеченная психика абьюзера непредсказуема

Если в ответ на моральное противостояние он начинает скатываться к прямому физическому насилию, то следует немедленно уходить, одни обещания развода здесь не помогут.

Как уйти от абьюзера с ребенком?

Семейный диктатор ломает судьбу не только жены, но и своих наследников. Если существует жестокий абьюз в семье, то существует два реальных выхода – мгновенное и полное прекращение контактов с мужем или постепенный вывод ребенка из отношений с психически неуравновешенным родителем. В случае открытых угроз физической расправы или прямого рукоприкладства первый вариант включается немедленно с привлечением полиции. Желательно ограничивать общение ребенка с насильником до сознательного возраста, когда он будет в состоянии дать отпор абьюзеру отцу.

Подготовка к уходу, если существует риск физического насилия:

Откладывайте незаметно деньги на первое время, храните финансы у друзей или на личном счету.
Подготавливайте варианты, куда можно сбежать при угрозе расправы, записывайте контактные адреса надежных друзей и полиции.
Собирайте сумку с самыми необходимыми предметами быта для себя и ребенка, некоторые запасные вещи постепенно переправляйте в надежное место.
Абьюзеры в гневе всегда уничтожают ценные документы и личные предметы жертвы, которые им особенно дороги, такие вещи подлежат эвакуации заблаговременно.
Постарайтесь скопировать наиболее важные документы (паспорт, на недвижимое и движимое имущество), по возможности оригиналы увезите из дома.
По возможности купите запасной телефон и перепишите контакты.
Смените пароли всех аккаунтов, перенесите данные в облачные сервисы.

Рейтинг

( Пока оценок нет )

Editor/ автор статьи

Давно интересуюсь темой. Мне нравится писать о том, в чём разбираюсь.

Добавить комментарий