Как теория привязанностей детей связана с романтическими отношениями взрослых

Позже, в 1980‑х годах, социальные психологи Синди Хазан и Филипп Шейвер применили теорию привязанности Эйнсворт и Боулби к романтическим отношениям взрослых. Так появились типы привязанности взрослых, которые мы знаем сегодня. 

Хазан и Шейвер отметили, что отношения между младенцами и их опекунами и отношения между взрослыми романтическими партнёрами имеют общие черты:

• оба чувствуют себя в безопасности, когда другой находится рядом,
• оба вступают в близкий, интимный, телесный контакт,
• оба чувствуют себя неуверенно, когда другой недоступен,
• оба делятся открытиями друг с другом,
• оба проявляют взаимное восхищение.

Таким образом, у взрослых людей существуют четыре типа привязанности, которые они реализуют во время романтических отношений:

Надёжный тип привязанности

Формируется, когда взрослые обращают внимание на потребности ребёнка, откликаются на его просьбы о помощи. Когда ребёнок уверен, что близкие люди всегда будут рядом.
Человек с таким типом может доверять другим, любить и принимать любовь

Он может сближаться с другими людьми с относительной лёгкостью. 
При таком типе человек не боится близости и не паникует, когда его партнёру нужно время побыть наедине. Он не испытывает постоянного страха, что его бросят или предадут.
При таком типе человек не боится испытывать привязанность к партнёру. Но при этом не становится полностью зависимым от своего любимого. 
Согласно исследованию привязанности, проведённому Хазан и Шейвером в 1980‑х годах, около 56% взрослых имели безопасный тип привязанности.

Все прочие типы привязанности считаются ненадёжными. Они возникают, если в детстве ребёнок был привязан к человеку, отношение которого было непредсказуемым, пренебрежительным или даже жестоким.

Тревожный тип привязанности

• Ненадёжный тип привязанности, который характеризуется постоянным страхом быть покинутым.
• Этот тип возникает, если близкие люди, окружавшие ребёнка, не были отзывчивы, не откликались на просьбы о помощи, не удовлетворяли его потребности.
• Тревожно привязанные люди, как правило, не уверены в своих отношениях. Они беспокоятся, что партнёр бросит их, и хотят получить подтверждения, что этого не произойдёт.
• Тревожная привязанность может быть связана с навязчивым поведением. Например, человек начинает волноваться, если партнёр недостаточно быстро отвечает на сообщение или реже говорит «я тебя люблю».
• Люди с тревожным типом склонны идеализировать других и сомневаться в своей ценности как романтического партнёра. Поэтому они ищут и даже требуют одобрения со стороны другого человека. 

Избегающий (или избегающе-отвергающий) тип привязанности

• Ненадёжный тип привязанности, который характеризуется страхом близости с другими людьми. 
• Такая привязанность возникает, если объект привязанности ребёнка в раннем возрасте ведёт себя холодно, пренебрежительно по отношению к запросам ребёнка. 
• Людям с избегающим типом привязанности, как правило, трудно сближаться с другими и доверять им. 
• Они предпочитают быть независимыми и полагаться на самих себя.
• Они обычно сохраняют некоторую дистанцию от своих партнёров или в значительной степени эмоционально для них недоступны. 
• Считают, что достойны любви, а вот окружающие ненадёжны и не заслуживают доверия.

Тревожно-избегающий (или дезорганизованный, или амбивалентный)

• Этот тип привязанности может возникнуть, если родители внушали чувство страха, из-за чего не было сформировано понимание личных границ. Или ребёнок пережил психологическое, физическое или даже сексуальное насилие. 
• Этот тип привязанности представляет собой комбинацию тревожного и избегающего типов. 
• С одной стороны, человек боится вступать в близкие отношения. С другой — испытывает потребность быть любимым, жаждет привязанности.

Неправильно считать, что счастливыми в отношениях могут быть люди только с надёжной привязанностью. Скорее можно говорить, что многие вещи они будут проживать легче.

Представим пару, в которой один партнёр тревожный, а другой — избегающий

И вот избегающий партнёр забыл сделать что-то важное. Тогда тревожный партнёр будет воспринимать эту ситуацию как отношение к себе: «Раз он так поступил, то я для него не важен, его не волнуют мои просьбы»

Если бы такая ситуация произошла с надёжным партнёром, то он мог бы разозлиться, расстроиться или просто подумать, что у партнёра не самый удачный день. Но он не стал бы переносить эту ситуацию на себя, потому что он уверен в том, что заслуживает любви. У человека же с тревожной привязанностью определённые действия партнёра могут вызывать тревогу и мысли о том, что он любви недостоин.

Как отличить привязанность от любви?

Любовь отличается от привязанности – это факт. Давайте разберемся, какие есть отличия. Категории типа «притяжение» или «родство душ» рассматривать не будем, потому что они могут быть характерными и для того и для другого.

Для любви характерно наличие доверия, физического влечения, общих интересов, желания делать приятно другому и не только. Скуке нет места: партнерам всегда хорошо рядом. Любви можно было бы посвятить целую самостоятельную статью, поэтому перейдем ближе к делу. Привязанность отличается следующим:

• преобладание негативных чувств и эмоций в ряду случаев;
• неспособность партнеров сохранять теплоту в отношении друг друга после разрыва союза;
• вероятность патологической ревности;
• возможность развития склонности к обладанию партнером, к манипулированию им;
• болезненное и долгое течение;
• вероятность развития зависимости;
• беспокойство и так далее.

Так, понятно, что привязанность, если речь не касается ее здоровой формы – это чаще всего негативные чувства, эмоции и переживания. От них можно, а порой и нужно избавляться.

Есть и позитивные исключения. Пример – двусторонняя эмоциональная привязанность.

Как вы считаете, имеет ли место привязанность в теплых любовных отношениях?
Разумеется! Почему нет? Вещи разные, конечно, но я считаю, что любовь может сопровождаться привязанностью. 42.86%

Нет, я полагаю, что ей в любовных отношениях нет места. 42.86%

Не могу сказать. Вопрос для меня сложный. 14.29%
Проголосовало: 7

Выбираете страдать

Бывает так, что мы выбираем «страдать». То есть всю жизнь мы воспринимаем через призму страданий: тут недолюбили, там недодали, здесь не оценили.

Тогда, чтобы не делал ваш партнёр, вы будете выбирать думать, что он не любит, не ценит, не заботиться.

Но как только вы поменяете свою «базовую настройку», то начнёте видеть, что человек, который рядом с вами уже не один день, вас любит. Пусть даже и не всегда так, как вы ожидаете.

Возможно ли самой переключить «настройку» со страданий на благодарность? Возможно, но сложно. С этим помогает справиться психолог.

Но уже сейчас вы можете, как минимум, завести дневник благодарностей для своего партнёра и начать смотреть на него другими глазами.

Любви вам! Пусть прежде всего это чувство будет в вашем собственном сердце.

Почему девушки засматриваются на женатых

Ученые выдвинули теорию, что женщины влюбляются в женатых по причине копирования биологического одобрения. Другими словами, девушка подсознательно понимает, что этот партнер может подойти для продолжения рода, так как он прошел «проверку на пригодность» другой женщиной. С точки зрения тонкости чувств эта теория выглядит грубо, но нельзя отрицать влияния на психику биологических посылов. Чтобы доказать на практике эту мысль, специалисты провели ряд научных исследований.

ЧИТАТЬ Способы отличить истинную любовь от привязанности

Эволюционные биологи для эксперимента отобрали молодых и менее опытных в вопросах любви девушек и попросили оценить привлекательность представителей противоположного пола. В ходе общения с парнями женщины могли узнать некоторые детали их биографии. В итоге удалось установить, что самыми привлекательными оказались женатые мужчины. Однако ученые пришли еще к одному выводу – если мужчина был в браке более трех раз, интерес к нему со стороны девушек пропадал.

Еще одной причиной того, почему девушки начинают романы с женатыми парнями, является желание побыть в отношениях, за которые им не придется нести ответственность. Однако говорить здесь о сильном чувстве влюбленности не приходится.

Причины тайной связи

В обществе сложилось мнение, что любовница — это молодая незамужняя девушка с привлекательной внешностью. Завести себе такую пассию может позволить только состоятельный мужчина. Такая себе кукла, но живая, поэтому за ней обязательно нужно ухаживать. Солидный ухажер дарит своей молодой зазнобе разные дорогостоящие подарки. В ответ получает женскую ласку и тепло, ему с ней хорошо. Рядом с ней мужчина отдыхает и расслабляется от рутинной семейной жизни. Такую модель поведения нам показывают в фильмах, книгах и других средствах массовой информации.

А почему никто не рассматривает варианты с семейной дамой? В жизни все намного сложнее и связи между полами разнообразнее. В большинстве случаев окольцованному парню не нужна живая игрушка, он желает, чтобы возле него была девушка, которая приласкает, поддержит, поможет расслабиться. Рядом с ней любовник чувствует себя полноценным человеком, а не отцом семейства, от которого постоянно что-то требуется.

Парни в поисках поддержки и понимания обращают внимание не только на девушек, но также на ровесниц или же на тех, у которых уже есть некоторый жизненный опыт за плечами. Эта категория представительниц женского пола уже замужем

Семейная дама не будет спешить разводиться с благоверным из-за того, что встретила «принца», поэтому в начале тайных встреч зачастую присутствует интим и лишь потом развиваются более глубокие отношения между женатым мужчиной и замужней женщиной.

Как работает система привязанности у Избегающих?

А действительно ли это избегающая привязанность? Давайте проверим. Помните, в начале я сказала, что избегающая привязанность – это вывернутая наизнанку тревожная?

Избегающие привязанности люди избегают и своих чувств и эмоций, потому что не знают, как справиться с трудными и болезненными эмоциями. Если тревожные имеют привычку в болезненные эмоции нырять и плавать в них, как в бассейне, то избегающие наоборот, боятся даже коснуться их.

Например, что-то в действиях партнера их раздражает. Вместо того, чтобы все прояснить и донести свои чувства, Избегающий подавляет их и минимизирует. Однако, это раздражение продолжает существовать создавая внутреннее давление и вызывая неприязнь к партнеру.

Вместо того, чтобы войти в контакт и устранить то, что мешает, избегающий использует мешающий фактор, как рычаг, чтобы оттолкнуть от себя партнера. Не внешне, а в своем внутреннем пространстве. Внешне от отталкивает только когда партнер слишком сокращает дистанцию.

И справиться с этим нельзя, чтобы их партнеры ни пытались с ними поделать. Потому что проблемы своей сами Избегающие не осознают. Они считают это своей силой и независимостью. И если рядом с Избегающим находится Тревожный, он интерпретирует это подавленное раздражение, как доказательство своей ущербности.

Так почему же Избегающий все-таки остается в отношениях, а не уходит из них?

Потому что даже ему нужен эмоциональный контакт, он не признает этого часто даже самому себе, но он нуждается в поддержке и понимании. Поэтому они ищут себе пару и остаются в отношениях, хотя и ведут себя в них как самодостаточные и ни в ком не нуждающиеся.

К своей сексуальности Избегающие подходят также отстраненно и с оборонительной позиции. Ведь физический и сексуальный контакт может ослабить их защиту.

Поэтому они обычно не любят прикосновений, похлопываний по плечу. Некоторые даже отказываются от секса полностью. Либо они могут ограничивать секс разовыми связями или короткими и поверхностными отношениями только для секса.

Даже в серьезных отношениях они стараются не позволять сексу влиять на свои эмоции. И Тревожного партнера такой подход заставляет чувствовать себя непривлекательным и недостойным любви.

Детские травмы развития

Для психологии отношений тема зависимости – номер один. Почему одни могут держать границы с партнерами, а другие растворяются в каждом своем любовном романе и буквально теряют себя?

Специалисты по психологии отношений видят причины в детских травмах.

Если мать девочки не удовлетворяла ее потребности в близости и принятии, была непредсказуемой, то приближала, то отталкивала, ребенку пришлось контролировать ее.

Этот контроль происходит бессознательно. А вдруг эмоционально нестабильная мама накричит, ударит? Ребенку приходится включать «внутренний радар» и пристально следить за матерью, чтобы предугадать ее настроение.

Мама может также быть очень холодной и отстраненной. У ребенка хронически остаются неудовлетворенными жизненно важные потребности в любви и внимании, и он будет стремиться заполучить это любой ценой.

Как? Пытаясь, опять-таки, контролировать мать, подстраиваться под нее. Но главное – ребенку без матери не выжить, в психике зависимость от матери «прописана» на эволюционном уровне.

Суть зависимости – постоянная надежда получить любовь, которая никогда не может оправдаться. В психологии такой стиль построения отношений называют небезопасной привязанностью.

В детстве не каждый из нас мог доверять своему самому первому партнеру – родителю. Соответственно, во взрослом возрасте в обмен на любовь мы готовы пожертвовать чем угодно.

Привязка чужого мужчины

В жизни встречаются женатые мужчины, которые привлекают женскую половину изумительным обаянием. Как привязать женатого мужчину к себе и не навредить не кому? В данном случае для воплощения затеи в реальность стоит усердно потрудиться. Молодые люди наедине с любимой дамой должны ощущать спокойствие и полный комфорт.

Не стоит напрягать их сверхъестественными поручениями. С такой ролью идеально справляется жена. Эмоции стоит держать под контролем. Разногласия решаются спокойно в уютной домашней обстановке.

Партнёр должен время от времени проявлять ревность. Можно рассказать ему о своих тайных поклонниках. Стоит избегать кокетства по отношению к другим мужчинам. Избранник должен понимать свою роль в жизни любимой женщины. Дамы должны выглядеть элегантно и привлекательно. Постоянно макияж не рекомендуется использовать.

Молодые люди устают постоянно от накрашенных женщин. Однако на момент встречи следует иметь привлекательный вид. При встрече в доме должна чувствоваться приятная атмосфера

Особое внимание нужно уделить чистоте и постоянно следить за внешностью

РЕВНОСТЬ

Обожествление любимого человека вызывает чувство ревности.

Ревность не имеет ничего общего с чувством любви.

Тут есть тонкий момент: обожествление – это когда вместо того, чтобы любить Бога, который представляет собой целостность, вы берете какую-то маленькую его часть и в нее вкладываете всю свою любовь.

Это считается обожествлением, и все религии говорят об этом: «Не сотвори себе кумира».

Почему? Создавая себе какого-то кумира, обожествляя его и поклоняясь ему, в конце концов вы начинаете ставить свое счастье в зависимость от него.

По большому счету любовь – это тогда, когда вы любите все творение, вы любите целое.

Привязанность начинается тогда, когда вы берете из этого целого какой-то фрагмент и его обожествляете, направляете в него всю энергию.

И тогда вырастает зависимость от этого человека, что становится источником страданий.

Обожествление любимого человека убивает его. Сильная страстная привязанность на тонком плане пробивает его тонкое тело так же, как и ненависть.

Например, мать, которая зависит от своего подростка-сына, очень боится за него и на тонком плане несет ему сильную отрицательную энергию. Поэтому часто такой сын, чтобы спасти себя, сбегает или делает что-то ей назло.

Похожая ситуация происходит и в супружеском союзе. Например, я был знаком с одним богатым бизнесменом, который боготворил своих жен и крепко привязывался к ним, кофе им в постель носил. А через какое-то время их любовь к нему угасала, они все больше испытывали потребность или сбежать от него, или оскорбить, или предать.

Опасно срастаться с человеком, даже с самым близким

Важно всегда сохранять внутреннюю дистанцию

Вначале вы должны любить в человеке Божественное, его Душу, и лишь потом тело.

Если мы любим вначале тело или какой-то ментальный образ, то появляется срастание и привязанность, и у обоих закрывается энергия и растёт агрессия.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Меняется ли тип привязанности к человеку по мере взросления

Наша психика устроена так, что первичные модели поведения усваиваются людьми очень прочно. Проводившиеся на протяжении нескольких лет исследования свидетельствуют о том, что изменить сформировавшийся в детстве тип привязанности оказались способны только 20 % индивидуумов. Хотя благодаря новым достижениям психологической науки доля таких людей постепенно увеличивается. Возможность изменить тип привязанности благодаря открытиям в психологии вносит в отношения между людьми гармонию, а значит, повышает качество жизни.

Психологические травмы могут стать причиной изменения типа привязанности. Примеры жестокого обращения, разрушения границ личного пространства и других абьюзивных действий, травмирующих психику, подтверждают такую возможность. После пережитого стресса люди утрачивают доверие к окружающему миру, живут в состоянии постоянной тревоги и становятся замкнутыми.

В своих исследованиях Мэри Эйнсворт сумела провести параллели между детскими моделями поведения и типами привязанности, которые мы наблюдаем у людей во взрослом возрасте.

Проанализируем типы привязанности, составив описание следующих характеристик взрослых людей.

1. Надежный человек — независимый, самодостаточный человек, способный адекватно оценить как собственную личность, так и окружающих. Такие люди готовы к равноправию в отношениях, не испытывают беспочвенной ревности, способны выходить из конфликтов без лишних эмоции и умеют договариваться.

2. Тревожный человек — индивидуум с низкой самооценкой, склонный преувеличивать достоинства своего партнера. Они согласны жертвовать своими интересами ради любви и существовать в состоянии зависимости.

3. Избегающе-отвергающий человек — это тот, кто выбирает самодостаточность и независимость как средство защиты. Он боится вступать в близость и старается дистанцироваться от других людей. Если же у него появляется партнер, то при малейших трудностях, возникающих в отношениях, он разрывает их, опасаясь возникновения негативных переживаний.

4. Тревожно-избегающий человек — индивидуум, переживший травматичный опыт: предательство близких, сексуальное или психологическое насилие, побои. Он готов открыть свой внутренний мир, но боится оказаться непонятыми и отвергнутым, считая себя недостойным хорошего отношения.

Попробуем смоделировать ситуацию следующим образом: на дорогах слякоть и гололед, а человек уехал в соседний город на машине. Он обещал позвонить, как только доберется до места, но так устал, что не нашел сил сообщить об этом. Представим, как люди с разными типами привязанности в отношениях пройдут этот тест на стрессоустойчивость.

• Человек с надежным типом привязанности будет вести себя спокойно и выдержанно. Выждав какое-то количество времени, он сам наберет его номер и узнает, добрался ли тот до места. Он согласится с тем, что человек не сдержал обещание по причине сильной усталости.

• Человек с тревожной привязанностью будет сильно нервничать. Его телефон буквально раскалится от постоянных звонков, а вопросы «Почему ты не звонишь?», «Ты где?», «Ты с кем?», «Ты скоро?» будут сыпаться как из рога изобилия.

• Человек с избегающе-отвергающей привязанностью сильно обидится. Его начнут терзать подозрения в измене. Возможно, он даже уйдет, не дожидаясь возвращения своего партнера, решив, что лучше жить одному и ни о ком не заботиться.

• Человек с тревожно-избегающим типом привязанности будет думать о том, что его не ценят и не любят и лучше поискать счастья в других отношениях.

Советы для женщин

Хранительница домашнего очага, заботливая мать, хозяйка. Такой должна была быть идеальная жена еще столетие назад. Но времена меняются, сейчас женщины наравне с мужчинами реализуются в карьере и не планируют проводить жизнь на кухне с кастрюлями.

Задача жены – не потерять женственность и быть для мужа поддержкой и вдохновительницей, а не конкурентом. Не всем это удается, но это реально.

Следите за собой

Сколько бы лет вы ни были в браке, не стоит расслабляться и наплевательски относится к своему отражению в зеркале. Лишний вес, неопрятные волосы, неряшливая одежда уж точно не сыграют вам на руку.

Дело даже не в эстетической составляющей, внешний вид влияет на уверенность и самоощущение. С красивой и уверенной в себе женщиной хочется находиться рядом.

Не погружайтесь с головой в быт

Хозяйственность – хорошее качество, но всего должно быть в меру. Жена должна уметь поддержать беседу, иметь собственные интересы и хобби.

Семья как-то продержится без свежеприготовленного завтрака, а вот измотанная ограниченная жена не вызовет у мужа положительных эмоций.

Не критикуйте мужа

Критика, унижение, насмешки точно не спасут брак. Возьмите себя в руки и постарайтесь мыслить конструктивно. Выпишите на листок все, что вас не устраивает в партнере. Поразмышляйте, что из написанного можно и нужно менять, а что совсем не критично.

Выскажите все претензии в максимально корректной форме, предложите пути выхода из сложившихся обстоятельств. Вы удивитесь, как изменится реакция мужа при спокойном разговоре.

Как поднять самооценку?

Давай пример на мужчинах. Как мужчина может поднять свою самооценку? Например, если мужчин растет в карьере и бизнесе, то его самооценка тоже растет. Он становится более мужественным, более уверенным в себе. Почему? Потому что он понимает, что чем он успешнее, тем он в принципе более ценный для многих людей. И его состояние от этого меняется.

Многие девушки тоже к этому прибегают, стоя карьеру или бизнес

Но важно понимать, да, самооценка от карьеры или бизнеса может тоже вырасти выше, но это не самооценка женщины, это самооценка человека. И часто женщина может быть уверена в работе, в бизнесе, но часто в жизни происходит белиберда

И часто бывает такой диссонанс, что в карьере и бизнесе успешна, а в отношениях нет. У женщин по-другому. Самооценка женщины сильно зависит от качества отношений с мужчинами.

Так устроен мир. Это не значит, что ты должна перед кем-то стелиться или стараться. Нет. Это значит, что ты в первую очередь должна для себя наладить отношения с собой. Это самые главные отношения, которые ты наладить должна. И когда ты их наладишь, наладятся отношения и с мужчинами. А пока не налажены отношения с собой, тебе хочется манипулировать, тебе хочется изображать из себя того, кем ты не являешься и ты притягиваешь к себе таких же мужчин, которые изображают из себя того, кем они не являются. И вы друг с другом занимаетесь жестким сексом в мозг. Если тебя это устраивает, то продолжай в том же духе, если тебя это не устраивает, задавай себе чаще вопрос: а какой мой план, чего я хочу на самом деле и что я для этого делаю или не делаю. Точно ли я двигаюсь к своей цели и желаниям или я топчусь на месте.

Хочешь знать, что нужно мужчине, что бы он сделал тебя счастливой? Запишись на бесплатный онлайн курс Мужчина: честная инструкция

Выводы:

• Человек с избегающей привязанностью выглядит независимым, но на самом деле он в плену у своего страха близости
• Избегающая привязанность – результат заблокированных эмоций, чаще всего в результате травмы
• Мужчины с избегающей привязанностью обычно выбирают секс без обязательств, а женщины – отношения с мужчинами, которых они не считают “героями своего романа”
• Избегающие застревают в отношениях с Тревожными, потому что из остальных отношений они успешно сбегают, а Тревожные им все прощают и стараются их удержать
• Избегающим легче добиваться успехов в карьере или бизнесе за счет умения блокировать свои эмоции, но это умение не гарантирует успеха

С любовью, Надежда Семененко

comments powered by HyperComments