Ошибка 2. После появления младшего ребёнок резко стал «взрослым»

Чем больше разница в возрасте, тем легче родителям забыть о том, что старший — тоже ещё ребёнок. На детей обрушивают новые обязанности: их просят присмотреть за малышом и помочь по дому, забывая о потребностях самого ребёнка. Даже малышей ждут новые ограничения. Не шуметь, пока младенец спит. Позже — делиться игрушками и уступать в спорных ситуациях: «ты же старше!»

Как поступить родителям 

Новые обязанности должны быть скомпенсированы правами. Екатерина Бурмистрова рекомендует заранее продумать привилегии старшего ребёнка и подчёркивать их при любой удобной возможности

Например, обратите внимание малыша, что новорождённый ест только молоко, а старшему ребёнку можно и яблочко, и вафельку, и конфетку. Придумайте особенные ритуалы только для «взрослых»

Например, вместе смотрите мультфильмы по вечерам или обсуждайте за чаем, как прошёл день.

Екатерина Бурмистрова предлагает также запастись небольшим подарками перед появлением младшего. Это могут быть мыльные пузыри, конструктор или новая раскраска. Такие мелочи не только займут старшего ребёнка, когда маме понадобится время, но и лишний раз продемонстрируют любовь родителей.

Трудности раннего отцовства: ревность и послеродовая депрессия

Бывает, что новоиспеченные отцы начинают ревновать маму к ребенку. До появления в семье третьего человека центром вселенной женщины был ее мужчина

Теперь все ее внимание поглощено существом, интимность и глубина взаимоотношений с которым могут сильно задевать самолюбие того, кого «потеснили в рейтинге». Если не осознать вовремя это чувство покинутости и не поработать с ним, глава семьи может впасть в настоящую послеродовую депрессию

В основном к этому склонны молодые мужчины, не успевшие подготовиться к новой роли.

В зависимости от психологической зрелости самого мужчины, проявления депрессии могут быть различными: одни представители сильного пола начинают критиковать женщину за ее чрезмерную привязанность к ребенку, могут проявлять недовольство и гнев, требовать к себе повышенного внимания; другие, наоборот, отстраняются, начинают больше времени проводить на работе, общаться с друзьями и коллегами, находить много важных и неотложных дел вне дома.
Мужчине бывает сложно разобраться в своих чувствах, поскольку этой стороне жизни он по природе своей уделяет недостаточное внимание. Еще чаще ему трудно говорить вслух о своих чувствах, особенно если это чувство обиды, которая всегда возникает от незнания, непонимания и замалчивания.
Если молодому папе сложно признаться супруге в своих смешанных чувствах, попробуйте включиться в процесс ухода за малышом

Мама не просто почувствует вашу поддержку. Благодаря вашему участию в семейных заботах она сможет выкроить немного времени для себя, отдохнуть, восстановить силы и — о чудо! — вернуть их вам своим вниманием, прежней лаской и любовью.

Понятие «родительские отношения»

Отношения между родителями — пример для маленького члена семьи, поэтому они должны развиваться, улучшаться. Основы личности закладываются до семилетнего возраста. Далее изменить что-либо можно будет с помощью профессионалов, но это занимает больше времени, сил, энергии.

Психология детско-родительских отношений включает:

• совместную деятельность;
• общение;
• влияние детей на отношения между родителями;
• влияние родителей на формирование личности малыша.

Отношения бывают благополучные и неблагополучные. Первый случай — детей уважают, им доверяют, учитывают мнение. Второй — отсутствие взаимоуважения, понимания, доверия.

Выделяют несколько типов отношений:

• сотрудничество, учитывающее потребности каждого члена семьи;
• соперничество, где каждый стремится занять лидирующую позицию, лишая тем самым остальных членов внимания, цель — реализовать потребности любыми способами;
• конфронтация — стремление главенствовать, доказывать свою значимость в ущерб интересам остальных членов семьи;
• союзничество — предполагает получение выгоды всеми людьми, входящими в ячейку;
• антагонистические отношения — неприятие мнения, желаний, потребностей другого человека, независимо от его статуса в семье.

Психоанализ — первое научное направление, которое заинтересовалось детско-родительскими отношениями, выявило степень влияния воспитания на человека.

Воспитательные позиции взрослых — главный фактор, формирующий личностные качества, характер, эмоциональный фон воспитанника. Воспитательные позиции бывают:

1. Оптимальные, отвечающие требованиям адекватности, умению родителей видеть потребности ребенка, организацию его душевного мира, прогнозировать возрастные изменения, связанные с потребностями. Родительская гибкость — умение перестраивать собственное поведение, чтобы найти подход, прогностически повлиять на поступки воспитанника.
2. Неоптимальные. Проявления гибкости утрачены, поведение отличается неизменностью, не учитывает меняющуюся обстановку, условия жизни, возраст. Неосознавание потребностей личности, неадекватная оценка психологического состояния, неумение предвидеть поведение, действовать на опережение.

Воспитательные позиции поддаются коррекции, но это требует внимательного отношения к советам профессионала, практическому применению, анализа личного поведения, высказываний, требований, выдвигаемых детям.

Влияние отца на сына

Если хотите, чтобы сын вырос достойным мужчиной, показывайте, что надо делать, на собственном примере. Мальчик с ранних лет замечает, как папа обращается к маме, общается с сестрой, решает семейные проблемы. Если отец кричит на маму, не уважает бабушку, своим авторитетом подавляет всех членов семьи, сын, скорее всего, вырастет таким же.

Общие интересы

Папа может любить рыбалку или футбол, а сын – увлекаться компьютерами и читать. Ни в коем случае не нужно силой тянуть мальчика на природу или стадион. Найдите общее увлечение, например, ремонт автомобиля.

Иван, 24 года:

Разбудите маленького мальчика внутри себя

Не зря говорят, что в каждом мужчине живет мальчишка, который любит играть в активные игры, пострелять из игрушечного оружия, построить шалаши, разводить костры. Сын всю жизнь будет с теплотой вспоминать, как он играл в индейцев с отцом или строил большой замок из песка на берегу озера. Время, проведенное с сыном в играх, бесценно для ребенка.

Слушайте сына

Многие мужчины не умеют слышать то, что им говорят. Хорошие отношения между отцом и сыном строятся на взаимоуважении и умении слушать

Постарайтесь внимательно выслушать ребенка, который пришел к вам, чтобы рассказать что-то очень важное. Возможно, вам покажется, что проблема не стоит того, чтобы о ней рассказывать на протяжении нескольких минут

Но не нужно отвлекаться, делать вид, что слушаете, перебивать и давать непрошенные советы. Мальчику необходимо выговориться, и рассказать о наболевшем он хочет именно отцу. Если сейчас не выслушаете, потом сын может к вам больше и не подойти.

Хвалите сына

Добрые слова от отца – это стимул двигаться дальше, достигать результатов, идти вперед

Не акцентируйте внимание на плохом, наоборот, хвалите каждый хороший поступок, каждый успех ребенка. Если постоянно критиковать, у мальчика может развиться комплекс неполноценности, заниженная самооценка, что непременно найдет негативный отголосок во взрослой жизни

Вы же хотите, чтобы сын вырос успешным человеком, реализовался, как профессионал, и добился всего, чего он хочет? Тогда не скупитесь на похвалу, чтобы мальчику было проще преодолевать ежедневные препятствия и двигаться к поставленным целям.

Роль отца в жизни сына невозможно переоценить. Уделяйте больше времени мальчику, интересуйтесь его жизнью, поддерживайте и будьте рядом. Своим примером показывайте, каким должен быть настоящий мужчина, и сын будет стараться быть похожим на папу.

Распространенные ошибки родителей

Причины непослушания детей сокрыты в неправильном воспитании, которого придерживались родители в процессе взросления ребенка. Если в отрочестве не допустить типичных ошибок, то недопонимания между членами семьи не возникнет. Распространенные модели поведения матерей и отцов, из-за которых портятся отношения с детьми:

Приказы, лишающие ребенка выбора и свободы действий.Отсутствие доверия и постоянный контроль.Угрозы наказанием.Беспочвенная критика, из-за которой малыш перестает верить в собственные силы.Саркастичное высмеивание поступка ребенка, ставящее в неловкую ситуацию.Выспрашивание у отпрыска личной информации, которой он не хочет делиться.Отшучивания со стороны родителей, не желающих отвечать ребенку на его вопрос.Излишние нравоучения.Принудительные «советы», лишающие малыша собственного мнения.Безучастие в жизни ребенка.

В отношениях между родителями и детьми нельзя забывать о незамысловатой истине – чем больше у вас привилегий, тем больше обязанностей. Взаимопонимание и участие в жизни любимого человека – действенный способ помочь, а тирания и регулярные разногласия – нецелесообразное решение, разрушающее личность.

Влияние отца на сына

Отец (или другой мужчина, которые заменяет его в качестве примера модели поведения) выполняет три функции:

• провожает сына в мир социальных отношений;
• обучает адекватному восприятию себя и близких;
• помогает в познании и усвоении мужской роли.

Воспитательные задачи отца:

• радоваться успехам и поддерживать (отцовская похвала и объятия не являются признаком слабости);
• рассказывать о взаимоотношениях с женщинами, демонстрировать роль мужчины личным примером;
• научить сына работать над собой, своими ошибками.

Любящий отец сосредотачивает внимание не только на обеспечении семьи, но и на воспитании сына. Доверие закладывается с малых лет

Совместные игры, разговоры играют ключевую роль в развитии мальчика. Первый результат такого взаимодействия – желание ребенка поделиться с папой произошедшими событиями, переживаниями.

Сын во взрослой жизни становится похожим на отца. Здесь во многом именно от папы зависит, станет ли парень успешным, удачно ли женится, найдет ли работу по душе.

Если перед глазами мальчика далеко не положительный пример (отец курит, выпивает, проводит много времени на диване перед телевизором), не стоит удивляться тому, что и сын вырастет таким же

Важно помнить, что дети копируют поведение родителей, а не их слова и нравоучения. Отец должен быть уверенным, волевым, сильным, ответственным, справедливым, а в отношениях с женщиной уважительным, нежным, сдержанным

Взрослый

Взрослый – «целесообразно», «полезно». Внешне человек всем своим видом дает понять о сосредоточенности на объекте и теме беседы: заинтересованно наклоняется вперед, смотрит прямо на объект, глаза чуть расширены или сужены

На лице написано внимание и заинтересованность. Преобладают такие выражения:

• Наверное, я не правильно выразился, раз вы меня не поняли.
• Давайте обсудим это.
• Повторите, пожалуйста, еще раз.
• Как вам такое предложение.

В общем, взрослый он и есть взрослый: продуктивно решает проблемные ситуации, здраво рассуждает. С ним приятно иметь дело, конечно, такому же взрослому.

Взрослый – самая объективная позиция. Она не зависит от заложенного в детстве сценария. Это то, чему человек научился сам. Взрослый действует по принципу «здесь и сейчас». Рационально решает актуальную проблему. Развивать эту роль можно бесконечно, всю жизнь.

Полная блокировка взрослого ведет к невозможности реагировать на изменения мира. За эту роль отвечает мышление человека, это личностная особенность сбора и анализа информации. Развитый взрослый решает, какие стереотипы ребенка и родителя в нынешней ситуации отключить, а какие включить.

Папа и сын

Мальчикам на всех этапах своего развития папа необходим как модель поведения. Такие важные качества, как сила воли, целеустремленность, умение брать на себя ответственность, уважение к женщинам, сдержанность, формируются именно в процессе общения сына с папой.

Взаимодействуя с сыном, отец преподносит ему урок мужского поведения в различных жизненных ситуациях. Под чутким, направляющим руководством мальчик будет учиться самообладанию, эффективным коммуникациям с людьми, адекватной оценке себя и других, практическим навыкам и умениям (обращаться с инструментами, выполнять по дому различные работы, включая ремонтные), традиционному набору специфических мужских увлечений (охота, рыбалка, спорт).

Отец вводит сына в мужскую субкультуру, прививая ему нормы и правила мужского поведения в социуме, давая определенную направленность его интересам и способам их реализации, помогая ему в осознании себя как мужчины. Так сын знакомится с распределением ролей и обязанностей между полами, учится соответствовать ожиданиям общества.

Во взаимодействии с сыном папа будет обязательно проигрывать жизненные ситуации, в которых от мальчика ожидается типичное мужское поведение. Поэтому, например, игры с сыновьями носят особенный характер: в них очень велика двигательная составляющая — бег, борьба, состязания.

При этом хорошо, если отец дает сыну уроки поведения в ситуациях, когда необходимо психологически и физически защищать себя и других.

Эти навыки впоследствии будут перенесены в личную социальную среду ребенка в детском саду, школе. Соперничество, умение отстаивать себя является едва ли не главной составляющей мужского общения, поэтому мальчика необходимо готовить к жизни в условиях постоянного соревнования с себе подобными.

Если отец сможет построить игры на соперничество с сыном так, чтобы у мальчика накапливался опыт реального (но не жесткого) противостояния, борьбы и, самое главное, побед, он внесет ожидаемый от него вклад в формирование самооценки будущего мужчины.

Стать папой

Большинство мужчин, представляя себе свое будущее родительство, мечтают о том, как вместе с ребенком они будут ходить в походы и на рыбалку, ремонтировать машину и делать пиццу воскресным утром. Воображение рисует яркие картины того, как ребенок смог поехать на двухколесном велосипеде или выиграл соревнования, и будущий отец заранее ликует вместе со своим маленьким триумфатором, покорившим очередную вершину, ведь без его активного участия в этом деле не обошлось. Но картин смены подгузников и бессонных ночей с орущим младенцем в воображении будущих пап обычно нет.

Реальность может сильно разойтись с фантазиями, и это не пойдет на пользу никому. Поэтому мужчине необходимо быть готовым к жизни, где нет места мечтам и планированию отложенного во времени будущего: жизнь с младенцем — это здесь и сейчас, когда в ответ на потребности малыша от взрослых ожидаются конкретные действия.

Что может сделать женщина для того, чтобы помочь своему мужчине вжиться в новую для него роль?

Создайте атмосферу доверия и спокойствия в доме: для первых контактов папы и его малыша это очень важно.
Папа впервые берет новорожденного на руки — поддержите его морально, не осыпайте его замечаниями вроде «не так взял», «не то говоришь», дайте своему супругу возможность насладиться первой встречей с малышом.
Предоставьте мужчине полную свободу действий, чтобы он мог спокойно узнать своего малыша, доверьтесь ему и позвольте общаться с ребенком так, как он хочет.
Контакт «кожа к коже» может помочь пробудить в мужчине отцовские чувства — пусть новорожденный полежит у папы на животе.
Если мужчина чувствует неуверенность в своих действиях и паникует из-за того, что малыш плачет у него на руках (а малыш плачет, потому что чувствует, что папа паникует), — не торопитесь принять младенца обратно в свои руки, вселите в мужчину уверенность в том, что он справится; как только к папе вернется сила духа, ребенок это прочувствует и перестанет беспокоиться.
Познакомьте папу со всеми правилами ухода за младенцем или просто делайте всё вместе в первое время; скоро вы сможете ему доверить уход за малышом без вашего неусыпного контроля.
Давайте папе конкретные и четкие поручения: покормить из бутылочки, искупать, подержать на руках, убаюкать, выйти на прогулку.
Чаще привлекайте отца к уходу за ребенком и чаще хвалите его за это.
Помните, что чем папа отец будет брать на себя обязанностей по уходу и воспитанию ребенка, тем сильнее он будет к нему привязываться.
Цените то, что глава семьи делает для вас с ребенком; чтобы и ваш муж, и малыш искренне верили, что «папка — самый лучший», в этом не должны сомневаться и вы сами.

Участие папы в воспитании малыша в разные периоды детства

С первого дня папа может наравне с мамой заботиться о малыше, общаться и играть с ним. Довольно часто, однако, отец не принимает участия в заботах и — особенно — в играх с младенцем, находя их для себя неинтересными

Но дело в том, что общение с самым маленьким ребенком важно для более легкого и естественного установления контакта между крохой и папой. И самоисключение поледнего из мира ребенка в ожидании его взросления может привести к тому, что малыш не будет воспринимать его как близкого и понятного ему человека

Налаживать отношения, завоевывать доверие ребенка в более позднем возрасте будет уже сложнее.

Если отец общается и играет с сыном или дочерью с раннего младенчества, малыш привыкает к тембру папиного голоса, к его манере говорить и вести себя, отец становится более предсказуемым для ребенка, а весь его образ — более дружелюбным.

В свою очередь, через общение и игру папа учится понимать своего малыша, его лепет, мимику, настроение, читать сигналы и потребности. Так строятся основы будущего взаимопонимания между отцом и ребенком.

Какой отец нужен ребенку в разные периоды жизни?

• 0 – 6 месяцев: поменять подгузник, искупать, покормить из бутылочки, пройтись по парку с коляской, потрясти погремушкой, сделать массаж.
• 6 – 12 месяцев: играть в простые игры, читать книги, помогать малышу осваивать все расширяющееся пространство, учиться преодолевать неуверенность и не сдаваться, пока на физическом уровне.
• 12 – 24 месяца: продолжать помогать в развитии координации движений; обеспечивать надежную защиту, моральную и физическую поддержку, давать малышу пробовать свои силы; обогащать опыт социального взаимодействия ребенка с ближайшей для него средой — это пригодится ему в дальнейшем для выстраивания его взаимоотношений с друзьями, воспитателями, учителями.
• 24+ месяца: сейчас, когда доступна практически любая физическая активность без специфических навыков, можно оттачивать движения и развивать ловкость, а также вводить ребенка в социум в парках, развлекательных центрах, на игровых площадках.
• Это также и возраст партнерства, теперь становится возможной передача навыков, обучение, взаимодействие через любую активность: футбол, велосипед, плавание, готовка блинчиков на завтрак, починка покосившейся табуретки. Отец сейчас связь с внешним миром, мост из мира ребенка в мир взрослых — рассказы о работе, о том, что есть за пределами маленькой и уютной реальности мамы и малыша, дают подрастающему человеку представление о богатстве и разнообразии мира и о том, что у каждого члена семьи есть в нем свое место.
• 36+ месяцев. У мальчиков и девочек наступает непростой период — «Эдипова стадия» развития личности, когда ребенок переживает влюбленность в родителя противоположного пола. Мальчики и девочки влюбляются в маму и папу как в лучших представителей всех мужчин и всех женщин, могут проявлять ревность к другому родителю.

Задача папы сейчас — отстоять и утвердить социальные роли всех задействованных лиц: сын никогда не женится на своей маме, девочка не выйдет замуж за отца, их роли незыблемы — они дети, а у мамы и папы свои роли и отношения — они муж и жена, родители. Папа обозначает границы и помогает детям справиться с ревностью, а также с тем фактом, что они исключены из партнерских взаимоотношений родителей.

Это — важный социальный урок, который может преподать детям только отец, причем он сделает это с любовью и демонстрируя свою полную поддержку ребенку. Когда дети смогут перерасти эту фазу своего психического развития, они почувствуют уверенность в том, что могут получать обратную эмоциональную связь от своих партнеров.

Организация и программа исследования восприятия дошкольниками семьи и семейных отношений

Анализ литературы показал, что семейные отношения, отношения между родителями и детьми, являются определяющими в формировании семейного восприятия. Именно от оптимальности системы «родитель-ребенок» зависит успешность развития ребенка.

В дошкольном детстве фактически формируется личность ребенка, его уверенность в себе и мировоззрение. Эти процессы определяются общим психическим развитием, формированием новой системы психических функций, в которой мышление и память ребенка начинают играть важную роль. Теперь он не только ориентируется и действует в зависимости от определенных сиюминутных стимулов, но и способен устанавливать связи между общими идеями и представлениями. Мышление ребенка переходит от визуально-фактического к визуально-воображаемому. Происходит переход к новым видам деятельности — игровой, изобразительной, конструктивной .

Целью данного этапа экспериментального исследования является теоретическое и эмпирическое изучение восприятия семьи и семейных отношений с особенностями личностного благополучия ребенка старшего дошкольного возраста.

Для того чтобы выявить особенности восприятия семьи и семейных отношений детьми младшего школьного возраста,..:

1. Методика PARI была разработана для изучения типов отношений между родителями и детьми. (Е.С. Шефер и Р.К. Белл, под редакцией Т.В. Нещерет);
2. техника кинетического рисования семьи позволяет выявить отношение ребенка к семье: Благополучие, нестабильность и дисфункция (глазами ребенка) (В. Халс, Л. Корман, А.И. Захаров);
3. техника «неполных предложений» позволяет получить дополнительную информацию об отношении родителей к детям и об отношении детей к родителям.

Порядок проведения тестов был таким же, как описано выше.

Методика PARI (Parental Attitudes Questionnaire). Эта методика была разработана для изучения отношения родителей к различным аспектам семейной жизни. Авторы — американские психологи Э.С. Шефер и Р.К. Белл. Эта техника широко использовалась в Польше (Рембовский) и Чехословакии (Котаскова). В нашей стране его использует кандидат психологических наук Т.В. Нешерет адаптирован. Методика выделяет признаки, связанные с различными аспектами отношения родителей к ребенку и жизни в семье. Методика позволяет оценить специфику внутрисемейных отношений и особенности организации семейной жизни.

Пятнадцать из них касаются отношений между родителями и детьми. Эти 15 атрибутов разделены на следующие 3 группы:

1 — оптимальный эмоциональный контакт, 2 — чрезмерная эмоциональная дистанция от ребенка, 3 — чрезмерная сосредоточенность на ребенке. Эти шкалы выглядят следующим образом:

1.Оптимальный эмоциональный контакт (состоит из 4 атрибутов, их номера по анкете 1,9,10,14);

• Побуждение к словесным выражениям, вербализация (1);
• Партнерские отношения (9);
• Развитие активности ребенка (10);
• Уравновешивание отношений между родителями и ребенком (14).

(2) Чрезмерное эмоциональное отдаление от ребенка (состоит из 3 признаков, их номера в опроснике — 5,6,11):

• Раздражительность, вспыльчивость (5);
• Суровость, чрезмерная строгость (6).
• Избегание контакта с ребенком (11).

Чрезмерное внимание к ребенку (описывается 8 признаками, их номера в анкете: 2,3,4,7,8,12,13,15):

• Чрезмерная забота, построение зависимых отношений (2);
• Преодоление сопротивления, подавление воли (3);
• Создание безопасности, страх нападения (4);
• Предотвращение внесемейных влияний (7);
• Подавление агрессивности (8);
• Подавление сексуальности (12);
• Чрезмерное вмешательство в мир ребенка (13);
• Пытаться ускорить развитие ребенка (15) (вопросы см. в Приложении 2).

Самый важный вывод, который можно сделать сразу, — это оценка контакта родитель-ребенок с точки зрения его оптимальности. Для этого сравниваются средние показатели первых трех групп шкал: оптимальный контакт, эмоциональная дистанция, концентрация.

Какова биохимия привязанности

Как же формируется эмоциональная связь родителя и ребенка?

На сегодняшний день известно, что одним из спусковых механизмов в установлении прочной эмоциональной связи матери и ребенка являются гормоны пролактин и окситоцин, выделяющиеся в организме женщины, когда она кормит своего малыша. Пролактин ответствен за выработку молока и «запускается» в момент, когда младенец начинает сосать грудь. Окситоцин, известный как «гормон любви», отвечает за эмоциональную привязанность, и он же при естественном вскармливании обеспечивает отток молока из груди.

• Окситоцин — гормон, который может вырабатываться и при сцеживании молока, и при одной мысли о ребенке, и даже при звуках детского плача, причем их не обязательно должен издавать собственный малыш.

• Поэтому даже мамы, по разным причинам не кормящие грудью своих младенцев, вовсе не лишаются возможности испытать на себе его действие, если выполняют другие рекомендации для возникновения привязанности (мы будем говорить о них ниже).

• Другое доказательство невидимой химической связи с детьми — феромоны, вещества, выделяемые организмом и придающие телу каждого человека его уникальный запах. Мамы и их младенцы взаимно узнают «естественные ароматы» друг друга среди запахов других людей.

• У новорожденных запах материнского тела ассоциируется с уютом, психологическим комфортом и чувством безопасности. Ряд экспериментов показал, что женщины находят запах своих новорожденных детей самым привлекательным. В том числе и поэтому в родах применяется практика выкладывания новорожденного на живот мамы: узнавая запахи друг друга, они строят прочную эмоциональную связь.

• Запах, голос, сильные руки отца также важны младенцу, хотя и по иным причинам, чем материнские. Они принадлежат тому, кто пусть и не обеспечивает круглосуточный уход, защиту и, главное, еду, но является второй важнейшей составляющей ближайшего окружения. Присутствие папы расширяет границы мира маленького человека, так он получает представление о многообразии окружающей его жизни, знакомится с другой моделью поведения, игры и заботы.

Физическая связь порождает эмоциональную. Помимо химии (запахи, гормоны), другое мощное средство ее поддержания — контакт глаз и улыбка.

• Улыбка — это первое «орудие» ребенка, позволяющее управлять поведением мамы. Примерно в 2 месяца малыш при появлении самого близкого человека в своей жизни начинает демонстрировать «комплекс оживления»: фокусирует на ней взгляд, улыбается, трясет ручками. В ответ на эту реакцию мама начинает с ним играть, смеется и улыбается вместе с оживившимся крохой.

• Физическая близость способствует любви, поэтому быть ближе к малышу — значит строить прочную эмоциональную связь с ним, утверждает американский педиатр Уильям Сирс, приверженец философии естественного родительства. Длительное грудное вскармливание, тактильный контакт папы и мамы с ребенком, совместный сон, ношение на руках и в слинге рассматриваются им как естественные и необходимые условия для формирования прочной связи между ними. Сирс рекомендует использовать любую возможность для поддержания физического контакта, в том числе носить малыша в слинге (перевязи, кенгуру). Это можно совместить и с выполнением домашней рутины, и с закупками в магазине, и с походом в картинную галерею. «Стиль сближения» — так Уильям и Марта Сирс описали свой опыт воспитания детей (а их восемь в семье Сирсов) в книге «Ваш малыш от рождения до 2 лет», ставшей новой родительской библией с конца XX века.