CEКС, СТАРОСТЬ И СМЕРТЬ

Поздняя зрелость и старость — это время, когда человек особенно глубоко задумывается о жизни, анализирует собственное место в ней, подводит итоги. Признавая неизбежность своей смерти и тех, кого мы любим, мы подсознательно стараемся отделиться от всего ужаса, связанного с ней. При этом ceкс приобретает особое, мистическое значение в этом процессе. Но неверно считать, что поздняя любовь — всего лишь ceксуальное влечение, некий талисман молодости, хотя роль ceкса в этом возрасте не стоит преуменьшать.

Поздняя любовь позволяет «договориться» и с остальными данностями бытия: одиночество «лечится» рождением нового «мы», любовь дает перспективы будущего, наполняя жизнь смыслом. Поэтому любовь в позднем возрасте — это замечательная возможность для преодоления негативных переживаний, связанных со старением, для повышения качества жизни. Это вовсе не нонсенс, не странность, а верный путь здоровой психики, сохранения молодости духа.

КОГДА ПУТЬ СВОБОДЕН

Иначе развиваются отношения у людей, которые давно развелись или овдовели. Казалось бы, ничто им не мешает заново выйти замуж или жениться, но так ли просто сделать это? Часть людей отказываются от самой идеи любви по двум прямо противоположным причинам: «Зачем мне на старости лет еще проблемы?» и «Такого человека, как он (или она), я больше не встречу!». Все же остальные, не столь травмированные браком и не идеализирующие прошлого партнера, потенциально готовы к новым отношениям.

Впрочем, эти отношения не всегда можно назвать любовью. Порой речь идет об «удобных» союзах двух людей. Кому-то невыносимо жить в одиночестве и нужно, чтобы рядом был человек, с которым можно поговорить, почувствовать себя нужным.

Людям же с гедонистической направленностью (нацеленностью на удовольствия и удобство) необходимо, чтобы кто-то о них постоянно заботился, удовлетворяя все их потребности. Нередко можно наблюдать такие зрелые вновь созданные пары: мужчина-гедонист и женщина с непереносимостью одиночества. Что же, и эти отношения имеют право на существование, но только к любви они не имеют никакого отношения.

С возрастом у людей потребность быть интересным для других ничуть не меньше. Более того, для того чтобы процесс был успешен, у них набран багаж мудрости, позволяющей быть более терпимыми к партнеру, а также навыки общения, отточенные годами. Все это плюс «готовность к любви» создает прекрасную основу для новых отношений.

ВЕДЬ ВНУЧАТ ЛЮБЯТ БОЛЬШЕ ДЕТЕЙ

Настоящей отдушиной для женщины, из гнезда которой выпорхнул ее любимый птенец, могут стать внучата. Если свою ласку и заботу новоиспеченная бабушка направит на гармоничное развитие и воспитание крошек, то счастливы будут все. Учите внуков говорить, читать, считать, рассказывайте им о мироустройстве. Попробуйте изучать вместе с малышами иностранные языки. Изучите всевоз­можные методики, по которым следует развивать малыша, и смело предлагайте свое участие в воспитании потомства. Только не навязчиво-агрессивно, с позиции: «Я лучше знаю», а спокойно и дели­катно. Ну а если потомков пока нет или они живут далеко, а вам очень хочется заботиться о маленьком человечке, есть еще один вариант: в домах малютки или детских домах всегда рады волонтерам, которые готовы помогать малышам.

Когда дети выросли, супругам пора вновь посмотреть друг на друга, влюбиться и начать новую жизнь. Совместные занятия спортом, общее хобби только укрепят отношения.

Исследования показывают, что домашние питомцы могут оказывать моральную поддержку гораздо лучше людей, являются отличными анти­депрессантами и улучшают наше самочувствие. Вполне резонные основания,чтобы завести пушистого друга!

Первые признаки

Типичная ситуация: вы отправили ребенка продолжать образование в другой город, проходит немного времени, радость и гордость за поступившее в университет любимое чадо приглушаются, растет тревога: что он ест, с кем общается, не простыл ли? Вместе с этим усиливается и собственное чувство ненужности: у вас появилось много свободного времени, вы ловите себя на том, что уже второй раз на неделе проводите генеральную уборку, хотя главный источник беспорядка сейчас находится в другом городе. В какой-то момент может появиться апатия: ничего не хочется, никакие планы не строятся. Нарушается сон, пропадает аппетит, нет желания кого-либо видеть, куда-либо выходить, чем-либо заниматься. На этот период нередко приходится еще и развод, что, конечно, тоже не способствует здоровью психики. Оживление появляется только когда ребенок возвращается на каникулы домой. Но облегчение это временное. Мысль о том, что ваш ребенок может навсегда остаться в другом городе приводит в ужас. В голове начинают крутиться мысли: как его вернуть обратно под свое крыло.

Шаг третий – ищем начало того конца, которым кончается начало

Как случилось так, что ты оказалась в этом положении? На самом деле, этот период твоей жизни начинается не сейчас, а значительно раньше: когда встречаются два человека, и принимают решение быть вместе «и в горе, и в радости». Но эти два человека ещё такие разные: каждый имеет своё видение будущего, и, как выясняется в первый год совместной жизни, эти планы имеют некоторые различия.

Наступает первый кризис совместной жизни, преодолевая который, они научатся лучше понимать друг друга, каждый откажется или изменит часть своих личных планов, взглядов, амбиций, и тот, кто сделает это в большей степени, в последствии, больше пострадает в период последнего кризиса семейной жизни.

Появляется первый ребёнок, и, вместе с ним, появляется куча забот. Времени для двоих остаётся всё меньше и меньше. В большинстве случаев, у каждого партнёра окончательно меняются жизненные приоритеты. Это главная опасность и фатальная ошибка, которая совершается многими: главным в отношении двоих становится третий – ребёнок.

Фото автора Marcus Aurelius: Pexels

В силу сложившихся традиций, это считается правильным, но, если отбросить навязанные шаблоны семейных отношений, так хочется иногда остаться только вдвоём, или реализовать давно задуманный проект. Если в этот момент всё сделать правильно, то ребёнок становится полноправным участником семейной игры, где интересы и потребности каждого из родителей не менее важны, чем потребности и интересы ребёнка. В этом случае, синдром опустевшего гнезда – это не твоя история.

Почему расставание с детьми переживается болезненно?

Сам факт того, что дом становится «пустым», вызывает в родительских сердцах не только чувство пустоты, но и ненужности. Родители перестают видеть в жизни смысл, хотя ещё не так давно они думали, что вот вырастут дети, и будет возможность заняться тем, на что постоянно не было времени.

По результатам проведённых опросов среди родителей, чьи дети недавно начали жить отдельно, оказалось, что более 50% родителей, преимущественно, матери, хотели бы снова вести совместную жизнь. Около 85% отцов же принимают факт расставания относительно легко. Одновременно с этим, примерно 30% матерей мечтают о том, чтобы их дети, когда создадут свою семью, вернулись в отчий дом или позвали их к себе.

В большинстве случаев расставание с детьми болезненно воспринимается женщинами, которые не работали и только воспитывали детей, ведь основным родом их деятельности было воспитание. В настоящее же время они испытывают ощущение ненужности и бесполезности. Кроме того, состояние может быть осложнено менопаузой, перепадами настроения и переживаниями за здоровье своих собственных родителей.

Если говорить конкретно о российских родителях, то покидание детьми «гнезда» совпадает, как правило, с периодом кризиса среднего возраста у родителей, по причине чего многие семьи оказываются под угрозой распада (развода)

Дело в том, что внимание отцов и матерей смещается друг на друга, из-за чего нередко возникают разногласия между ними. Супруги просто-напросто могут прийти к пониманию того, что за то время, которое было уделено воспитанию детей, они изменились и стали чужими друг для друга; все связи между ними исчезли и продолжение совместной жизни бессмысленно

Однако и в жизни покинувших дом детей могут возникать серьёзные перемены. Несмотря на то, что начало самостоятельной жизни воспринимается ими легче, они не застрахованы от эмоциональных проблем. Многие из молодых людей и девушек оказываются попросту не в состоянии должным образом жить самостоятельно.

Но тема самостоятельности детей отходит в сторону от главной темы нашей сегодняшней статьи, поэтому мы продолжим разговор о синдроме опустевшего гнезда, а именно: о том, каким же образом может быть заполнена возникшая в доме и, главное, в сердце пустота.

ОПУСТЕВШЕЕ ГНЕЗДО

Неизбежно наступает время, которое называют синдромом «опустевшего гнезда», — начало самостоятельной жизни ребенка, например, когда дети-студенты уезжают учиться, а затем работать. В это время супругам нужно научиться заново жить вместе, чем-то заполнить пустоту, образовавшуюся с уходом из семьи ребенка. Если супруги имеют общие увлечения, им интересно быть друг с другом, то острый период перестройки жизни заканчивается для семьи без «потерь».

Но случается и так, что супруги осознают, что «жили вместе ради детей», вспоминают прошлые влюбленности и отношения, нереализованные из-за чувства долга перед семьей. И тут возникает импульс: задача-то выполнена, можно быть свободным! И приходит «поздняя» любовь…

С этой проблемой к психологу чаще всего обращаются брошенные жены. Действительно ли мужчины чаще поддаются очарованию новой поздней любви? Достоверной статистики по этому вопросу так и не удалось обнаружить. Но в практике интернет-консультаций на десять вопросов на тему «Дети выросли, а муж ушел, что же теперь делать?» приходится лишь один-два вопроса («Мне 50 лет, а я влюбилась») от женщин, находящихся в браке.

Покинутый в весьма зрелом возрасте человек, желавший жить в этом браке «пока смерть не разлучит нас», переживает колоссальный стресс и уже может не восстановиться для отношений с новым партнером.

Вопрос, с кем быть, с новой любовью или с супругом, остро встает в любом возрасте. Здесь же особенно сильно проявляются негибкость, постоянство в привычках, в быту, укладе, и с этим сталкиваются люди, попробовавшие начать жить с новым человеком. Как правило, у семьи к этому времени «нажиты» материальные блага, и терять или делить их воспринимается как непростое юридически и крайне затратное по психическим издержкам дело. Давят и супруг, для которого этот брак остается «последней надеждой», и дети, для которых разрыв родителей всегда стресс.

Все эти причины приводят к тому, что человек возвращается в семью, остро переживая как несчастную любовь, так и необходимость быть до конца дней своих с нелюбимым супругом. И поздняя любовь навсегда остается ярчайшим переживанием зрелых лет, хотя и без надежды на продолжение.

Хотите, чтобы ваше желание исполнилось? Приглашаем на трансформационную психологическую игру, которая запустит сбычу мечт!

Зачем снова держаться за руки

Что же делать, чтобы не прийти к такому печальному завершению жизни?

Говорить. Говорить. Говорить. Бесконечно много. Бесконечно долго. Говорить.

Помнить о своих интересах и с уважением относиться к интересам другого. Это не значит, что жена рыбака непременно должна стать рыбачкой. Это значит, что он на рыбалку, она на симфонический концерт, а потом они встречаются и делятся своими эмоциями.

Несмотря на количество детей в семье и прямо пропорционально этому количеству забот находить время друг на друга, потому что основа любой семьи — отношения в паре «мужчина–женщина».

Дети не должны становиться центром вселенной Семья. Просто потому, что мы рожаем их для того, чтобы они жили, а не обслуживали наше одиночество.

Когда заканчиваются слова и кажется, что достучаться до супруга невозможно, наберите телефон семейного психолога, которому доверяете. Зачастую двоим нужен тот, кто переведет «с русского на русский» их слова, обращенные друг к другу.

…Наш старший сын уехал жить в другой город, наша дочь-студентка живет своей жизнью, и мы видимся в лучшем случае вечером выходного дня, а наш младший сын — спортсмен и часто уезжает из дома на сборы. Мы с мужем стали часто оставаться одни. И казалось бы, вот она, свобода. А руки деть некуда. Мы так привыкли за 20 лет, что рядом с нами все время кто-то идет! И к ощущению рука в руке.

Мы снова стали ходить за руку, мы много гуляем вдвоем, мы стали бывать вместе в бассейне, мы проводим время за разговорами в уютных кафе и нашем доме. Мы очень скучаем по нашим детям. По себе — родителям, которые падали вечерами без сил.

Но какие же мы счастливые люди! Наши птенцы вылетают из гнезда, а нам не надо вить новое. Наше — устойчиво и надежно.

Что такое кризис среднего возраста

Кризис среднего возраста — это эмоциональное состояние, которое человек испытывает в возрасте 30–50 лет, чаще всего оно связано с переоценкой жизненного опыта. Кажется, что многие возможности и мечты юности упущены, при этом старость (или смерть) наступит довольно скоро. У разных людей кризис наступает в разном возрасте, это зависит от индивидуальных особенностей.

Часто кризис определяют как период эмоционального потрясения и связывают с жаждой перемен. В момент его переживания люди пытаются бороться с мыслями о старости. Многие могут отказываться от обязанностей в пользу развлечений. Вот почему термин «кризис среднего возраста» часто ассоциируется с покупкой спортивных авто или появлением новых отношений. Но средний возраст — это также и время переоценки, подведения итогов и самоопределения, считают психологи.

Старение вызывает у человека беспокойство и депрессию. А кризис среднего возраста — это фаза, которая помогает снова почувствовать себя молодыми, поскольку не хочет не мириться с фактом, что жизнь наполовину прошла. Однако эмоциональные потрясения, которые люди испытывают в этом возрасте, не всегда приводят к серьезным изменениям в образе жизни, связанным с желанием оставаться вечно молодыми.

Термин изначально применяли только по отношению к мужчинам. Он объяснял страх смерти, который они испытывали в этот период. Сегодня определение охватывает физические, психологические, социальные проблемы, с которыми сталкиваются как мужчины, так и женщины. При этом многие не связывают кризис среднего возраста со старением. Так, в одном из опросов мужчины рассказывали о проблемах на работе или в семье, а женщины — со здоровьем и в личных отношениях.

Ощущение собственной ненужности

Не только дом, но и вся жизнь кажется им внезапно опустевшей.
Особенно тяжело этот период переживают женщины. До этого они были всецело поглощены своей ролью матери. Теперь же, без привычных обязанностей по уходу за детьми и их воспитанию, они все больше ощущают свою ненужность.
Супруг, как правило, еще востребованный в профессиональном плане, зачастую не способствует «заполнению» пустого гнезда. Если отношения в браке теплые и уважительные, то чувство одиночества из-за отсутствия детей сплачивает супругов и заставляет их искать опору друг в друге. Если же нет ни любви, ни уважения, ни материальной зависимости, муж и жена становятся ненужными друг другу. Начинаются взаимные упреки, ссоры и скандалы.
До развода дело доходит редко, но изрядно отравить последние годы жизни такие отношения могут

В этой ситуации важно проявить терпимость и мудрость
Каждый должен стараться увидеть в партнере хорошее и поменьше обращать внимание на недостатки.
В этот переломный период у женщин нередко возникает страстное желание реализовать себя в роли бабушки.
Нередко, женщины начинают активно вмешиваться в дела своих повзрослевших детей, давать им житейские советы. Осознавая ошибки в воспитании собственных сыновей или дочерей, они пытаются их исправить на внуках.

Внешне это выглядит как проявление заботы и любви, на самом деле является порой психологическим давлением, агрессией и эмоциональным шантажом по отношению к выросшим детям.

Стратегия смягчения последствий ухода ребенка из «гнезда»

Первый шаг должен был иметь место пару десятков лет назад. Жизненный путь взрослого человека на своем протяжении различен. Вот основные его этапы все же повторяются: после детсада мы идем в школу, далее поступаем в различные учебные заведения, покидаем родные стены для создания собственной жизни, семьи, обзаводимся своими малышами, наступает старость… Это нормальная последовательность событий.

Подготовится к проблеме лучше заранее

Поэтому изначально при формировании семьи не стоит полностью переключать свое внимание на детей и лишать его мужа – самого старшего ребенка в семье. Иначе лет через 10-20 вас будут связывать вместе только дети и забота о них

Ребенок покинул родное гнездо, и вы с мужем остались одни, не беда. Рассмотрите со второй половинкой возможность периодических путешествий. Новые впечатления обязательно помогут. К тому же вы должны понимать, что всегда есть возможность позвонить детям, навестить их, договориться с ними о совместных праздничных мероприятиях.

Закономерность – чем дальше и старше дети, тем больше они ценят своих родителей

Поможет осознание того, что вы не одна такая. Все родители рано или поздно сталкиваются с этим переломным моментом. Раз справиться с синдромом могли другие, значит, и вам это будет по силам.

Женщина, которая сильно страдает от того, что ее птенчик покинул гнездо, попросту отказывается окончательно разрывать пуповину, ограничивающую ребенка. При этом она противоречит самой природе, которая отлучила людей от стадного образа жизни и показала эффективность создания отдельных ячеек – семей – неотъемлемых элементов современного культурного общества.

Мир — это то, что у нас в голове

Надо мысленно представить, что ваш любимый ребенок, как и ранее, с вами, вы живете одной семьей… По этой причине у него не сложилось на личном фронте, он не смог реализовать себя в этой жизни, в итоге стал неудачником. Вам стукнуло 85, и вас постоянно сопровождает 65-летний дедуля, который из-за мамы к своему возрасту так и остался один, да и еще, скорее всего, без желаемого образования.

Естественно, старичок перестанет представлять интерес для детородной женской половины населения. Итог – род вашего мужа и, соответственно, его престарелого сына прервется.

Понятно, что после такого прокручивания событий вы можете прийти к мысли, что все, что происходит в вашей жизни, естественно и эволюционно правильно.

Спасение от синдрома «пустого гнезда» в труде

Труд действительно может оказывать целебное действие при многих проблемах, к которым относится и наш случай. Оставьте диван, займитесь чем-нибудь, например, уборкой, попробуйте походить по магазинам, посетите парикмахерскую, массажный салон. Наконец, придумайте себе хобби.

Впрочем, никто не говорит, что кризис «пустого гнезда» пережить легко. Но, все же это вполне реально.

«Родим еще одного ребенка»

Любая семья с момента своего рождения проходит несколько кризисов. Семей без кризисов не бывает. Не верьте тому, кто говорит, что их не трясет. Можно разными способами «забалтывать» кризисы. Большинство молодых семей — от года до пятнадцати лет брака — встречаясь со сложностями во взаимопонимании, идут по пути «родим еще одного ребенка».

Но это не значит, что кризис не догонит. Это все равно как не давать ребенку проживать кризисы, соответствующие возрасту, а потом в его 35–39 лет говорить: «Ну, не знаю, что с ним такое произошло. Был нормальным ребенком, без причуд. А потом женился/вышла замуж и испортился…»

Нет. Как у ребенка происходит развитие постепенно, так же у взрослого проходят кризисы и они должны быть. И у семей тоже.

Я часто говорю отчаявшимся родителям подростков: «Я вас поздравляю! Вы замечательные родители! Вы создали своему ребенку возможность прожить кризис. Это возможно только там, где по-настоящему безопасно». И в семьях то же самое происходит. Есть кризис — развитие идет по норме.

Иллюстрация: Таня Кораблёва / @buttonbubble

Шаг первый – перестань сопротивляться

Просто остановись: не пытайся что-то понимать, критиковать, драматизировать. Ты занимаешь позицию наблюдателя: перестаешь эмоционально или чувственно реагировать на происходящие события и близких людей: мужа, детей, подруг. Это даст тебе возможность рассмотреть людей и происходящие события с другого ракурса.

Очень хорошо помогают практики медитации и дыхательная гимнастика. Идеальным в этот период, может стать занятие йогой: пусть тебя не смущает настоящее состояние твоего тела, если ты проявишь настойчивость, то результат скоро заметишь не только ты, и это станет приятным бонусом в конце пути.

Свобода как катастрофа

В распоряжении женщины появляется много свободного времени, и сегодня, и завтра, и через неделю его можно заполнять по принципу «я хочу», а не «я должна». И это, оказывается, катастрофой! Эти, казалось бы, положительные перемены вовсе не радуют.

Освобождение от родительских обязанностей часто вызывает депрессию и ощущение отсутствия будущего.

Некоторые женщины не видят ничего привлекательного в том, что в перспективе у них будет больше свободного времени и вообще — больше свободы. Они боятся долгих, бесцельно тянущихся часов, ожидающих их в будущем. Ощущение бессмысленности существования, надвигающейся старости и неуверенности в себе становится настолько глобальным, что полностью затмевает осознание того, что наконец-то появилась возможность для обретения новых или возобновления прежних точек приложения своей энергии.

Как быть и что делать

Взросление детей действительно может быть болезненной темой для многих родителей: больше никаких «маленьких пяточек», первого выпавшего зуба, бардака в комнате или истрий о безответной любви. Однако пережить синдром пустого родительского гнезда можно, если задаться целью сделать свою жизнь счастливее без постоянного нахождения детей на расстоянии вытянутой руки.

Специалисты рекомендуют выполнять полезные рекомендации всем родителям, которые считают, что без детей в доме их жизнь теперь пуста и не имеет смысла.

Примите ситуацию. Постарайтесь принять тот факт, что ребёнок вырос и уже не нуждается в постоянном контроле. В конце концов, он не собственность мамы или папы, он отдельная личность со своими интересами, желаниями. А вот в чём дети по-прежнему нуждаются — так это в родительском понимании и поддержке. Это ведь просто смена место жительства, но быть нашими детьми от этого они не перестают!

Поддерживайте связь. Помните, что дети покидают отчий дом, а не переселяются на другую планету. У вас есть множество возможностей поддерживать с ними связь! Телефон, смс, мессенджеры, социальные сети и приложения с функцией видеозвонка. Главное, не перегибать палку, уважать право выросших детей на их свободу и соблюдать личные границы. Подробнее о том, как можно общаться с взрослыми детьми мы писали в отдельной статье.

Найдите новое хобби. Если раньше ваш досуг приравнивался к досугу ребёнка, то теперь придётся искать новое увлечение. Подумайте, чем вы всегда хотели заняться, но не находили возможности. Иностранными языками? Разведением орхидей? Сборкой кораблей в бутылках? Теперь у вас достаточно времени, чтобы с пользой для души проводить свободное время!

Говорите о своих эмоциях. Или записывайте их дневник. Это прекрасный метод самоконтроля, который позволяет распознавать деструктивные мысли ещё «на подлёте». Ведение дневника помогает справиться со своими чувствами, научиться лучше понимать себя и анализировать своё состояние.

Обращайтесь за помощью. Понимаете, что ваши переживания куда сильнее, чем вы думали? Полагаете, что депрессия давно началась и перешла на какой-то новый уровень? Истерики и слёзы стали чаще, а обиды обострились? Не стыдитесь и не бойтесь обратиться за профессиональной помощью к психологу или психотерапевту. Испытывать состояние тоски по детям — это нормально, а вот если это состояние начинает обостряться и причинять видимый дискомфорт вплоть до бессонницы или панических атак — здесь нужно уже действовать.

Хвалите себя. Подумайте о том, что вы не единственный родитель, который переживал этот этап. Хвалите себя! Вам посчастливилось вырастить прекрасных детей, которые достойно «вышли» во взрослую жизнь. Они самостоятельны, серьёзны, независимы, во многом благодаря вашему воспитанию.

Заведите питомца. Животное — это новые заботы и хлопоты, но обычно очень приятные. Многим домашний питомец помогает обрести друзей, новые интересы и стремления. Главное, тщательно подумать перед таким ответственным шагом и хорошенько взвесить собственные силы.

Уделяйте внимание близким. Возможно, пока дети жили с вами, не было времени чаще звонить родственникам или вести долгие вечерние разговоры с партнёром

Теперь у вас есть достаточно времени, чтобы заново узнавать друг друга, чаще писать друзьям или ходить в кино когда вздумается.

И скворечник опустел

Летом в скворечнике на каштане за окном нашего дома поселилась семья маленьких серых птичек. Сначала это были он и она. Спустя время появились детки. Папаша так рьяно защищал свое семейство, что не давал нам спокойно пройти по двору. Он кричал, летал низко над землей и делал все, чтобы мы даже не приближались к дереву. Мать семейства в это время приносила деткам червячков-букашек и терпеливо кормила орущих птенцов.

Спустя время мы уже наблюдали за тем, как родители учат птенцов летать. А потом скворечник опустел. Это стало очень заметно по тому, как изменились звуки в нашем дворе. Я было испугалась, что кошка все-таки добралась до птичьего семейства. Но муж рассказал мне, что видел, как наши гости улетали.

Много лет назад мы с мужем свили свое гнездо. Высидели в нем трех птенцов. Научили их летать и добывать пропитание. Смогли отпустить старшего. Средняя на низком старте. Младший пока еще наращивает силу крыльев. Совсем скоро разлетятся все и мы с мужем останемся в нашем гнезде вдвоем.

«В семье сходят с ума не вместе, а по очереди»

Я понимаю, надо чаще смотреть на птиц, чтобы не забывать, как устроена жизнь, и не пытаться организовать счастливую жизнь рядом с собой тем, кому пора лететь в дальние страны.

Сегодня я хочу, чтобы мы поговорили о семейном кризисе, который называется «синдром опустевшего гнезда». Именно этот кризис сейчас переживает моя семья.

Старший сын в начале февраля сделал предложение своей избраннице. Стало понятно, что он становится отдельным человеком, который начинает строить свою семью. А в чужую семью «ходить» не имеет права никто. Знаю это и привыкаю к новым обстоятельствам нашей жизни. Это непросто.

Конечно, мне было бы в разы сложнее, если бы рядом со мной не было мужа, с которым я могу разговаривать, делиться своими переживаниями, с которым рядом я чувствую себя нужной и любимой. Как мы пришли к таким отношениям спустя 22 года? Что помогает нам пережить сегодняшний кризис?

Как бы это странно ни звучало, но помогают все предыдущие кризисы, через которые мы прошли.

Немного эгоизма не помешает

Разумеется, подобное изменение стиля жизни не может произойти мгновенно. Его нужно осуществлять по плану. Составляя такой план, не бойтесь проявить чуточку эгоизма. Подумайте, что вы будете делать, как жить и как выглядеть через 5, 10, 15 лет. Мы ведь сами себя программируем, и быть счастливым или несчастным – вопрос нашего выбора.

• Вспомните, от чего вы отказались в прошедшие годы, руководствуясь мыслями о благополучии семьи. Теперь пора подумать и о себе, попробовать что-то новое, открыть прежде закрытые двери. Ведь впереди у вас не один десяток лет. Еще не так давно это составляло целую жизнь. Доля везения, интерес к происходящему вокруг и, прежде всего, здоровый образ жизни позволят вам прожить этот период полноценно и с удовольствием.
• То, как вы организуете свою жизнь в этот период, полностью зависит от вас. Необходимо заново выстроить свою собственную жизнь с новыми правилами и границами, а так же новые отношения со своими взрослыми детьми, уважая их право жить так, как они хотят.

Родители воспримут уход детей спокойно, даже с чувством облегчения, если у них есть собственное содержание жизни — любимая профессия, теплые отношения друг с другом, круг общения, общие интересы, увлечения, жизненные планы.  Разумные гармоничные отношения с детьми и внуками также помогают справиться с синдромом опустевшего гнезда.