GuruTest

Важно понимать, что влечение женатого мужчины к другой женщине может быть внутренним. В большинстве случаев это скрывается, но есть признаки, по которым можно выявить вашего поклонника, который уже женат

Если вас влечет к такому мужчине, то необходимо срочно избавиться от любовной зависимости. Причина проста, ведь нельзя разбивать семью и лишать другую женщину счастья.

Разница между женатым и холостым

У таких мужчин даже взгляд зачастую разный. Недаром говорят, что человек становится более серьезным, когда женится. Человек семейный более сосредоточен, он один бывает только на работе. После работы вы не услышите от него слова о том, что нужно собраться всем вместе и напиться или сходить в боулинг. Конечно, в душе мужчина всегда останется мальчишкой, но внешне он все равно преображается после того, как связывает себя узами брака с женщиной. Самый простой способ узнать, женат он или нет — посмотреть на правый безымянный палец, но не всегда мужчины носят кольцо — кто-то любит просто хранить его дома, чтобы не потерять.

Женатые мужчины почти всегда хорошо выглядят, ведь ни одна женщина не позволит своей второй половинке ходить вмятой одежде. От женатых либо никогда не пахнет духами, либо пахнет всегда хорошим парфюмом. Они галантны и не завязывают просто так разговор с другими девушками.

Это основные отличительные черты двух возможных типов мужчин — свободных и женатых. Еще женатый всегда находит время, чтобы поговорить с любимой женщиной. Обычно, он старается не показывать этого, выходя из офиса. Происходит это, как правило, всегда в одно и то же время.

Как узнать, что вы нравитесь женатому

Чего боится женатый мужчина больше всего, так это того, что его жена перестанет любить его. Хуже ревнующей женщины только открытая клетка с тигром, хотя даже в этом можно поспорить. Все мы люди, поэтому вы можете нравится семейному мужчине, но он постарается не показывать эту любовную зависимость, влечение. Конечно, это будет заметно для вас все равно. Женатый не может флиртовать со всеми, поэтому, если он выделяет вас одну в чем-то, то, скорее всего, вы ему приятны или нравитесь как женщина, как коллега. Конечно, его может тянуть к вам, потому что вы просто хороший человек, но не бывает простой дружбы между полами.

Если вы заметили, что он ни с кем не общается, когда в офисе много людей, но начинает поддерживать темы для разговора, когда вы вдвоем, то это тоже некий показатель симпатии. Если при этом есть даже легкий физический контакт, то сомнения легко можно отбрасывать прочь.

Семейный мужчина предпочитаете оставаться в тени, но не упускает возможность посмотреть хотя бы «одним глазком» на ту девушку, которая привлекает его. Это можете быть вы, если вы не замечали за ним подобных вещей. Помните, что женатый никогда не будет с вами флиртовать и заигрывать, если рядом есть хоть один человек, ибо рисковать мужчина просто не может. Жена и брак для него все равно важнее всего на свете.

Исключения бывают из любых правил, но большинство женатых мужчин будут придерживаться правил осторожности, поэтому для того, чтобы выяснить, нравитесь вы ему или нет, понадобится внимательность. Постарайтесь не влюбляться в женатых мужчин, ибо это не правильно

Если ваши чувства сильнее вашего разума, то попробуйте не показывать влечения — мужчина сам всё увидит, если так захочет Вселенная. Как говорит один из главных законов мироздания, не стоит брать чужого, ибо это может принести лишь разочарования и несчастье. Будьте счастливы, и не забывайте нажимать на кнопки и

Постарайтесь не влюбляться в женатых мужчин, ибо это не правильно. Если ваши чувства сильнее вашего разума, то попробуйте не показывать влечения — мужчина сам всё увидит, если так захочет Вселенная. Как говорит один из главных законов мироздания, не стоит брать чужого, ибо это может принести лишь разочарования и несчастье. Будьте счастливы, и не забывайте нажимать на кнопки и

12.12.2016 11:05

Измена как составляющая брака?

— Мне не раз приходилось слышать от людей старшего поколения, что супружеская измена – составляющая брака, которую никак не избежать.

— В этом случае люди просто пытаются оправдать свое поведение. Или, чаще, оправдывают ситуацию собственной семьи, когда им пришлось пережить и простить измену своего супруга. Человеку нужны какие-то основания, чтобы суметь справиться с бедой, с тем, что пережить сложно, а порой – невозможно. Из Евангелия мы знаем, что Христос единственной причиной для того, чтобы человек оставил свою жену или своего мужа, называет прелюбодеяние – супружескую измену.

— И потому человек, даже простив, забыть об этом не может на протяжении всей жизни?

— Конечно. Неслучайно же в заповедях сначала идет – «не убий», потом – «не прелюбодействуй». Убийство и супружеская измена почти равнозначны по своей разрушительной силе. Кто изменяет любви – тот убийца. И те люди, которые пережили измену супруга или супруги, воспринимают случившееся так, словно их убивают. И эта рана не заживает никогда.

— А как быть с модным нынче мнением, что «легкий уход налево» — только укрепляет семью?

— Да, существует целая современная теория, что супружеская пара обязана таким образом развлекаться, и будто это даже увеличивает стремление друг к другу. Ну – это один из вариантов лжи, которой много сегодня наговорено по этому поводу. Лжи мерзкой, отвратительной, гадкой.

А что происходит на самом деле? Люди сначала соединились для любви, были произнесены клятвы верности, каждый сумел максимально себя другому доверить, обнажить, обезоружить, открыться впустить в свою жизнь другого. И вдруг после этого терпит такое предательство! И это способно до конца убить любовь, разрушить семью, исчерпать брак. Причем полностью, без возможности что-либо восстановить на пепелище.

— Именно поэтому на различных дамских форумах женщины с отчаянием пишут, что муж раскаялся, вернулся, стал буквально идеальным, а у нее внутри – пустота, и она уже жалеет, что позволила мужу не уйти?

— Да, человек может опомниться, прийти в себя. Но людям, к сожалению, свойственно прощать себя раньше, чем их простит другой. А вместе с прощением приходит чувство, что вроде «теперь надо все забыть». А есть такие вещи, которые забыть нельзя. Человек бы и рад это сделать, но не может.

Не может же тот, у кого, скажем, оторвало ногу во время войны, забыть о том, что у него нет ноги. То же самое можно сказать и о пережившем измену мужа или жены. Человека буквально распилили пополам, отняли часть его существа, часть его тела, потому что не зря же говорится, что два – это плоть едина. И как он об этом может забыть?!

И потому простить такое не под силу очень многим. И даже Господь не требует этого от нас. Он говорит, что человек свободен не принимать того, кто совершил измену.

— А как быть, если изменивший в оправдание говорит своей половине: ничего не случилось, я люблю тебя по-прежнему, там была лишь физиология, а душой я всегда с тобой?

— Не буду говорить о причинах супружеских измен: где-то это просто человеческое безобразие, где-то – обоюдная вина людей в браке, которые не умеют друг друга хранить и беречь данное им в самом начале их совместной жизни.

Но, в любом случае, человек, когда совершает такой поступок, сам сильно меняется. Такое ощущение, что он теряет рассудок. И мы все и так в результате грехопадения имеем искаженную человеческую природу. А в случае измены, особенно если речь о венчанном браке, когда клятвы даны не только человеку человеком, но и Богом услышаны, в Небесах записаны, с самим человеком происходит что-то ужасное. Не может такой страшный грех оставить человека прежним…

Он теряет в себе нечто важное, что его самого как человека формировало. У него сильно поражается та часть души, которая способна на истинные, правильные чувства

Человек начинает лгать, оправдывать себя, искать иные ходы, защищаться. И даже пытается выстраивать некие правильные вещи, но у него все равно ничего не получается. Потому что он настолько себя искривил, что каждый следующий шаг, даже если он делается формально правильно, все равно уводит его в другую сторону.

Что не нужно делать

1. Мученичество. Порой женщины берут на себя роль мученицы. То есть она знает про факт измены, с кем именно это произошло, но при этом хранит молчание. Ничего не говоря избраннику, она унижает себя не только в собственных глазах, но и в глазах партнера.
2. «Доброжелатели». Зачастую о том, что у ненаглядного роман на стороне женщины узнают от посторонних людей. Чтобы понять, что делать дальше, необходимо прокрутить в голове ситуацию, если это оказалось правдой. Готовы ли вы простить изменщика? Если готовы, то не нужно обращать внимания на сплетни «добрых людей». Если вы не готовы простить подобный поступок, то прежде, чем накидываться с обвинениями, проясните некоторые моменты, которые смогут подтвердить правдивость доноса. Если кто-то коллегу супруга принял за любовницу, это совершенно не значит, что это действительно так.
3. Прощение необходимо заслужить. Если вы сразу прощаете мужу его роман на стороне, то он понимает, что очень значим для вас, а значит, может делать что угодно, и вы его все равно простите. Поэтому необходимо вести себя так, чтобы мужчина полностью прочувствовал свою вину. Но делать это нужно тихо, без истерик.
4. Паника. Зачастую первой реакцией на известие об измене является паника. Осознание того, что больше не будет как прежде мешает трезво мыслить, принимать рациональные решения. Попытки одновременно справиться с ситуацией и решить все сопутствующие проблемы приводят к стрессу. Поэтому необходимо усилием воли прогнать мрачные мысли и поговорить со спутником жизни в спокойной обстановке.
5. Поиск причины. К «леваку» ведет множество факторов, на которые женщина не может никак повлиять. Стереотипное мнение, что муж искал приключений на стороне, потому что дома ему не хватает секса, заботы, любви может не являться причиной измены. Порой они идут на такой поступок из-за желания чего-нибудь «остренького». Не надо себя истязать поиском причин.
6. Скандалы. Если супруг вернулся домой после бурной ночи с новой пассией, не нужно закатывать истерики с битьем посуды. Женщина, которая только что узнала об измене, очень уязвима и не способна к адекватным действиям. Скорее всего, благоверный уже продумал линию поведения и перевернет все в свою пользу, выставив жену виноватой.

В храм ради спасения семьи

Вспомним Иоанна Златоуста, утверждавшего: если вы хотите разрушить вселенную, поссорьте мужа и жену. Это очень мудро, ведь мир состоит из стран, страны — из городов, города — из семей, а семьи — из мужа и жены. Сегодня идёт война против семьи с использованием всех существующих ресурсов. Никому не нужны семьи, нужен человек, атомизированный в обществе, чтобы им, как марионеткой, было легко управлять. А семья — это наше всё, это малая церковь, радость жизни, уверенность и надёжность. Это прочная конструкция, которая берёт начало в раю.

Бог создал мужчину и женщину как семью, повелев им: «плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею» (Быт. 1:28). Надо держаться за это установление и стараться проповедовать семью — крепкую, любящую, надёжную, обязательно большую — чтобы там были бабушки, дедушки, дяди, тёти

Обратите внимание на Восток: какое там отношение к семье! Почтение к матерям и старикам, многодетность. Нам есть о чём поплакать и помолиться

В заключение хочу сказать: все священники зовут людей в храмы — на молитву, на службу, на Евхаристию. Причастие — это тоже семья: мы через Чашу соединяемся со Христом, объединяемся в большой живой богочеловеческий организм. Мы становимся частью Христа, и Он входит в нашу жизнь. Это залог того, что семья наша будет хранима Богом.

Записала Екатерина Щербакова

Можно ли вернуть доверие после измены

Доверие – простое, но очень емкое слово. Именно доверие является основой любых взаимоотношений, поскольку доверие, эта незримая субстанция, как мощный цемент скрепляет воедино то, без чего невозможны нормальные взаимоотношения.

Если в ваших отношениях присутствует доверие, тогда вы спокойно спите по ночам, ощущая покой и умиротворение. И именно доверие делает каждый телефонный звонок, каждое текстовое сообщение от вашего партнера столь желанными и приятными. И только благодаря доверию любые отношения можно сохранить даже тогда когда партнеры пребывают длительный период времени на расстоянии дуг от друга.

Недостаток доверия, или, что еще хуже, полное его отсутствие, создают совершенно противоположный эффект. Партнеры живут в состоянии постоянно психологического стресса, если неожиданно исчезает доверие по каким-либо причинам. Люди становятся подозрительными, принимая любое событие за повод, который можно использовать для того, чтобы подтвердить свои подозрения.

Отсутствие доверия заставляет наши самые худшие подозрения всплывать на поверхность. Мы становимся сверхнастороженными и буквально больными. Мы не можем спать ночами; а, забывшись тяжелым сном, можем проснуться посреди ночи, мучая себя вопросами: «Как так могло случиться? Быть может, это моя вина?! Что скажут люди? Как жить дальше?!».

Мы в соцсетях

Постепенное исчезновение доверия можно сравнить с исчезновением надежды. И, кажется, что все это безвозвратно. Однако надежду нельзя терять никогда. И даже те отношения, которые были прерваны по причине предательства одного из партнеров, могут быть спасены. Зачем это надо – это другой вопрос, который касается только двоих.

Ведь не случайно психологи характеризуют отношения следующим определением:

отношения – это очень сложная категория человеческого взаимодействия, зависящая от обстоятельств.

И даже предательство не обязательно означает конец этих отношений.

Отношения можно сравнить со сложнейшей мозаикой ручной работы, которая требует огромного количества времени для изготовления. И выбившийся из общей гармонии элемент мозаики
говорит о том, что что-то пошло не так. Это же касается и отношений: если случилось предательство, значит, что-то в отношениях пошло не так.

И никак не наоборот!

Вопрос заключается в другом: осталось ли у вас достаточно желания, чтобы потратить свое время и усилия для восстановления того, на что уже потрачены года или даже десятилетия? Готовы ли вы приложить усилия, чтобы найди утраченный или ошибочно использованный элемент этой самой мозаики, который и привел к разрушению отношений?

Если вы готовы, тогда вполне возможно вновь собрать утраченные элементы сложного узора. Это будет непросто, однако следующие шаги помогут обоим партнерам преодолеть вместе кризисный момент их жизни.

№ 3: Не слушай советы тех, кто не пережил подобный опыт

У меня есть для тебя хорошие и плохие новости.

• Хорошая новость заключается в том, что все твои близкие и родные непременно станут на твою стороны и будут готовы поддержать тебя, если твой муж или парень изменил тебе. Ты жертва обстоятельств, поэтому ты утонешь во внимании друзей и родных.
• Плохая новость заключается в том, что они не только поддержат тебя, но и дадут тебе единственный, но очень важный совет на их взгляд. Что это совет?

Они посоветуют тебе расстаться с ним, даже не подумав об этом 2 секунды.

Они осудят его сурово, они скажут тебе, что ты не должны это принимать. Причина, по которой они это делают, заключается в том, что они хотят, чтобы ты чувствовала себя хорошо. И они также хотят показать свою заботу о тебе.

К примеру, моя дочь начала встречаться со своим нынешним мужем в 17 лет, он был и остаётся её первым и единственным мужчиной. Она не имела опыта измены и отнеслась к этой статье очень категорично — измену прощать нельзя.

Но она даже близко не может представить того комка боли, обиды и непонимания, когда рвётся эмоциональная и физическая связь и рушатся все твои мечты и надежды.

Нужно ли слушать подобных советчиков в твоей ситуации?

Я думаю — нет.

Идём дальше. Если верить данным статистики изменяют 59% мужчин и 41% женщин. Это из тех, кто не соврали в опросе.

Возможно тем, кто сейчас даёт тебе советы сами изменяли или изменяли им.

И ты думаешь в подобной ситуации, эти советчики действительно сами последовали бы своему собственному совету? Тоже сомнительно.

И что им на самом деле ему нужно было от другой женщины, так это понять, как прекрасно, что у него есть ты.

Он же не остался с ней, он вернулся к тебе? Или не вернулся?

Ты можешь подумать, что я защищаю мужскую неверность, сам будучи мужчиной.

Нет, это далеко не так. Я думаю, что измена — это ужасно и вообще не по-человечески.

Поэтому вместо того, чтобы слушать советы твоих друзей и членов семьи, я предлагаю тебе сделать следующее:

Рекомендации психологов

Психологи делят ощущения любого человека, столкнувшегося с изменой, на несколько стадий. С привязкой к ним они дают определенные рекомендации. Подробная информация представлена далее.

1. Стадия шока. Наступает тогда, когда человек узнает об измене. Он может испытывать острую боль в истерике или впадать в ступор. Обычно состояние длится 2 недели. Задача жертвы – борьба с последствиями ступора или шока. В это время не рекомендуется принимать серьезные решения. Иногда полезным станет знакомство с аналогичными ситуациями и историями, может потребоваться помощь психолога.
2. Стадия перегрузки. Длится до полугода. Факт измены уже принят как данность. На данной стадии необходимо определиться с оптимальной моделью поведения. Проблема в том, что жертвы в это время буквально качаются на эмоциональных качелях: то хочется начать жить новой жизнью, то «накрывает с головой». На стадии перегрузки следует отказаться от мыслей о прошлом, начать с высоко поднятой головой смотреть в будущее. Жизнь не кончилась.
3. Стадия восстановления. Длительность зависит от силы воли человека. Кто-то спустя полгода уже вступает в новые отношения, кто-то восстанавливается годами. Лучшее средство в данный период – впечатления. Не нужно начинать вести жизнь затворника: новые знакомства, новые эмоции и просто активная жизнь, в которой нет места грусти – верное средство для борьбы с последствиями измены.

№ 6: Тебе придется приложить усилия, чтобы простить его

Если ты будешь постоянно слушать своих друзей и родных, они, конечно, возложат на него бОльшую вину за измену. И это правильно в какой-то мере. Ведь это он изменил и он сделал тебе больно.

Причины, по которым такое твоё поведение сработает против тебя, просты:

• Наверное, он уже сожалеет об этом. Он сделал что-то ужасное. И ты имеешь полное право говорить ему об этом. Но если ты продолжишь ежедневно поднимать эту тему, это не поможет вашим отношениям восстановиться. Это не заставит его сожалеть об этом ещё больше. Он и так уже сожалеет о том, что сделал.
• Он знает, что его измена не имеет к тебе никакого отношения. Но если ты будешь регулярно продолжать говорить ему об этом, ему будет очень некомфортно. И он уйдёт туда, где ему будет хорошо.
• Если благодаря твоим упрёкам он примерит на себя роль постоянного изменщика, значит, он снова изменит тебе. Это потому, что он возьмёт на себя роль, которую ты ему дала.

Возможно, тебе придется контролировать свои эмоции в течение шести или более месяцев. И вам обоим упорно трудиться, чтобы сохранить отношения.

Но это часто лучше, чем расставание. Все мы ошибаемся и иногда фатально. Мудрость в том, чтобы отличить ошибку от свойства характера и дать шанс.

Во многих отношениях что-то всегда идет не так. Я не знаю ни одних идеальных отношений.

Я сознательно выделил слово «ошибка«. Не говори ему: «Я прощаю тебя», если ему абсолютно не нужно твоё прощение.

Но если он готов остаться с тобой и обещает, что его измена больше не повториться, он всё-таки должен сделать некоторые шаги, чтобы заслужить твоё доверие снова.

Как простить измену мужа и жить дальше

1. Принять помощь

Первый и самый важный шаг — преодолеть первоначальный шок, успокоиться и трезво оценить ситуацию. В идеале — воспользоваться помощью специалиста, так как близкие люди всегда предвзяты и не смогут дать беспристрастную оценку ситуации.

Определите свои варианты

На этом этапе вы должны все обдумать, взвесить и принять единственное верное именно для вас решение. От него зависит будущее вашего брака. Решите, что для вас значит измена мужа: тревожный сигнал или точка невозврата.

Жить дальше

Брак — это улица с двусторонним движением и, как бы там ни было, ошибки были совершены с обеих сторон. Анализируйте, разговаривайте с партнером, ищите ответы. Не торопитесь и прислушайтесь к себе. Найдите специалиста, который поможет вернуть вам уверенность в себе и вновь обрести целостность.

Прощение: мудрость для любящего или самообман

Разовая случайная связь может быть результатом ошибки, безрассудности, эмоционального срыва партнера. И это вовсе не означает, что любовь прошла. Конечно, измена в порыве эмоционального срыва не украшает мужа. Но, по крайней мере, служит объяснением его поступка. Да и искреннее раскаяние дает повод подарить ему шанс.

Но если измены систематические, то муж, скорее всего, воспринимает это как норму. 

Прощать его нет смысла, так как партнер подсознательно воспринимает ваш брак как свободные отношения. Он каждый раз может искренне раскаиваться, умолять о прощении, обещать исправиться, но на самом деле не станет ничего менять по-настоящему. 

Как восстановить доверие и вернуть счастье

1. Понять причины. Поступки имеют рациональную природу и определенную цель. Постарайтесь разобраться, чего недополучил муж в браке, раз изменил.
2. Отнестись к возрождению отношений серьезно. Обратитесь за помощью к профессионалам. Психологи точно знают, на чем нужно сделать акцент именно в таких случаях.Психологическая консультация для тех, кто действительно хочет пережить измену, простить ее и заново выстроить отношения. И это крайне необходимо не только пострадавшей стороне, но и самому изменнику.
3. Не торопить время. Ускорить процесс не получится. Лучше маленькими шагами, но каждый день идти навстречу друг другу. Если возникают препятствия — консультируйтесь с психологом. Двигайтесь в выбранном направлении, пока не наступит исцеление!
4. Быть предельно честными. Чтобы выстроить отношения со старым партнером, нужно забыть о любых секретах. Не давайте любого повода сомневаться в вас или в чем-то подозревать. Правило должны соблюдать оба партнера.
5. Сдерживать свои обещания. Пустые обещания и ложные надежды воспринимаются как ложь. Не допускайте этого, чтобы не разрушить то хрупкое равновесие, которое только установилось.
6. Вспомнить приятные моменты из совместной жизни и повторить их. Вещи, которые вы делали вместе, и которые доставляли вам удовольствие до измены мужа.
7. Извиниться. Выразите свои искренние сожаления, а затем двигайтесь вперед. Обоим партнерам есть за что извиниться. В измене всегда виноваты оба. Подарите друг другу прощение и восстанавливайте то, что разрушили своими же руками.

Удержите партнера/партнершу от опрометчивых поступков

Почему:

Я вполне уверена, что вы вмешаетесь, если жена хочет исцарапать ключами вашу машину или выбросить за окно ваши вещи. Я надеюсь, что вы вмешаетесь, если она захочет навредить себе.

Но, к великому моему удивлению, в нашей культуре мужчины нередко остаются наблюдателями, когда жена ищет встречи с любовницей. Или когда она в состоянии аффекта срывается на детей.

Многим даже кажется, что они не имеют права вмешиваться, так как виноваты и в данный момент не имеют права голоса.

Женщины редко сталкивают лбами своих партнеров и чаще делают все, чтобы никто не пострадал. В любом случае ответственность за измену принадлежит вам, и купировать последствия — вам же. Сделайте все, что от вас зависит, чтобы все вовлеченные остались живы и целы. Только учтите, что вмешиваться — не означает грозить жене «вырвать ноги», если она навредит любовнице.

Просите о помощи тех, кому доверяет ваш партнер или партнерша, если вы видите, что ситуация может стать опасной. Но никакого насилия!

Что делать:

Будьте рядом и успокаивайте. Либо позовите на помощь кого-то, кому доверяет ваш партнер или партнерша и кто может удержать их от опрометчивых поступков.

Если решили расстаться…

Жена изменила, после чего вы решили расстаться. Теперь начинается новая жизнь, которой следует придерживаться, если вы хотите обо всем забыть и начать новые любовные отношения с женщиной, которая вас заинтересует. Для этого займитесь:

1. Работой или увлечениями. Погрузитесь в какие-то дела головой полностью.
2. Формированием своего окружения. Если с какими-то людьми нужно расстаться, расстаньтесь. Если с кем-то нужно наладить контакты, займитесь этим. Еще не избегайтесь новых знакомств как с мужчинами, так и с женщинами. Все это позволит вам войти в новую жизнь.
3. Своими чувствами. Первое время не блокируйте в себе ничего. Если вы вспоминаете бывшую, злитесь, переживаете, то позвольте себе эти чувства. Со временем вы устанете и начнете ощущать другие эмоции.
4. Деньгами. Уверенность мужчины в себе повышается, если у него есть финансы, которые он может потратить на все, что пожелает. Этим можно заняться, пока вы одиноки и пока только меняете свою жизнь.

Экспансия (захват) – от рождения первого ребенка до рождения последнего ребенка в семье

Эта стадия, пожалуй, одна из самых сложных в отношениях. В  несколько раз возрастает ответственность за семью у обоих партнеров. Кто-то из них вынужден больше работать, а другой обеспечивать уход за детьми и процессы воспитания. Почему я говорю так неопределенно? Раньше все было понятно, муж – на работу, жена – к детям. Однако сейчас встречаются такие пары, в которых жена работает, а муж ухаживает за детьми. Хорошо, если супруги сохраняют близкий контакт друг с другом. Если же у семьи начинает страдать общение, то в скором времени жена начнет жаловаться на отсутствие общения и общего досуга, усталость, неудовлетворенность, заброшенность, а муж – скучать, чувствовать свою отгороженность от процессов семьи, ревновать жену к детям, и оба супруга будут переживать чувство одиночества.

Если супруги не смогут найти подход друг к другу, то кто-то из них начнет болеть, хворать, а кто-то может поискать утешение на стороне и привлечет к отношениям «ко-терапевта» — любовницу или любовника. Соответственно, если измена станет достоянием гласности, то может произойти болезный разрыв.

Измены может и не быть, если партнеры оба вовлечены в воспитание детей и в равной степени общаются с ними, общаются друг с другом, развивают отношения, а не стремятся разбежаться в разные стороны при первых же сложностях.

Последующие периоды я не буду подробно описывать. Скажу лишь, что чем меньше супруги общаются друг с другом, чем больше ссор, конфликтов, тем больше поводов, что семья может «треснуть» в любой из периодов. Я просто их перечислю и Вам уже будет понятно, о чем пойдет речь.  (О семейных циклах и их характеристиках мы еще поговорим более подробно и без такой болезненной темы).

В преддверии итогов. Выводы

Давайте подведем предварительные итоги по трем последним фазам.

Представьте себе такую ситуацию, что партнеры все свои силы тратили на воспитание детей, дети выросли, а близкие партнерские отношения между супругами не сложились. До момента ухода последнего ребенка из дома, супруги честно выполняли родительские обязанности, были только «мамой» и «папой», то есть проживали свою жизнь только с точки зрения семейных функциональных обязанностей. И вот настал тот счастливый миг – дети ушли из дома… Так кто же их в этом случае отпустит без боя?

Это как раз те самые родители, особенно мамы, которые «лезут» в жизнь молодой семьи, всё пытаются контролировать, во всё — во всё вникают, и всё это происходит потому, что супружеские отношения между такими родителями не сложились и они давно друг  к другу, как человек – человеку, как мужчина и женщина не интересны. Мамы такие (свекрови и тещи) получаются только в одном случае, если их женская доля по жизни не радовала, если они были не удовлетворены своими партнерскими отношениями и привыкли добирать любовь у детей, а когда дети выросли, добирать любовь оказалось не у кого, и вот им срочно нужно что-то контролировать, разрушать браки, чтобы ребенок вернулся в лоно семьи и заботился о родителях.  Очень грустно и больно.

Если в ком-то из партнеров просыпается все-таки «голос» мужчины или женщины, то они либо разрывают отношения полностью, либо находят себе  любовника (цу).

Если кем-либо из партнеров сделан выбор – сохранять неудовлетворяющие отношения без изменений, то либо это про невроз, и тогда измена становится «костылем» для поддержания невроза, либо это про «тихое» самоубийство – продолжительное и усугубляющиеся соматоморфное расстройство, со временем перерастающее в хроническое заболевание, от которого человек и умирает.

Что такое невроз? Невроз – это наличие двух противоположных тенденций: «жить с ним не могу, а уйти страшно» и «хочу другого мужчину, а не могу себе позволить», ни одну из которых, человек не может удовлетворить и тогда он постоянно живет в ситуации нарастающего напряжения, его отношения с окружающими людьми сложны и запутанны. (В общем-то, невроз и зарождается в сложных отношениях.  И невозможно изменить отношения, если сам человек не меняет своего поведения, мышления, не становится более гармоничным, осознающим). Тогда человеку безмерно тяжело и чувствует он себя при этом очень плохо. Если такой человек не смог установить гармоничных отношений в паре, то и с любовницей, любовником, отношения будут также не ахти какие позитивные.

Иными словами, нет личностного роста – нет позитивных отношений.

Мы подошли к концу статьи и можем сделать следующие выводы:

1.       Измены возможны на любой стадии отношений.
2.       Изменам предшествует чувство одиночества в отношениях.
3.      Измены чаще всего поддерживают невроз у обоих партнеров (об этом более подробно напишу в другой статье).
4.   Измены случаются из-за того, что люди в своем поведении руководствуются обывательскими заблуждениями.
5.     Измены случаются из-за того, что партнеры не готовы к супружеским отношениям и у них не развиты коммуникативные способности (способности к общению) и способности к кооперации, и они не способны построить открытые доверительные отношения, что приводит к патологии семьи, как системы отношений.