Как так получается, что нормальные отношения становятся созависимыми

Здоровые отношения начинаются так:

• Человек знакомится с кем-то, кто кажется ему интересным.
• Двое проводят больше времени вместе и оценивают, насколько безопасно и комфортно чувствуют себя друг с другом.
• Людям хорошо, у них получается договариваться и обсуждать проблемы.
• Возникает привязанность, которая перерастает в отношения.

Люди со склонностью к созависимости пропускают стадию безопасности. Какой-то человек им подсознательно кажется близким, потому что напоминает о том, чего не хватило в детстве. Отношения развиваются быстро, в них много ожиданий, эмоций и категоричности. Свои личные интересы пропадают, а партнёрские, которые человек не хочет разделять, воспринимаются как угроза для отношений. Все радости и проблемы, наоборот, становятся общими. Если разногласия всё-таки появились, один из созависимых людей чувствует вину за это и уступает партнёру.

Причины созависимых отношений

Мы учимся строить отношения, опираясь на пример отношений родителей и на модели, принятые в обществе.

Чтобы человек во взрослом возрасте мог полноценно жить и реализовываться, с раннего детства у него должно быть ощущение безопасности и спокойствия. Родители дают такое ощущение через любовь, заботу, предсказуемость, эмоциональную отзывчивость, принятие различных реакций и эмоций ребенка, в том числе агрессии. Благодаря этому у малыша на всю жизнь формируется базовое доверие к миру, позитивное восприятие себя. Позже такой человек легко строит общение с окружающими, готов безвозмездно делиться эмоциональными ресурсами и получать удовольствие от этого. Ему есть, что дать другим, ведь он в изобилии получил ресурс от родителей.

тревожный тип привязанности

Но малыш не может выжить сам по себе, поэтому включаются механизмы защиты. Он старается предсказывать поведение родителей и вовремя реагировать, чтобы всегда быть хорошим, угождать. Он приспосабливается, учится «добывать», заслуживать и зарабатывать любовь родителей. «Если я буду уверен, что меня любят, то я смогу жить спокойно», – думают такие дети. При этом в их психике фоном возникает напряжение от ощущения обделенности и истощенности.

Позврослев, такие люди ищут любви и поддержки в других, стремятся найти свою «половинку» и «приклеиться» к ней, чтобы скомпенсировать внутренний дефицит. Он ищут отношения, которые обеспечат ощущение защиты и безопасности – того, что недополучили в детстве.

навязчивой идее контроля

Наш герой боится оказаться в ситуации, где нужно быть самим собой. Порой он неосознанно ищет контрзависимого человека – созависимого партнера, который избегает интимности, близости.

Контрзависимость – это особая форма созависимости, созависимость в пассивной стадии, или «зависимость от независимости». Контрзависимый не вступает в отношения, так как опасается быть поглощенным кем-то, ему страшно потерять свою хрупкую идентичность. Чувствовать для него слишком больно, он выбирает спокойствие и одиночество, сублимируя внутреннюю потребность в любви и принятии через профессию и иные варианты реализации. В нашей статье вы сможете подробнее прочитать о контрзависимости.

Как справиться с одиночеством после 50+?

Так уж случается, что чем ближе пенсионный возраст, тем чаще люди начинают испытывать чувство одиночества: дети обрели свою семью или разлетелись по городам, работа остается за дверью, а вторая половинка, к сожалению, уже не рядом. Это возраст, когда человек нуждается в особенной поддержке и понимании со стороны окружающих.

Психолог Юлия Гуревич, считает, что «одиночество» не всегда равно «несчастье», а многие переживания по этому поводу – это лишь вопрос настроения.

Эксперт рекомендует следующие способы борьбы с одиночеством:

1. Заполните образовавшийся вакуум четким режимом дня и не забудьте включить в него не только повседневные дела, но и занятия для удовольствия.
2. Посмотрите вокруг: возможно, рядом с вами находится такой же одинокий человек. Подружитесь с ним, угостите пирогом собственного приготовления, расширьте свои социальные связи.
3. Попробуйте себя в новом деле: найдите работу для души. Это может быть подработка в магазине или выгул собак. Выбирайте то, что будет доставлять удовольствие.
4. Пройдите обучение: сейчас есть много бесплатных курсов для пенсионеров, среди которых вы обязательно найдете что-нибудь подходящее для себя.
5. Поддерживайте свой интеллект: читайте книги, посещайте выставки, смотрите познавательные передачи .

Важно понять, что жизнь после 50 не заканчивается, а, наоборот, открывает новые возможности. Эмилия Гавриленко решилась на переезд в город своей мечты в 80 лет

Там она организовала сообщество одиноких женщин в возрасте и вскоре исполнила свою мечту: начала путешествовать.

Людмила Каширина в 70 лет, будучи бабушкой пяти внуков, преподает в колледже и занимается волонтерством. По ее словам, сейчас ее жизнь насыщеннее, чем в студенческие годы: «Я по-прежнему нужна кому-то помимо родных. Пусть тебе 80 или 90, все равно у тебя должен быть круг своих интересов, должны быть свои друзья и свои увлечения. Кстати, когда все это есть, ты более любим теми же внуками: они видят, какая активная у них бабушка, и ценят это» .

И таких примеров активных и жизнерадостных людей в почтенном возрасте много, а это еще раз доказывает, что одиночество – это состояние души, а не запись в паспорте.

Основные признаки созависимых отношений

Желание помочь близкому, потребность в партнёре, в его любви, поддержке. Желание заботиться о ком-то, помогать, тревожится и переживать за партнёра — это всё норма. Разница между здоровой близостью и созависимостью лежит в вовлечённости и настойчивости.

Желать, чтобы мама похудела для улучшения здоровья — нормально.

Поговорить с ней об этом, особенно если она сама начала жаловаться на проблемы с пищевым поведением — нормально.

Помочь найти диетолога при запросе с её стороны — нормально.

Ненормально превращать идею «мамдолжнапохудеть» в свою жизненную цель. Посвящать большую часть жизни поиску врачей, составлению меню для мамы, записывать её на тренинги и в спортзал, особенно при активном или пассивном сопротивлении с её стороны. Это уже созависимость.

Основные признаки созависимости:

• Отсутствие или размытость границ. Человек не ассоциирует себя как отдельную личность, не видит границ и разницы между своими и чужими мыслями, чувствами, потребностями и желаниями. Он зависим от настроения партнёра.

• Ощущение беспомощности, дискомфорта в отношениях. Это когда и с ним(ней) плохо и без тоже. Замкнутый круг. Ловушка. Безвыходность.

• Контроль. Созависимый уверен, что способен исправить ситуацию и человека. А значит, он берёт на себя всю ответственность за эти отношения и постоянно контролирует.

  

  

  

  

  

  

  

  

  

  

• Непрошеное спасение. Созависимый уверен в беспомощности партнёра, поэтому выступает в роли спасателя даже тогда, когда его совсем не просили об этом.

• Отсутствие диалога. Неумение выстраивать разговор, говорить о своих чувствах, эмоциях и желаниях. В таких отношениях искренности нет, понимания тоже. Есть намёки, упрёки, манипуляции, слезы и обиды.

• Отсутствие понимания собственной значимости и ценности. Созависимые чувствуют себя несчастной жертвой, могут ненавидеть себя, испытывать бессилие и безысходность.

Также в отношениях созависимости:

• вы жертвуете своими интересами и желаниями ради партнёра;

• готовы пойти на что угодно, лишь бы избежать конфликтов и ссор;

• готовы отступить от своих принципов;

• постоянно испытываете чувство ревности;

• чересчур зависимы от настроения второй половины;

• постоянно думаете о партнёре, он не выходит из головы;

• прощаете любые слова и поступки;

• готовы переступить через гордость и пойти на унижения перед ним;

• позволяете собой манипулировать;

• готовы мириться с тем, что человек вас не любит, использует в своих интересах, лишь бы только он был рядом;

• не можете разорвать отношения, даже осознав, что они приносят моральный, а, возможно, и физический ущерб и вред.

Созависимость проявляется в постоянном контроле и нарушении личных границ. Тревожность накатывает регулярно, беспричинно и прячется под маской нормального беспокойства. Постоянные ссоры, конфликты, которые зашкаливают по своей амплитуде и частоте. Устойчивое убеждение, что вся беда и проблема сосредоточена только в зависимом партнёре, и когда он изменится, то жизнь наладится мгновенно.

Очень часто зеркальный семейный сценарий проявляется в родительских семьях каждого из созависимых отношений.

Отношения и одиночество: что говорят исследования

Исследование, проведённое доктором Элиакимом Кислевым (Dr. Elyakim Kislev), профессором Еврейского университета в Иерусалиме, показало, что, если вы одиноки, то можете переосмыслить саму идею одиночества. Вместо того, чтобы приносить страдания, одиночество может стать преимуществом.

Кислев проанализировал базы данных в США и странах Европы и провёл многочисленные интервью, чтобы исследовать феномен увеличения количества одиноких людей, и почему некоторые из них счастливы.

Он обнаружил, что некоторые люди осознанно выбирают быть одинокими, так как это делает их счастливее.

По его словам во многих обществах наблюдается рост числа холостых людей. При этом многие люди до сих пор считают, что одиночество обязательно связано с разочарованием, с идеей, что ты менее значим, или вовсе никому не нужен.

Кислев верит в то, что на любом этапе жизни человек способен использовать своё одиночество себе во благо, стать сильнее и счастливее.

Жизнеспособны ли созависимые отношения?

В теории некоторые созависимые отношения могут быть жизнеспособными. Это определяется в том числе типами привязанности обоих партнеров.

Здесь часто используется классификация Бартоломью и Хоровитц. В зависимости от образа себя и образа других выделяют 4 типа привязанности:

• надежная – у человека положительный образ себя и других;
• избегающе-отвергающая – положительный образ себя и негативный образ других;
• тревожная – негативный образ себя и положительный образ других;
• тревожно-избегающая – негативный образ себя и других.

В зависимости от того, пары с какими типами образуют созависимые отношения, возможны варианты:

• Тревожный + Надежный – такие партнеры способны составить устойчивый союз, если у обоих хватит осознанности, желания, терпения. Одному нужно научиться у партнера типа психической зрелости, другому – выдерживать какое-то время ревность, контроль, обиды. Изначально в паре не будет понимания, потому что Надежный будет убегать от контроля и всепоглощающих отношений Тревожного. Последний сначала будет воспринимать такое поведение как отвержение, но если он поймет, что отвержением это не является, и отступит, то, отношения могут прочными и гармоничными.

Тревожный + Избегающе-отвергающий – такой союз встречается чаще всего. Избегающему «удобен» Тревожный партнер, который фактически вкладывается в отношения за двоих. В свою очередь Тревожный глубоко внутри считает себя недостойным счастья, неинтересным, никому не нужным. Избегающий партнер убегает от Тревожного, что подтверждает мнение Тревожного о самом себе. Вообще, такие отношения строятся по модели «Избегающий – убегает, Тревожный – догоняет». Они деструктивные, выматывающие, токсичные, но могут очень долго длиться.

Тревожный + Тревожный – редкий союз из-за излишней схожести партнеров. Каждый стремится слиться с другим, что не дает обоим счастья, а вызывает проблемы. Оба психологически незрелы, поэтому им в принципе сложно строить отношения. Такой союз может продолжаться только потому, что ни одному не хватит духа их разорвать. Обоих партнеров страх одиночества пугает больше, чем ссоры и обиды.

Описание методики

Методика представляет собой опросник, основанный на экзистенциальных представлениях об отношении личности к одиночеству, согласно которой принятие одиночества как экзистенциального факта открывает человеку возможность ценить ситуации уединения и использовать их как ресурс для аутокоммуникации и личностного роста. Неприятие или страх одиночества, напротив, приводят к избеганию уединения, постоянному поиску социальных контактов, что становится избеганием встречи человека с самим собой и препятствием для личностного роста. Методика создана и валидизирована в 2013 году Е.Н. Осиным и Д.А. Леонтьевым.

Шаг 3. Как обращаться с одиночеством?

Теперь вы знаете про разные типы одиночества. Понимание их различий — ключ к тому, как с ними справляться. Поэтому, если вы страдаете от одиночества, стоит спросить себя (или того, кто так себя чувствует): какое это одиночество? Позитивное или негативное? Физическое? Психологическое? Трансцендентное? Хроническое или ситуативное? Социальное? Эмоциональное?

Современные философы препарируют само явление переживания одиночества: какое оно, чем вызвано и чем отличается от других переживаний — но не рассказывают, как с ним бороться. Справляться с одиночеством как с психологической проблемой помогают психотерапевты. Не бойтесь обращаться за профессиональной помощью.

В книге «Философия одиночества» вышеупомянутый норвежский философ Свендсен замечает, что, когда на своих занятиях он просит поднять руку тех в зале, кто одинок, в аудитории повисает неловкая пауза и мало кто осмеливается поднять руку. Люди стесняются признаваться, что они одиноки, потому что быть одиноким — стыдно.

Одиночество и стыд тесно связаны. Мы стыдим одиноких за то, что те «провалили» один из базовых аспектов человеческого существования — отношения с другими людьми. Это связано с биологией: природой мы задуманы как социальный вид, и если кто-то одинок, это сигнализирует о том, что с ним что-то не в порядке. Мы стыдим не только других, но и себя. Конечно, это мало помогает относиться к одиночеству нейтрально и уж тем более позитивно.

Разбираясь в таких нюансах, можно, например, осознать, что само по себе одиночество не доставляет неудобства и даже может нравиться, а вот то, что другие люди думают про одиночество, заставляет чувствовать себя несчастным.

В современном мире мы постоянно сталкиваемся с парадоксальным отношением к одиночеству.

С одной стороны, стремление к индивидуализму делает нас всё более самостоятельными и, как следствие, одинокими (хотя мы очень не любим это так называть). Мы стремимся жить отдельно от родителей, в любви — не растворяться в своем партнере и всесторонне развивать свою уникальную, не похожую ни на кого личность.

С другой стороны, в обществе всё еще существует стереотип, что одиночки — неудачники, с которыми что-то не так. Одиночество всё еще стойко ассоциируется с чем-то плохим и грустным: когда я говорила друзьям, что пишу статью про философию одиночества, все как один ответили мне: «Ну до чего же грустную тему ты взяла!»

Самопомощь при созависимости: 12 шагов

Отделите реальную зависимость от любви. В состоянии любви человеку хорошо и спокойно. В зависимости совсем противоположные эмоции. Там про страдания и боль, там не про высокие чувства.

Признайте, что у вас проблема. Это уже половина дела. Осознание своей зависимости от человека необходимо. Если быть точнее то, что зависимость не от человека, а от эмоций, которые он вызывает.

Найти истоки проблемы. Скорее всего, в детстве родители взваливали на вас ответственность за свои действия и теперь вы пребываете в иллюзии, что можете контролировать жизнь партнёра.

Поменьше эмоций. Не стоит скандалить, кричать и выяснять отношения. Это бесполезно. В первую очередь необходимо разобраться с самим собой и своими чувствами, а не с партнёром.

Расставание. Самый сложный и самый необходимый шаг. Чем дольше вы будете оттягивать этот момент, тем сложнее будет разойтись. Тем не менее это единственный верный выход. Если это взрослый ребёнок или другой родственник, с которым расстаться раз и навсегда не получится — сепарация. Отдайте им их жизнь, а сами живите свою, рядом, но не в слиянии.

Перестаньте контролировать партнёра и жить его жизнью. Не нужно по пять раз в день заглядывать на страничку своей пассии в социальной сети, постоянно звонить и спрашивать у общих знакомых о нём. А если вы решили вычеркнуть его из своей жизни навсегда, так лучше и вовсе стараться избегать даже случайных встреч, заблокировать номер телефона, внести в чёрный список во всех интернет-страничках, стараться избегать разговоров об этом человеке, избавиться от его вещей и фото.

Обратитесь к психологу. Решить вопрос в одиночку не получится. Необходимо обратиться к специалисту, чтобы разобрать проблемы детства и выстроить верное представление об отношениях и жизни.

Отпустите обиду на родителей. Выяснив, откуда всё пошло, следует не обвинять семью и своё горькое детство, а избавиться от неадаптивных стратегий и взять ответственность за свою жизнь в свои руки.

Воспитайте в себе здоровый эгоизм. Это не значит, что вас не будут волновать проблемы других людей. Но в первую очередь для вас должны быть значимы собственные интересы, а не партнёра. Вы не должны жертвовать собой ради другого человека. Жизнь даётся только одна, прожить её во второй раз шанса не будет. Поэтому научитесь уважать и ценить себя, делая то, что хотелось бы в первую очередь вам. Вашу жертву никто не оценит. Отношения — это часть жизни. Не стоит погружаться в них полностью, забыв о своих интересах, увлечениях и ценностях. Не растворяйтесь в жизни другого человека.

Из полученного опыта извлеките урок. Нельзя вкладываться в отношения, которые этого не стоят. Если вам снова встретится человек, заставляющий вас страдать, немедленно заканчивайте эту связь.

Здоровая самооценка поможет искоренить страхи одиночества, такие как: я больше никого не найду себе; или такой любви больше никогда не случится. Создавайте профицит общения. Активно ведите общественную жизнь, знакомьтесь, встречайтесь, расширяйте круг интересов и увлечений.

Попробуйте обмануть мозг

Расставание и правда сложный период, однако человек не в состоянии серьёзно думать о двух вещах одновременно, поэтому сместите фокус внимание на другой процесс. Займитесь той деятельностью, которая поглотит всё ваше сознание и будет отнимать большую часть вашего времени, тогда вы перестанете заниматься самобичеванием и быстрее начнёте новую жизнь.

Созависимый и контрзависимый в отношениях

Контрзависимому человеку для отношений часто нужен именно зависимый от него партнер. Который будет нуждаться в нем, сам проявлять инициативу, «бегать» за ним и догонять его тогда, когда сам контрзависимый будет убегать от него, отталкивать и делать вид, что ему не важны отношения.

Ему не подойдет партнер, стремящийся к взаимности, которого не привлекают всякие «догонялки» в отношениях. Таких людей контрзависимые обычно считают неинтересными для себя, скучными.

Потому что контрзависимому важно, чтобы в нем нуждались больше, чем он. Чтобы стремились его удержать, быть ближе к нему, чтобы он был сверхценным для своего партнера

А он сам был таким равнодушным и готовым в любой момент уйти.

Но часто это может лишь внешне выглядеть так

А в глубине души контрзависимый может сам очень сильно нуждаться в отношениях, но не показывать этого своему партнеру, а прежде всего прятать эту важность отношений от самого себя под маской самодостаточности

Для того, чтобы «ни в ком не нуждаться», контрзависимые часто бессознательно «отщепляют» нуждающуюся, зависимую часть своей личности, пытаясь от нее избавиться.

И часто они это делают путем такой психологической защиты, как проективная идентификация, когда они бессознательно «погружают» в другого человека зависимую часть самого себя, провоцируя его быть и чувствовать себя зависимым. А тот – начинает с ней идентифицироваться, сам как будто становится этой частью, то есть начинает проживать эту зависимость вместо них.

Именно поэтому контрзависимые люди часто строят отношения с созависимыми или любовно зависимыми. Потому что в такого человека им легче всего бессознательно «погрузить» свою собственную ненавистную в себе зависимость, от которой они так отчаянно пытаются избавиться.

Часто в контрзависимость уходят те, кто в прошлом сам пережил любовную зависимость и сильно пострадал от нее. И чтобы больше не подвергать себя риску снова попасть в любовную зависимость, они пытаются от этой зависимости в себе избавиться.

Но так как по-прежнему они продолжают, с одной стороны, оставаться психологически зависимыми людьми. У них по-прежнему сохраняется тот дефицит любви из детства, из-за которого они и попадали в любовную зависимость.

Они не могут стать по-настоящему свободными от своей детской нужды. Ведь это очень долгий путь, долгая и серьезная работа над собой. Которую возможно проделать лишь в отношениях, когда другой человек в какой-то степени берет на себя роль их родителя и дает им возможность прожить еще раз эту детскую зависимость. Чтобы закрыть их детские дефициты и травмы. И помогает им отгоревать по тому, чего уже невозможно получить.

А с другой стороны, мы все по своей природе зависимы от других людей, никто из нас не является полностью самодостаточным. Нам всем нужны другие люди, чтобы удовлетворять свои потребности.

По этим двум причинам контрзависимые не могут стать по-настоящему независимыми и свободными от своих потребностей в других людях. Нуждающаяся, зависимая часть продолжает находиться в их психике. И тогда, чтобы достичь хоть какой-то самодостаточности или чтобы перестать впадать в любовную зависимость, им нужно «отщеплять» некоторую часть их психики, подавлять ее или проецировать на других людей.

Именно поэтому они строят отношения с любовно зависимым или созависимым партнером, чтобы он, скажем так, зависел от отношений вместо них.

Как выйти из созависимых отношений?

Избавиться от созависимых отношений и прийти к здоровым взаимозависимым можно, если каждый из партнеров станет цельной, зрелой личностью

Для этого созависимому важно переключиться на себя – заниматься собой, своим саморазвитием, при этом учиться общаться, быть в контакте с людьми

Просто заканчивать одни отношения и начинать другие часто бессмысленно: без работы над собой человек с высокой долей вероятности реализует ту же привычную ему модель

Стоит сразу настроиться на то, что личностное, эмоциональное взросление и проработка проблем – не самый быстрый процесс, который требует довольно много ресурсов. Но такие вложения наверняка себя окупят. Созависимому помогут:

• индивидуальная психотерапия – проблемы, которые идут с самого детства, очень сложно исправлять самостоятельно. Помощь и поддержка хорошего специалиста будет очень полезна;
• группы поддержки и взаимопомощи;
• психотерапевтические группы;
• литература по созависимости (начать можно с книги «Освобождение от созависимости» Б. и Дж. Уайнхолд).

Созависимые люди подсознательно не готовы взрослеть, ведь взросление означает, что человек принимает полную ответственность за свою жизнь, за себя, за свой выбор. Ему необходимо осознать, что ни родители, ни жизнь, ни партнеры не ответственны за его счастье. А еще, чтобы был импульс и интерес взрослеть, нужно увидеть в этом больше возможностей и ресурсов, чем в текущей детской позиции.

Почему некоторые одинокие люди счастливы

Базы данных, использованные Кислевым, включали информацию из Бюро переписей США и Европейского социального исследования. Он изучил тенденции взаимоотношений в более чем 30 странах и провел более 140 интервью с одинокими людьми в возрасте от 30 до 78 лет в Соединенных Штатах и Европе.

В список входили представители обоих полов, и социально-экономических и этнических групп.

Он выделил основные различия между счастливыми и несчастливыми одинокими людьми. В основном эти различия касались стереотипов, связанных с одиночеством, и с тем, кто в них верит.

Учёный отметил, что люди, которые были недовольны своим одиночеством часто думали, что они никогда не найдут нужного человека, что они могут прожить остаток жизни в одиночестве, или что они чего-то упустили в своей жизни.

Счастливые холостяки, напротив, наслаждались одиночеством, брали на себя ответственность за свою жизнь и были удовлетворены своими социальными связями, которые заменяли им брак.

Некоторым одиночкам нравилось быть независимыми, и их убеждения подкреплялись различными захватывающими переживаниями, которые они получали вне отношений, например, когда путешествовали или находили новое хобби

Они использовали свое время лично для себя, сосредоточивались на том, что важно для них, и постоянно над собой работали.

Другие опрошенные Кислевым были счастливы, потому что они намеренно создали крепкие социальные круги в качестве альтернативы интимным романтическим отношениям. Они пригласили своих друзей сопровождать их в разных путешествиях; провели больше времени, разговаривая со своими соседями, знакомыми и семьёй.

Мы в соцсетях

Вот, что говорит сам учёный: «В среднем у людей, ведущих холостяцкий образ жизни, больше друзей, чем у женатых. Мы видим феномен «жадного брака», когда пары общаются больше между собой и забывают о своих друзьях и родственниках.»

Исследование также показало, что многие люди, которые никогда не состояли в браке, более общительны, так как именно общение с другими вселяет в них уверенность в том, что они ничего не пропустили, оставаясь вне брака.

Практическая значимость

Дифференциальный опросник переживания одиночества — оригинальный психодиагностический инструмент, направленный на изучение одиночества
как многомерного феномена, включающего в себя как негативные стороны, лежащие на поверхности и давно служащие объектом научного изучения, так и позитивные стороны, менее очевидные и реже попадающие в фокус внимания, но играющие большую роль в развитии зрелой
самодетерминируемой личности.

Представленные данные свидетельствуют о высокой надежности и валидности шкал опросника ДОПО-3 в его полной и краткой версиях и позволяют рекомендовать его как для исследовательских целей, так и для целей индивидуальной психологической диагностики. Методика не имеет аналогов ни в русскоязычном варианте, ни за рубежом

Она может найти применение в самых разных исследовательских и прикладных контекстах и дать новый толчок исследованию и пониманию одиночества как важного и неоднозначного человеческого феномена.