Почему люди не умеют отказывать

Мы с детства впитываем нормы поведения, которые являются “диктаторами” принятых решений во взрослом возрасте. И в этом детстве с нами случается море всяких ситуаций, оказывающих влияние на нас. Неумение отказывать людям корнями уходит далеко в детский возраст, когда родители прививали нам установку: будь хорошей девочкой, хорошим мальчиком. А что это значит в понимании близких людей?

“Хороший ребенок” – это удобный ребенок, покладистый, вежливый, не имеющий право возразить взрослому, когда ему что-то не нравится. “Хороший ребенок” всегда и во всем хороший, в школе – это обязательно староста или любимчик учителя. Во взрослой жизни – правильный подопечный, который выполнит ВСЕ повеления начальства, чтобы не портить отношения.

Неумение отказывать также возникает по причине эмоциональной отстраненности родителей. Ребенок подсознательно воспринимает себя помехой, недостойной хорошего отношения к себе. Дефицит душевного общения с родителями приводит к поиску поддержки и принятия от чужих людей. А как он может ее получить? Только подстройкой под желания другого. Но так не станешь общительным и интересным.

На психологическом уровне “да” воспринимается как эмоциональная близость, а вот “нет”, наоборот, отталкивает, – уверен обделенный родительским вниманием взрослый. Но на самом деле такой “вечно согласный человек” жертвует своим временем, силами, талантами и иногда здоровьем ради пустышки – мнимой психологической близости

Да, он может услышать “спасибо”, но, возможно, это максимум.

Как красиво и грамотно отказать

25. Дело не в тебе, а во мне.

Используйте эту фразу, если чувствуете, что идея/человек/мероприятие больше подходит кому-то другому, но этот кто-то – не вы. Также вы можете сказать, что вам это не подходит.

26. Дело не во мне, а в тебе.

Переверните эту фразу и не бойтесь сказать твердое «Нет», если вы уверены в этом. Например, если вы вегетарианка  и не хотите  «чуть-чуть» попробовать мясо, приготовленное вашей тетей, скажите: «Спасибо, но ты знаешь, что я вегетарианка и никогда не попробую это«. Проведите границу, когда нужно, и люди будут уважать ваш выбор.

27. Проявите сочувствие.

Иногда все, что нужно, это сопереживание другому человеку. Например, «Я знаю, что это неприятно, но я не могу, извини«.

28. Вам не нужно все время быть милым.

Вам нужно разрешение, чтобы отказать, потому что вы не хотите? Считайте, что вам его дали.

29. Изложите свое неудобство.

Если друг просит у вас одолжить деньги, скажите что-то вроде: «Мне не нравится одалживать деньги, извини«.

Почему не получается отказать и сказать “нет”

Казалось бы, что может быть проще, чем отказать человеку, если на выполнение его просьбы нет ни времени, ни желания. Однако часто возникают ситуации, когда фраза “хорошо, я помогу” произносится как бы на автомате. При этом у согласившегося внутри происходит полное отторжение выполнять просьбу, но он просто не может сказать “нет”. Почему же не получается отказать и сказать “нет”?

Корни проблемы идут из детства. С малых лет ребенка приучают к тому, что нужно беспрекословно выполнять просьбы и поручения старших. Если за попытку отказа ребенка каждый раз отчитывают, в красках расписывая, какой он эгоистичный, неблагодарный и бессовестный, в его подсознании формируется страх отказать. Ему проще выполнить все, о чем его просят, чем выслушивать нотации родителей. Кроме того, слово “нет” ассоциируется с “я плохой”. Во взрослом возрасте это проявляется безотказностью.

Человек не может отказать и сказать “нет”, потому что:

Боится испортить отношения с просящим. Если дружба, семейные или приятельские отношения действительно дороги, человек опасается, что после отказа с ним перестанут общаться, обвинив его в черствости и невежливости;
Чрезмерно добр и сентиментален. Многие манипуляторы умело “давят на жалость”, расписывая как плохо им живется, никто им не помогает и какие они несчастные. После таких слов человек просто не может отказать, ведь так он нанесет просящему еще большую травму;
Боится, что его осудят. Для людей с не очень высокой самооценкой одобрение и положительная оценка окружающих крайне важны

Им важно угодить всем и быть хорошими для каждого. Людям с такой жизненной позицией отказ дается очень тяжело;

• Думает, что без него не справятся. Иногда ситуация преподносится так, что человек видит ее совершенно в другом свете. Ему кажется, что он последняя надежда, а его отказ обернется трагедией для просящего;
• Считает просящего авторитетом и стремится ему угодить. Если обратившийся с просьбой человек выше по должности или просто более успешный и влиятельный, люди выполняют его поручения из желания угодить.

Каждая из этих причин имеет свои варианты решения. В некоторых случаях с проблемами можно справиться самостоятельно, в других не обойтись без помощи психолога.

Почему нужно научиться говорить «Нет»

Скажем честно, мы плохо знаем своих знакомых, друзей, родственников. Мы недооцениваем их, и чаще всего, думаем не очень хорошо. Ну, с какой стати они должны держать на нас зло, если мы в чем-то отказываем? Зачем же мы так принижаем их, делаем меркантильными, агрессивными, невежливыми.

Если вы были вынуждены сказать слово «Нет» разумному человеку, то он вас поймет, и не будет обижаться. Ведь они знают, что у всех есть свои интересы и желания. Подумайте, а как бы вы поступили, если бы отказали вам? Например, вы попросили товарища отправиться с вами в выходные на рыбалку. Он ответил: «Прости, но я не могу. Хочу выспаться, потому что на работе аврал». И что, разве можно на него обидеться, и тем более, нужно ли после этих слов разрывать отношения, терять уважение к другу? Согласитесь, это был бы глупый, не имеющий объяснения поступок.

Вами манипулируют

Если тематика нашей статьи вам знакома, вы, наверняка, можете вспомнить последний случай выманивая у вас денег близким другом. Он вами манипулировал, потому что рассказывал, как ему плохо, что у него сейчас большие проблемы, еще немного, и ему «каюк».

Второй метод манипуляции – анализ ваших отношений. Чтобы гарантированно получить от вас помощь, приятель начнет рассказывать всем, сколько лет вы дружите, как вы выручали друг друга, что для вас обоих это «святые» отношения» и т.д. То есть, он подает сигналы о том, что в любой момент помощь может понадобиться и вам, и конечно, вы обратитесь за подмогой. Постойте лезть за кошельком, ключами от второй квартиры. Если он до сих пор так и не привел свои дела в порядок. Но, как только прозвучит просьба от вас, он забудет о «святости» ваших отношений.

Вы сами во всем виноваты

Скажем больше, вы сами привели к тому, что к вам постоянно обращаются с просьбами. С самого начала отношений, вы угождали во всем, позволяли «садиться себе на голову» – вот и получаете. Все время было «да», «да», «да», а теперь вдруг «Нет». Мы уже говорили о «золотой середине». Подарки, помощь, денежные презенты одолжения – все это должно быть в меру и научиться отказывать нужно еще смолоду.

Не старайтесь всем нравиться

Ну, есть за нами такой грешок – мы любим выглядеть в хорошем свете. Чтобы о нас говорили с восхищением, ставили в пример. Поэтому нам нравится, когда к нам кто-то обращается с просьбой и мы, конечно же, говорим «Да!». Здесь просматривается та самая истина: «Благими намерениями выстлана дорога в ад».

Мы помогаем не другим, а себе, любуемся добротой, сочувствием. И еще, говоря «да» в плане финансовой помощи, презентов, многие хотят продемонстрировать свое благосостояние, хвастаются достижениями, тонко намекая, что безденежный друг этого не смог

Короче говоря, причин нашей безотказности масса, важно их выявить

Не нужно всем угождать

Мы не можем успеть везде и во всем. Если вы целыми днями проводите на работе, и приходите домой, еле волоча ноги, вам трудно приготовить ужин. Пусть ваш супруг возмущается, скажите ему не только «нет!», но и «Стоп». Научите уважать себя, пусть помогут, разделят обязательства по дому. Ваше желание во всем угождать своим любимым домочадцам может сыграть с вами злую шутку, а именно, подпортить здоровье. Наступит момент эмоционального выгорания и до нервного срыва недалеко. Постоянные нагрузки вызывают и физиологические проблемы с ногами, сосудами, сердцем и т.д.

Как избавиться от желания всем понравиться

Прежде чем предпринимать решительные шаги по искоренению безотказности, необходимо морально подготовить себя к этому. Вы должны поверить, что выбрали правильный путь и смена вектора поведения в отношениях во благо.

Ознакомьтесь с понятием «манипуляция» и изучите ее признаки. Теперь проанализируйте свои отношения с близкими. Вполне вероятно, что кто-то искусно использует техники манипулирования, заставляя вас исполнять чужие желания.
Вспомните все случаи, когда вам приходилось жертвовать собственными интересами в угоду желаниям другим. Стоило ли это того? Если бы была возможность вернуть время вспять, поступили бы вы по-другому?
Поймите, что в вашей уступчивости виновато не окружение, а вы сами. Только вы несете ответственность за то, что другие пользуются излишней добротой.
Очертите границы. Подумайте, какими принципами вы не готовы поступиться ни при каких обстоятельствах

Ни в коем случае не меняйте выбранную позицию.
Подумайте, почему важно всегда быть хорошим и зачем вам одобрение окружающих. Может, такая линия поведения пропагандировалась родителями в детстве как единственно верная или же это неудовлетворенная потребность в одобрении, которая также тянется еще с юных лет.
Определите список желаний

О чем вы давно мечтаете, но так и не решаетесь осуществить? Когда вы избавитесь от груза чужих проблем, у вас наверняка появятся ресурсы и время, чтобы воплощать собственные идеи и желания.

Советы

Итак, переходим к практике, чтобы при ответе “нет” не чувствовать себя виноватым. Ниже хочу дать советы, которые помогут вам найти подход к каждому человеку, которому нужно отказать в просьбе.

Отказывать нужно правильно. Чтобы не бояться, что своим отказом вы обидите собеседника, помните, что красиво и грамотно подобранные фразы при отказе могут, наоборот, повысить ваш авторитет и репутацию. Отказываем близким с чувством. При отказе родственникам и близким людям разговаривайте мягко и с сожалением. Человек должен понять ваши чувства, чтобы согласиться с вашим “нет”. Время на раздумья. Если вы только начинаете вырабатывать уверенность и привычку говорить “нет”, дайте себе фору – не говорите ответ сразу. Возьмите паузу, например, “я не готов сейчас ответить, через время скажу”. За это время взвесьте все “за” и “против”. Итог вашего решения может быть разным, но вы будете уверены, что поступили правильно, даже если это будет “да”. Плата за услугу. Не в прямом смысле, хотя и это можно! Любое общение является обменом ресурсами, информацией и т. д. Если от вас что-то требуют, о чем-то просят, совсем не стыдно озвучить свой интерес в этом деле. Это выглядит как “Иваныч, будешь должен”. На работе такая “услуга” может подкрепляться документом о дополнительных оплачиваемых услугах. Хвост крючком, нос пятачком! Речь идет об уверенном отказе: часто люди допускают типичную ошибку: “Извините, но я.. “ Такая фраза звучит в надежде, что человек оценит вашу вежливость

Но он, простите, плевать хотел на нее, ему важен результат своей просьбы, другими словами, важно, сможет ли он вас использовать. Защищая свое время и силы, вы не должны извиняться

Чрезмерная доброта вредит. Можно успешно оставаться добрым и отзывчивым человеком, при этом умело отказывать людям при необходимости. Защита своего времени не допустит манипуляторам обнулить ваши личные интересы. Иногда требуется и жесткий барьер для бестактного вмешательства в ваше личное пространство. “Нет”, “нет” и еще раз “нет”! Тренируйтесь в произношении этого слова особо настойчивым людям. Если “нет” говорить несколько раз, они поймут, что с вами шутки плохи, и научатся воспринимать ваш отказ с первого раза. Проявите участие. Часто жесткое “нет” действительно ведет к разрыву в отношениях. Поэтому вам нужно подключить свое обаяние и желание помочь человеку. Только помогать не за счет своего времени и ресурсов. Вы чувствуете, что не можете помочь, но и отказать сложно? Подумайте, какими способами можно оказать помощь. Предложите альтернативу, участие в проблеме.

Твердое “нет”

В психологии умение отказывать без угрызения совести называется ассертивность. Именно эта характеристика совмещает в себе уверенность, участие к проблемам других и умение отказывать. Особенно она нужна на работе, когда начальник заваливает работой, лезет в личную жизнь и дает непрошенные советы.

Вам повезло в жизни, и у вас именно такой начальник? Не беда, применяя советы психолога, вы сможете воздвигнуть личностные границы. Ну а если пришло время увольняться, и вы чувствуете, что это вызовет массу негатива, изучите, как уволиться с работы красиво и при этом остаться хорошим человеком.

Как правильно отказать человеку

Помочь или нет — вот в чём вопрос. С одной стороны, просьба может являться очередным актом неуважения и лени со стороны коллеги. С другой — у человека ведь действительно важные дела. Любую ситуацию можно рассматривать двояко.

С одной стороны, коллега просит выполнить за неё её работу, а сама пойдёт по личным делам. Не наглость ли? Или она думает, что её дела важнее ваших? Вы тоже заняты — записались на маникюр.

Но есть и другая сторона. Коллега одна воспитывает сына

И в этот день у него в школе важное родительское собрание. Может, стоит согласиться и помочь? Тем более, что уйдет она всего на пару часов

Первое, что нужно сделать: решить, действительно ли вы не можете помочь? Добрые поступки возвращаются

А ещё — это приятно. Но если ситуация иная и отказать необходимо, чтобы снять со своей шеи нерадивую коллегу, старайтесь не задеть чувств

Первое, что нужно сделать: решить, действительно ли вы не можете помочь? Добрые поступки возвращаются. А ещё — это приятно. Но если ситуация иная и отказать необходимо, чтобы снять со своей шеи нерадивую коллегу, старайтесь не задеть чувств.

Как вежливо отказать человеку в просьбе, чтобы не обидеть:

• Эмоции только мешают. Руководствуйтесь сухими фактами.
• Если вы приняли решение, не сомневайтесь.
• Отказывайте так, чтобы вас не начали уговаривать.
• Используйте волшебное «потому что».
• Говорите уверенно.
• Скажите, что вам жаль, спросите, можете ли помочь чем-то другим.
• Предложите иной вариант как альтернативу.
• Попробуйте перевести разговор, спросите о чём-то отстранённом.

Эти правила помогут вам перестать делать проблему из отказа. Есть и другие способы.

Напоминайте себе, чего вам это будет стоить

Каждый отказ должен быть оправдан. Если вы — человек совестливый и отказываете «умирающему в стакане воды», вас будет это мучить. Не исключено, что скоро ситуация перевернётся, и вы окажетесь на месте того, кому отказали.

Другая сторона — вы можете потерять доверие человека

Если это ваш друг и ему действительно важно то, о чем он просит, аргумент должен быть железобетонным

«Прости, денег сейчас нет, купили кондиционер в кредит. До зарплаты осталось 4 сотки». «Я бы сходила с тобой на вечеринку, но я же лечу гайморит сейчас, на антибиотиках

И чувствую себя неважно». «Нет, подмениться не получится. Мама же приезжает, я должна через час быть на вокзале

Мама же приезжает, я должна через час быть на вокзале

Прости».

Придумывать такие аргументы сложно. Психологи утверждают, что только люди с психическими особенностями умеют отлично лгать. Не стоит браться, если не уверены. И не стоит отказывать в мелочах, если рискуете потерять нечто большее.

Доверяйте своей интуиции

Люди не всегда озвучивают истинные причины, обращаясь с просьбами. Внимательно посмотрите на человека. Часто ли он обращается к вам? Просил ли раньше о таких услугах? На что ему нужны 500 рублей? А что, если на лекарства? Или на продукты? Или на билет к родным?

Подсознательно вы почувствуете, важная ли у человека ситуация. Но в любом случае, спросите, в чём заключается проблема. Это уважение, интерес к человеку. В мире так мало людей, которые интересуются другими. Даже если вы не сможете помочь, вы выслушаете, дадите совет. А это немало.

Предложите альтернативу

Как красиво отказать: варианты альтернативной помощи

• «Сегодня не смогу тебя подменить, очень важная встреча. Но я могу попросить Наташу. Попробуем»?
• «Я бы с радостью сходил с тобой, но сегодня вообще никак не получится. Обещал жене помочь. Я слышал, эта группа выступает завтра. Может, перенесём»?
• «У меня сейчас нет денег, сам на мели. Я иногда перезанимаю до получки у Кати. Попробуй к ней обратиться, она не откажет».

Покажите, что вы готовы решить вопрос. Но немного по-другому.

Перепоручите кому-то

Чем искать варианты, как вежливо отказаться, поищите лучше способы помочь человеку. Если что-то и спасёт мир, то не красота, а, скорее, доброта. Красивые люди повсюду. А вот добрых днём с огнём не найти. Будьте добрее. Варианты всегда есть. Подумайте, как решить проблему, с которой к вам обратились. И сделайте всё возможное со своей стороны. Подумайте, кто может помочь человеку вместо вас. Попросите сами, чтобы поучаствовать в судьбе того, кто доверился вам.

Договаривайтесь

Если у вас есть другая возможность, используйте её. Если знакомая попросила помочь с переездом очень внезапно, попробуйте договориться с другом, чтобы он помог ей вместо вас. Если с просьбой обратились к вам, сделайте всё, что в ваших силах. Не просто скажите: «Попроси Васю», а попросите его сами. Предварительно поинтересуйтесь, устроит ли человека такой вариант. «Я не смогу сегодня, но мой хороший друг, вроде бы, свободен. Давай попробуем обратиться к нему».

Как «охранять» свои границы

В буквальном смысле свои границы нужно охранять, как это делают пограничники между государствами. Навряд ли можно представить себе такую картину, что одно государство сдвигает границы другого и говорит: «Ну мы тут постоим, нам тут больше нравится»… Если так происходит в реальной жизни – начинаются военные действия…

Итак, ваши границы — это ваше личное пространство. Психологическое, эмоциональное, территориальное. Это не что-то эфемерное, а очень конкретное. Ваши границы начинаются там, где вам становится некомфортно. Ваше внутреннее ощущение – лучший определитель границ. Но для этого нужно быть очень внимательным к себе и чётко знать свои потребности, желания и цели

Как только вы чувствуете, что действия другого человека доставляют вам дискомфорт (идут вразрез с вашими целями, желаниями и потребностями)– важно об этом заявить

Не стоит ждать, что этот человек сам догадается, что вы слишком устали, чтобы выполнить его просьбу, или что он должен обходиться с вами как-то иначе. Он не экстрасенс. Ваша прямая ответственность перед собой и перед ним – сказать ему об этом. Таким образом вы как бы наносите разметку, делаете ваши границы видимыми не только себе, но и другим. Только так вы сможете выстраивать гармоничные отношения как с ближайшим, так и с дальним окружением.

Вы никогда не замечали, что есть люди, которым невозможно сказать что-то грубое, отнестись к ним без уважения. Никому даже и в голову не придёт обойтись с ними подобным образом. Почему так?

Потому, что они ценят и любят себя. Они ни на миг не сомневаются в том, где начинаются их границы и всем своим видом, и действиями это показывают миру. Уметь сказать «нет» — это не значит быть плохим и потерять любовь близкого человека.

Уметь сказать «нет» тогда, когда у вас нет сил выполнить чью-то просьбу – это значит проявить любовь к себе. Это вызывает уважение и бережное отношение к вам. Проявив любовь к себе, в ответ вы тоже получаете любовь.

Что происходит с человеком, который не умеет отказывать

Когда мы помогаем другим людям добровольно, потому что сами этого хотим, то чувствуем себя при этом хорошо и комфортно. Если же мы соглашаемся выполнить просьбу вопреки собственным желаниям, нарушая личные планы, то сразу появляется внутреннее раздражение. Чем чаще человек жертвует своими интересами ради выполнения чужих просьб, тем сильнее у него начинают проявляться следующие симптомы:

• теряется уверенность в себе;
• падает самооценка;
• возникает ощущение, что им пользуются;
• снижается жизненная активность.

Окружающие воспринимают безотказного человека как мягкотелого и слабохарактерного. Начинают активно пользоваться им в своих целях, перекладывать на него львиную долю работы. Нужно научиться уважать собственное время, тогда и остальные будут с вами считаться.

Проанализируйте, сколько времени вы тратите на выполнение просьб посторонних людей, а сколько времени остается у вас для себя. Не слишком ли часто окружающие просят вас о “помощи”, хотя вполне могли бы справиться сами? Вы всегда соглашаетесь выполнить просьбы? Почему вы это делаете? Потому что таким образом хотите сохранить дружеские отношения или боитесь показаться грубым?

Запомните самое главное – отказывая в просьбе, вы автоматически не становитесь плохим человеком. У вас есть собственная жизнь, интересы и планы. И если они противоречат просьбе, с которой к вам обратились, то вы имеете полное право сказать “нет”. Это нормально! Это позволит вам сохранить личные границы и не допустить их нарушения.

Учимся говорить людям «нет» с психологом и гештальт-терапевтом Оксаной Истоминой

Отказывать другим для многих из нас очень трудно, т. к. это может испортить отношения и вызвать обиду у собеседника.

Если вы понимаете, что неумение говорить нет мешает вам жить и отбирает время и силы, которе вы могли бы потратить на себя, то вас может поддержать вот такой тезис: «Говоря НЕТ другим, мы говорим ДА себе«.

Вот четыре интеллигентных способа отказать другому, не вызывая бурю неприятных эмоций:

• Обоснованное нет. Задача: обосновать и аргументировать. Обычно, людям легче принять отказ и не обижаться, если они понимают, что он возник не из-за личной неприязни, а из-за логичных и понятных причин. Пример: «Не могу, т.к. нет времени, денег, я плохо себя чувствую и т.п.».
• Дипломатичное нет. Задача: попробовать сподвигнуть человека самому решить вопрос. Этот способ хорош для повторяющихся просьб, например от ваших коллег или детей. Пример: «Да, я готов это сделать за тебя. Но давай сначала подумаем и попробуем вместе найти решение, как ты бы мог это сделать без моей помощи.» Или «Да, я готов это сделать за тебя. Но давай я научу тебя как это делать, чтобы впредь ты мог делать это сам».
• Отсроченное нет. Задача: выиграть время, не отказывать напрямую. Один из самых тонких способов, который помогает вам успеть сориентироваться хотите ли вы вообще выполнять просьбу. Отсроченный ответ можно применять во многих сферах жизни. Пример: «Я услышал твою просьбу, сейчас не могу дать точный ответ, мне нужно подумать» Дальше вы можете либо ответить четким отказом. Либо, что часто бывает, человек больше не станет напоминать о просьбе и вопрос уйдёт сам собой. Как говорится, «Не спеши выполнять приказ, вдруг его отменят».
• Компромиссное нет. Задача: выторговать свои условия Применять, когда сделать всё таки придётся, но хотя бы с минимальными для себя потерями и неудобствами. Пример: на просьбу «Можешь завтра меня отвезти в магазин?, вы можете ответить «Могу, но не завтра, а во вторник».

Почему мы не можем отказаться от помощи другим

Нередко, соглашаясь оказать помощь, мы понимаем, что они незначительны, несправедливы. И было бы вполне логичным, если бы мы с ходу дали понять, что не стоит полагаться на подмогу. Но почему же поступаем иначе? Просто мы боимся. Нами движет страх расстроить, обмануть человека. Мы боимся, что из-за нашего нежелания потакать капризам, на нас могут обидеться и отношения будут разрушены.

Это может быть, женушка с просьбой купить очередную шубу, приятель, который то и дело попадает в плохие ситуации из-за своей же расхлябанности. Не будем писать общими фразами, а начнем во всем разбираться детально.

Рассмотрим конкретные случаи, которые встречаются практически у каждого из наших читателей и выясним, что можно предпринять для свободы от чужих «хотелок». Но, охватить все жизненные моменты, при которых каждому из нас следовало бы проявить стойкость, невозможно. Но если быть внимательными, то и данные нами рекомендации могут быть использованы в любых ситуациях.

И еще, ваша боязнь кого-то обидеть своим отказом может стать причиной реального разрушения отношений. Так, позволяя садиться «себе на голову», вы взращиваете эгоиста (эгоистку). И после долгого удовлетворения всех желаний человека, ваше однажды «Нет» может стать для них из ряда вон выходящим моментом.

Как вежливо отказать в общении с человеком

Потренируйтесь перед зеркалом говорить «нет». Представьте просьбу кого-то из вашего окружения, сформулируйте фразу отказа. Произносите её до тех пор, пока вам не будет нравиться её звучание и пока вы не почувствуете уверенность и твёрдость в голосе. Можете попросить родных проиграть вместе с вами эту ситуацию

После тренировки отследите, какие чувства вы испытываете.
Важно отбросить свои страхи относительно того, что окружающие обидятся, перестанут с вами общаться, отвергнут или устроят скандал, если вы им откажете. Наверняка большинство из ваших знакомых (родственников, друзей, коллег), просящих о чём-либо, — адекватные люди, способные понять, что у вас тоже есть свои дела и потребности и вы не можете сейчас сделать это.
Возьмите за правило: когда вас о чём-то просят, выждите некоторое время, прежде чем сказать «да», ведь часто согласие даётся по привычке, на автоматизме. Пауза поможет вам собраться с мыслями, взвесить ключевые моменты, справиться с волнением.
Всегда смотрите в глаза, когда говорите «нет»

Это свидетельствует о вашей уверенности и твёрдом решении. Невнятные фразы и взгляд «мимо» собеседника воспринимаются как согласие, пусть и неохотное.
Начните с малого – в первое время отказывайте в незначительных просьбах, например, дать деньги в долг или встретиться с подругой.
При отказе говорите от своего имени, используйте местоимение «я»: «К сожалению, я не смогу тебе помочь», «Мне неприятно это делать» и т. д.
Не используйте оправдания, это снижает уважение к вам. Отказ должен звучать твёрдо, но спокойно.
Прежде чем сказать «нет», всегда выслушайте человека. Так вы проявите уважение к нему и сами успеете подобрать нужные слова.
Обязательно объясните человеку свой отказ, скажите, почему вы не можете выполнить просьбу. Это позволит сохранить взаимопонимание между вами.
Озвучьте свои чувства, например: «Я, конечно, огорчена (огорчён), что не смогу помочь лучшей подруге (другу)».
Помогите советом, выскажите своё мнение по поводу того, как можно решить эту ситуацию или к кому лучше обратиться за выполнением просьбы.
Как правильно отказать в работе, если вас загружают дополнительными задачами? Можно выбрать такую фразу: «Выполнить эти обязанности я не могу, так как на проект, которым занимаюсь, тратится всё рабочее время» или «Задерживаться на работе я не могу, поскольку это время я должна посвящать семье».

Пауза поможет вам собраться с мыслями, взвесить ключевые моменты, справиться с волнением.
Всегда смотрите в глаза, когда говорите «нет». Это свидетельствует о вашей уверенности и твёрдом решении. Невнятные фразы и взгляд «мимо» собеседника воспринимаются как согласие, пусть и неохотное.
Начните с малого – в первое время отказывайте в незначительных просьбах, например, дать деньги в долг или встретиться с подругой.
При отказе говорите от своего имени, используйте местоимение «я»: «К сожалению, я не смогу тебе помочь», «Мне неприятно это делать» и т. д.
Не используйте оправдания, это снижает уважение к вам. Отказ должен звучать твёрдо, но спокойно.
Прежде чем сказать «нет», всегда выслушайте человека. Так вы проявите уважение к нему и сами успеете подобрать нужные слова.
Обязательно объясните человеку свой отказ, скажите, почему вы не можете выполнить просьбу. Это позволит сохранить взаимопонимание между вами.
Озвучьте свои чувства, например: «Я, конечно, огорчена (огорчён), что не смогу помочь лучшей подруге (другу)».
Помогите советом, выскажите своё мнение по поводу того, как можно решить эту ситуацию или к кому лучше обратиться за выполнением просьбы.
Как правильно отказать в работе, если вас загружают дополнительными задачами? Можно выбрать такую фразу: «Выполнить эти обязанности я не могу, так как на проект, которым занимаюсь, тратится всё рабочее время» или «Задерживаться на работе я не могу, поскольку это время я должна посвящать семье».

Любите и уважайте себя. Вы должны быть уверены в том, что иметь личное время и ценностями – это ваше законное право. И всегда помните о том, что отказ – это не пренебрежение интересами другого человека, а необходимость дать ему понять, что просьба не может быть выполнена «здесь и сейчас».

Практические советы и примеры из жизни

Почему так важно научиться говорить «нет»

Watch this video on YouTube

К чему может привести неумение отказывать?

Не каждый владеет способностью к рациональному анализу и моментальному взвешиванию плюсов и минусов ответов «да» или «нет» в зависимости от конкретной ситуации. Научиться отказывать начальнику значит смириться со своей должностью и заработной платой на долгие годы. Говорить постоянно «нет» родителям – запятнать имя чуткого и благодарного сына. Тогда зачем нам это умение?

«Не балуй ребёнка, иначе сядет на шею на долгие годы». Натура человека устроена так, что, увидев слабость в ком-то, он будет пользоваться ею в своих интересах. В какой-то мере, «вежливость и безотказность» можно рассматривать как личную слабохарактерность. Если вы являетесь таковым, то ждите тех, кто будет пользоваться ею.

Что происходит с человеком, который не умеет отказывать?

К чему приведёт неумение говорить «нет»? На работе вы обзаведётесь ненужными знакомствами и лишней тратой времени, окажетесь под влиянием лиц, которые будут оказывать негативное воздействие на ваши ценности и мировоззрение.  Личная жизнь также окажется под угрозой. Ни о каком счастье говорить не стоит, если в семье муж-тиран деспотирует над верной и послушной женой.

Не умея говорить «нет», мы теряем свободу и уверенность в себе

Человек, который всегда соглашается и выполняет просьбы окружающих, вырабатывает зависимость. Он перестаёт рационально оценивать ситуации, предугадывать исход и действовать согласно своим предпочтениям. Такая личность полностью доверится другому, подобно «барану, следующего за пастухом». Поэтому можно сказать, что безотказность – верный путь к потере свободы и уверенности в своих силах.

Можно ли научиться говорить «нет»

Человек непроизвольно устанавливает в голове внутренние барьеры, и один из них – преграда для слова «нет». Для преодоления любого барьера придётся затратить немало сил и времени. Прежде всего, личность должна понять для себя следующие моменты:

Ты никому ничем не обязан, и чувство угрызения совести в случае отказа будет необоснованным

Запиши в голове перечень лиц, наиболее близких к тебе. Если они попросят тебя о помощи, той, в выполнении которой ты точно уверен, то можно пожертвовать своим временем на её реализацию.

Научись говорить твердое и моментальное «нет» незнакомцам.

Уметь говорить нет не значит отказывать всегда

Если вы смотрели фильм «Всегда говори Да» с участием Джима Керри, то знаете о главном герое, который до определённого этапа жизни отказывал всем и вся. Любая малейшая просьба, приказ начальства, предложения партнёров воспринимались героем: «Нет, спасибо». Неудивительно, что у персонажа нет друзей и он ничего не знает о любви. В данном случае представлена крайняя сторона безотказности. Стремиться к ней тоже нельзя.

Важно подобрать баланс отрицания и соглашения. Помогать и соглашаться в тех ситуациях, когда понимаешь, что ты не навредишь собственным интересам

Учиться отказывать и говорить «нет» людям, не влияющим на твоё дальнейшее становление и отнимающим твоё время.