Виды страха

Так, за словами «боюсь рожать второго ребенка» обычно скрываются психологические и физические блоки. Их может быть совершенно разное количество, и вызваны они бывают самыми разнообразными факторами.

Так, к психологическим видам страха можно отнести:

• боязнь остаться одинокой матерью с двумя детьми на руках;
• страх перед бессонными ночами и жизненными ограничениями;
• мать боится, что не сможет обеспечить детей;
• страх стать непривлекательной (растяжки, лишний вес).

Такие психологические блоки могут возникнуть и при первой, и при второй, и при последующих беременностях. Но чаще всего можно услышать именно фразу «боюсь рожать второго ребенка». Связано это с тем, что у мамы уже есть опыт. Она знает, как тяжело (психологически и физически) протекают беременность и роды. Кроме того, она хорошо помнит первый год после рождения малыша. Это тяжелое время, когда она недосыпала, недоедала и вообще переживала послеродовую депрессию. Все эти воспоминания, конечно же, могут спровоцировать страх перед вторыми родами.

К физическим видам относят страхи и переживания за здоровье свое и малыша. Особенно такие блоки могут возникнуть, если при первых родах были осложнения. И, конечно же, мама предполагает, что если первые роды прошли тяжело, то же может случиться и во второй раз. К физическим видам страха можно отнести различные патологии и нарушения у первого новорожденного. И в целом это достаточно естественно, так как некоторые заболевания носят наследственный характер.

Ярким примером может служить болезнь Гиршпрунга. Это врожденная патология развития нервных окончаний, которые отвечают за иннервацию толстого кишечника. Это наследственное заболевание, которое, как правило, передается по мужской линии. И если, например, у семейной пары первенец родился с данной патологией, то высока вероятность того, что и у второго ребенка также диагностируют данное заболевание.

Я перестала торопить время

Я полностью ушла от занятия тем, что мне не нравится, к тому, что близко. Я совсем не пишу на темы, которые категорически «не мои». С первым ребенком я на это не решалась.

Постепенно я перестала зацикливаться на быте. Не успела приготовить обед? Молоко и «сухой корм» (то есть хлопья) отлично подойдут. Ничего страшного, если в квартире не убрано. Появится время, – у меня или у детей, уберемся. Испачкал ребенок в дороге футболку? Ну, испачкал, ничего страшного.

Переживаний за детей меньше не становится, с этим, как я понимаю, надо смириться: сердце будет уходить в пятки, а дыхание перехватывать регулярно от каждого повышения температуры, от невозможности сделать так, чтобы моих детей абсолютно все любили так, как любим их мы, родители.

Главное – почаще говорить детям, как ты их любишь, и лишний раз обнять

Дочке пятнадцать, и я наслаждаюсь, что с ней можно поболтать о чем-нибудь жизненно важном, серьезном и о совсем несерьезном, с ней интересно сходить в музей, пробежаться по магазинам, посидеть в кафе

С детьми. Фото: Facebook

Среднему сыну – десять, он все знает про динозавров и современных морских обитателей, мы вместе запасаем на зиму корм для сухопутной черепашки Эдмунда и палочника Иннокентия.

Малышу три, он очень ласковый, постоянно спрашивает: «Мама, ты меня любишь?», а в ответ говорит: «Я тебя тоже люблю», постоянно обнимает всех и, кажется, до сих пор уверен, что мир вращается вокруг него.

Какие бывают нелюбящие мамы?

Прежде чем мы рассмотрим типы мам, хочу написать, что мамы иногда просто не умеют и не знают, как это любить ребенка «безусловной любовью». У них свои психологические травмы из детства, но дочери к этим травмам не имеют никакого отношения. Это травмы вашей мамы, и она с ними может разобраться сама.

Вам дана эта памятка для того, чтобы вы строили свою жизнь и учились сами любить своих детей «безусловной любовью».

6 типов нелюбящих мам:

Мама-контроль

Это мама, управляющая жизнью своей дочери. Она живет по принципу, что дочь, как и в детстве должна все делать под ее строгим контролем. Она полностью распоряжается жизнью дочери, ее деньгами, мужчинами, всей ее жизнью. И в итоге своей жизни у дочери нет совсем. Она полностью подчиняется маме. И это совсем не о любви, это манипуляция чувствами недолюбленной дочери.

Эмоционально недоступная мама

Такая мама встречается часто в семье, где двое детей. Она отдает предпочтение одному ребенку, и при этом отстраняется от другого ребенка. Часто это оправдывается тем, что дочери просто прощают такое безразличное поведение тем, что «мама всегда права». Особенно это проявляется тогда, когда один ребенок более успешен в жизни, чем другой. И поэтому мама всю свою любовь отдает менее успешной дочери, а другую просто игнорирует своим безразличным поведением и бесконечными упреками.

Такие дочери, лишенные безусловной любви матери, ищут человека, который им мог бы восполнить эту любовь. Но, к сожалению, ни мужчина, и никто другой не в состоянии этого сделать, потому что дочь такой матери выросла с большим дефицитом любви и ей всегда будет этой любви мало. Она так и будет жить с этой психологической травмой. И это тоже совсем не про любовь.

Пренебрежительное отношение матери к дочери

Как правило такие матери равнодушны к желаниям дочери. Дочери не уверены в себе. Поскольку самый близкий человек — мама не понимала их желаний, то дочери считают, что просто недостойны ни подарков, ни внимания от чужих людей.

Мамы никогда не спрашивают своих дочерей о чувствах, о том, что они думают, или хотят. Дочери часто заискивают, лишь бы получить желаемое одобрение от матери. Не дождавшись его, они уходят иногда в самом раннем возрасте на «поиски любви» в мир. И это тоже про отсутствие любви в отношениях «мать и дочь».

Эгоистичная мать

Это мать, которая любит себя. Она следит за собой, домом и, вроде, за дочерью тоже следит. Но без любви, без понимания. Она частенько принижает достоинства, внешность своей дочери, причем часто это делает публично. Тем самым доставляя еще большие переживания у дочери и понижает ее самооценку.

Ненадежная мать

Никогда не знаешь, что можно ожидать от такого человека. Поэтому дочери часто недоумевают от поведения матери: она то плачет без причины, то ругается на дочь, то, наоборот, приближает ее, а потом резко отталкивает. Дочери вырастают при такой маме с полным чувством недоверия к миру, к людям. Они молчаливы и не уверены в себе.

Комплекс «недолюбленная дочь» часто сопровождается невротическими расстройствами, нервная система дочери редко выдерживает напор эмоций матери.

Злая мама

Дочери таких мам всегда и всего боятся, у них тревога по любому поводу. Дочери боятся опоздать домой к обозначенному часу, боятся что-то попросить для себя, чтобы не вызвать гнев матери.

Все неприятности мамы дочери относят на свой счет. А мама всегда диктует как необходимо поступать, вести себя, что делать. По сути, манипулирует своей дочерью в своих интересах. Часто еще и критикует дочь, оскорбляет ее и наказывает не только физически, но и отказывает в простом общении. И в этом случае совсем нет любви.

Проблемы с доверием и неспособность установить здоровые границы

Самомнение и мировоззрение ребенка начинают формироваться еще в раннем детстве и по большей части основаны на его отношениях с родителями. Так, если родители всегда находятся рядом и обеспечивают должную заботу и поддержку, то он растет с глубоким убеждением о том, что это мир является безопасным местом и что его потребности будут удовлетворены, растет с умением доверять людям и верит в доброту окружающего мира.

Если же ребенок растет без внимания родителей или они неспособны заботиться и поддерживать его, то у него возникнет чувство, что мир – это опасное место и что люди могут бросить его в любую минуту. Из-за своего страха потерять кого-то или быть одиноким такой ребенок испытывает трудности с доверием в близких отношениях и дружбе.

Границы – это невидимые и символические «силовые поля», преследующие три цели:

• не подпускать к себе людей и не позволять им злоупотреблять нами,
• не позволять нам нарушать личное пространство других людей и злоупотреблять ими,
• давать каждому из нас способ воплотить в реальность наше понимание того, «кем мы есть».

Границы – это очень важные функциональные инструменты здорового выживания. Будучи младенцами, у нас еще нет границ, мы полностью ассоциируем себя со своими родителями.

По мере взросления у нас начинает формироваться отдельное ощущения себя, мы осознаем значение границ, наблюдая за жизнью родителей. А затем мы создаем для себя те же границы, которые видели в детстве чаще всего. И если в нашей семье не было границ вообще или они не работали, то в будущем такие же искаженные границы будут и у нас самих.

Чрезмерная навязчивость или ненадежность родителей может сделать ребенка отстраненным и таким, что в отношениях окружает себя неприступными стенами.

Непостоянство любви родителей к своему ребенку приводит к тому, что тот вырастает слишком беспокойным и пытается разрушить существующие границы, полностью сливаясь с другими людьми. Здоровые границы, созданные его друзьями, он рассматривает как попытки отгородиться от него и воспринимает это как личное оскорбление.

Как быть, если любви не хватит

Оксана Головко

«Я беременна вторым ребенком и так люблю своего первого сына, что, боюсь, у меня не хватит любви на другого», – читала я в одном журнале для мам пятнадцать с половиной лет назад, ожидая появления на свет дочки.

Читала и соглашалась, поглаживая живот: да, действительно, как быть, если любви не хватит? Тогда я еще не знала, что любовь есть всегда, а вот умению ее проявлять учит каждый следующий ребенок.

С дочкой я боялась не успеть, мне казалось, упустишь, и все – «после трех уже поздно». Я торопила время взросления дочки. Прикорм – с четырех месяцев, учить буквы – с года. Многочисленные кружки, которые дочка потом все равно бросила. И постоянное напряжение: я что-то делаю не так. От этого напряжения со спокойной дочкой, которая чуть ли не с пеленок понимала все с полуслова, я уставала невероятно.

Если с дочкой первую статью после родов я написала в год с небольшим, со вторым сыном – в его восемь месяцев, то с третьим начала активно работать в его два месяца. Могла бы и раньше, если бы не отделение интенсивной терапии новорожденных, в котором оказался малыш, и последующие три недели в больнице на долечивании.

Поздравление с беременностью не в стихах

Поздравляю с этим прекрасным и интересным положением, с великой радостью и настоящим счастьем. Ребёночек — это самый драгоценный и желанный подарок от Бога, пусть этот подарок сделает твою жизнь невероятно счастливой и чудесной. Желаю благополучной беременности, крепкого здоровья, положительных эмоций, добрых слов поддержки, искренней любви и мира.

От чистого сердца поздравляю с интересным положением, с ожиданием чуда. Пусть беременность пройдёт благополучно и легко, пусть мама и кроха чувствуют себя прекрасно, пусть вокруг вас витает счастье и радость.

Поздравляю с чудесным событием. Пусть кроха в животике растёт и развивается, пусть каждый новый день твоего интересного положения будет особенным и замечательным. Желаю чувствовать себя прекрасно, желаю ничего не бояться и испытывать невероятное счастье, чувствуя под сердцем своё чадо.

Поздравляю тебя с таким важным событием в жизни! Скоро ты станешь мамой и я знаю, что твой ребеночек будет счастлив, ведь ты очень добрая, заботливая и умеющая любить девушка! Пускай беременность дарит только положительные эмоции, а роды будут легкими!

Поздравляю с прекрасной новостью, с замечательным событием и с интересным положением. Беременность — это чудесное время подготовки к появлению на свет самого большого счастья. Пусть это время будет наполнено искренней радостью и светлыми эмоциями, добрыми мгновениями волшебства и верной поддержкой близких людей.

Теперь ты не одна, ведь у тебя под сердцем твой долгожданный карапуз, которого, ты будешь беречь и любить. С этого момента твоя жизнь кардинально измениться, ведь отныне ты мама, и твоя обязанность заботиться о маленьком человечке, который поселился внутри тебя. Знаю, впереди много бессонных ночей, несколько месяцев токсикоза, и со временем ты будешь походить на маленький арбузик. Но какое это счастье, держать крохотную ручку, перебирая малюсенькие пальчики этого чуда, наблюдая за тем, как оно мирно спит в своей колыбели, набираясь сил, для познавания этого мира. Я искренне поздравляю тебя с твоим пузожителем и желаю вам обоим здоровья и безграничного счастья. Пусть твоя беременность протекает легко, и каждый твой день будет наполненный радостью.

Поздравляю, в тебе поселился пузожитель. Это так здорово. От души желаю гармонии и спокойствия, отличного самочувствия и благополучного протекания беременности. Пусть малыш внутри растёт и развивается, радуя свою мамочку новыми ощущениями и весёлыми эмоциями. Всего доброго тебе и твоей будущей крохе.

Поздравляю будущую мамочку. Желаю счастливой беременности без каких-либо трудностей, огорчений и минут уныния, желаю ежедневного отличного самочувствия и такого же настроения крохи, который растёт под твоим сердцем.

Поздравляем с самым прекрасным временем в жизни каждой женщины. Пускай эти девять месяцев пройдут благополучно. Желаем, чтобы неприятные симптомы тебя не тревожили и не отвлекали от того огромного счастья, что зародилось у тебя внутри. Желаем здоровья и отличного настроения, чтобы твой малыш уже ощущал, что его очень любят и ждут, и что он родится в мир наполненный любовью, добром, счастьем и позитивом. С беременностью!

Поздравляю с беременностью. Пусть это «интересное положение» положит начало твоей новой, более яркой, насыщенной, весёлой, прекрасной жизни. Желаю чувствовать себя отлично и заботиться о малыше, желаю лёгкой и «бескапризной» беременности, а также чудесного настроения в предвкушении рождения ребёнка.

Терпение и ласка – «лекарство» от детской ревности

Родителям необходимо набраться терпения, чтобы переждать первые полгода после рождения младшего ребенка. В этот период ревность старших детей проявляется особенно ярко. И, разумеется, нельзя обделять их лаской. Результаты дипломатичного поведения родителей  появятся позже, когда дети вырастут и между ними установятся добрые и искренние отношения. Поэтому не ругайте старших за ревность к младшим, не вызывайте в них ожесточения.

Считается, что больше всего ревнуют к младшим те дети, разница между которыми составляет 3–5 лет. Особенно сильно это проявляется между однополыми детьми. Дети постарше легче переживают появление малыша, поскольку у них уже могут быть другие интересы, в том числе и вне семьи.

Татьяна Волкова, семейный психолог: «Старший ребенок чаще всего ревнует к младшему, когда чувствует себя лишним

Для того чтобы этого не произошло, очень важно постоянно подчеркивать то, что старший ребенок очень важен, нужен и любим

Будет здорово, если получится мягко “включить” первенца в заботу о новорожденном и постоянно акцентировать внимание на том, что он уже совсем большой и делает очень важную и нужную работу, помогает папе и маме. Ощущение собственной значимости поможет первенцу спокойнее переживать то, что внимание мамы и папы больше не принадлежит только ему, и лояльнее относиться к малышу

При этом важно, чтобы с появлением нового члена семьи у первенца, как у “большого”, появились не только новые обязанности, но и новые права. Подумайте о том, что из “нельзя, ты еще маленький” можно перевести в категорию “ты уже большой – значит, теперь тебе можно” – это повлияет на самовосприятие первенца и позволит ему не регрессировать в младенчество, что часто случается со старшими детьми после появления на свет младших»

Что делать, как реагировать

Подбирайте слова, учитывая возрастные особенности ребенка. Вы должны понимать, что в самом маленьком возрасте карапузу еще сложно контролировать свой гнев, не стоит ожидать хорошего поведения, он еще сам не сознает, что творит. Учитывайте то, какой словарный запас у малыша, ваше объяснение о неправильности его действий должно быть конструктивным и лаконичным. Ваша задача объяснить, что высказывание ребенка являются неприятными даже болезненными для вас. Малышу старше трех лет придется подолгу объяснять неправильность подобного поступка и возможно не один раз.
Оставьте право выбора за ребенком, пусть сам решает, стоит произносить обидные слова или нет. Скажите своему отпрыску, что вы его любите, даже, если он к вам так относится.
Если в очередной раз была произнесена фраза ненависти, опишите своему малышу, что вы чувствуете и что, по вашему мнению, сейчас ощущает он. Помогите разобраться в его собственных чувствах.
Впервые услышав, что сын или дочка вас не любит, хорошенько проанализируйте сложившуюся ситуацию, подумайте, чем спровоцированы такие слова, что пошло не так.
Устанавливаете определенные правила в семье, совместно с ребенком оговаривайте то или иное наказание за конкретный вид непослушания. Малыш должен быть готов к тому, что последует за тем или иным действием

К тому же, важно, чтоб учитывалось его мнение в вопросе принятия решений.
Если вы слышите подобное высказывание, необходимо спокойно реагировать, не принимать на свой счет. Нужно продолжать думать, что вы отличная мама, а эти слова были сказаны малышом в порыве гнева.
Если после анализа своих действий, вы видите, что действительно были неправы, осознайте, что все допускают ошибки

В следующий раз видите себя по-другому.
Если ребенок своими словами пытается манипулировать, подумайте, откуда у него появился стереотип такого поведения. Возможно, вы и сами частенько манипулируете, например, с папой.
Не забывайте показывать свою любовь малышу, проявлять свою нежность, заботу. Он должен чувствовать, что желанный.
Уделяйте ребенку, как можно больше своего времени, занимайтесь творчеством, играйте, ходите вместе на прогулку.

Патологии у ребенка и матери

Конечно, когда первые роды заканчиваются не счастливой выпиской и радостными моментами, а тем, что маму с новорожденным переводят в стационар, такое событие сложно забыть. И многим, кто уже пережил такое, страшно рожать второго ребенка. «Боюсь, что все снова повторится», — говорят отчаявшиеся женщины. Но изменить это можно, если поглубже разобраться в ситуации. Во-первых, одинаковых родов не бывает, и то, что при первых были определенные проблемы, еще не значит, что они повторятся.

Кроме того, не лишним будет посетить врача-акушера и выяснить, почему так произошло. Например, в процессе первых родов у женщины были множественные разрывы. Ее зашивали, и все это нанесло ей психоэмоциональную травму

Но важно выяснить, почему это произошло. Так, как правило, разрывы возникают при инфекциях женских половых органов (кокки, кандидоз)

Кроме того, они могут возникнуть, если неправильно тужиться или же не слушать указания акушера в самый ответственный момент. Вместо того, чтобы бояться данной ситуации, ее необходимо осознать и сделать выводы. Возможно, следует более тщательно выбирать родильный дом и врача, который будет принимать роды.

Если же страхи связаны с заболеванием ребенка, тогда следует провести генетическую экспертизу. Такой анализ позволяет выявить аномалии и предотвратить их заранее.

Если меня не любит мама, что делать?

Необходимо найти проблески любви в ваших отношениях с матерью, ведь они обязательно были, вы просто на это решили не обращать внимание. К сожалению, человек так устроен, что ему всегда и всего мало

Мало денег, мало счастья, мало любви. Никогда не бывает удовлетворен, хочет еще и еще

К сожалению, человек так устроен, что ему всегда и всего мало. Мало денег, мало счастья, мало любви. Никогда не бывает удовлетворен, хочет еще и еще.

Квартира побольше, машина получше, техника поновей и т.д. Тоже самое с любовью, ее всегда мало.

Закономерность нашей психики, помнить плохое и на нем сосредотачивать свое внимание. Это происходит из-за того, что негативный опыт, помогает нам выжить при похожей ситуации

Именно поэтому, человек запоминает свои неудачи и неприятные моменты в жизни, а хорошее, уходит в небытие, как будто его и не было.

Поэтому, первый шаг будет такой – вспомните, все проявления любви к вам со стороны вашей матери.

И не стоит это делать в голове, надо сесть и записать столбиком на бумаге. Это будет дополнительным подтверждением,  того, что, все было не так уж и плохо. Чем больше пунктов вы напишите, тем лучше. 40 или 50 пунктов, помогут вашему подсознанию и сознанию, сделать выводы о том, что любовь мамы, все-таки была.

Нужно записать все, что вам придет в голову. А если не приходит, то подключите сознательную и логическую часть.

Например, настояла на моем образовании, а я не хотел там учиться.

Что это означает? Она беспокоится обо мне, переживает о моем будущем, считает, что без образования я буду неудачлив, и моя жизнь сложится не так, как могла бы. С одной стороны, это давление на вашу волю, а с другой, все-таки проявление любви и заботы.

Ругала меня за каждую мелочь. Переживала, что я вырасту необязательным или буду неаккуратным человеком или еще что-то.

Ваша задача, не просто найти открытые проявления любви, а вы их найдете обязательно, но и задуматься о скрытых мотивах, которые двигали поведением вашей матери. Если вы проведете такую работу, то многие ваши обиды растворятся автоматически. Главное, выйти из позиции жертвы, из позиции меня не любят, а быть в позиции взрослого человека, умеющего рассуждать.

Найдите донора материнской любви.

Наверняка, в вашей жизни присутствуют люди, которые вас любят и заботятся о вас, вполне вероятно, что это дальние родственниками, или вообще, посторонними людьми.

Вы, общаясь с этими людьми, чувствуете, насколько они вам симпатизируют. Частое общение, поможет вам заполнить эмоциональный сосуд любви, который на данный момент пуст.

Чаще всего это женщины, которые до краев наполнены безусловной любовью или материнским инстинктом, по-разному можно назвать.

Если это женщина, у неё могут быть дети, которых, она очень любит и заботится о них, но при этом, у нее всегда найдется минутка, чтобы вас выслушать, помочь советом или просто поговорить. После общения с ней, вы чувствуете себя гораздо лучше.

У этих людей существует потребность отдавать свою любовь, и они себя очень хорошо чувствуют, когда их энергия уходит по назначению.

Бывают бездетные женщины, у которых выраженный материнский инстинкт и большой запас безусловной любви, но по каким-то причинам, детей у них нет. Они, стараются найти человека, на которого будут изливать свою любовь. Часто это бывают, учителя, преподаватели, люди, которые уже ушли на пенсию, но у них нет близких людей.

Что я хочу сказать? Если в вашем окружении, есть похожие люди, то не стесняйтесь и общайтесь с ними, вам станет намного лучше в эмоциональном плане.

Наполняйте свой эмоциональный сосуд любви, вы сделаете хорошее дело, ведь обмен энергиями всегда двухсторонний. Я уверена, что люди отдающие свою любовь, имеют такую миссию по жизни.

Но конечно, не стоит забывать и о благодарности, в ответ, нужно делать что-то хорошее – слова, внимание, ваше время, может быть, какие-то мелочи в подарок. Тогда, будет взаимовыгодный обмен, и у вас не будет возникать чувство вины

Тогда, будет взаимовыгодный обмен, и у вас не будет возникать чувство вины.

«Какая же ты сука, мама»

На вопрос «Как вас представить в статье?» 47-летняя Анна Шулина ответила: «Напишите: „Не простила мать до сих пор“». Мама Анны умерла в 2012 году. 

— Мама вышла замуж в 19 лет. Моему отцу было 37. Это был неравный во всех отношениях брак, — рассказывает Анна. — Мама быстро забеременела. Я не была желанным ребёнком, поэтому сразу стала «тяготами и невзгодами». Когда мама сбежала от отца через год, я уже откровенно мешала. Отцу я тоже никогда не была нужна. После развода родителей я видела его раз пять. 

В пять лет мать научила маленькую Аню стирать свои вещи. С восьми лет на девочке были уборка и походы по магазинам. Мать могла поднять дочь рано утром и отправить за покупками.

— Игрушки у меня забрали в начале первого класса, потому что «большие девочки не играют в куклы». Когда родился брат, мама всем повторяла: «Сначала роди няньку. А потом ляльку», — вспоминает Анна. 

Мама никогда не была дочери подругой и не говорила ей комплиментов. Иногда она спрашивала маленькую Аню: «И в кого ты такая уродилась? Мимо пройдёшь — даже не заметят». Тем не менее в детстве Аня не чувствовала злости на мать. 

— Мама была для меня принцессой. Прекрасной и недостижимой. Я всегда пыталась заслужить её любовь и ласку. Мыла полы и посуду. Болела с высоченной температурой одна дома, потому что мамочке надо на работу и она не хочет брать больничный. Один раз пошла на улицу в будку звонить, что мне очень плохо. Не дозвонилась. 

Триггерной ситуации, после которой Анна изменила отношение к ситуации, не было. Просто однажды она поняла, что очень плохо одета. 

Чем взрослее становилась дочь, тем критичнее относилась к ней мать. В 20 лет Анна родила ребёнка. Вскоре отношения с мужем и отцом ребёнка серьёзно разладились и стали такими напряжёнными, что Анна решила переехать к маме. В тот момент та предлагала любую поддержку, говорила «ну я же мама». Но прошло чуть больше месяца, и мать выгнала Анну вместе с малышкой на улицу. Она объяснила это тем, что устала и имеет право на свою жизнь. Дочке Анны тогда было полтора года.

Анна первое время жила у подруг: несколько дней у одной, несколько — у другой. Ей на помощь пришёл друг, с которым в итоге сложились отношения. 

— Из серии: она его за муки полюбила, а он её за состраданье к ним. Только наоборот, — шутит Анна. — Мы поселились у его родителей. Я по гроб жизни им буду благодарна.

Позже Анна пыталась проработать отношения с мамой. Обращалась к психотерапевтам за помощью. Ей посоветовали писать маме письма и сжигать их. Но ничего не помогло: Анна так и не смогла простить мать. Поговорить с ней уже невозможно.

— Вишенка на торте — мама умерла в мой день рождения. Мне исполнилось 40, — грустно говорит Анна. —  До сих пор очень больно и обидно за всё, что было. Каждый день хочу ей позвонить и сказать: «Какая же ты сука, мама». 

Не я, а жизнь такая!

Родители – всего лишь люди. И им тоже надо иногда выпускать пар. И часто они кричат на детей не потому, что те натворили что-то ужасное, а лишь потому, что сами не умеют справляться со стрессом. Или просто сильно устали физически или психологически. Есть известный комикс, наглядно показывающий, как проходит цепная реакция гнева: начальник отругал папу, папа сорвал зло на маме, мама накричала на ребёнка, а тот побил собаку. В общем, каждый отыгрался на том, кто слабее. Поступать так, конечно же, некрасиво и неправильно. И с педагогической, и с общечеловеческой точки зрения. Ведь таким образом мы учим детей поступать так же и транслируем мысль о том, что кто сильнее, тот и прав. Поэтому, если вас что-то не устраивает в вашем ребёнке, начните с себя. По крайней мере научитесь контролировать свои эмоции

Это немаловажно. Иначе ребёнок не сможет вас уважать