Как быстро получить правильный ответ?

Безусловно, далеко не каждый может проанализировать свои отношения объективно, расшифровать элементы поведения партнера и адекватно их интерпретировать. Это действительно сложно, если вы остаетесь тет-а-тет с такой проблемой как абьюз в отношениях. Попробуйте пройти онлайн-тест, который быстро подскажет правильный ответ. Есть и еще один вариант оптимального решения данной задачи — обратиться за помощью к специалисту.

При этом вам не обязательно привлекать внимание партнера и близких, выискивая возможность встретиться с психологом таким образом, чтобы всё осталось в тайне. Получить консультацию опытного профессионала в вопросах абьюза можно в удобном формате онлайн на Helppoint

В любое удобное для вас время. Без каких-либо ограничений в приватности беседы или переписки. Полностью конфиденциально.

Что вы получите в результате онлайн-консультаций:

1. Сможете откровенно поговорить об уникальных проблемах в ваших отношениях, не опасаясь, что это станет известно обидчику.

2. Психолог поможет объективно ответить на вопрос: «Нахожусь ли я в отношениях абьюза?»

3. Получите поддержку и советы по поводу того, что нужно предпринять, чтобы улучшить отношения или прервать их, если это необходимо.

4. Сможете стать увереннее в себе и начать новую жизнь без оскорблений, унижений и насмешек в свой адрес.

Специалисты по вопросам абьюза в отношениях, всегда доступны на Helppoint для платного онлайн-консультирования в удобное для вас время. Зарегистрируйтесь прямо сейчас и начните общаться с психологом – это и будет первым шагом к независимости и психологическому комфорту. Дорога к свободе от психологического насилия не всегда гладка, но с правильной помощью вы сможете найти свой путь к счастью.

Информация, представленная в данном материале, предназначена исключительно для ознакомления и не может заменить профессиональную консультацию врача. Если вы попали в отношения абьюза, проконсультируйтесь со специалистом!

Что делать, есть моральный насильник — твой друг?

Случается, что спустя годы общения с одним и тем же человеком, который является другом, приходит осознание, что его влияние негативно отражается на жизни. Человек — такое существо, которое до конца будет искать различные оправдания и идеализировать другого человека, пока полностью в нем не разочаруется. Так происходит и с абьюзером. Конечно же, не хочется ведь верить в то, что друг – это моральный насильник.

Однако если после встреч с одним и тем же человеком появляется угнетенность, портится настроение и присутствует состояние опустошенности, стоит задуматься, а не является ли он абьюзером. Поняв это, необходимо хотя бы на время прекратить с ним общение и оценить ситуацию, так сказать, со стороны.

Бесспорно, тяжело прервать дружбу с человеком, который является другом, но для решения этой проблемы иначе нельзя. Однако все-таки существует еще один вариант – необходимо обратиться за помощью к третьей стороне. Это может быть хороший знакомый, которому необходимо высказать все то, что происходит и попросить его о помощи

Очень важно, чтобы такому человеку можно было доверять. Можно позвать его на встречу с «токсичным» другоми объяснить, что вам необходима моральная поддержка в те моменты, когда абьюзер начнет пускать в ход прием прилюдного унижения

Виды эмоционального насилия в отношениях

Семейные отношения строятся на понимании, уважении и любви. Если один из партнеров применяет оскорбительные слова, бьет по больным местам, препятствует работе, встрече с друзьями, то это говорит о психологическом воздействии.

Виды эмоционального насилия в отношениях:

Занижение самооценки. Партнер выбирает слабые места и постоянно напоминает о них. Женщины болезненно реагируют на колкости касательно внешности, сильный пол не воспринимает шутки на тему мужского достоинства. Задача тирана полностью подавить человека и внушить понимание, что он больше никому не нужен.Запугивание жертвы. Тиран не переходит к разрушительным действиям, но добивается своего путем шантажа. Грозит покончить жизнь самоубийством, разбить мебель. Не дает партнеру спокойно находится дома, постоянно толкает, задевает, хватает за одежду. В такой ситуации недалеко до физического насилия.Экономическое насилие. Один из супругов ставит другого в финансовую зависимость. Выдает деньги под расчет, требует отчета. За каждую купленную мелочь ругает.Ограждение от социума. Вытекает из патологической ревности партнера. Тиран препятствует встречам с друзьями, запрещает ходить на работу

Прибегает к различным методам: «случайно» закрывает дома, забывает ключи, не передает информацию о важном звонке

Человек, склонный к эмоциональному насилию, не упустит шанса высмеять любимого, как наедине, так и в присутствии других людей. К психологическому воздействию также относят давление родственников по поводу, что пора выйти замуж, обзавестись детьми, поменять работу. Единственный выход – это оградиться от бесплатных советов, переехать, свести общение к минимуму.

Виды насилия в семье

Домашнее насилие бывает:

• Психологическое – подавление личности.
• Сексуальное. Например, принуждение к близости против воли женщины.
• Экономическое – манипуляция деньгами.
• И последняя стадия — это физическое насилие.

Женщина часто не может признаться себе в том, что она стала жертвой домашнего насилия. Поэтому, даже на приеме у психолога, врачу приходится объяснять и убеждать пациента в реальности происходящего.

Комментарий психолога, эксперта Colady, Елены Толкачевой

Елена Толкачева — владелица международного агентства знакомств, эксперт журнала COLADY

К психологическому насилию относится абьюз, газлайтинг, буллинг и прочие слова, значения которых могут быть не знакомы многим. Их и необязательно знать, особенно не психологам.

Однако нужно понимать, что эти формы насилия могут привести к таким последствиям, как понижение самооценки, безвольность, тревожность, фобии, замкнутость, недоверие к партнеру и даже к остальным людям, моральное и физическое истощение, панические атаки, депрессия и т.д.

Рассказываю, какие сценарии в ваших отношениях говорят о том, что в них присутствует психологическое насилие:

• Он «катает» тебя на эмоциональных качелях. То в ваших отношениях все прекрасно – он заботится, дарит подарки, водит в кафе, постоянно говорит «»Люблю» и т.д., то наступает «холодный» период – он отстраняется, игнорирует и играет в молчанку, обижает, обвиняет в чём-либо и т.д. Причем на смену негатива снова приходят слова любви и извинения.
• Он тебя обесценивает внешне и внутренне. Говорит, например, такие фразы: «Ты ничего из себя не представляешь», «Да кому ты, кроме меня, нужна?», «Да тебя все равно не возьмут на эту работу, там нужны только умные», «Не надевай это платье, оно для тех, у кого красивая большая грудь» и т.д.
• Он принуждает тебя к сексу, когда ты не хочешь. Это, кстати, тоже обесценивание – твоих желаний и принципов. Возможно, ты слышишь такое: «Я мужик, мне надо каждый день!». Или «Не дашь – заведу любовницу / уйду от тебя». А это уже манипуляция. Не хотеть секса в какие-то периоды – это нормально! А вот соглашаться на него против своей воли, лишь бы угодить партнеру или из-за страха – это никуда не годится!
• Он ввел тебя в финансовую зависимость от него. Обычно сначала это выглядит как забота: «Тебе не обязательно работать, я мужик, я все обеспечу и буду давать тебе деньги на все, что хочешь». А позже начинается следующее: «Тебе это не нужно, не куплю», «Это платье слишком дорогое, у тебя и так их много», «Да куда ты уйдешь? Тебе же жить не на что будет» и подобное.
• Он навязывает тебе чувство вины за все. Наорал на тебя или ударил – ты виновата (не так на него посмотрела, не то сказала, попросила помочь и т.д.). В любой ссоре крайняя ты, потому что истеричка/паникерша/стерва/неумеха/дура (с его слов). Так он уходит от ответственности и выгораживает себя, даже если виноват.
• Он проявляет гиперконтроль: постоянно звонит/пишет и спрашивает «Где ты?» и «С кем ты?», проверяет телефон и следит, кто тебе звонит, а может, даже ставит прослушку или делает детализацию вызовов.
• Он запрещает общаться с подругами (потому что «Они все проститутки», с его слов), родителями (ревность или боязнь, что настроят против него), иметь друзей мужского пола («По-любому же ты с ними мне изменяешь»).

Как жить с абьюзером: советы психолога

Многие удивляются, почему жертвы могут долгие годы терпеть унижения от абьюзера. Психологи считают, что человек наталкивается на психологический барьер и попадает в замкнутый круг, из которого достаточно сложно выйти. Потерпевшие относят сюда и эмоциональные качели, когда сначала они получают негативные эмоции, а после – позитивные (по ощущениям это как наркотик).

Эксперты считают, что лучший выход – исключить абьюзера из жизни навсегда. Но не все готовы в один миг прервать связь с человеком, с которым прожили вместе много лет. Сюда же относят фактор наличия общих детей, имущества и т. д. Если расстаться все-таки не получается, нужно понять, как правильно жить с эмоциональным насильником, чтобы чувствовать себя хорошо.

Как жить с токсичным партнером – советы от экспертов в отношениях:

1. Не винить себя. Главная цель абьюзера – заставить жертву чувствовать себя виноватой. Если удастся выйти из этого положения и вдохнуть спокойно, то полпути к свободе уже пройдено.
2. Расставить приоритеты. В таком случае жертва может применить психологический прием, который выведет насильника из равновесия. Если физическое насилие, то пишется заявление в полицию, а в остальных случаях – незамедлительный разрыв отношений. Такого сценария боятся даже самые закаленные насильники, поэтому им придется играть по правилам жертвы.
3. Выстроить свои условия в отношениях. В таком случае жертва должна не спрашивать, а ставить перед фактом вторую половинку о том, на что она имеет право, а на что нет. При этом требовать действий от абьюзера не запрещается.
4. Забыть об ожиданиях, поддержке и обещаниях. Слова абьюзера – пустое место, пока они не будут воплощены в жизнь. Больше не стоит полагаться или просить помощи у человека, который причинил боль в отношениях.
5. Сократить общение. Делать нужно это очень аккуратно и постепенно, чтобы не вызвать негативную реакцию у партнера.
6. Избегать серьезных разговоров. Слова и убеждения абьюзера – своеобразный гипноз, который влияет на человека. Чтобы снова не попасться на удочку, нужно просто минимизировать разговоры об отношениях, браке, полномочиях и т. д.
7. Анализировать каждый шаг абьюзера. Как только он нарушит обещание, следует указать на ошибку и пригрозить расставанием.
8. Не говорить о своих слабых местах, проблемах и переживаниях. Любая сказанная информация в дальнейшем может быть направлена против жертвы, поэтому нужно всегда следить за откровениями в общении.
9. Твердость в решениях. Если жертва хочет изменить свою жизнь в лучшую сторону, нельзя вестись на пустые обещания насильника. Как только было принято обдуманное решение, отступать от него категорически запрещается, иначе абьюзер найдет слабое место.

На практике людей, которые готовы жить с абьюзерами, достаточно мало. Советы специалистов постепенно дадут жертве почву для размышлений, и рано или поздно она захочет прервать все связи с партнером.

Как действует абьюзер? Типичная схема поведения

Как правило, поведение «токсичных» людей примерно одинаковое и не зависит от того, в каких отношениях они находится со своими жертвами, к которым применяют эмоциональное насилие. Для начала абьюзер пытается внедриться в доверие и старается максимально сблизиться с человеком. Поняв, что его отношения со своей жертвой окрепли, «токсичный» человек переходит в наступление.

Как правило, самое главное оружие, которое причиняет боль жертве – критика, которая выстраивается на постоянных обвинениях в том, что человек не идеален. Яркими примерами могут быть весьма типичные ситуации: родители могут обвинять своего ребенка за единственную тройку, лучший друг может выражать обиду за то, что ни разу не поступило звонка в течение дня, а начальник может попрекать мелкими недостатками, игнорируя достижения. Это все является примерами эмоционального насилия, которые всегда будут вызывать у человека ощущение вины. Погружаясь в такое состояние, объект насилия хочет избавиться от такого ощущения и самовольно подчиняется влиянию «токсичного» человека. Но, как правило, поведение жертвы тоже типично – ее начинает преследовать желание загладить свою вину, вместо того чтобы возразить и поставить абьюзера на место.

Если объект насмешек и насилия начинает высказывать свои робкие возмущения, то абьюзер применяет газлайтинг. Этот термин обозначает полное отрицание существующей проблемы. Объект издевок стараются убедить в том, что прессинг – это выдумки, и он сам виноват в том, что такая мысль поселилась в его голове. В конечном итоге жертва становится одним целым со своим чувством вины и полностью подчиняется абьюзеру.

Как же он меня бесит!

Он опять сделал все не так. Как будто специально мне назло. Убила бы!

И я бью его. Бью со всей силы, наотмашь, железной вешалкой из шкафа. Что я хочу ему сказать? Что я ненавижу его? О, да! В этот момент я его действительно ненавижу. И желание мое – проучить, наказать, за все, что он причинил мне. За все неприятности, трудности и беды, которые появились у меня с его рождением.

Я – зло. Я огромное, всененавидящее зло вымещаю на нем. Вбиваю в него.

А потом у меня опускаются руки. Я прозреваю и вижу своего маленького беззащитного мальчика, который принял все и смирился с ударами. Он уже не плачет, а молча лежит, полностью согласившись с казнью ни за что. Я плачу над ним, пытаясь его обнять. Но он отталкивает меня.

Он не хочет, чтоб его обнимал палач, убивший в этот момент в нем все чувства. Все до одного. И я где-то глубоко внутри ощущаю, как невидимое будущее говорит мне: «Ты еще поплачешь за это, поплачешь и поплатишься. Но будет поздно».

Это был последний раз, когда я била своего сына, но далеко не первый. А когда-то я клялась себе, плача от обиды в подушку, что никогда не буду воспитывать своих детей так, как моя мать. К сожалению, насилие над детьми в семье, моральное или физическое, иногда «передается по наследству».

Безболезненный переход во взрослую жизнь

Вот так вьёшь семейное гнёздышко, чтобы птенцам было комфортно и радостно, а в один момент они выпархивают из тёплого места во взрослую жизнь. Этот период в жизни родителей называют синдромом опустевшего гнезда. Взросление может быть тяжёлым испытанием. Многие дети боятся покидать родительское гнездо и стремиться к независимости.   Исследования показали, что дети, живущие в семье с поддержкой, чувствуют себя намного увереннее, когда улетают из гнезда, потому что они знают, что их родители всегда будут рядом с ними и поддержат их в любой ситуации. Несмотря на то что маме будет сложно принять тот факт, что её мальчик стал уже взрослым мужчиной, она должна быть уверена, что с ним всё будет в порядке, и всё благодаря ей! Тесная связь с сыном поможет ей пережить это событие!

Типичное поведение жертвы

Со временем «токсичный» человек делает так, что у его жертвы не остается никого близкого. Он всеми способами изолирует ее от других, и это заканчивается тем, что ни остается никого, кто бы здраво оценил их отношения со стороны и смог быть помочь жертве. Если жертва не понимает своего положения или у нее нет сил противостоять, то в конечном счете она становится практически собственностью «токсичного» человека.

Согласно статистике, большая часть людей, которые поддаются психологическому прессингу, — это слабохарактерные личности. А вот люди с устойчивой психикой, выдержкой и здоровой самооценкой крайне редко попадаются на удочку абьюзера.

Эмоциональное насилие в семье

Если абьюзером является член семьи – это, наверное, самый тяжелый случай. Домашний «токсичный» человек часто наказывает своих близких людей отвратительным отношением, унижением, критикой.

Важно отметить, что абьюзером могут быть как женщины, так и мужчины. Проявлением морального насилия является чрезмерная ревность, желание изолировать близкого человека от знакомых, частые упреки, критика, внушение страха, наказание родных за отсутствие их дома в течение долгого времени

Иногда «токсичные» люди могут применять и физическую силу.

В этом случае стоит надеяться только лишь на поддержку психолога или даже психотерапевта. Необходимо правильным образом, очень аккуратно убедить близкого человека обратиться за помощью.

Чем опасен абьюз для жертвы – последствия

Опасность отношений с абьюзером заключается в следующем:

1. Жертва вынуждена терпеть критику, унижения в свой адрес, оскорбления.
2. Абьюзер искусственно изолирует жертву от других людей, запрещая ей общаться с кем-то кроме него, гулять с друзьями, иметь личное время и пространство.
3. Во всем обвиняется сама жертва, агрессор не признает своей вины и несправедливого отношения.
4. Воля жертвы подавляется при помощи угроз, насилия, шантажа, уговоров.
5. Физическому и моральному состоянию жертвы наносится вред, появляются психосоматические заболевания.
6. Абьюзивные отношения приводят к депрессии, тревожному расстройству и еще целому ряду психических и психологических заболеваний.
7. Жертва теряет интерес к жизни, перестает верить в себя и собственную значимость.
8. Если в отношениях практикуется физическое насилие, то рано или поздно жертва может от него погибнуть.
9. Нередки случаи суицида жертвы, так как она/он не знали, как по-другому выйти из этих отношений.

Как предотвратить эмоциональное насилие?

Правильный выход – это уйти от тирана и начать новую жизнь. Но, регулярное издевательство над человеком, приводит к подавлению жертвы. Психологические раны затягиваются тяжело и долго.

Как предотвратить эмоциональное насилие?

Признать издевательства. Первый шаг – это признать, что вы жертва эмоционального насилия

Важно понять, что угнетение выльется в серьезные проблемы, среди которых состояние депрессии и доведение человека до самоубийства.Дать отпор. Скажите тирану, что больше не желаете терпеть издевательств

При попытках эмоционального давления, обратитесь в соответствующие органы. Не оправдывайте поступки и действия тирана.Не верьте. При отпоре с вашей стороны угнетатель не будет ругаться. Последуют мольбы, просьбы поверить, что все изменится. Тиран не готов расстаться с жертвой. Не поддавайтесь просьбам и обещаниям такого человека. Изменения произойдут только в том случае, когда эмоциональный насильник искренне признает неправоту и обратиться за помощью.

Эмоциональное насилие оставляет след на всю жизнь человека. Не допускайте такого отношения к себе, особенно, если за этим наблюдают дети. Вы становитесь соучастником воспитания нестабильной и закомплексованной личности. Прежде чем давать отпор тирану, заручитесь поддержкой. Расскажите о наболевшем родственникам, обратитесь в государственные службы, посоветуйтесь с психологом. Подготовьте план ухода: заранее соберите вещи, предупредите друзей, найдите жилье, соберите финансы.

Почему эмоциональный абьюз так сложно распознать?

Чаще всего, потому что он бывает очень тонким, неочевидным, и насильник сваливает всю вину на жертву. Он может делать вид, что не понимает, почему вы так расстроены. А скорее всего к вам так же относились и в предыдущих отношениях или семье, поэтому вы считаете это нормой. Со временем вы будете вариться в чувстве вины и задумываться, действительно все так плохо, или вам просто показалось, вы просто себе надумали.

На это накладывается все хорошее, что вы получаете в отношениях. Между эпизодами насилия партнер обычно проявляет любовь и заботу, вы забываете, прощаете, надеетесь, что он изменился. К тому же, все эпизоды происходили за закрытыми дверями, и нет никаких свидетелей, которые подтвердили бы истинность пережитого вами.

Причины насильственного поведения

Есть несколько направлений, которые помогают раскрыть истинные причины склонности людей к насильственным действиям по отношению к близким людям: биогенетическое, психологическое, эмоциональное, экологическое и социальное. Как правило, в каждом индивидуальном случае могут в той или иной мере присутствовать несколько перечисленных факторов:

• Биогенетический. Предрасположенность к инстинктивной агрессии человек частично наследует от древних предков, которые являлись хищниками;

• Психологический абьюз. Враждебность людей по отношению друг к другу превалирует у отдельных личностей настолько, что им просто необходимо «разрушить другого человека, чтобы сохранить себя» (З.Фрейд);

• Экологический. В такой самоорганизующейся системе, как человеческое общество, существует потребность получения энергии за счет разрушения природы и живых организмов;

• Социальная среда. Большое значение в формировании тяги к насильственному поведению имеет влияние социальной среды, особенно в детском возрасте. Если вокруг культивируется жестокость, ребенок впитывает это и во взрослой жизни может стать абьюзером.

Как заранее распознать тирана и бежать от него что есть мочи?

• Идеальные отношения. Поначалу партнер устраивает вам идеальные свидания с романтикой, вкусной едой, сладкими речами, захватывающими рассказами, интересными экскурсиями. Поднимает вашу самооценку, засыпает комплиментами так, что у вас захватывает дух от всего этого.
• Быстрое развитие событий. Через короткий промежуток времени насильник, поняв, что вы для него идеальная жертва, предлагает перейти на уровень серьезных отношений. Постоянно говорит о том, что вы его судьба, что вы должны быть вместе в горе и радости. Постепенно окунает вас в любовь так, что вы забываете о друзьях, родных. Предлагает выйти замуж или жить вместе.
• Усиление давления. Как только пункт № 2 срабатывает, он включает манипуляцию. Спрашивает, с кем, где встречалась, кому звонила, кто звонил. Просит прочитать смс. Намекает, что надо бы больше быть вместе, а не встречаться с друзьями-родителями: «Неужели общение с друзьями тебе важнее нашей семьи?» Даже если вы встретились подругами один раз в полгода и семьи как таковой у вас еще нет.
• 100%-ный контроль. Жертва уже понимает, что без разрешения насильника нельзя даже смеяться над фильмом, который ему не нравится. Нельзя плакать, когда ему весело. Нельзя высказывать свое мнение, если оно отлично от точки зрения «главы семьи».
• «Удар оземь». Если жертва пытается выбраться из паутины, насильник проводит профилактические беседы. Напоминает, от каких проблем он ее спас, например от конфликтов с родителями, прошлых обид, наглых подруг. К этому времени он уже хорошо теоретически подготовился и знает, как сломить вас с помощью слабых мест.

Виды абьюза в отношениях

Разновидности абьюза могут затрагивать разные стороны жизни человека и проявляться на разных уровнях.

Физический абьюз

Подразумевает физическое воздействие (причинение боли, нанесение травм, вреда здоровью).

На первых порах может выражаться как порча предметов, швыряние их об стену, потом по направлению к жертве. Скоро такое поведение переходит в толчки, легкие удары, и так далее по нарастающей до серьезных избиений.

Часто заложниками физического абьюза становятся дети, которые не могут противостоять взрослым.

Психологический абьюз

Абьюзивные отношения в этом случае строятся на воздействии на жертву при помощи слов (оскорбления, неуместные шутки, словесное обесценивание, насмешки, запугивание). Также в ход могут идти интонации и двойные послания.

Такое обращение чревато развитием синдрома, тревожного расстройства, ПТСР.

Экономический абьюз

При финансовом или экономическом абьюзе осуществляются действия, направленные на то, чтобы лишить жертву своих собственных денег.

Мужчины-абьюзеры могут уговаривать женщину уйти с работы, родить ребенка, заниматься домом и семьей, обещают обеспечивать. В итоге у женщины буквально нет ни копейки своих денег, она во всем зависит от мужа, который пользуется ее положением.

Женщины-абьюзеры забирают у мужчин зарплату, делают все, чтобы завладеть финансовыми средствами.

Даже если человек осознает критичность своего положения, ему не за что и некуда уходить, так как он находится в полной материальной зависимости.

Сексуальный абьюз

Обычно жертвы сексуального насилия уже испытывают на себе последствия физического, эмоционального или финансового абьюза. Сексуальный абьюз состоит не только в принуждении к половому акту, но и в:

• неуместных намеках сексуального характера;
• настаивания на незащищенном половом контакте;
• использование беспомощного состояния жертвы.

Сексуальный абьюз часто распространяется и на детей, например, когда мать демонстрирует сыну откровенное поведение, ходит по дому обнаженной, позволяет себе проявление интима в детско-родительских отношениях. Взрослые мужчины также могут искажать детскую психику, говоря при ребенке в подробностях о половом акте.

Чем опасен абьюз в отношениях

Парадокс абьюзивных отношений в том, что их суть долгое время может скрываться не только от жертвы, но и от агрессора. Так происходит из-за свойств личности. Когда один всегда ищет виноватых, а другой привык всю жизнь брать вину на себя, люди «находят друг друга» и строят нормальные, с их точки зрения отношения. Но это далеко не норма, с точки зрения психологии. Как ни странно, таким образом, может проявляться дружба, родственные связи, «любовь» между мужчиной и женщиной.

Опасность заключается в том, что жертве грозит уничтожение самооценки и физическое насилие не только в настоящем времени, но и спустя время. Агрессоры неспособны легко отпускать свою жертву, ведь на её подчинение и укрощение было потрачено много сил. Они по-своему привязаны к ней. У обоих часто возникает болезненная зависимость друг от друга, которая чревата «ломкой». Жертва «подсаживается» на страдания, а тиран на удовольствие, которое получает от их причинения. О нормальной жизни в таких условиях не может идти и речи.

Стоит ли терпеть отношения с абьюзером? Конечно нет, если вы считаете себя достойной нормального, человеческого отношения. Проблема в том, что прервать эту зависимость крайне трудно. Жизнь с абьюзером накладывает отпечаток на привычки, характер, на психику в целом. Подавляемая личность претерпевает кардинальные изменения. То, что происходит, похоже на мазохизм. Утраченная, уничтоженная самооценка способствует убеждению жертвы, что она недостойна чего-то другого, лучшего, и всё это заслуженно. Хотя это не так. Жертва абьюзера становится врагом для себя самой.

Чем опасен абьюзер:

► «Обработка» жертвы происходит постепенно. Сначала агрессор завоёвывает доверие, располагает к себе. Постепенно под видом заботы появляется критика, перерастающая в откровенное унижение.

► Абьюзер создаёт искусственный «пузырь» изоляции вокруг жертвы. Проявляется это в виде запретов на общение, встречи, контакты с другими людьми.

► Тиран оказывает психическое давление, убеждая в том, что проблемы не существует (газлайтинг). Он отрицает несправедливость своих претензий и винит во всём жертву.

► Агрессор манипулирует чувствами и поступками другого человека, подавляет его волю шантажом, уговорами, насилием.

► Насильникам такого рода свойственно нарушение личных границ. Если «друг» позволяет себе слишком много, без спроса пользуясь вашими вещами, занимая деньги и демонстрирует критику под видом заботы – он абьюзер. Если начальник требует больше, чем положено по должностным инструкциям и пренебрежительно относится к подчинённым, при этом несправедливо упрекая их в недостаточном старании – он тоже эмоциональный агрессор.

Возможные последствия

Насилие над ребёнком в семье может закончиться такими печальными последствиями:

• острыми и хроническими заболеваниями внутренних органов, если ребёнок неполноценно питается или не получается необходимой медицинской помощи;
• бессонницей и ночными кошмарами;
• психическими расстройствами:
  • булимией — расстройством приёма пищи, при котором избыточное употребления еды чередуется с длительным голоданием. Следующая стадия такого пищевого расстройства — анорексия;

  • депрессией, при которой человек утрачивает способность радоваться и испытывать другие положительные эмоции;

• сексуальными расстройствами. У детей, подвергшихся сексуальному насилию, может возникнуть пожизненный страх интимной близости, что, несомненно. скажется на дальнейшем создании семьи;
• суицидальными мыслями или самим суицидом;
• серьёзными физическими травмами;
• пристрастием к алкоголю и наркотикам.

Меньше предубеждений

В мире существуют десятки предрассудков и стереотипов. Некоторые из них настолько тонкие, что люди даже не осознают, что это предрассудки. Например, мы часто говорим мальчику: «Мужчины не плачут». Дети в принципе более эмоциональны, чем взрослые: пока они не умеют говорить, им нужно уметь выражать свои эмоции, чтобы их лучше понимали. Поэтому нельзя учить маленьких детей подавлять свои чувства. Специалисты говорят, что мальчикам с ранних лет необходимо научиться испытывать весь спектр эмоций: от радости до грусти. Поэтому не стоит внушать мальчикам, что плакать — значит, проявлять слабость

Мальчикам важно уметь выражать свои чувства. Лишая сына возможности плакать, мама мешает ему стать эмоционально зрелой личностью

Причины насилия в отношениях

Причины поведения агрессора обычно кроются в детских травмах. Ребенок не смог пережить подобное обращение со стороны родителей и воспринимает поведение нормальным или пытается отыграться за перенесенную боль, выливая негатив на близкого человека.

Иногда насилие в отношениях применяется с целью обуздать характер партнера, изменить его поведение, наладить порядок. Обвинения и скандалы воспринимаются как способ достижения благой цели. Но зачастую это просто манипуляция, применяемая, когда другие методы не работают. Человек, чтобы доказать свою состоятельность и значимость, прибегает к неадекватному поведению.

Инициаторами эмоционального насилия становятся люди, которых можно охарактеризовать следующим образом:

• Они обладают заниженной самооценкой, пытаются самоутвердиться за счет более слабой личности;
• Чувствуют собственную беспомощность и испытывают гнев при очередной неудаче. Он тщательно скрывается от окружающих, подавляется. Домашний агрессор не может показаться слабым в обществе, это слишком его ранит. Поэтому он выбирает мишенью для отрицательных эмоций близких;
• Не умеют справляться с негативом, использовать конфликты во благо, чтобы облегчить жизнь себе и партнеру.

Часто у абьюзеров наблюдается антисоциальное расстройство личности. Для них не существует мнения окружающих, они не ценят общепринятые нормы и правила, а действует лишь в собственных интересах. Такие люди не могут привязаться к кому-либо, для них главное – защитить и обезопасить себя. Возможно, разрешение детских проблем поможет агрессору измениться, поняв, какую боль он причиняет семье.

Детские травмы

Чтобы противостоять насильнику, нужно выполнять несложные правила:

• Опираться на критическое мышление, реально оценивая обстановку, не поддаваясь на манипуляции;
• Доверять собственным чувствам, оценивая состояние и эмоции. Если с человеком действительно плохо и страшно, стоит задуматься о решительных мерах.

Эмоциональное насилие проявляется в отношениях между партнерами, распространяется на детей. Жертва находится под властью агрессора, она полностью подчинена его воле и не может постоять за себя. Поведение насильников отличается цикличностью, чтобы разорвать этот круг, нужно покончить с созависимыми отношениями. Нельзя оставаться с агрессором, ведь его способы давления и манипуляции способны привести не только к психическим травмам, но и суицидальным мыслям.

https://youtube.com/watch?v=58liaPWfmas

Последствия пережитого насилия

Насилие всегда приводит к ощущению униженности. А если человек после пережитого опыта насилия сталкивается еще и с обвинением и стыжением со стороны общества, то это переживание униженности усиливается. Это в итоге часто приводит к разрушению у этого человека чувства собственного достоинства.

Сложности с установлением личных границ.

В результате пережитого насилия человек начинает путаться, как с ним можно, а как нельзя, чего он хочет, а чего не хочет, за что отвечает он, а за что несут ответственность другие люди. В итоге ему сложно отстаивать и защищать свои границы. Либо, плохо чувствуя свои границы или боясь повторения опыта вторжений, человек устанавливает слишком жесткие границы между собой и другими людьми.

• Слишком агрессивное поведение (при идентификации с агрессором) или запрет на агрессию (при идентификации с жертвой).
• Склонность к сильному, токсическому стыду и токсичному, необоснованному чувству вины.
• Отсутствие ощущения базовой безопасности, базового доверия к миру и к другим людям. Установка на то, что мир опасен и враждебен, приводит к либо появлению сильного страха перед людьми, который мешает развиваться и выстраивать отношения. Либо к невозможности вообще почувствовать страх. Из-за чего человек лишается возможности распознавать угрозу и опасных для себя людей. Также эта установка приводит к усилению чувства одиночества. Которого у людей, переживших насилие, и так достаточно много из-за виктимблейминга со стороны общества. Из-за того, что мало возможностей обсуждать с другими то, что с ними произошло, не нарвавшись на очередные обвинения.
• Одиночество, избегание близких отношений или отношения выстраиваются по насильственному сценарию.