Что дает самопознание

Как выглядит человек, который не боится познавать себя и смотреть на свою личность трезво и честно:

1. Он не перекладывает ответственность за свои неудачи в отношениях и карьере на других людей, а пытается разобраться в ситуации и решить ее наиболее экологичным образом.
2. У него здоровая самооценка, которая позволяет не впадать в уныние при критике, конкуренции, проигрыше и т. д.
3. Он становится более осознанным, меньше пользуется автопилотом и начинает замечать мельчайшие изменения.
4. Он перестает обвинять себя и других за плохое настроение.
5. Адекватно относится к деньгам: не тратит их впустую, а направляет туда, что является действительно важным для него.
6. Он привыкает слышать и слушать себя, свое тело, отдыхать, когда это по-настоящему необходимо. Такой человек относится к себе бережно, с любовью и пониманием.
7. Просыпается чувствительность к миру и окружающим людям, растет взаимопонимание.
8. Он способен вносить положительные изменения в свою жизнь, поскольку понимает, как люди сдерживают себя и по каким причинам.
9. При выборе он опирается только на себя.
10. Человек понимает свою уникальность и обладание исключительным набором качеств, необходимых для развития.
11. Становится более гармоничным и счастливым.

Как начать понимать себя?

Как себя понять? Во-первых, следует «снять» защитные психические барьеры, мешающие адекватному восприятию собственной личности. Свои качества нужно принимать, а не прятаться от них.

И именно в принятии себя состоит основная сложность, с которой приходится сталкиваться на пути к пониманию. Как же справиться с этой задачей? Ключ к принятию себя лежит в настоящем времени. То есть сознавать себя нужно не в прошлом или в будущем, а в текущем моменте.

Большинство людей мысленно существует в прошлом или в будущем. Как правило, в настоящем моменте разум человека не находится. Именно этим и объясняется эффективность сильных эмоций как способа рассмотреть истинную природу человека, а значит, и понять его. Пребывая в аффекте, люди находятся только в конкретном настоящем моменте, их мысли не бродят где-то, они сосредоточены на текущей ситуации.

Так как себя понять? Нужно вспомнить о том, что было характерно для поведения и манеры общения в самые горькие или же, наоборот, счастливые моменты. Не нужно оценивать себя, требуется просто вспомнить, какими были слова и поступки. Например, отгородился человек от других или наоборот, искал поддержки, честно рассказывая о несчастье? Если возникала острая проблема, то как человек себя вел? Он действовал или же просто сидел и жалел себя? Радовался ли он успехам других, если терпел поражение, или же завидовал, обижался, злился?

Перечень примеров можно продолжать бесконечно. Чтобы не запутаться, задавая себе вопросы, можно воспользоваться блокнотом и ручкой. Следует записать сам вопрос, кратко обрисовать ситуацию. Разумеется, нужно написать и ответ.

Задавая себе вопросы и отвечая на них, нужно быть честным. Не следует вспоминать то, что хочется, необходимо зафиксировать то, что на самом деле было. Поэтому и не нужно оценивать себя, размышлять о мотивации или же о чем-то подобном. Суть этого психологического упражнения заключается в том, чтобы приучить свой разум к осознанию истины. Как только это произойдет, психика перестанет выстраивать защитные барьеры и подменять одни явления другими. А вместе с этим придет и понимание себя.

Что такое интерес

В психологии существует такой термин, как , — это совокупность устойчивых побуждений, которые мотивируют человека понимать, чего он хочет, и определяют то, как он воспринимает мир и как может добиться целей, которые перед ним стоят. Сами по себе желания и мотивы динамичны и зависят от ситуативных потребностей человека, которые соответствуют его ценностям и мировоззрению, а также определенным обязательствам перед другими людьми. Тем не менее психологи выделяют несколько фиксированных категорий, к которым можно отнести вообще все, чего мы пытаемся (или как минимум хотим) добиться:

• . Неосознаваемая личностью готовность действовать для удовлетворения потребностей.

• . Этап в жизни человека, когда он еще не понимает, чего именно хочет, но ощущает желание.

• . Эмоциональное проявление любопытства и познавательной потребности, которое ощущается как чувство симпатии к объекту/ деятельности.

• . Осознанная потребность получить что-то.

• . Такое же осознанное понимание того, что человек планирует предпринять.

• . Совокупность осознаваемых потребностей, в соответствии с которыми человек выстраивает свою жизнь.

• . Отражает взгляды человека на мир, социальные отношения, общественные нормы и правила.

Нас больше всего интересует, конечно, интерес, который всегда базируется на разных потребностях. Например, у вас может быть интерес найти кафе, где вы могли бы сегодня пообедать, так как вы голодны, или же встретиться с друзьями, поскольку чувствуете недостаток социальных контактов. Любое осознаваемое стремление к определенной деятельности или объекту и есть интерес, который мы реализуем при помощи других составляющих направленности личности. Однако нередко мы оказываемся в ситуации, когда вроде бы есть влечения, но разобраться с ними непросто, а четко очерченных интересов и вовсе как будто не существует. Или же они были, но по какой-то причине исчезли.

Как понять себя?

мощная техника из 27 вопросов 

Далее я представляю очень простою технику, которую называю «Шаг к самому себе». Она основана на автобиографическом методе исследования личности, но намного проще его.  

Многим моим клиентам эта техника позволила сделать первый шаг на пути самопонимания и открытия в себе новых возможностей.  

Итак, дайте ответы на нижеследующие вопросы. Объём ответа должен составлять 5-6 предложений.

Не торопитесь, вполне естественно, если вы будете делать это упражнение с перерывами в течение 3-4 дней.

Самопознание и саморазвитие не любят торопливости и поверхностного отношения к себе.    

1. Что вам нравится в себе больше всего?
2. С какими проблемами и трудностями вы чаще всего сталкиваетесь в жизни? Есть ли определенная повторяемость в их появлении?
3. Что бы вы хотели изменить в себе? Что вам не нравится?
4. Что вы любите больше всего делать? Ваше любимое занятие или занятия?
5. Как вы относитесь к своему имени? Нравится оно вам или нет? Почему?
6. Если бы возникла необходимость взять псевдоним, то какой бы вы выбрали? Почему именно его? С чем это связано?
7. Что вы не любите делать? К какому занятию (занятиям) у вас не лежит душа?
8. Кем вы хотели стать в детстве? Почему?
9. Если бы ваша жизнь в ближайшее 3 года изменилась в лучшую строну, то какие это были бы изменения?
10. Что уже сейчас вы можете сделать, чтобы в вашей жизни произошли такие позитивные изменения?
11. Сняться ли вам сны? Какие чувства и эмоции они вызывают?
12. Каково ваше предназначение? Можете ли его описать в 3-4 предложениях?
13. Если вы не можете описать свое предназначение, то, что вам мешает это сделать?
14. Какие внутренние переживания, чувства и эмоции вам доставляют беспокойство в последнее время?
15. О чем вы мечтаете и фантазируете? Какие ваши желания и потребности стремятся выразить себя с их помощью?
16. Какие возможные причины лежат в основе тех проблем и затруднений, с которыми вы сталкиваетесь в жизни?     
17. Какие внутренние переживания, чувства и эмоции вам доставляют удовольствие?
18. Есть ли в вашей жизни люди, с которыми вы предпочли бы не общаться? Почему?
19. Что можно сделать такого, чтобы этих людей стало меньше? Почему вы до сих пор этого не сделали? Чему можно научиться у этих людей?
20. Если у вас есть хобби, то, что оно дает вам? Что может ваше хобби рассказать вам о вас самих?
21. У вас нет хобби? Почему? Что в вас и в вашей жизни мешает иметь хобби?
22. Есть ли в вашей жизни люди, с которыми вам легко, просто и приятно общаться? Чему можно научиться у этих людей?
23. Что можно сделать уже сейчас для того, чтобы таких людей стало больше?
24. Что было в вашем прошлом такого, что позитивно повлияло и/или продолжает влиять на ваше настоящее и будущее? Как усилить это влияние?
25. Что уже сейчас у вас есть такого, что позволяет лучше понимать самого себя?
26. Чему вы можете научиться у самого себя?
27. Что уже сейчас вы можете сделать для того, чтобы улучшить свою жизнь?

У некоторых людей при выполнении данного упражнения может возникнуть тревога или страх. Отложите выполнение упражнения и выпишите на отдельный листок ваши чувства и переживания.

Постарайтесь понять, что их вызвало и заставило их появиться.

Как правило, этого бывает достаточно, чтобы негативные переживания оказались под контролем. После этого продолжите выполнять упражнение.

Если вам сложно разобраться со своими мыслями и чувствами, то в дополнение к данной методике используйте технику, представленную в статье: 

Если вы будете откровенны перед собой, если вы будете объективны, то после получения ответов на вопросы методики «Шаг к самому себе» вы станете немного другим (-ой).  

Дело в том, что ответы на данные вопросы создадут в вашем сознании более-менее целостный образ вас и вашей жизни, что непременно хоть на чуть-чуть, но поднимет уровень самопонимания, и вы сможете по-новому взглянуть на свою жизнь.

Если повторять это упражнение один или два раза в месяц, то вскоре вы заметите, что возросло не только ваше самопонимание, но качество вашей жизни стало изменяться в лучшую сторону.

Ведь процесс самопознания – это, прежде всего, откровенность с самим собой. И хоть он порою и очень тяжела, но необходима для открытия в себе новых источников жизни и обновления.  

На этом все. Теперь вы знаете, как понять себя.

И знаете, что для этого делать! 

Буду рад вашим комментариям и отзывам об этой статье и о представленном в ней упражнении!

Следите за обновлениями блога и берегите себя! 

 Денис Крюков

Автор сайта

https://formaetsensum.ru/

Вместе с этой статьей читайте:

• Жизненный кризис: союз опасностей и возможностей (Часть 1)
• Жизненный кризис: союз опасностей и возможностей (Часть 2)
• Почему так трудно изменить свою жизнь (часть 1)
• Почему так трудно изменить свою жизнь (часть 2)

Рекомендации от психологов и коучей

Лучший способ понять и найти себя в жизни — прислушаться к советам специалистов в области психологии и тренеров по личностному росту. Они предлагают 15 лайфхаков, которые помогут обрести свое «я»:

Быть активным, заняться чем-то и помнить о словах Эйнштейна: «Жизнь, как езда на велосипеде. Чтобы сохранить равновесие, необходимо продолжать двигаться». Можно выбрать место, куда хочется поехать.
Высыпаться. Именно сон, а не работа на износ — основа здоровья, хорошего настроения, красоты, а также продуктивности.
«Нет». Благодаря Джиму Керри фильм «Всегда говори „Да“» получился очень хорошим, но не стоит воспринимать его буквально и бояться сказать «нет», если что-то не устраивает. Всегда найдётся кто-нибудь, кому захочется воспользоваться добротой человека, даже в кругу его товарищей или родственников. У каждого есть право на отказ.
Положительное мышление. Вера в лучшее и настрой на достижения.
Разрушение стереотипов. Привычные шаблоны зачастую лишь тормозят развитие.
Дорога вперёд, несмотря на преграды. Взлётная полоса нередко чёрного цвета, но если начать, то дальше точно будет лучше.
Уходить или менять. Это про то, где что-то не нравится: нелюбимая работа с мнимой стабильностью или привычные отношения, давно лишённые былого удовлетворения и радости. Оставаться в таких условиях — значит добровольно подписаться на стрессы, болезни, неврозы и предательство своих мечтаний.
Отдых.
Учёба и знания

Каждый день важно узнавать что-нибудь новое: из книг, курсов, самообучения или статей.
Творчество. Залог освобождения от перенапряжения, а также развития мышления, в том числе креативного.
Любить себя и радовать

Это не только не запрещено, но и необходимо. Без этого вряд ли получится встретить тех, кто будет испытывать к человеку такие же чувства и желания.
Пробовать. Никто не застрахован от ошибок, да и ни к чему это, ведь промахи — ценный опыт и этап к очередному продвижению.
Цели и планирование. Должен быть подробный план как минимум относительно самых важных проектов и моментов.
Постоянные новые знакомства. Связи никогда не будут лишними и вперёд движутся общительные люди.
Закрыть дверь за прошлым и былыми ошибками.

Как найти себя? 7 вопросов, которые помогут лучше понять себя || Лариса Парфентьева

Watch this video on YouTube

Когда возникает запутанность и неясность в понимании себя?

Запутанность в понимании себя может наступить, если вы вдруг понимаете, что ваше убеждение о себе расходится с убеждениями о вас других людей. Несмотря на то, что Я-концепция довольно устойчивая и изменить её непросто, существует ряд внешних факторов, которые могут поколебать наши убеждения о себе:

Количество внешних оценок

Чем больше внешних оценок, тем больше вероятность, что вы такую внешнюю оценку примете как верную.

Значимость представлений, которые затрагивает оценка

Например, вам не важно, насколько вы хороший бегун, но принципиально, насколько хорошо вы готовите. Если кто-то оценит вас как плохого бегуна, вы не обратите на это внимания, но колкое замечание по поводу приготовленного вами блюда может ранить

Доверие к оценивающему, его авторитет

Если ваше убеждение о себе попробует опровергнуть сосед по лестничной клетке, вы пропустите его слова мимо ушей. Но если то же самое скажет близкий друг, вы задумаетесь о том, что ваше убеждение о себе может быть ложным.

Другой трудностью, запускающей довольно болезненные переживания и потребность «найти себя», выступает ситуация, когда одни мои представления о себе вступают в конфликт с другими. Например, я считаю себя трудолюбивым человеком и заботливым родственником, и это важная часть моего образа Я, но при этом я не хочу работать на семейной даче. Подобные рассогласованности часто вызывают чувство вины и внутреннее беспокойство.

Ещё сложнее переживаются состояния, когда важная часть наших представлений о себе ощущается как неактуальная, потерявшая значимость. Скажем, вы мечтали стать преподавателем, много сил и времени потратили, чтобы воплотить эту мечту в жизнь. Но через некоторое время поняли, что преподавание перестало радовать. Вместо этого манят другие вещи — путешествия, удалённая работа, своё дело. Но тогда придётся отказаться от своей идентичности и привычной системы социальных связей. А это страшно.

Кроме всего прочего, у нас есть не только представление о нашем текущем Я (какой я сейчас), но и о том, какими мы хотим быть в будущем (идеальное Я).

Благодаря тому, что мы задумываемся о «лучшей версии себя», мы и находим мотивацию к позитивным изменениям — строим далеко идущие планы, мечтаем о лучшем будущем, ставим цели в саморазвитии. Если расстояние между тем, кто мы есть сейчас, и тем, какими хотим стать, выглядит преодолимым, это даёт силы двигаться вперёд. Но если пропасть кажется слишком большой, эффект может быть даже противоположным

Гуманистический психолог Карл Роджерс считал, что соответствие реального и идеального Я очень важно для психического здоровья человека

Хорошая новость в том, что внутренние кризисы могут стать не только причиной дискомфорта и внутренних метаний, но и большим потенциалом для личностного роста и выхода на новый жизненный уровень.

ЧТО МЕШАЕТ ЧУВСТВОВАТЬ И УДОВЛЕТВОРЯТЬ ПОТРЕБНОСТИ?

Это когда у вас есть представление о том, что, если вы будете следовать своим потребностям и желаниям, если вы будете внимательны и заботливы по отношению к себе – вы эгоист. Чаще всего такие установки возникают в раннем детском возрасте, в семьях, где есть «культ помощи другим», т.е. на первое место выходит ценность заботиться о других. Основной запрет здесь – желать для себя, это «аморально», «эгоистично», «плохо».

У некоторых людей, в силу воспитания, не сформировался навык обозначать для себя свои потребности и желания. Чаще всего это выражается в том, что человек ощущает какую-то нехватку, потребность, но не может определить, что именно ему нужно.

У таких людей рано или поздно может развиваться «замещающее поведение», т.е. различные способы, при помощи которых можно справляться с этим внутренним ощущением нехватки. Чаще всего в таких целях используются такие действия, как еда, покупки, азартные игры, секс, экстремальные виды спорта, употребление алкоголя и наркотиков.

Все эти виды действий как бы «маскируют» этот дискомфорт, который возникает в результате того, что человек не может опознать и удовлетворить свою потребность. Если формы поведения являются суррогатными, или заменяющими истинное удовлетворение потребности, человек рискует попасть от них в зависимость. Такие способы направлены не на удовлетворение конкретной потребности, а на снятие (маскировку) дискомфорта, причиняемого ею. Потребность не удовлетворена — соответственно состояние постоянно требует корректировки.

Этот пункт, в какой-то мере похож на пункт 1, но у него есть важные отличия. В данном случае у человека есть хороший контакт со своими потребностями, он хорошо понимает, что ему необходимо в тот или иной момент. Проблемы возникают на этапе удовлетворения этих потребностей. По тем или иным причинам удовлетворение потребностей блокируется. Это может ощущаться как «Руки опускаются», «Все дается невыносимо сложно», «Судьба против меня». Человек, испытывая сопротивление среды или себя самого, очень быстро сдается. Ощущая при этом сильный внутренний дискомфорт, бессилие.

При ближайшем рассмотрении такого рода поведения оказывается, что работают бессознательные внутренние установки, полученные в том же детстве. Всем известны ситуации, когда ребенок тянет руку или выпрашивает что-то для себя. Как ведут себя некоторые родители?  Они без объяснений запрещают это или просто бьют ребенка по рукам, а некоторые говорят: «Если будешь просить, я отдам тебя этому дяде», «Ты больше не будешь моим ребенком…», «Ты будешь плохим…». Что еще остается ребенку в такой ситуации? Конечно, он не перестает хотеть, но он принимает свое внутреннее решение: «Чтобы сохранить любовь мамы, я буду молча хотеть и никогда ничего не буду делать, чтобы получить то, что мне нужно».

Вот с подобными установками некоторые люди приходят во взрослую жизнь. Конечно, такие установки немного переформулируются и звучат примерно так: «Я понимаю, что мне надо, но не буду добиваться этого, иначе может случиться что-то страшное…»

В этом пункте вступают в конфликт собственные потребности человека и те потребности, которые ему называли как правильные в семье или обществе.

Например, девушка испытывает потребность защитить себя, но ей всегда говорили: «Женщина не должна повышать голос! Не должна ссорится! Должна всегда уступать». Что делать такой женщине? Внутри нее ведут борьбу две тенденции: защитить себя (например, от оскорбления) или просто стерпеть и смириться?

Или еще один пример установок: «Девушка должна создать семью до 20, 25, 30… лет!». И как вы считаете, как будет себя чувствовать девушка, не выполнившая это предписания? Один из них – это начнет искать себе мужа не по любви, а по долгу…  И потребность в любви так и не будет удовлетворена, уступив место долженствованию.

Кстати, когда вы слышите в себе голос, говорящий слово «Должен (на)!», задумайтесь хорошенько: а кому? Когда речь идет о внутренних потребностях, там этого слова нет – там есть желание.

В результате следования «идеалу потребностей», так мы его назовем, человек получает двойной дискомфорт: во-первых, не удовлетворяется настоящая потребность; во-вторых, человек не понимает, где нужно себе доверять, а где нет.

Определитесь, к какому типу помех в удовлетворении потребностей вы более склонны. Попробуйте проанализировать источники этих помех в своей жизни (семейные ценности, убеждения, пережитой опыт и т.д.).

Частые вопросы

У меня есть основания не доверять партнеру. Чувствую измену. Что делать?

+

Открыто поговорите с вашим партнером. Расскажите о своих подозрениях и посмотрите на реакцию. Что он говорит вам в ответ, чувствует ли свою вину, уходит ли от разговора, идет на диалог. Запишитесь к психологу, иначе тревожность и сомнения приведут к эмоциональному дисбалансу.

Я слишком быстро открываюсь людям. Хочу научиться обратному. Как быть?

+

Ваша проблема в том, что у вас отсутствуют личные границы. Вы стремитесь быть принятым, понятым, и удовлетворить свою потребность в заботе, что очень быстро открываетесь, когда кто-то проявляет к вам интерес. Попробуйте обозначить границы и изменить тактику поведения. Точный план вам поможет составить психолог.

Откуда берется неуверенность?

+

Это следствие особенностей характера, атмосферы в семье и социального давления на человека. Обычно отсутствие веры в себя связано с комплексом факторов — личными чертами, строгими родителями, негативным опытом или неправильными установками.

Как понять, что нужно обращаться за помощью?

+

Если вы осознали свою проблему, пытаетесь ее решить собственными силами, меняете свое поведение, но тревога, стресс и нервное переживание остаются, то вам обязательно нужно записаться на консультацию к психологу.

Лучшая литература по теме

Тем, у кого ограничен бюджет и время, лучше всего помогут книги. Литература, которая поможет изменить свое мышление, быстро определить свои потребности, реализовать их и смотреть на жизнь светлее:

1. «Икигай. Смысл жизни по-японски». Эта книга одновременно позволит найти свои желания и в то же время покажет, что не обязательно иметь многое, чтобы радоваться жизни.
2. «Предназначение. Найти дело жизни и реализовать свою мечту». Для тех, кому предстоит определить свои нужды и реализовать их. Книга поможет поставить цель и уверенно идти к ней.
3. «Хочу… осуществить мечту!». Эта книга, в отличие от предыдущих, содержит больше практических советов и упражнений, это своего рода тренинг. Он поможет реализовать свою мечту всего за 1 год!

Читайте далее:

Определяем и удовлетворяем свои экзистенциальные потребности

Потребности и интересы человека, их определение и реализация

Теория потребностей Макклелланда и ее суть

Определяем и находим свои социальные потребности

Какие потребности испытывает человек на разных этапах жизни?

Средний уровень: внимание к эмоциям

Наблюдать и анализировать эмоции сложнее, чем есть чипсы, но с помощью этого навыка можно добывать радость даже из мелочей. Любые приятные эмоции важны, главное — научиться их замечать.

Оля, 29:

— На Новый год мне подарили ежедневник «Счастливый год». В нем были разные задания вроде «прогуляйтесь по парку», «займитесь творчеством», «вспомните о своих мечтах». А еще там была графа «Сегодня меня порадовало», которую нужно было заполнять регулярно. В первый день я честно вписала в эту графу «ничего». Ну а что, обычный день, ничего плохого не произошло, но и «вау» тоже не было. 

Через месяц я посмотрела в ежедневник и поняла, что за всё это время ни разу не заполнила графу с ежедневными радостями. Я тогда спросила у друзей, как радуются они, и попробовала делать то же самое, но не испытывала того же восторга. К примеру, попробовала рисовать карандашами, но чувствовала себя глупо. Я испугалась, что меня ничего не радует, и записалась к психотерапевту.

Мне предложили вспомнить самое радостное событие из жизни и повторить этот опыт. Первым на ум пришло воспоминание о затяжном дожде в деревне и прыжкам по лужам. И вот картина: на улице ливень, я пробую ребячиться, но восторга — никакого. Чтобы разобраться с эмоциями, я начала наблюдать за собой и записывать, что меня радует. Получилось что-то вроде «Сегодня было классно, когда пошел дождь и я спонтанно пошла за кофе без зонта». 

Через месяц наблюдений и анализа я поняла, что меня радуют не дождь и лужи, а спонтанность в действиях. Тогда я решила идти навстречу сиюминутным желаниям: готовила что-нибудь без рецепта, срывалась в незапланированные путешествия, записалась на курсы бариста.

Родители пытались меня упрекать в легкомысленности, но я дала им отпор. Помню, я разозлилась на них и всё высказала. Поняла, что мне даже играть толком не давали — мол, это пустая трата времени. Из-за этого мне было сложно получать удовольствие от жизни.