Что такое критика

Когда работу выставляют на всеобщее обозрение, люди начинают высказывать свое мнение. Критика бывает позитивной, негативной и противной. Позитивная критика тоже болезненна, но, как только уймется боль, вы сразу поймете, что нужно усовершенствовать. Противная, злая критика жестока без нужды; это возможность для критика покуражиться за ваш счет, зачастую она попросту несправедлива. Научитесь различать следующие виды критики:

Вкрадчиво-кусачая. Критика, замаскированная под вопрос или комментарий: «Не могли бы вы объяснить, почему предпочли использовать не очень качественные фотографии?»

Ханжа. Такой критик несправедливым сравнением принижает значимость вашей работы: «Это, конечно, прекрасно, что ваша благотворительная организация работает с бездомными людьми

Но не лучше ли сосредоточить усилия на чем-нибудь в самом деле важном: на СПИДе, раке или неблагоприятной экологической обстановке?»

Деконструктивист. Критик, склонный к философии: «Понимаю, что ваша работа призвана помогать людям, но помогает ли? Способны ли мы вообще друг другу помочь? Чем — словами? Делами? Книгами? Местными инициативами?»

Мрачный нытик

Критик, умеющий с ходу охаять все и вся: «Хуже идеи я в жизни не слышал».

Завистливый. «Неплохая заявка на книгу. Но с чего вы вообразили себя писателем? Ведете блог? Это и я могу».

Великий и могучий. «Учитывая, что у меня есть вкус, могу сказать следующее: знаете ли, это никуда не годится».

Научитесь отличать конструктивную критику от подлой. Черпайте из критики все, что в ней будет полезного, отбрасывая прочь завистливые насмешки, нытье, возвышенную философию. Помните: любая критика субъективна. По большей части она возникает из-за разницы во взглядах или вкусах. Всем не угодишь. Помните также, что критикуют люди гораздо щедрее, чем хвалят. Департамент Белого дома по правам потребителя установил, что недовольный клиент успевает пожаловаться в среднем 9–15 слушателям, а счастливый и довольный расскажет о своем позитивном опыте только 4–6 знакомым. Критиковать может каждый. А вы будьте креативщиком: не критикуйте — создавайте.

УПРАЖНЕНИЕ. Выслушав критику, ответьте на следующие вопросы:

• Проанализируйте услышанный комментарий. Он был конструктивен, или противен, или представлял собой смесь этих двух крайностей?
• Что полезного вы нашли в этой критике?
• Что просто ранило и не принесло никакой пользы?
• Что вы решили в себе изменить, выслушав эту критику?

Как отвечать на критику?

Каждое критическое суждение вызывает у нас определённые чувства. Но необходимо понимать, что оно может быть верным, и стараться адекватно его воспринимать. Для нормального восприятия критики стоит пересмотреть своё отношение к ней (не всякий критикующий желает унизить) и выстроить чёткую линию поведения в критической ситуации. Есть несколько основных линий.

Переход к дискуссии

Важно понять причину критики и высказывания критикующего. Выслушайте критика со всей внимательностью и доброжелательностью

Обязательно поинтересуйтесь, что именно в ваших действиях он считает неправильным.

Задавайте наводящие вопросы. Они позволяют понять, в чём именно ваша ошибка, какими путями её можно исправить. Будьте вежливы и дружелюбны с оппонентом

Дайте ему понять, что его мнение важно и вы к нему прислушались. Не выводите человека на общение, сдобренное негативными намёками или двусмысленностью

Сохранение чувства собственного достоинства

Если вы умеете адекватно воспринимать критику, отделяя конструктивные высказывания, вам повезло. Но некоторые, любые замечания принимают как доказательство своих ошибок. На деле же необходимо отличать свои недочёты от личных оценочных суждений человека.

Если вы пришли на праздник в красивом костюме, а кто-то из компании его раскритиковал, не стоит бежать переодеваться или оправдываться. Этот костюм — ваш выбор. Можно пошутить в ответ или вежливо указать на неуместность критики. Близким можно прямо сказать.

Предотвращение конфликта

Критика в свой адрес воспринимается крайне болезненно. И в ответ на критические высказывания хочется инстинктивно защититься, атаковать оппонента. В процессе высказывания критических замечаний, человек использует жесты, позы или защитные слова.

Скрестив руки на груди или произнеся “Без тебя разберусь”, вы подтверждаете свою неготовность воспринимать критику. Оппонент расценивает это как скрытый конфликт. Поэтому стоит следить за своей мимикой, чтобы не прослыть человеком, не воспринимающим конструктивные замечания.

Сдерживание параноидальных мыслей

Нет, речь не о психическом заболевании. Речь о способности человеческого мозга додумывать и закручивать ситуацию в другое русло. Вам могут сказать, что в отчёте допущена ошибка. В ответ на это возникает мысль, что весь отчёт неверен. Эта мысль в итоге закручивается до того, что из-за отчёта вас могут уволить, начальник-тиран и тому подобное.

На деле же просто указана ошибка, которую необходимо исправить и ничего более. Для того, чтобы здраво воспринимать критику, не нужно додумывать смысл фраз. Вслушивайтесь в речь критикующего и понимайте его замечания буквально. Ошибка — это ошибка, а не увольнение по статье без выходного пособия.

Соблюдение границ критики

Рассмотрим простой пример: к вам в гости пришла свекровь, в тот момент, когда вы выбирали обои для детской спальни. Ваш выбор остановился на изумрудном цвете. Но свекровь настаивает, что такой цвет неприемлем, и для девочки подходящая комната — розовая.

В данном случае границы критики не соблюдены, так как вы не обозначили зону своей ответственности. В творческих вопросах это вообще сложно сделать, так как у каждого человека своё видение прекрасного. Поэтому стоит вежливо сказать, что вам нравится именно так и никак иначе. Ваше видение комнаты именно в изумрудных оттенках.

Если советчик настаивает на обратном, то чётко обозначьте ему свои границы. Ваша квартира — ваш выбор. И советы, не подкреплённые аргументами, здесь излишни.

Чтобы правильно реагировать на критику, научитесь отличать аргументированные доводы от личного суждения оппонента. Научиться этому можно с помощью анализа ситуации. Например, коллега в офисе критикует только вас. Остальные ему неинтересны. Скорее всего, дело в его предвзятом отношении к вам. Поэтому воспринимать его высказывания близко к сердцу и расстраиваться не стоит.

Воспользуйтесь критикой для улучшения самого себя

Не всегда критические замечания нацелены на то, чтобы унизить, оскорбить вас? Нет, ими можно воспользоваться для совершенствования своего характера, способностей, поведения. Если вам говорят о том, что что-то не так ваши друзья, родные, любимые которым доверяете – прислушайтесь. Также не стоит игнорировать слова опытных наставников, обучающих вас новому мастерству, профессионализму. И очень глупо отказываться слушать, затыкать уши и не идти навстречу к тому, кто желает вам добра. Но, к сожалению, именно так мы и поступаем чаще всего!

Бывает так, что даже мудрый человек ошибается и критикует даже то, что мы не в состоянии изменить. Ничего страшного – слушали, кивнули головой и пошли дальше. Спорить и возмущаться нет никакого смысла, только нервы себе портите.

Как не стоит реагировать на критику?

При здравой реакции на критику недопустимо:

1. Бурно, со злостью реагировать на слова оппонента. Соблюдайте правила вежливой беседы, не переходите на личности;
2. Переносить критику на себя. Вам могут сказать, что отчёт сделан плохо. Но это не значит, что вы становитесь плохим работником;
3. Негативно воспринимать слова критикующего. Если критика конструктивная, то примите её с улыбкой, постарайтесь выявить пути для решения проблемы. Пустые обвинения пропустите мимо ушей;
4. С ходу начинать оправдываться. Примите свои недочёты и постарайтесь впредь их не допускать;
5. Поддаваться влиянию эмоций. Если критикующий задел важный для вас вопрос, не отметайте сразу его мнение. Спокойно и сосредоточенно проанализируйте слова критики, возможно, вы не так уж и правы.

Важно понять, что здравая критика — это то, что делает нас лучше и сильнее. Закрываться от неё не стоит, избегать её нет смысла

Прислушайтесь к мнениям критикующих, если они чётко обоснованы.

Как отличить пассивную агрессию от критики?

Хорошая критика начинается с несовершенства, которое кому-то мешает. Помните о том, что если речь идет о том, как вы воспитываете ребенка, как вы выглядите или же как вы строите свою жизнь, то ваше поведение должно регулироваться законодательством, общественными нормами и здравым смыслом, а вовсе не чужим мнением и опытом.

Если вам говорят — «Нельзя включать хард-рок по ночам, это нарушение закона!», то это разумно и правильно (пусть и чуть грубо по форме). И это можно отнести к критике. Но если вы слышите в свой адрес «Ты слушаешь плохую музыку, вот я слушаю другое», то это — чье-то мнение и пассивная агрессия в вашу сторону. Наверняка, вы вспомните из детства слова родителей о том, что «Пока ты тут выбираешь лук из супа, в Африке умирают дети от голода» — это самая что ни на есть пассивная агрессия.

Человек недоволен вашим поведением, он считает, что имеет право его комментировать, он приводит в качестве аргумента абсолютно бессвязный исторический и социальный факт на свой вкус.

Таких примеров можно привести множество, но есть и более удобный способ отличить одно от другого — хорошая конструктивная критика направлена на результат, пассивная агрессия — на эмоциональную подавленность.

Если за словами собеседника стоит «Ты плохой, делаешь все плохо, мне не нравится твой выбор» — это агрессия. Если же он говорит «Это хороший дизайн, но его нужно немного подправить, по нормативу поля должны быть больше, посмотри в техзадании и давай подумаем, как мы можем это исправить» — это критика.

Нарциссизм

Нет, не тот растиражированный в искусстве образ влюбленности в себя и крайнего эгоцентризма. Чуть сложнее. Сейчас считается, что нарциссическая часть есть у каждого человека, и её функция – поддержание самоуважения определёнными способами. Эти способы, в основном, опираются на внешнее подтверждение внутреннего “Я”. Люди с сильно выраженным нарциссическим радикалом вообще не чувствуют в себе никакого внятного «Я», уж тем более хорошего, поэтому целиком составляют его из отражений в глазах других.

Как это работает

Логично – любая угроза внешнему подтверждению – это автоматически угроза внутреннему хорошему «Я». Т.е. критика не просто является чьим-то негативным мнением, нет, нет. В данном случае она НА САМОМ ДЕЛЕ разъедает вас, потому что вы ощущаете себя дефектным, недостаточным, вы чувствуете, что на всеобщее обозрение выставлено нечто непоправимое. Знаете, вообще очень трудно жить, когда мысли и чувства – не просто мысли и чувства, а настоящая реальность (это – один из возможных провалов в способности к ментализации, кстати).

Какое сообщение считывается вами из критического замечания?

Вы слышите/видите не набор пунктов, а большое и толстое указание на вашу неполноценность (совершенно реальную – по мнению вашей нарциссической части). Любая критика означает, что вы потерпели неудачу, а значит, вы ничтожество, недостойный/ая, и прочая и прочая. Обычно на этой стадии подключается стыд (стержневое чувство при нарциссизме – нарциссизм питается иллюзией об отсутствии неудач, и тем избегает этого жуткого стыда).

Как научиться реагировать спокойно

В этом деле важна постоянные тренировки. Я, например, попросил своих друзей, знакомых, партнеров критиковать меня по любому случаю. Конечно, по началу было очень тяжело, я частенько терпел фиаско — злился и срывался на окружающих. Но постепенно защитная реакция смягчилась.

Через несколько недель я начал отделять критику от личности мгновенно. После этого любые высказывания я могу взвесить и объективно оценить. Я все еще продолжаю упражняться, ведь нет предела совершенству.

Конечно, такой метод подойдет далеко не всем. Как я уже говорил, при большом количестве психологических барьеров, данную проблему нужно решать совместно с психологом или при поддержке родных и близких. 

Вот для Вас небольшое видео, чтобы смогли закрепить материал:

Если вы обнаружили ошибку в тексте, выделите её и нажмите ctrl + enter

Справедливая и несправедливая критика

Замечания могут быть справедливыми и нет. Определение этого параметра — первый шаг к выбору подходящего ответа.

Понять, соответствует ли мнение критика объективному положению дел порой бывает непросто. Я для этого использую следующий алгоритм.

1. Вникнуть в суть критического замечания. На эмоциях не всегда удается уловить суть обращения, которую оппонент пытался донести. Задайте уточняющие вопросы и сконцентрируйтесь на фактах.
2. Проведите анализ. Обратитесь к объекту критики и проанализируйте его. Возможно, критик прав и Вы действительно оплошали?
3. Соберите больше мнений. Если однозначно определить, кто — критик или Вы — прав не получается, обратитесь к помощи незаинтересованной стороны. 
4. Узнайте цель критикующего. Об этом лучше спрашивать «в лоб», а не строить необоснованные догадки и умозаключения. 

Как правило, несправедливая критика раскрывается еще на первом этапе, когда критикующий не может представить четкие и обоснованные доводы своей правоты. Эта ситуация — тревожный звоночек, который говорит о появлении недоброжелателя. 

Если в процессе разбора критики Вы поняли, что она справедлива, радуйтесь — эта ситуация поможет Вам вырасти как профессионал и личность. Грамотное поведение в такой ситуации: подавить эмоции и согласиться. Говорите спокойно и доброжелательно, без лишних извинений и самобичевания.

Если же Вы столкнулись с необоснованной несправедливой критикой, можете использовать одну из следующих моделей поведения, в зависимости от того, насколько важны отношения с этим человеком:

Переключить внимание с эмоций на факты. Запросите подтверждение слов собеседника

В ответ на отказ или их отсутствие можно представить доказательства Вашей правоты. «Вернуть» критику. Спокойно ответить: «Я не считаю, что Ваше мнение справедливо» и прекратить диалог.

«Вернуть» критику. Спокойно ответить: «Я не считаю, что Ваше мнение справедливо» и прекратить диалог.

Перефразировать критику, сделав ее справедливой. Отчасти справедливую критику можно сделать справедливой, если убрать эмоции и абсолют. Покажите собеседнику правильный вариант высказывания. «Вы плохо работаете!» — «Да, в этом проекте я допустил недоработки. Обязательно их исправлю.»

Обратить внимание собеседника на нелогичность и необоснованность критики. Попытаться выяснить причины. 
Ответить с юмором. «Да, я такой, сам удивляюсь, как меня еще земля носит!»
Игнорирование. Если Вы уверены, что оппонент не желает Вам ничего хорошего, а его доводы необоснованны, можно «возвести стену». Представьте, что между Вами и собеседником стена, в которой застревают все его слова. Не вслушиваясь, кивайте, поддакивайте, и при этом продолжайте делать по-своему.

Последние два варианта особенно рискованные, однако порой спасают нервы при систематических несправедливых «нападениях».

Но как не реагировать на критику в свой адрес, когда человек прямо язвит?

Даже если собеседник может крушить все вокруг, орать благим матом, нести полный бред, старайтесь не совершать следующих действий:

• Все отрицать. Если собеседник не склонен воспринимать Ваши слова, это будет лишь тратой времени и сил с Вашей стороны. А если оппонент спокоен и слушает Вас, скорее всего, доля правды в его словах есть.
• Агрессировать и обвинять собеседника в ответ. Ничем, кроме драки или вражды, эта ситуация не закончится.
• Оправдываться или унижаться.Даже если Вы совершили ошибку — это не смертный грех. Признайте свою вину, постарайтесь исправить ситуацию, но не позволяйте давить на свою личность.

Не всегда реагируйте на критику

Да, мы уже говорили о том, что оценку другого человека чаще всего полезно послушать. А что делать, если вам в лицо открыто хамят, унижают, оскорбляют? В наше время, к большому сожалению, люди ведут себя зачастую слишком беспардонно, особенно молодые люди склонны к хамскому поведению. Как реагировать, отвечать или нет?

Все зависит от самой ситуации. Если вас хотят оскорбить при людях – нужно держать удар и «красиво» ответить. Слушаете или читаете оскорбления в социальной сети – даже не думайте отвечать, вас троллят. Прекратите общение и выкиньте хама из списка контактов, блокируйте его!

Другие часто задаваемые вопросы про критику

1. Способствует ли наличие постоянной критики взрослых членов семьи развитию чувства критики у ребенка?

Для начала нужно понять, какой смысл вы вкладываете в слова «чувство критики» и в какой форме критиковали взрослые. Если вы считаете, что «чувство критики» – это проявление испуга всегда, когда человек слышит фразу «А теперь послушай меня…», тогда, да, способствует. К сожалению, это можно сказать о большинстве семей, в которых родительская мудрость не проявляется должным образом. Но, если основным принципом семьи являются любовь и взаимоуважение, то выросший ребенок спокойно реагирует на замечания, без страха и нервозности. Он знает, как реагировать на критику от близкого человека, если она не выражается в упреках и насмешках, а является конструктивным предложением, стимулирующим его дальнейшие действия.

1. Существуют ли правила критика? Нужна ли критика вообще?

На начальном этапе вы должны расположить человека к себе, настроить на открытый честный разговор. Если цель достигнута, можно переходить к следующему этапу. Теперь можно высказать свои предложения по улучшению, однако это не должно выглядеть так: «Это у тебя получилось прекрасно, а вот это – полная ерунда!». Ни в коем случае! На этом этапе вы не должны указывать на плохие моменты, нужно предложить что-то сделать хорошим. Это будет проявлением заботливой критики.

Рассмотрим два варианта критики. «Сегодня ты купил плохую колбасу» и «Предлагаю в следующий раз взять такую же, но в натуральной пленке». Какой вариант критики вам нравится больше? Какие слова звучат доброжелательнее? Конечно, вторые. Человек сразу понимает, как лучше сделать в следующий раз. Если вы просто скажите о том, что плохо, поймет ли человек, что нужно предпринять для исправления ошибки? Возможно, но далеко не сразу. Он просто будет знать, это – плохо. И что дальше?!

Теперь, когда вы предложили путь исправления ошибки, переходим к заключительному этапу – к благодарности или какому-то другому позитивному моменту. Например, вспомните еще раз то хорошее, о чем уже упоминали вначале, если назовете еще что-то, это будет вообще замечательно! Если вы хотите и можете помочь, то предложите это. Поверьте, человек будет вам очень благодарен.

1. Есть такая категория людей, которых хлебом не корми, дай позаниматься самокритикой. Нормально ли это? Нужна ли человеку самокритика, и до какой степени это должно доходить?

Конечно, самокритика должна быть присуща человеку, но это не должно доходить до самоедства и самобичевания. Как говорится, всего должно быть в меру. Чтобы этого достичь, достаточно всего двух действий:

• Принять свою ошибку спокойно, без нервов и паники. В этом случае вы сможете объективно оценить ситуацию, не пропустив ни одного слабого звена. Не забывайте, что собственное осуждение грозит расколом личности, что приводит к её раздвоению. В одном человеке формируются две личности: плохая (та, которая ошиблась) и хорошая (строгий судья). Что же получается? Плохая личность словно попадает в зону отчуждения и до нее очень сложно добраться, она прячется и ею практически невозможно управлять. В итоге человек ходит по кругу: поругал – ошибся – поругал – ошибся… И так может продолжаться довольно долго. Не происходит анализа ошибок, поэтому они постоянно повторяются. Когда-то нужно разорвать этот замкнутый круг, приняв ошибку: «да, я ошибся!».
• Скажите себе «спасибо» за обнаруженную ошибку. Теперь вы на верном пути! Можете себя похвалить, обнять и расцеловать. Осталось поразмыслить, что нужно сделать, чтобы не повторить эту ошибку. Всё, самокритика завершена. Вы можете гордиться собой: похвалите себя и улыбнитесь.

Накопление злости

Многие люди честно признают: обидная критика вызывает в душе бурю негативных эмоций. Справляться с ними оказывается очень непросто.

Одни копят в себе злость до тех пор, пока «количество не перейдет в качество».

Другие люди даже не осознают свою злость — они с самого детства привыкли ее подавлять, считая чем-то неправильным, запретным.

Однако негатив все равно копится вопреки привычному отрицанию своих эмоций. Это не только мешает решать конфликты, но и подтачивает здоровье.

Головные боли, хроническая бессонница, скачки давления, а также более серьезные психические и неврологические проблемы уходят корнями именно в эти накопленные, подавленные обиды.

Что получается? Со стороны социума нам навязывается строгая установка: цивилизованный член общества должен быть спокойным, тактичным, вежливым. Он обязан держать себя в руках в любой ситуации. Возможно.

Однако это не означает, что человек не будет испытывать злость. В острой ситуации она возникает в душе любого из нас.

Внутренний критик, родившийся в процессе нашего взросления и воспитания, услужливо начинает подсказывать: лучше всего стерпеть, промолчать, спрятать свои истинные чувства от окружающих, дабы не выглядеть смешно или глупо.

Человек соглашается, но каждодневная борьба с неосознанным раздражением отбирает кучу сил — их просто не остается ни на что другое.

Злость появляется у каждого — каким бы «белым и пушистым» он ни старался выглядеть

Очень важно научиться отслеживать свое внутреннее напряжение

Чем раньше вы признаете, что оно копится, тем проще с ним будет справиться. Но каким способом это сделать?

Как воспринимать критику в разных ситуациях

Тупо. Бездумно переделывать, как сказали. С плачем кидать на стол заявление об уходе.

Нормально. Если вы не согласны с начальником и можете это аргументировать, поговорите с ним. Возможно, он действительно был неправ, и ваш вариант можно оставить или немного доработать.

Идеально. Стоит воспринимать критику вышестоящего лица конструктивно. Используйте эту ситуацию как способ вырасти в профессии. Задайте вопросы, разберитесь, почему от вас потребовали сделать так, а не иначе. Помните: критикуют не вас, а вашу работу!

Левый парень в соцсетях пишет, что вы потолстели и это платье вам не идёт.

Тупо. Переводить в шутку. Благодарить и идти переодеваться.

Нормально. Игнорировать. Не стоит кормить тролля.

Идеально. Если вас это задело, вы вправе удалить сообщение и забанить негодяя. Даже если вы действительно потолстели, никто не должен хамить вам. И да, обидеться на оскорбление — это нормально. Вы никак не покажете этим свою слабость. И наоборот, сделав вид, что вы адекватно воспринимаете подобную критику, вы покажете свою зависимость от чужого мнения.

Мама говорит, что у вас ужас, а не парень/работа/питание/дом и так далее.

Тупо. Кричать что-то в духе «Ты никогда меня не понимала!» и превращать разговор в ссору.

Нормально. Перевести разговор на другую тему. Контролировать эмоции.

Идеально. Поблагодарить и принять тот факт, что мама о вас беспокоится. Даже если вам это кажется ужасным деспотизмом. Возможно, вы жалко выглядите в ее глазах: «30 лет, а ни ребенка, ни котенка!» или «Работа непонятная, сидит за компьютером, глаза садит». А может, вы часто жалуетесь ей на жизнь, и она таким образом пытается до вас достучаться.

Платный стоматолог стыдит вас за плохие зубы: «Конфет много трескала, дорогуша?». 

Тупо. Молчать и терпеть. Укусить стоматолога до крови.

Нормально. Остановить приём, пойти к другому врачу. Вы платите деньги за сервис и не должны выслушивать негатив в свой адрес.

Идеально. Повынимать пальцы врача изо рта и вежливо напомнить, что вы пришли решить проблему, а не слушать обидные вещи.

Деструктивная

Цель деструктивной критики — закрепить собственную значимость критикующего. Информация преподносится через манипуляции или оскорбления. Критикующий не разбирает какой—то конкретный кейс, а подвергает критике множество качеств или поступков человека. Происходит переход на личность. Для подтверждения своих слов критикующий не использует объективных аргументов или доводов. 

Примеры деструктивной критики:

• Коллега негативно отзывается о личностных качествах педагога.
• После посещенного урока завуч говорит педагогу, что его урок — полный провал, не объясняя, какие именно ошибки были допущены в методике
• Директор на повышенных тонах говорит учителю, что он не умеет работать, после поступления жалобы на него от родителей.