Что это такое?

Психологи дают разные определения этому термину.

Ключевым во всех дефинициях является то, что поведение созависимого человека является не его собственным выбором, а определяется извне (чаще всего его психически нездоровой парой).

Это неэффективная модель действий, приводящая к разрушению личности, психологическому дискофморту.

Проще: поступки созависимого определяются не его собственными интересами и нуждами, а больным. В качестве примеров можно привести жен пьяниц, которые думают только о том, как скрыть порок мужа (&laquo,что люди скажут&raquo,), старательно делая вид, что в семье все хорошо.

При этом они думают только о том, выпил или нет, сколько выпил, что пропил, а не о том, что от этих переживаний все чаще прихватывает сердце и надо бы сходить к врачу и позаботиться о своем здоровье.

Страдает не только созависимый (он забывает о своем здоровье, внешнем виде, увлечениях), но и ближайшее окружение: мать неспособна полноценно заботиться о детях, ведь вся её энергия направлена на мужа.

Малыши вырастают с психологической травмой, повышается возможность, что во взрослой жизни они сами вступят в деструктивные отношения.

Как уже сказано выше, необязательно партнерство с зависимым от алкоголя или наркотиков.

Можно &laquo,выбрать&raquo, психически больного, участника боевых действий с ПТСР и посвятить жизнь тому, чтобы читать книги по психологической помощи и стараться &laquo,залечить&raquo, душевные травмы.

Забывая при этом, что это время можно было бы потратить на собственное развитие.

Что делать если ты столкнулась с созависимыми отношениями?

Первый шаг, который поможет решить проблему созависимости — признать ее. Опытный семейный психотерапевт поможет вам выстроить границы и избежать нездоровых отношений. Конечно, этот процесс может занять много времени. Но только квалифицированная помощь может гарантировать, что вы не столкнетесь с похожей ситуацией в будущем. Но ты можешь предпринять собственные меры, чтобы избавиться от созависимости. Во-первых, постарайся выделить время, которое ты будешь тратить на себя. Подумай, что ты любишь делать или о чем ты давно мечтала. Если у тебя есть хобби, которое ты всегда хотела попробовать, найди время, чтобы им заняться. Во-вторых, заведи дневник, в котором ты сможешь писать о своих чувствах и эмоциях. Это поможет тебе лучше разобраться в своих чувствах и их причинах. Ты также можешь использовать дневник, чтобы лучше узнать свои сильные стороны. В-третьих, если у тебя есть проблема с злоупотреблением психоактивными веществами, тогда тебе нужна помощь квалифицированного специалиста. В-четвертых, если ты хочешь продолжить отношения со своей второй половинкой, тогда вам будет необходима помощь семейного психотерапевта. Вам нужно начать открыто общаться друг с другом и обсуждать свои чувства.

Мнение психолога об эмоциональной зависимости

Бывает, что человек слишком привязан к другому. Буквально жить без него не может. Кто-то считает, что это сильная любовь или крепкая дружба. Но если копнуть глубже, может оказаться, что вы попали в эмоциональную зависимость. Как ее распознать, и чем она может быть опасна – рассказала психолог реалити «Від пацанки до панянки» (Новый канал) Наталия Борисова. Кстати, каждая из участниц страдает от зависимостями, в том числе и эмоциональной.

Души не чая

Если вы ловите себя на том, что не можете без другого человека буквально ни есть, ни спать – это тревожный звоночек. Хуже вам становится, когда этого человека нет рядом с вами. Вместо того, чтобы заняться своими делами, вы испытываете вселенскую грусть и печаль.

Не любовь

Многие путают эмоциональную зависимость с любовью, искренностью, дружбой и так далее. Дело в том, что это не совсем так. Природа такого поведения берет свое начало в далеком детстве, а позже перерастает в травматичные отношения.

Признаки эмоциональной зависимости:

• заниженная самооценка, вы не уверены в себе, в своих словах и поступках;
• готовы к самопожертвованию;
• собственные желания и цели отодвигаете на второй план;
• жаждете чужой оценки и жалости;
• боготворите своего партнера, пренебрегая своими интересами.

Самое страшное в этой ситуации, что такая зависимость разрушительна. Она просто уничтожает вас как личность и порождает массу страхов, комплексов и негативных чувств.

Как помочь?

Самостоятельно выйти из этого состояния может быть трудно. Только длительная психологическая терапия может помочь изменить разрушительную модель поведения и привести к здоровому восприятию себя и своих отношений. Однако до тех пор, пока вы сами не осознаете, что вы зависимы, ни один специалист не сможет вам помочь.

Люби себя и создавай отношения, в которых будет комфортно, безопасно, «питательно» и в удовольствие. А это возможно только когда оба партнёра добровольно развиваются и вкладываются в контакт.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Брать и давать

Здоровые отношения между мужчиной и женщиной – это баланс между принимать и отдавать

Если мы что-то даем – внимание, любовь, поддержку – то рассчитываем и получить что-то взамен

В зависимых отношениях всегда наблюдается дисбаланс. Кто-то выступает донором (созависимый партнер), а кто-то – реципиентом (в психологии отношений для таких партнеров есть термин – контрзависимый).

Созависимый вкладывает в контрзависимого словно в черную дыру: ресурсы, внимание, заботу. А контрзависимый с удовольствием принимает, но не спешит компенсировать затраченную энергию. Почему возникает зависимость? Ее суть – в желании получить компенсацию усилий и энергии

Почему возникает зависимость? Ее суть – в желании получить компенсацию усилий и энергии.

Признаки созависимых отношений

Как понять, что кто-то пребывает в созависимых отношениях? Не так трудно, как может показаться

Важно в любом случае учитывать тот факт, что созависимость – это нездоровые отношения. Это психологическая зависимость или социальная, физическая одного человека от другого или же от конкретного объекта, предмета, но при этом всегда речь касается отношений между хотя бы двумя людьми

Вот характерные признаки созависимых отношений:

• одержимость. Люди, одержимые друг другом, даже если их отношения не являются удовлетворительными, не могут закончить их. Они одержимы. Они зависимы. Друг другом. Расставание для них не является возможным по этим причинам;
• страх утраты объекта или субъекта зависимости. Когда один человек приводит другого в состояние крайней эйфории, даже если последний на деле зависит от чего-то другого (алкоголь, наркотики), можно говорить о созависимости. В контексте простых отношений между мужчиной и женщиной речь о взаимном абсолютном удовлетворении, которое, впрочем, может быть болезненным, иметь патологический характер, сопровождаться нездоровой зависимостью друг от друга;
• депрессии. Иногда, осознавая собственную одержимость и зависимость друг от друга, партнеры могут впадать в депрессивные состояния. Почему? Потому что в случае, когда они на самом деле не являются счастливыми, расставание для них не представляется возможным.

Для созависимых людей, что отмечают психологи, характерны:

• заблуждение, отрицание;
• навязчивые состояния, патологические ментальные акты;
• отказ от восприятия эмоциональных составляющих тех или иных переживаний;
• низкий уровень самооценки;
• ненависть к себе;
• комплекс чувства вины.

Опираясь на модель, которую предложил Стивен Карпман (Stephen Karpman, «треугольник судьбы»), можно выделить 3 роли людей, пребывающих в созависимых отношениях:

1. Спасители. Пример – родственник алкоголика, берущий на себя ответственность за последнего.
2. Преследователи. Это люди, стремящиеся стать объектами привязанности для других людей, желающие, чтобы от них зависели.
3. Жертвы. Это зависимые или созависимые люди, иногда спасатели.

Подходит ли вам какой-либо признак из показанных?
Да, все признаки подходят мне. Это настораживает. 50%

Да, но лишь часть. Говорить о том, что все плохо, не могу. 0%

В моем случае все зависит от контекста конкретной ситуации. Поэтому я не могу сказать, что у меня есть проблемы. 0%

Нет, ни один из признаков не походит. 0%

Не могу сказать. Есть сомнения. 50%
Проголосовало: 2

«Иди поговори с ним»

Моё детство — один сплошной ад. Иногда мне вспоминается история: отец напился и начал гоняться за мной и мамой. Мы закрылись в комнате, и он попытался топором выломать дверь, но она была слишком крепкой и не поддавалась. Мама выбила окно, и мы вылезли на улицу.  Кажется, был конец октября: на асфальте уже замерзали лужи, и мы босые и раздетые побежали к соседке тёте Вале. Но спустя несколько часов мы вернулись домой как ни в чём не бывало. Папа успокоился, жизнь продолжилась.

Папа пил всю жизнь. Чаще всего он был агрессивным и злым, но иногда становился доброй душой — мог и развлечь, и купить игрушки. Мама никогда ему не перечила. Она много терпела: пьянки, побои, ожоги и синяки. Иногда тоже выпивала. Говорила, что это её крест

Когда я пыталась обратить её внимание на то, что что-то не так, отмахивалась: «Алис, вообще-то с мамой о таком не говорят». При этом когда отец устраивал скандалы, нередко отправляла к нему меня: «Иди поговори с ним, может, он тебя послушает»

Потом я узнала, что именно так формируется созависимость — ребёнку внушают, что он может изменить поведение взрослого человека. Это, конечно, не так.

Я росла интровертом и всегда играла сама с собой. Моим способом сбежать от реальности были фантазии о чём-то далёком. И однажды это далёкое пришло в мою жизнь. Когда мне было шесть лет, в садик приехала учительница, которая искала одарённых детей для творческого интерната. Я была музыкальная и артистичная: пела, танцевала, выступала на городских мероприятиях. Меня прослушали и предложили отправиться в город. С тех пор я уехала и приезжала домой только на летние каникулы. Родители навещали редко, но меня это скорее устраивало: никто не врывался в комнату ночью, не было пьянок и громких сцен. Когда я возвращалась домой на каникулы, то видела, что ничего не менялось: отец не выходил из запоев, выяснения отношений и драки продолжались.

Родители прожили в браке 34 года. Всё закончилось смертью отца: шёл пьяный по улице, поскользнулся, упал и разбился головой о камни. Когда его вскрывали, врачи сказали, что организм был в ужасном состоянии — не разбейся он сейчас, очень скоро отказала бы печень. 

После его смерти мама впала в депрессию. Всю их совместную жизнь она заботилась о папе, как о ребёнке. Могла приехать ко мне в гости дня на три, а потом: «Надо обратно, у меня там отец, спалит ещё дом». Когда его не стало, она будто потеряла смысл жизни. Звонила каждый день и плакала. Обычно она выпивала вечерами «рюмку с устатку», но в этот период стала пить больше. Чтобы пережить смерть мужа, ей понадобилось полтора года. Только спустя это время она потихоньку начала делать ремонт, устроилась на работу и познакомилась с новыми людьми. Впрочем, алкоголь мама до сих пор не бросила.

Как проявляется созависимость?

Созависимость проявляется в постоянно сопровождающем чувстве вины, тревоги, постоянных мыслях о партнёре, готовности жертвовать собственными принципами и интересами ради него, заниженной самооценке, готовности терпеть унижения ради сохранения отношений, готовности сделать всё что угодно, чтобы помочь партнёру.

Центральная идея созависимого — улучшить жизнь другого человека, вместо своей. Человек уверен, что корень всех проблем — это зависимость (неправильное поведение) партнёра, стоит это исправить, как всё сразу станет волшебно.

Созависимость в отношениях с мужем

До момента вступления в брак у женщин чаще всего уже возникает созависимость с будущим супругом. На развитие подобных отношений могут повлиять различные факторы. Если мужчина склонен к каким-либо отклонениям в поведении: алкоголизму, наркомании, патологическим изменам, агрессии, нарциссизму, то он себе выбирает соответствующую пару, готовую выдержать подобные черты, находиться рядом, оказывать помощь. И поскольку психически здоровая женщина вряд ли будет добровольно терпеть такое поведение, то находится та, у которой также есть определённого рода психологические проблемы, комплексы, сформированные в детском возрасте.

С подобным мужчиной женщина может создать такую модель отношений как в детстве с одним из родителей, либо реализовать себя в качестве спасительницы, помощницы. У этой пары возникают созависимые отношения, в которых один человек влияет на другого деструктивно, но второй такое поведение терпит и в силу своей глубокой внутренней привязанности даже помыслить не может о том, чтобы всё прекратить.

Со временем заключается брак, появляются дети и разорвать подобную связь становится всё сложнее, особенно если начинает вмешиваться созависимая свекровь или мать, которая говорит: «Твой (его) отец тоже себя так вёл, и я терпела, терпи и ты, у других бывает ещё хуже, дети не должны расти без отца». Такой семья называется дисфункциональной и может существовать хоть всю жизнь, до тех пор, пока женщина не найдёт в себе силы и мужества уйти и жить самостоятельно (скорее всего, не найдёт).

Феномен созависимости

Мало того, на фоне ежедневного стресса от пребывания рядом с сильно пьющим близким человеком, у его родственников развивается такое состояние, как созависимость (co–dependence). Это слово и понятие для российского уха ново и непривычно. Действительно, в нашей стране оно появилось сравнительно недавно, хотя зарубежом, в основном в США, о созависимости говорят и пишут с 70-х годов прошлого столетия. Если отвлечься от строгих определений, коротко суть феномена можно объяснить следующим образом: алкоголик зависит от алкоголя, а его близкие – от самого алкоголика. Чаще всего созависимостью страдают супруги и дети. Они стараются постоянно контролировать поведение пьющего, «посвящают свою жизнь его спасению», отдаваясь этой идее с фанатизмом и неистовством, без остатка. На самом деле, такое поведение только усугубляет ситуацию и ничуть не способствует формированию у алкоголика мотивации на лечение.

Фото: Professor25 / Depositphotos

Почему возникает любовь между женщинами?

Аксиомой является то, что женщины эмоциональны и чувственны. Девочки с раннего детства окружены любовью и заботой. Психология между полами часто строится именно на детских воспоминаниях и чувствах. Вначале между двумя девушками возникает симпатия и дружба, а после наступает переломный момент. Или они остаются подругами, или страсть возьмет вверх. Часто любовь между девушками спровоцирована гормонами. В период полового созревания, в подростковом возрасте, когда хочется нарушать все правила и нормы морали появляется страстная тяга к познаванию своего тела. С однополым человеком, можно подробно узнать о запретном плоде, о сексе, познать границы чувственности.

Платоническая любовь между девушками существовала во все времена, а вот над причинами возникновения лесбийских контактов стоит поразмыслить:

• глубокое понимание и любовь между женщинами приводит к развитию физической страсти, вожделение приводит к сексу.
• интерес – не редкое явление в подростковом возрасте, но такая тяга впоследствии исчезает, девушка понимает, что переросла лесбийское увлечение.
• разочарование в мужчинах – такая причина встречает редко, как правило, в этом случае возникает крепкая дружба, совместный быт, но физический контакт бывает не часто.

А может быть, человек родился таким? И то, что большинство считает нетрадиционным, для девушки это нормальное состояние, ей комфортно именно в этой ипостаси? Кто определяет границы нормы? Если подходить к ответу с религиозной точки зрения, то церковь всегда осуждала однополые браки. Согласно церковным канонам, человек должен продолжить свой род, а в лесбийских отношениях это естественно невозможно.

Что такое настоящая любовь

Любовь – это чувство сильной привязанности к человеку, желание связать с ним свою жизнь, идеализация его черт. Любовь всегда сопровождается сильными положительными эмоциями: радостью, эйфорией, вдохновением. В этом состоянии жизнь кажется яркой и волнительной.

Если на другой стороне есть ответные чувства, то можно назвать эту любовь взаимной и счастливой. Она будет расти и крепнуть, все сильнее связывая двух любящих друг друга людей. Они будут тянуться друг к другу и стремиться объединить свои жизни в одну.

Если же один партнер испытывает очень сильные чувства, а другой лишь позволяет себя любить, то у этой истории нет счастливого будущего. Первый постоянно страдает от равнодушия второго, а второй чувствует духоту от непрерывного внимания первого. В таких отношениях оба несчастны, поэтому желательно не застревать в них надолго.

“Настоящей” любовь называют, когда она уже прошла проверку временем и трудностями. Если партнерам удается сохранить друг к другу нежные и трепетные чувства на протяжении долгих лет, значит их любовь действительно зрелая и глубокая.

Основы дружбы

Основополагающими в дружеских отношениях являются доверие и взаимопонимание. Люди находятся на одной волне. Вы наверняка замечали, что друзья понимают друг друга с полуслова, могут оценить эмоциональное состояние близкого человека исходя из тембра его голоса. Обычно то, что абсолютно понятно для друзей, может быть странным для окружающих. Это все говорит о том, что у двоих людей сформировались свои особые, личные взаимоотношения.

У дружбы, как и у любви есть некоторые правила и нормы на которых она строится и продолжает существовать. Здесь важны: доверие, преданность, открытость, честность, готовность выручить в тяжелую минуту. Эти основополагающие факторы просто необходимы для продолжения дружбы и ее развития.

Как вы могли заметить, любовь и дружба тесно связаны. Эти чувства не могут существовать по отдельности, не бывает друзей, которые бы не любили или не были несимпатичны друг другу, в той или иной степени. Нет крепких браков, в которых муж и жена не являются хорошими друзьями.

Признаки любовной зависимости

Американская писательница Мелоди Битти, популяризатор науки, авторка книг о самопомощи в созависимых отношениях, называет ряд ключевых различий любви и аддикции:

• Любовь: Имеется пространство для духовного роста, желание роста для другого.
• Зависимость: Интенсивность потребности и ненасытность воспринимаются как доказательства любви.
• Любовь: Раздельные интересы. У каждого партнера могут быть свои друзья.
• Зависимость: Тотальная вовлеченность. Старые друзья заброшены, равно как и прежние интересы.
• Любовь: Стремление к личностному росту, уверенность в собственной ценности.
• Зависимость: Все мысли заняты поведением другого, острая потребность в его одобрении.
• Любовь: Доверие, открытость.
• Зависимость: Ревность, стремление обладать другим как собственностью; страх конкуренции, партнер стережет свое «сокровище».
• Любовь: Каждый из партнеров воспринимается как отдельная, цельная личность.
• Зависимость: Удовлетворяются потребности только одного из партнеров. Второй участник отношений отказывается от себя.
• Любовь: Партнерам хорошо и вдвоем, и поодиночке.
• Зависимость: Непереносимость одиночества, разлуки. Во время конфликта один из партнеров еще крепче цепляется за второго. В случае разлуки или разрыва отношений — потеря аппетита, сонливость, беспокойство, мучительные переживания.

Основательница программы «Анонимные любовнозависимые» Сьюзан Пибоди выделяет несколько типов людей, испытывающих подобные сложности:

1) навязчивые аддикты преследуют партнеров, не отвечающих им взаимностью, а также холодных, избегающих близости (или не способных на нее) людей;

2) созависимые пытаются проявить чрезмерную заботу о любимом, быть незаменимыми для своего избранника, ограждать его от всех возможных бед. Они часто застревают в треугольнике Карпмана (агрессор — спаситель — жертва), представая то в одной, то в другой роли. Объектом такой страсти нередко выступает человек с химической зависимостью;

3) аддикты отношений не могут уйти от партнеров, которых давно разлюбили.

Разновидности отношений

Все люди разные. У каждого — свой характер, темперамент и индивидуальные особенности. Поэтому невозможно создать единую модель развития идеальных отношений между мужчиной и женщиной. Какие бывают отношения:

Партнерские. Этот вариант самый распространенный. Обязанности распределяются поровну. А при возникновении конфликтной ситуации участники обязательно все обсудят, взвесят и найдут компромиссное решение. Мужчина и женщина в таком союзе чаще всего уже сильные, реализовавшие себя личности. Несмотря на все плюсы, есть и немало минусов. Партнеры рассчитывают в первую очередь сами на себя и не просят помощи у своей половинки. Такое строгое разграничение бюджета и обязанностей однажды может сыграть плохую службу. А со временем прекрасная половина союза начинает испытывать дефицит эмоциональных всплесков. Этот вариант союза более мужской, и ему будет хорошо в нем. Но женщина может начать искать такого партнера, с которым она почувствует себя слабой. Против природы трудно бороться.

Домашние

Все внимание отводится романтике и чувствам. Бытовые же неурядицы старательно игнорируются

Погруженные друг в друга, партнеры перестают уделять должное внимание своему внутреннему развитию. Они являются обоюдным источником вдохновения и поддержки. Только находясь вместе, они чувствуют комфорт и поддержку. И привыкают к этому настолько, что начинают воспринимать половинку как бытовой прибор, который используется только по назначению. Чтобы разнообразить жизнь, таким парам стоит заняться совместными делами и попробовать расширить круг знакомых.
Матриархальные. Необязательно в этом союзе правит женщина, но она более активная и часто затмевает мужчину. Если она не начнет попрекать свою половинку в медлительности, слабости и мягкотелости, то такой вид семейных уз будет достаточно крепким.
Патриархальные. Классические и лучшие отношения между мужчиной и женщиной, по мнению психологов. Все на на своих местах: он добытчик, она хранительница очага.
Вдохновляющие. Когда партнер возводит свою даму в ранг божества и она является музой, которая вдохновляет мужчину на подвиги. Ему не так важен результат, как ее одобрение своих действий. Однако со временем девушка может стать слишком капризной и требовательной. И в результате брак распадется. Чтобы этого избежать, даме стоит заняться своим саморазвитием, чтобы достичь совершенства отношений мужчины и женщины.

Какие бывают отношения с противоположным полом?

Связь между мужчиной и женщиной удовлетворяет их базовые потребности: быть нужными и значимыми. Система ценностей у каждого своя, и сформировалась она под влиянием воспитания и окружения, поэтому союз с противоположным полом также разнится от пары к паре. Мужчина и женщина могут дружить, встречаться или находиться в официальном браке. Все эти виды отношений глобально подразделяют на продуктивные и деструктивные.

Продуктивный тандем имеет следующие признаки:

• редкие конфликты, и даже если они случаются, то не длятся слишком долго;
• в паре присутствуют доверие и уважение;
• партнёры стараются бескорыстно заботиться друг о друге;
• с момента начала отношений произошли позитивные изменения участников (бросили вредные привычки, занялись спортом, нашли интересное хобби);
• наличие общих целей и стремлений;
• духовная и физическая близость.

Продуктивные отношения – это большой труд. Чтобы сохранить гармонию в паре, нужно уметь правильно обходить острые углы, нивелировать конфликты. Более конкретно такой позитивный союз можно условно разделить на несколько типов:

1. Партнёрство. Оба участника дополняют и поддерживают друг друга на равных. Проблемы решаются сообща. Нет тайн и недомолвок.
2. Покровительство. Один из членов союза (чаще всего мужчина) берёт на себя главенствующую роль в отношениях, бережно заботясь о второй половинке.
3. Брат и сестра. Такой вариант предполагает тёплые доверительные отношения без особой страсти. Но огромным плюсом является родственное тепло, чувствующееся при близком знакомстве с парой.

К сожалению, не все люди могут похвастаться идеальным союзом. Деструктивные отношения между мужчиной и женщиной характеризуются такими неприятными аспектами, как:

• непрекращающиеся ссоры;
• постоянная тревожность, как правило, одного из партнёров;
• не учитываются взаимные интересы;
• партнёры не развиваются ни в духовном, ни в физическом плане;
• нет совместных планов на будущее.

Такие пары не живут, а существуют друг с другом. У них не хватает времени на счастье, ведь они находятся в постоянном ожидании подвоха со стороны партнёра. Для деструктивного союза характерны такие типы отношений:

1. Расчёт. Пара образовывается не на основе вспыхнувших чувств, а за счёт материальной обеспеченности одного из партнёров. Такой союз рано или поздно приведёт к значительной неудовлетворённости одного из участников. Чувства и душевную отдачу нельзя купить за деньги.
2. Зависимость. В психологии есть термин «треугольник Карпмана». Он характеризует созависимые отношения, в которых каждый из членов поочерёдно примеряет на себя роли «жертвы», «спасателя» и «преследователя». Такой театр становится сродни наркотику для участников игры, и выбраться из неё очень непросто.
3. Тирания – союз, где во главе находится властный человек, чьи требования нужно беспрекословно выполнять. Иначе отношения разрушаются. Личность, находящаяся в подчинении, обычно довольствуется таким поведением партнёра, так как слабовольна или с детства привыкла быть ведомой. Ни о каком развитии мужчины и женщины здесь и речи быть не может.
4. Разобщённость. В этих отношениях мужчина и женщина одновременно вместе и врозь. Они не имеют общего досуга, не разговаривают по душам и не помогают друг другу морально. Это может произойти в результате затяжных конфликтов. Партнёры просто устают друг от друга и минимизируют общение во избежание ссор.
5. Полигамные отношения – это такой союз, где один или оба партнёра не хранят верность. Такое поведение противоречит законам семьи и брака. Возможно, что на заре таких отношений «свободная любовь» кажется разумным выбором для избежания проблем с ревностью. Но каждый человек в душе жаждет преданности и настоящей искренней любви.

Неправильные трудные отношения, как правило, длятся продолжительное время. Партнёры не могут просто разойтись, их держат различные фобии и банальная привычка. Почему создаются такие пары, вы сможете понять из следующего пункта нашей статьи.

Что делать? Нужно ли лечение?

Человеку, страдающему от созависимости, так же как и зависимому однозначно требуется лечение. Только если в случае с зависимостью от алкоголя, наркомании или чего-то подобного помощью психолога не обойдёшься, необходимо комплексное лечение, включая лечение у врача-нарколога, то в случае с созависимостью, помощи квалифицированного психолога может быть достаточно.

Если начались серьёзные психические расстройства, то тут уже не обойдётся без лечения врача-психиатра и медикаментозной терапии. Но если же ситуация зашла слишком далеко, созависимый человек пострадал и физически, либо у него начали развиваться психосоматические заболевания, то потребуется также консультация и лечение у других специалистов.

«Я» и «Мы»

Есть один немаловажный фактор, который может позволить определить отношения между вами. Замечали ли вы, что, когда двое любят, у них нет понятия «я», «мне», «мое». Влюбленные часто говорят «мы», «нам» и «наше». Да, друзья идут по жизни параллельно, но у каждого из них своя личная жизнь. Отношения влюбленных начинают тесно переплетаться, постепенно переходя на более глубокую стадию чувств, со временем два человека становятся одним целым.

Итак, чем отличается любовь от дружбы? В философском плане можно рассуждать по-разному, но все-таки все сводится к одному: желание строить совместное будущее, быть вместе, идти рука об руку по жизни, тесно связав свои цели, выделяет первое понятие на фоне второго.

Философы и психологи отмечают, что дружба от влюбленности отличается рассудком. В первом понятии больше преобладает разум и рациональность, во втором — эмоции и чувства. Однако если говорить о более глубокой любви, то без дружбы она долго существовать не будет.

Проанализировав свои отношения по этим трем аспектам, вы с легкостью можете оценить, какие отношения между вами и вашим партнером.

Заключение

Созависимые отношения – это всегда и в первую очередь негативные отношения. В них любовь и другие теплые чувства могут смешиваться с патологическими состояниями зависимости партнеров друг от друга. Однако созависимость может быть характерна не только для союза мужчина и женщины: иногда она проявляется в родственных, дружественных и не только связях. Простой пример – бескорыстная и безусловная любовь матери к сыну-алкоголику или наркоману. Она любит его, он ее. Но дороже для сына именно алкоголь или наркотики.

Все так же, как и в показанном примере (мать и сын), если дело касается союза мужчины и женщины. Испытывая друг к другу нездоровую привязанность, одержимые союзом, они пребывают в созависимых отношениях. Здесь объект сменяется субъектом: мужчина является созависимым от женщины, а она, в свою очередь, целиком и полностью зависит от него, то есть так же является созависимой.

Созависимость – серьезная проблема. С ней нужно бороться. С чего начать и как поступить, если не получается, мы рассказали в статье.