«Проблема одного — проблема пары»

— Как понять, что паре пора на приём к семейному психологу?

— Я считаю, что самый важный критерий — это субъективное беспокойство людей внутри пары. Если вы чувствуете, что отношения зашли в тупик (постоянные взаимные упрёки, критика), и вам от этого некомфортно — попробуйте решить вопрос со специалистом.

Также психолог не помешает, если отношения из эмоционально-доверительных стали только функциональными: вы вместе платите за ипотеку, возите детей в школу, выезжаете на дачу, но не вовлекаетесь друг в друга.

— А что если партнёр не согласен идти к психологу и считает, что в отношениях нет проблем?

— Это, кстати, очень частая ситуация. Когда один человек сильно переживает, ходит на личную психотерапию, пытается что-то изменить, а второй говорит: «Да что ты, у нас классные отношения, ну подумаешь, не о чем разговаривать!»

Здесь важно понять: проблема одного в отношениях — проблема пары. Поэтому, если вас что-то не устраивает и ранит, вы предлагаете партнёру решения, а он не идёт навстречу, возникает закономерный вопрос: «Ради чего сохранять такие отношения?». — Какой профилактический совет по укреплению отношений вы бы дали каждой паре?

— Какой профилактический совет по укреплению отношений вы бы дали каждой паре?

— Интересуйтесь друг другом — это самое главное искусство. Узнавайте человека перед собой: кто он, что его волнует, чего он хочет. Слушайте его и обязательно давайте обратную связь, проявляйте заботу — всё это будет напитывать ваши отношения и делать их крепче.

«Обними меня крепче» Сью Джонсон и «Эмоциональная грамотность: интеллект с сердцем» Клода Штайнера — эти книги о партнёрских отношениях Елена Станковская советует прочесть каждому.

Партнерство

То, о чем мы все хотим знать, – это партнерские отношения. Те самые, о которых всегда спрашивают: что это такое? Основные особенности партнерских отношений: оба партнера равны, у каждого есть свои интересы, цели и задачи. Причем они могут быть разные или одинаковые. Присутствует стремление всегда договариваться и передоговариваться.

Для создания партнерских отношений важно отрабатывать отдельные навыки. Нужно посвятить этому время, потому что это переговорные, фактические отношения

Обсуждая каждую новую задачу в браке, в семье нужно уметь договариваться, прояснять собственные интересы, интересы партнера и ваши общие интересы, понимать, где они различается, и, учитывая все это, выстраивать отношения.

Партнерство – это хороший формат отношений. Что в этом сложного? То, что навыков переговоров у нас минимум, а навыков переговоров в семье еще меньше. Даже если у вас есть навыки переговоров за пределами семьи, в отношениях вы их почти никогда не применяете.

Что значит жить в семье?

Если вы создали семью, то это не просто изменение статуса. Это значит, вы создали множество связей: эмоциональных, психологических и других. Вы теперь живете в системе, и она может затянуть вас, согласно её собственным законам (знание которых и отличает психолога от не-психолога).

У семьи есть циклы и кризисы. Кризис-это смена цикла. В это время мы задаемся вопросами:

• «Готова ли я видеть, как меняется со временем один человек, или я хочу, чтобы окружающие лица сменялись?»
• «Что для меня важнее: проходить одни и те же циклы по-разному с новыми людьми, или идти к новым этапам с одним и тем же человеком?»
• «Смогу ли найти силы внутри себя, чтобы увидеть ошибки и справить их здесь и сейчас, или для меня лучше отвернуться от ошибки и искать вариант, где всё получится иначе?»

Кто-то назовет это рассудочностью, я же скажу, что это рефлексия, то есть переосмысление своей жизни, своих суждений и поступков. Для того человеку и дана способность мыслить.

Вы можете возразить мне: «Но как же можно обдумывать такое явление, как любовь?»

Жизнь в браке, то есть в семье, достойна того, чтобы пристально всмотреться в детали. В этой жизни помимо любви есть еще завтрак, обед, ужин, машина, квартира, дача. И дети. Поэтому куда-то придется вклинить здравый смысл.

НА НЕБЕСАХ?

Человечество не первое столетие бьется над вопросом, откуда же берется та искра, что пробегает между влюбленными? Кто-то говорит, что во всем виновата «химия» (и предлагает нам купить новые суперпупернаноафродизиаки, чтобы стать неотразимыми в глазах противоположного пола). Кто-то верит в браки, совершаемые на небесах, и после развода впадает в ужасную депрессию (попытка засчитана, и второй уже не будет). Кто-то верит в случайность и всякий раз прихорашивается, перед тем как вынести мусор.

Сегодня мы попробуем разобраться, что же действительно привлекает нас в любимых, опираясь на психоаналитическую теорию. Но нет, мы не будем искать черты мамочки и папочки в своих женах и мужьях! Мы будем искать в любимых себя!

Признаки дисбаланса в отношениях

Значимость – это субъективная ценность одного человека для другого. За расстановку ролей в отношениях – отвечает баланс значимости. В парах, где этот баланс соблюдается – царит любовь долгие годы.

Но часто мы сами нарушаем его чрезмерной инициативой и навязчивостью, убивая тем самым естественное состояние влюбленности второй половинки.

Поэтому, если Вы:

• чаще звоните и пишите;

• проявляете инициативу встреч;

• чаще говорите о своих чувствах и хотите поговорить о его;

• чаще подстраиваетесь под партнера;

• идете первой на примирение, даже если конфликт случился не по вашей вине.

То Вы собственными руками, делаете так, чтобы мужчина постепенно терял к Вам интерес.

Из двоих любящих один любит, а второй позволяет себя любить

Франсуа Ларошфуко

Высокие отношения, что значит. Высокие отношения

Самое лучшее в отношениях между людьми — это любить обыкновенных, обычных людей. Это и есть самые, что ни на есть, высокие отношения.  Любить не придуманных, не навязанных рекламой и фильмами, не суперменов и супервумен, а самых обычных людей. 

Хотя в настоящее время это большая редкость, скажу я вам, любить обычного человека. Почему-то нам хочется верить в неземную любовь, которая вдруг нас настигнет. Почему-то хочется каких-то неземных страстей и драм.

В погоне за такой мистификацией мы демонизируем поступки другого человека, приписываем какие-то мистические обстоятельства. Мы сами себе придумываем кино и искренне верим в наши фантазии.

Мечтаем о жизни как в сказочном ларце, где все наши проблемы будут решать какие-то мифические существа. Они спасут, рукою разведут, они ни перед чем не пасуют, никогда не ошибаются, благородные во всех своих проявлениях и не знающие что такое неудачи.

Эти все незаурядно совершенные, необыкновенно красивые, благородного происхождения, ну или немножко благородного, но все равно не простые люди. Они такие идеальные, что нельзя их не любить.

Обычные люди

Звучит красиво, не правда ли? А что же мы? Разве мы такие же совершенные существа? Мы нигде и никогда не ошибаемся, не пасуем, не грустим и не унываем? Разве мы станем интересны всем этим совершенным существам когда недовольны собой, когда комплексуем и теряемся в сложных ситуациях?

Мы можем и побеждать и проигрывать, нас нельзя назвать победителями по жизни, мы скорее где-то между. Бываем картинно красивыми, а бываем так себе. Но разве это главное в отношениях? Почему бы нам не научится любить таких же как мы, а не картинных героев?

Почему бы нам не усвоить одну простую истину, что только мы несем ответственность за отношения и за то, что мы привносим в них. Не сидеть и ждать кого-то, кто придет и нас спасет, одарит, возвысит, полюбит.

А тем временем превратиться в домашнюю пилу, которая каждый день пилит того кто рядом, наказывая того человека за его обыкновенность. За то, что он не является совершенным и никак не соответствует придуманному нами образу.

Взрослые отношения

А может пора уже научиться нормальным взрослым отношениям к себе и к жизни. Научится нормально воспринимать то, что все могут болеть, стареть. Что все со временем могут терять свои способности, силы и возможности? Ведь это так по-человечески, понимать, что все в мире имеет свойство меняться.

А может нужно научится поддерживать и принимать человека в любые моменты жизни, и не ждать, что только он нам станет опорой и крепкой стеной? Стеной, что укрывает нас от бед и решает все наши проблемы.

А может не нужно бросаться из одних отношений в другие лишь по простой причине, что кто-то проигрывает на чьем-то фоне? Жизнь так устроена, всегда кто-то может оказаться успешнее, умнее, моложе и красивее. И не только того, кто нам не подошел, а и нас самих.

Почему бы нам не научится любить того, кто любит нас как умеет, а не ждать отношений как в кино? Рано или поздно кино закончится, а жизнь будет продолжаться. И в этой жизни будет много ценных моментов и откровений.

И самое главное в этой жизни — это тепло двух сердец, искренне любящих друг друга.

Потому что большая любовь начинается с этого ощущения — ощущение искренности и открытости, а не с того, кто нам что-то должен дать. А как этого достичь? — приходите узнавать себя, я помогу !

Согласованность семейных ценностей супругов

Семейные ценности	Интимно-сексуальная	Личностная идентификация	Хозяйственно-бытовая	Родительско-воспита-тельская	Социальная активность	Эмоционально-психо-терапевтическая	Внешняя привле-кательность
ШСЦм	4	9	5	6,5	5	6,5	6
ШСЦж	3	9	6,5	8	8	6	7
ССЦ	1	1,5	1,5	3	0,5	1

Индивидуальные показатели шкалы семейных ценностей мужа и жены позволяют сделать следующее заключение: Для данной супружеской пары характерна определенная согласованность представлений о семейных ценностях. Существующие различия в установках супругов на важнейшие сферы жизнедеятельности семьи не превышают допустимой нормы (допустимая величина разности – не более 3 баллов). Молодые супруги обоюдно считают наиболее значимой в семейной жизни общность интересов, потребностей, представлений, жизненных целей мужа и жены. Можно предположить, что молодожены ориентируются на так называемый «супружеский» тип семейной организации, в основе которого лежит ценностно-ориентационное единство брачных партнеров. По мнению молодых супругов, в семейной жизни также важны родительские обязанности; внимательные, заботливые и теплые взаимоотношения; привлекательный и модный внешний облик (собственный и брачного партнера); стремление реализовать профессиональные интересы (что в большей степени выражено у молодой женщины); готовность решать бытовые проблемы семьи. С точки зрения молодоженов, сфера интимно-сексуальных отношений менее значима в семейной жизни. Это достаточно характерно для молодых супругов, так как понимание супругами ценности интимных отношений, как правило, формируется в процессе совместной жизни по мере достижения психосексуальной совместимости мужа и жены. Анализируя специфику представлений супружеской пары о значимости семейных ценностей, необходимо исходить из того, что установки мужа и жены относительно важнейших сфер жизнедеятельности семьи могут иметь идеальный характер, но не соответствовать реальному ролевому поведению супругов. Адекватность ролевого поведения мужа и жены зависит от соответствия ролевых ожиданий ролевым притязаниям супругов.

Ролевая адекватность супружеской пары.

Семейные ценности	Ролевые установки	РАм	Ролевые установки	РАж
Пж	Ом	Пж — Ом	Пж	Ом	Пж — Ом
Хозяйственно-бытовая	6	7	1	3	7	4
Родительско-воспитательская	8	8	5	8	3
Социальная активность	8	3	5	7	8	1
Эмоционально-психотерапевти-ческая	4	9	5	4	8	4
Внешняя привлекатель-ность	7	7	5	7	2
			Σ РАм= 11			Σ РАж= 14

Степень ролевой адекватности мужа в различных сферах жизнедеятельности семьи не одинакова. Соответствие ролевых ожиданий мужа ролевым притязаниям жены наблюдается в профессиональной и родительской сферах, в представлении о значимости внешней привлекательности. Таким образом, готовность жены (Пж) выполнять материнские обязанности, вести домашнее хозяйство, следить за своим внешним видом согласуется с установкой мужа (Ом) иметь привлекательную, модно одетую жену, выполняющую обязанности матери и хозяйки дома. Наименьшая ролевая адекватность мужа наблюдается в установках на профессиональные интересы и создание «психотерапевтической» атмосферы в семье. Молодая женщина стремится быть специалистом своего дела. Однако муж считает, что профессиональная занятость жены возможна лишь в незначительной степени. Жена не хочет брать на себя функции «психологического диспетчера» в семье, что не соответствует ролевым ожиданиям супруга. Показатели ролевой адекватности жены демонстрируют соответствие ожиданий жены и притязаний мужа в сфере его профессиональных интересов, в ориентации на соблюдение требований современной моды. Вместе с тем ожидания жены активного решения супругом хозяйственно-бытовых вопросов, выполнения родительских обязанностей, оказания жене моральной и эмоциональной поддержки не согласуются с ролевыми притязаниями мужа.

Помогут ли свободные отношения спасти брак

Свободные отношения в браке обычно вызывают негативные отклики, так как в таких отношениях происходят измены. Однако, данный вид отношений способен спасти семью. Многие психологи утверждают, что крепкий брак не возможен без измен. Это объясняется тем, что сексуальный интерес угасает, и чтобы его разбудить, стоит испытать новые ощущения с другим человеком. В основном брачные отношения начинаются с взаимной симпатии, но бытовая жизнь способна разрушить былые чувства.

Мужчины, состоящие в браке и имеющие детей, не получают интима, поэтому вступление в отношения без обязательств поможет избежать развода. Замужние женщины, заведя отношения с другим человеком по согласованию с мужем, смогут осознать ценность своего брачного партнёра или наоборот понять, что это не их человек.

Первая точка зрения состоит в том, что свободные отношения способны спасти супружеский брак, благодаря новому опыту и ощущениям. Перейдём ко второй отрицательной стороне свободных отношений в браке. Не все замужние люди готовы разделить своего партнёра с другими, из-за чего отношения могут быть расторгнуты. Партнёр может не вынести постоянных измен и общения с противоположным полом, что принесёт страдания. Большинство женщин, услышав от мужа о предложении вступить в отношения без обязательств, уходят от него.

Люди в возрасте от 35 до 50 лет в большинстве случаев разводятся, узнав, что на стороне у их супруга есть другой партнёр. Тема свободных отношений популярна в современное время. Некоторые категории людей одобряют такие взаимосвязи, а некоторые осуждают такого типа отношения. Вступив в отношения без обязательств нужно знать об их правилах и последствиях, чтобы в дальнейшем не разочароваться. Стоит помнить, что такие отношения имеют свои положительные и отрицательные стороны. Создавать или нет свободные отношения – выбор каждого.

Высокие отношения выражение. Покровские ворота

• Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита.
• Хоботов – это мой крест. И нести его буду я.
• Алес гемахт, Маргарита Павловна.
• Заметьте, не я ЭТО предложил!
• На улице идет дождь, а у нас идет концерт. Барометр у всех Советских людей показывает “ясно”!
• От тебя один дискомфорт!
• В прах разметал семейный очаг! Одни руины!
• – Вы популярны!– Нет. Это витаминизация популярна… Столько нервных больных!
• – Высокие… высссокие отношения!!!– Нормальные! …для духовных людей…
• – Что смотрите?– Наши играют французскую жизнь…– Искусство в большом долгу !
• – Почему Вы не смотрели кино? Вы – служитель муз!– Я служу Мосэстраде!
• Одно дело шпицштихель! И совсем другое – больштихель!
• Я вся такая внезапная… противоречивая такая…!
• У Вас вид триумфатора! Кого Вы разбили Аустерлицем?
• Утром встал, сразу – за дрель!
• У больных большая взаимовыручка…
• Тогда – в кусты! Сегодня каждый должен проявить себя!
• Высокие! Высокие отношения!
• Хоботов!!! Домой!

– …а не хлопнуть ли нам… по рюмашке? – Заметьте, не я это предложил…

Вы её! Вы её!.. Вожделели!!!

От тебя один дискомфорт!

У больных большая взаимовыручка…

Это не ты говоришь! Это кричит твой вакуум!

Гость

Алена

– Если не ошибаюсь… Раиса?– Людмила.– Да, я так и думала…

Ответить

Гость

Имя

Фразу \Заметьте, не я это предложил\ надо было писать с 1 воскл. знаком, а не с 5!

Ответить

Гость

Кирилл

Да, высокие отношения!

Ответить

Гость

Кирилл

Заметьте, не я это предложил!!!!!Резать к чёртовой матери, не дожидаясь…

Ответить

Гость

Кирилл

–Напишите пьесу, как Грибоедов!–Он плохо кончил.

Ответить

Гость

Анонимно

А ведь на носу всемирный фестиваль молодёжи! Приедут красавцы из новой Зеландии!

Ответить

Гость

Анонимно

– Костик, вы ещё очень молоды и очень многого вам не дано понять…– Молод, каюсь, не далее, как сегодня я уже выслушал подобный упрёк. Но вы не успеете заметить, как я изменюсь – каким рассудительным я буду, каким вниматеьным стану я…

– А надпись была такая: \Спасибо за сладостные секунды\

– Катается! Ни стыда, ни совести – женщина дома совсем извелась, а он катается!

– Вы его сын? – Нет, моя радость, я его отчим!

– Догнать Савранского? Это утопия!

Ответить

Гость

марина

Хоботов, позволь мне! Откровенно сказать – наболело! Такая у тебя голова! Я откровенно даже не понимаю и восхищаюсь – такая голова и чего в ней не понапихано!

Ответить

Гость

Макс

Не Милочка, а Людочка! И не поминай её имя всуе!

Ответить

Гость

Анна

С этим отростком пора кончать!

Что такое свободные отношения

Разберёмся, что значит свободные отношения. Так называют тип взаимоотношений между мужчиной и женщиной, не предусматривающий каких – либо обязательств перед друг другом. В таких отношениях допустимо одновременно встречаться с разными людьми и вступать с ними во флирт или в половую связь. Для кого – то такие отношения являются выходящими за нормы морали, а кому – то они способны спасти брак.

В отношениях без обязательств пара не задумывается о замужестве и детях. Участник отношений могут в любое время отправиться на свидание с другим человеком. К примеру, парень в присутствии своей девушки может позвонить другой и флиртовать с ней, при этом не должно быть ревности и скандалов. Двум партнёрам разрешены встречи с противоположным полом.

Мысль о независимости от партнёра может возникнуть в период трудностей или недопонимания. Решение вступить в отношения без обязательств обычно возникает у семейных пар или у молодого поколения, которое не способно осознать ценность отношений. Независимость между парой может нести как положительный, так и отрицательный характер. Существует несколько видов свободных отношений, которые будут рассмотрены далее.

ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ СЕКРЕТЫ

Чтобы извлечь вытесненные переживания из бессознательного, нужна длительная психотерапевтическая работа. Но и без нее можно узнать о себе многое, просто наблюдая за своими реакциями на проявления других людей. Если чужие поступки вызывают в вас волну омерзения— это приоткрываются ваши собственные тайники и кладовые, набитые запрещенными эмоциями. Я сама большую часть жизни провела в состоянии абсолютной нетерпимости к чужим недостаткам, но сейчас постепенно открываю весь этот «парадный» набор в самой себе. С трудом подавляя приступы тошноты после общения с бывшей свекровью, я пытаюсь справиться с состоянием отравления собственной глупостью, мелочностью и завистью.

Если жить в концепции «вся в белом и на коне», то попытки строить семью и отношения будут заканчиваться болезненными фиаско. Чем «белее» мы в своих глазах, тем «чернее» становятся наши партнеры, как только период романтической слепоты подходит к концу. Это я вам говорю как человек с двумя разводами. Стремитесь к тому, чтобы стать «серыми», потому что у «белых» не бывает «долго и счастливо».

Принципы и условия свободных отношений

Принципы в главной степени заключаются в не нарушении личных границ. В таких отношениях нет контроля над партнёром, нет обид в случае измены. В таком виде отношений допустимо заигрывать с противоположным полом и намечать свидания, имея партнёра. Рассмотрим основные принципы независимых отношений.

• Свобода. Не нужно быть верными друг другу, можно встречаться с несколькими людьми и делать любые действия.
• Меньше взаимодействий. В свободных отношениях не обязательно ежедневно видеться и общаться, встречи происходят по желанию двух сторон.
• Не нужно вместе посещать мероприятия. Поход по магазинам, в кино, на встречи с друзьями обходятся без партнёра.
• Не нужно думать о чувствах друг друга. Оба партнёра могут делать, что хотят, в том числе изменять и целовать другого человека на глазах у партнёра.
• Нет контроля. В свободных отношениях нет постоянных звонков и сообщений, партнёр не заботится о состоянии противоположного пола и не интересуется его делами.

Условия отношений без обязательств состоят в том, что мужчина и женщина не должны контролировать и ревновать друг друга. Обычно пара договаривается о днях, по которым они будут проводить время вместе. Чтобы такие отношения смогли существовать, оба партнёра должны выполнять установленные ими права, а в случае их нарушения возможно расставание. Свободные отношения в психологии рассматриваются как способ избегания ответственности за происходящие события.

Содружество

Идеальный и сложный, но, тем не менее, лучший формат отношений называется содружество. Содружество выше и сложнее партнерства. В нем есть интересный момент. Браки на основе содружества – это ранние браки, молодежные, я называю их детскими. Когда вы вступаете в брак в 18–20 лет – вы студенты, вы можете быть бедными, счастливыми, влюбленными. У вас довольно мало ресурсов, но тем скорее вы вступите в содружество. Ценность друг друга в это время изолирована от всех бытовых, материальных и каких-либо жизненно-задачных проблем, но, как только они приходят, содружество рушится.

Поздние браки или не первые браки характерны тем, что мы никогда в содружество не вступаем. Мы те люди, у которых за спиной есть опыт, в том числе и негативной договоренности и передоговоренности и браков. Есть наработанные ресурсы, много жизненных целей и материальных вещей. Идеально в таких браках прийти когда-нибудь к содружеству.

Признаки здоровых отношений

Любые отношения хороши ровно настолько, насколько хороши люди в них. В крепком союзе каждый из партнеров является самодостаточной личностью, которая вносит равноценный вклад в его развитие. Если люди соблюдают эти принципы при построении отношений, то в их парах и семьях воцаряются гармония и взаимопонимание.

Успешные пары доверяют друг другу во всех вопросах, начиная от планирования финансов и распределения семейного бюджета и заканчивая воспитанием детей. «Когда люди могут доверять своему супругу в эффективном решении этих вопросов, отношения могут развиваться здоровым образом», – считает доктор медицинских наук и сертифицированный психиатр Саманта Зальц .

Исследование супружеских пар, проведенное в 2013 году, показало, что партнеры, которые доверяют друг другу, с большей вероятностью будут чувствовать себя удовлетворенными своими отношениями. В ходе исследования доверие измерялось по трем шкалам: предсказуемость, надежность и вера в любимого человека .

Здоровые отношения предполагают баланс, при котором потребности партнеров одинаково важны. Нужды каждого участника пары могут включать многое, в том числе качественное времяпрепровождение, общение или близость. Такие союзы гораздо более здоровы, чем союзы созависимые, когда один партнер почти всегда будет удовлетворять свои желания, а другой нет.

«Важно, чтобы участники отношений имели собственную идентичность, независимую от их партнера», – отмечает Зальц. «Это может означать наличие собственных интересов и увлечений или дружеских связей, не связанных с вашей парой»

Бывать в одиночестве полезно для психологического и эмоционального здоровья человека. Людям нужно время, чтобы расслабиться и побыть в одиночестве. Специалисты считают, что желание периодически проводить несколько часов или даже дней вдали от партнера совершенно нормально, равно как и отправиться в поездку с друзьями, поскольку является признаком доверия к близкому человеку.

Конфликт не является признаком проблем в паре, но умение выходить из него очень важно для построения крепкого союза. «Если у вас никогда не было разногласий со своим партнером, это может быть признаком того, что вы игнорируете проблемы, что может привести к негодованию или еще большим разногласиям», – считает Крис Лит, доктор философских наук и профессор Техасского университета в Сан-Антонио

Важно уметь использовать конфликт, как возможность для роста как пары, так и отдельной личности. Если разногласия все же возникают, люди, состоящие в здоровых отношениях, должны уметь справляться с ними сообща

Разрешение конфликтов может быть признаком приверженности отношениям. Оно показывает, что оба партнера готовы оставаться друг с другом, несмотря на разногласия и разницу во взглядах.

Умение разрешать конфликты – признак взаимного уважения и понимания. Исследования показывают, что супружеские пары, которые предпочитали совместно решать проблемы, с большей вероятностью довольны своими отношениями . Многие психологи отмечают, что конфликт, который эффективно разрешается, обычно приводит к усилению близости и ощущению сотрудничества и расширению прав и возможностей пар.

Прикосновения и физическая близость имеют решающее значение для здоровых союзов, поскольку дают возможность каждому его участнику почувствовать себя ближе к партнеру и привнести удовольствие в совместные будни.

Для процветания пары важно, чтобы оба партнера хотели открыто говорить о своих чувствах, переживаниях и мечтах. Ясное и прямое общение является признаком здоровых отношений

Оно предполагает, что любящие люди могут выражать свои желания и потребности так, чтобы другой человек мог их понять. Такое общение помогает установить контакт с партнером, честно выразить свои мысли и разрешить любые конфликты, которые могут возникнуть.

Проведенные исследования показали, что пары были более удовлетворены своими отношениями, когда использовали коммуникативные навыки, такие как конструктивные заявления и разъяснение смысла сказанных слов .

Дети в партнерской семье

Когда к рождению ребенка готовы оба супруга, то партнерская семья — это наиболее удобная среда для воспитания детей. Во-первых, легче обеспечить психологический комфорт молодой маме в семье с доверительными отношениями. Во-вторых, все знают, насколько тяжело с младенцем в первые месяцы жизни: жесткая диета при грудном вскармливании, ребенок постоянно на руках и плохо спит ночью. В традиционных семьях папа, приходя с работы, как правило, ожидает увидеть порядок в доме, вкусный ужин, ласковую жену и улыбающегося карапуза… Партнерская семья – это вариант, в котором мужчина честно признает все трудности и разделяет их с женой: может сам приготовить ужин, встать ночью к ребенку или погладить белье. Конечно, в традиционных семьях мужья тоже помогают женщинам в это время, но больше «по доброте душевной», чем из чувства долга.

Преимущества партнерской семьи

Современные исследования доказали, что малышам, как мальчикам, так и девочкам, необходимо внимание папы с самого рождения. Семья партнерского типа дает его намного больше, чем патриархальная

Еще одним важным плюсом является пример родителей, живущих в атмосфере уважения и готовности к диалогу. Дети учатся решать проблемы, возникающие в отношениях, легко и эффективно. Вырастая, они сохраняют доверительные отношения с родителями, легче проходят кризисы взросления.

Партнерская семья – это будущая основная форма союза мужчины и женщины. Постепенно уходят в прошлое социальные нормы, навязывающие институт брака. Экономические предпосылки создания семьи тоже становятся неактуальны: женщины имеют равные права собственности, возможности зарабатывать деньги и материально не зависят от мужчин. Только потребность в надежном, крепком союзе близких людей, честном и равноправном, дающем поддержку и уверенность, будет лежать в основе семьи.

Третий не лишний

Важным условием крепкой разнополой дружбы является отсутствие сексуального влечения друг к другу. В этом случае мужчина и женщина легко могут в походе спать рядом в одной палатке, переодеваться, не прячась и не стесняясь. Полная гармония и взаимопонимание омрачаются с появлением у одного из них любимого человека. Как объяснить жениху или мужу, почему твой друг привычными движениями массирует тебе плечи, когда ты жалуешься на усталость?

Постарайся найти у мужчин общие интересы, чтобы твой друг стал другом вашей семьи. Даже если эти два человека кажутся очень разными, мало кто из представителей сильного пола равнодушен к футболу, автомобилям и гаджетам. Какая-то из этих областей обязательно поможет им найти общий язык – естественно, не без твоей помощи.

Не играй на чувствах мужчин по отношению к тебе, не сравнивай их и не заставляй соперничать. Будь предельно честна и тактична, если хочешь сохранить дружбу и не навредить своему роману.

Выстрой четкую иерархию в отношениях. Твой муж должен быть уверен, что он – главный мужчина в твоей жизни. А другу придется отойти на второй план – как мудрому и доброму дядюшке, выпускающему племянницу в самостоятельную жизнь.

Попробуй помочь другу устроить личную жизнь. С появлением у тебя мужа твой круг общения расширился, и, возможно, в нем найдется симпатичная девушка, желающая составить пару твоему приятелю.

А когда твой друг начнет встречаться с девушкой, тебе надо будет смириться с подрывом своего авторитета и заставить себя отказаться от конкуренции.

Что делать, чтобы не было дисбаланса

Переместите фокус внимания с партнера на себя

Сосредоточьтесь на своей жизни. Сделайте ее яркой и насыщенной. Займитесь тем, что Вам интересно, встречайтесь с людьми, которые Вам интересны, ставьте цели и добивайтесь их, займитесь саморазвитием.

• во-первых, так Вы дадите партнеру соскучится по Вам – создадите дефицит;

• во-вторых, такой человек намного приятней и интересней, чем тот, который постоянно ноет, что ему не хватает внимания и любви.

Дефицит внимания

Это очень важно. Нужно чтобы партнеру Вас всегда немножко не хватало, тогда его инстинкт охотника никуда не денется и не исчезнет со временем

Вам хочется любви, того кто Вам ее недодает, а не того, кто готов в рот заглядывать. Проявляйте инициативу, чуть меньше, чем Ваш партнёр.

Самооценка

Если Вы постоянно оказываетесь в отношениях, где Вы любите, а он позволяет себя любить – стоит задуматься. Почему Вы выбираете таких “холодных” к Вам мужчин, почему не выходите из этих отношений, а пытаетесь завоевать “ледяное” сердце? Ведь женщина, которая себя ценит – умеет любить и понимает, что она тоже заслуживает любви. Поэтому избегает отношений с человеком, который этого не даёт.

Техника «Ближе-дальше»

Эта техника позволяет выстроить баланс вложений и значимости в отношениях. Когда начинается “игра в одни ворота” и один из партнеров старается сильнее в отношениях.

Вы можете быть рядом, но в мыслях не здесь

И это то, что вновь включает внимание партнёра – «Что случилось? Почему её поведение изменилось?». Главное, делать это без причины

Пусть ищет причину изменения поведения сам.  Если вы до этого были сосредоточены на партнёре и отношениях, переключитесь на себя!

Главное, делать это без причины. Пусть ищет причину изменения поведения сам.  Если вы до этого были сосредоточены на партнёре и отношениях, переключитесь на себя!

Рано или поздно ваш партнёр почувствует ваш увеличившийся ресурс и потянется к вам.

И конечно же, не забываем про правило положительного подкрепления желательных действий и отрицательного – нежелательных (на его интерес проявляем радость, а на его претензии создаём дистанцию).

Если не нарушать эти правила, то постепенно есть шанс достичь баланса. Иногда проще оказывается создать новые отношения, чем исправить длительно существующий дисбаланс в отношениях.

Манипулирование

Второй формат отношений в паре связан с манипулированием. При этом отношение к партнеру остается такое же, но скрывается за маской. Если при доминировании воздействие открытое, то при манипулировании скрытое. Один из партнеров не учитывает интересы другого, но если при доминировании он напрямую это демонстрирует, то при манипулировании скрывает свои истинные намерения.

Когда психологу приходится говорить клиенту о том, что партнер доминирует, но скрывает это, то человек не может в это поверить. Манипуляции могут быть довольно продуманными и изощренными. Здесь используются более сложные ходы, приемы коммуникаций, варианты переговоров, чем при доминировании. Но как в первом, так и во втором варианте человек хочет только одного – добиться своих целей, учитывать лишь свои интересы.

Заключение

Конечно, это далеко не полный список рекомендаций, которые можно дать людям, желающим построить крепкие и здоровые отношения. Однако не существует единой формулы, подходящей абсолютно всем без исключения. Прелесть отношений в их уникальности и неповторимости. И если оба человека в них получают удовольствие от взаимного общества, то это самое главное.

Нет предела совершенству, а секрет крепких отношений заключается в постоянной работе над ними

При этом важно, чтобы все, что вы меняете, было искренне и по обоюдному желанию с вашим партнером

Желаем удачи и взаимной любви!

А еще хотим узнать: