Долой тиранию

— А если муж — домашний тиран, тогда что?

А тиран обычно существует в тандеме с миротворцем, благодетелем. Они нужны друг другу, их отношения — танец для двоих. Тиран и тираном не станет без миротворца. Чтобы он перестал тиранить домашних — он должен получить сопротивление: мне неприятно, мне это не нравится, я тебя люблю, но уже опасаюсь за свою безопасность, поэтому лучше побуду вдали от тебя. И тиран тоже начнет меняться. Мало кто из этих домашних тиранов колотит людей на улице или на работе — а уж если колотит, тогда это пограничное расстройство личности, и его надо лечить. Но обычно тиранит он именно домашних. А жена, которой нужно, чтобы она была незаменимой, его в этом поддерживает: вы его не раздражайте, а уж я потерплю. У жены домашнего тирана — святая обязанность вести его по жизни. У нее много энергии, но вся она тратится на то, чтобы жить жизнью других людей. Мужу она мозолит глаза своей жертвенностью, он раздражается, кричит на нее, оскорбляет или колотит… на следующее утро он беспредельно виноват, а она — тиран его и палач, и всячески показывает ему, что он плохой… Этот танец можно танцевать до конца своих дней…

— А дети смотрят…

А дети заняты отношениями родителей — и потом начинают танцевать те же танцы в своих семьях.

— И что же делать? Как остановить этот танец?

Взрослый человек может решить для себя — с ним так нельзя. И говорить с этих позиций: не «зачем ты это делаешь?» — а «когда ты это делаешь, я чувствую себя неловко», «я тебя люблю, но, когда ты так делаешь, мне трудно с тобой». «Я тебя люблю, но у меня разрушается уважение к тебе»; «пощади мое уважение к себе». Созависимости можно противостоять. Надо делать все, чтобы показать: мне стыдно, мне больно, я так не могу. Надо дать другому почувствовать, что можно общаться по-другому. А для этого — вернуть ему ответственность за все, что он делает в жизни, и не считать его беспомощным ребенком, а всех вокруг — взрослыми. Иначе получается, что на словах мы просим другого измениться, а на деле снимаем с него ответственность.

Кажется, православным легче других впасть в созависимые отношения — нам заповедано любить ближнего, служить ближним, смиряться, умаляться…

Христос не учил созависимости. Надо уважать себя, как создание Божие, как Божий дар, как Его творение. Работая с родителями, мы учим их объяснять ребенку: мы тебя любим всегда, но уважение надо заслужить: поступать как надо. Я радуюсь тому, что ты есть, — но не радуюсь тому, что ты пьешь. Любовь не отменяет реальной жизни и реального зрения. Христос прекрасно видел, что люди делают не то, и не кидался на шею нераскаявшемуся разбойнику. А любил всех и сожалел о грешниках. К алкоголику мы можем испытывать сожаление, а не восторг. Нельзя путать с христианской любовью одобрение зла и потакание ему. Я люблю тебя — но это не делает меня от тебя зависимым. У тебя нет власти надо мной.

Сценарии отношений: семья страдающего алкоголизмом

А теперь о механизме в действии. В треугольнике Карпмана 3 роли – Жертва, Преследователь, Спасатель. Поясню эту модель на примере отношений с человеком, страдающим алкоголизмом.

Как правило, поначалу он пьет еще не слишком много, и его жене это не кажется критичным. Со временем, когда отношения становятся более пресными, уходит химия влюбленности, мужчина снова погружается в свой страх не-целостности, и нуждается в воспроизведении сценария отношений с тревожной матерью, чтобы снова почувствовать себя целым.

Он начинает пить интенсивнее. Женщина, как правило, тоже имевшая подобный семейный анамнез, откликается контролем, переживанием за мужа, возрастанием необходимости о нем беспокоиться. Все это помогает ей чувствовать себя цельной, воспроизводить тот образец любви, что был у нее в отношениях с тревожной матерью.

Практика показывает, что спорить о том, «кто первый начал», здесь бесполезно – оба партнера обладали изначальной склонностью к созависимым отношениям, иначе они не привлекли бы друг друга на подсознательном уровне сходством своих внутренних травм. Подобные сценарии отношений вообще возникают только тогда, когда оба взаимно провоцируют друг друга.

Но вернемся в треугольник Карпмана. Мужчина, начинающий пить все интенсивнее, занимает позицию Жертвы (судьбы, социальной несправедливости, кредитов, ипотеки, тяжелой работы и т.д.). Женщина, поначалу жалеющая и понимающая его, становится Спасателем – старается облегчить его тяготы, создать уют, поддержать в его переживаниях.

Через время выясняется, что все меры ее спасения не помогают, и муж начинает пить совсем безобразно. Это начинает угрожать благосостоянию семьи и детей, создавать массу серьезных трудностей и лишать саму женщину внимания и заботы.

И тогда женщина превращается в Преследователя. Ее терпение лопнуло, вместо увещеваний и сочувствия в ход идут возмущение, скандалы, обиды. Мужчина остается на какое-то время Жертвой, только из жертвы благодарной, каким он был на ранней стадии, он становится жертвой обозленной.

В результате мужчина не выдерживает давления и скандалов, отсутствия сочувствия и понимания, и в какой-то момент переходит в стадию неуправляемого пьянства (неважно, один это эпизод или запой на несколько дней/недель). Так он становится Преследователем, а жена автоматически попадает в позицию Жертвы. Какое-то время он «диктует условия» всей семье своим агрессивным поведением, его боятся, но, выплеснув накопленную агрессию, он, осознанно или нет, чувствует, что так поддержки и заботы не добиться

И чтобы восстановить мир и прежнее положение вещей, он начинает жалеть женщину

Какое-то время он «диктует условия» всей семье своим агрессивным поведением, его боятся, но, выплеснув накопленную агрессию, он, осознанно или нет, чувствует, что так поддержки и заботы не добиться. И чтобы восстановить мир и прежнее положение вещей, он начинает жалеть женщину.

Так он становится Спасателем. А женщина из Жертвы обозленной превращается в Жертву благодарную

На какое-то время в семье возникает иллюзия понимания и мира, на этом фоне часто мужчина дает обещание не пить, старается оценить усилия женщины, признает ее важность в его жизни. У женщины появляется надежда. Она снова начинает давать ему поддержку, спасать, понимать и сочувствовать, и ситуация снова заходит на новый круг: она становится Спасателем, а он – Жертвой

Треугольник Карпмана начинает очередной цикл

Она снова начинает давать ему поддержку, спасать, понимать и сочувствовать, и ситуация снова заходит на новый круг: она становится Спасателем, а он – Жертвой. Треугольник Карпмана начинает очередной цикл.

Ленни Кравиц понятия не имел, что такое фильм «Голодные игры», прежде чем присоединиться к актерскому составу, причем ему даже не пришлось проходить прослушивание

Lionsgate / Everett Collection

«Гэри посмотрел фильм «Сокровище» и сказал, что ему понравился персонаж медбрата Джона, поэтому он подумал, что я подойду на роль в «Голодных играх», поскольку Цинна — тот, кто присматривает за кем-то и является фигурой поддержки», — сказал Ленни журналу Interview.

«Он сказал: «Привет, я снимаю этот фильм под названием» Голодные игры». Я думаю, ты был бы великолепен. Если ты этого хочешь, ты получишь роль. Никакого прослушивания не было».

«Я был действительно польщен, но я не читал книгу. Итак, я скачал ее. Я не мог оторваться от чтения, потому что был захвачен этой историей. Итак, я закончил книгу, перезвонил ему и сказал: «Я бы с удовольствием это сделал».

Актеры и роли

В сериале снимались следующие актеры, воплотившие образы участников проекта «Выживший», собравшихся со всех концов России, чтобы сразиться за главный приз реалити-шоу:

Владимир Веревочкин — Николай Суббота, фотограф, приехавший поучаствовать в борьбе за миллион евро из Тулы;

• Илья Хвостиков — Дмитрий Селезнев, сотрудник ГИБДД из Архангельска;
• Дэвид Пилия — системный администратор родом из Воронежа Андрей Трубицын;
• Валерий Скорокосов — немолодой чебоксарский сантехник Семен Приходько;
• Михаил Кремер — прибывший из Краснодара Сергей Ничаев, профессиональный боец MMA;
• Мария Кулик — Наталья Иванова, ветеринар с Алтая;
• Дмитрий Кривошеев — питерский предприниматель Павел Гринько;
• Ульяна Лукина — Елена Балашова, бухгалтер из Белгорода;
• Беник Аракелян — пятигорский ресторатор Сурен Багрикян;
• Юлия Волкова — приехавшая из Магадана Марина Черкизова, повар.

В роли ведущего реалити-шоу «Выживший» выступил Игорь Верник, сыгравший, по сути, самого себя. Подобные роли-камео достались и известным российским актерам Алексею Чадову и Александре Бортич — они воплотили на экране звезд отечественного шоу-бизнеса, пожелавших присоединиться к числу участников экстремальной игры на выживание.

Также в сериале снимались: Линда Лапиньш, Анастасия Тодореску, Ирина Воронова, Кристина Поли, Сергей Жарков, Андрей Быков и Эрдэм Шагдуров в роли Монгола.

Принуждение розами

Любовь и созависимость — разные понятия. Они могут сосуществовать — я убеждена, что в человеке всегда есть какая-то часть, которая готова любить. Но поступками созависимого человека руководит страх или желание контролировать поведение другого, подстраиваться под него, делать что-то не «потому, что я», а «для того, чтобы он». Он не говорит о себе, своих мыслях, чувствах, желаниях. Он делает то, чего, как ему кажется, другие от него ожидают. Или то, что заставит других поступить определенным образом и создаст у него иллюзию, что он их контролирует и что все в порядке. Здесь на партнера в отношениях переносятся детские проблемы: мама-папа в детстве недодали любви, поддержки, защиты — и все это теперь надо выколотить, вытянуть из того, кого любишь.

— Как, например?

Муж приходит домой поздно, а жена вместо «я ждала тебя, мне обидно, что ты не позвонил» говорит: «Ты делаешь это, потому что я для тебя ничто!» Она приписывает ему несуществующие чувства и мысли, чтобы он признал вину и опровергнул ее слова, подтвердил ее значимость. Жена алкоголика так строит свою жизнь, чтобы муж понял: его пьянство — не его болезнь, а плохое отношение к ней: «Если бы ты меня жалел, то не пил бы».

— То есть признак таких отношений — манипуляция?

Да: созависимый человек должен во что бы то ни стало удержать контроль над другим, его эмоциями, его жизнью. Даже «я без тебя жить не могу» — это манипуляция: «ты должен быть со мной, чтобы я жил».

— А чем манипуляция отличается от любви?

Любовь — это когда, что бы ни происходило с нами, лучше вместе с этим человеком, чем без него. С ним теплее, спокойнее, радостнее. Даже если он болеет и лежит при смерти — все равно с ним лучше. Любовь помогает чувствовать красоту мира, любовь — это радость. В созависимости, в манипуляциях радости нет. Хотя их легко спутать с любовью — они часто заставляют людей совершать яркие поступки. Можно засыпать возлюбленную розами потому, что тебе приятно дарить ей розы, чтобы ее порадовать, а можно — чтобы она поняла, как ты о ней заботишься, и изменила свое отношение к тебе.

Если мама сидит с больным ребенком, то это не потому, что она обязана это делать для него, а потому, что любит его и не может представить себе, как это он будет больной – один, ей самой от этой мысли плохо. Не «я ради вас горблюсь», а «мне будет спокойнее, если вы поедите». Я делаю это для своей души, потому что я так чувствую, а не для того, чтобы вы поняли, как я жертвую собой, и начали меня ценить. Это как в Церкви пожертвования: если ты жертвуешь, чтобы Бог оценил и что-то тебе дал взамен, то это не вера. Вера — это счастье от того, что Бог есть.
Созависимость — очень цепкая структура, она быстро начинает затягивать. Когда тебя так любят, то человек начинает чувствовать себя виноватым, что ничего не дает взамен. Но за любовь не надо платить.

Как выйти из Треугольника Карпмана

Любой человек подвержен негативным жизненным ситуациям и даже нередко может сам их создавать.

Покинуть Треугольник Карпмана порою не так легко, как может показаться на первый взгляд.

Чем больше на нас воздействует социум, тем больше мы оказываемся в его интригах и хитросплетениях. Если вы начали испытывать психологический дискомфорт, то в таком случае вам следует немедленно покинуть Треугольник Карпмана.

Изначально надо объективно рассмотреть сложившуюся ситуацию и допустить, что она может представлять собой Треугольник Карпмана. Далее следует все тщательно проанализировать и определить, кто вы – Жертва, Преследователь или Спасатель.

В ходе самоанализа индивид может прийти к весьма неприятным выводам. Однако чтобы найти выход из ситуации, нужно объективно рассмотреть свое положение.

Советы для Жертвы

Как уже говорилось ранее, в Треугольнике Карпмана Жертва считается наиболее сложной фигурой. Как же тогда выйти из роли Жертвы? Давайте рассмотрим некоторые рекомендации, которые помогут вам справиться с проблемой:

• необходимо делать все от вас зависящее, чтобы улучшить собственную жизнь;
• следует прекратить обвинять других в своих неудачах;
• осознать, что за любую предоставленную вам услугу придется так или иначе заплатить;
• перестаньте постоянно оправдываться, поскольку вы в праве сами поступать так, как считаете нужным;
• если в вашей жизни появился Спасатель, попытайтесь извлечь максимальную пользу от общения с ним. Не старайтесь быть инициатором его столкновений с Преследователем.

Советы для Спасателя

Чтобы выйти из Треугольника Карпмана Спасателю помогут следующие советы:

• не вмешивайтесь в чужие отношения до того момента, пока вас не попросили о помощи;
• не считайте других глупее себя;
• перед тем, как обещать что-либо, стоит задуматься, удастся ли сдержать свои обещания;
• если вы собираетесь кому-то помочь, не следует ждать от кого-либо благодарности;
• если вы решили оказать помощь в корыстных целях, не стоит этого скрывать;
• постарайтесь отыскать путь для самореализации, не подразумевающий вмешательства в чужие проблемы;
• если вы искренне желаете помогать другим, то делайте это тогда, когда это действительно необходимо.

Советы для Преследователя

Если Преследователь хочет покинуть Треугольник Карпмана, ему следует провести объективный самоанализ и прислушаться к следующим рекомендациям:

• перед проявлением враждебности к кому-либо нужно быть уверенным, что она небезосновательна, а лишь является итогом чего-то неправильного поведения;
• следует принять тот факт, что вам, как и всем людям, свойственно ошибаться;
• изначально ищите корень своих проблем и в своих поступках, а не в окружающих вас людях;
• осознайте, что если вы не будете прислушиваться к мнению других, те в свою очередь также не будут учитывать ваше мнение;
• найдите другие возможности для самореализации;
• стремитесь добиться своей цели посредством мотивирования людей, а не с помощью прессинга.

Кто становится козлом отпущения?

В некоторых семьях роль козла отпущения может передаваться от одного члена семьи другому, позволяя отцу навязывать свое послание, не принимая никаких возражений. Как и в реальном описанном выше случае с ограбленной машиной, любая неудача в этой семье считалась неприемлемой. Попытки защитить себя воспринимались как измена. Каждый должен был делать то, что приказывает отец, молча принимая все его оскорбления в свой адрес. В противном случае детей просто игнорировали или делали из них козлов отпущения. Непослушный сын становился козлом отпущения до тех пор, пока не менял свое поведение и не доказывал, что до него “дошло отцовское послание”. Затем этот статус переходил к следующему “бездельнику”. И так продолжалось с самого детства и до тех пор, пока дети не выросли и не покинули родительский дом.

Во многих семьях роль козла отпущения является постоянной. Так было в семье Алиши, о которой рассказано ниже.

Младший брат Алиши, Том, был козлом отпущения, потому что огрызался и противился манипуляциям со стороны их матери. Ирония в том, что из 4 детей он был самым успешным — спортсмен и отличник — но мама никак не могла смириться с тем фактом, что не могла управлять им так, как управляла Алишей и остальными детьми. Во всех бедах мама винила исключительно одного Тома. Это, в свою очередь, настроило против Тома и отца, поскольку тот верил всему, что ему говорила мама. Остальные дети старались говорить как можно меньше, соблюдая нейтралитет, чтобы не навлечь родительский гнев и на себя.

Том ушел из дома в 18, он поступил в колледж, а затем в юридическую школу. Он не разговаривает с родителями уже 10 лет. Его можно назвать самой успешной темной лошадкой в истории семьи. Алиша по-прежнему с ним видится, но не ее сестра и брат, которые, даже будучи взрослыми, все равно боятся разозлить маму. Хотя из Алиши никогда не делали козла отпущения, у нее осталось много детских травм, с которыми она пытается справиться, посещая психолога. Все свое детство она провела в страхе нападения со стороны самых близких людей.

Как ни парадоксально, но чтобы стать козлом отпущения вам вовсе не нужно стадо. Дети тоже становятся козлами отпущения. Вот история еще одной девочки по имени Дора.

Когда ее мама рассказывала историю своей жизни, во всех своих неудачах она неизменно винила Дору. Причиной ее развода с отцом девочки мама называла рождение Доры. Однако это совершенно не согласовывалось с тем, что рассказывал отец Доры, который ушел из семьи через 7 лет после ее рождения. Мать Доры так и не вышла замуж во второй раз, потому что никому не была нужна женщина с грузом (при этом «грузом» мама называла именно Дору). Это довольно забавно, поскольку отец девочки женился на женщине с двумя детьми. То же самое касалось и ее работы – оказывается, именно Дора была причиной того, что ее матери не давали повышения. В 30 лет Дора начала посещать психолога и в конечном счете поругалась с матерью, не хотевшей признавать свои родительские ошибки. Как сказал психолог, мать Доры перешла от поисков козла отпущения к неприкрытому газлайтингу. Сегодня Дора все еще видится с матерью, но старается максимально от нее отстраниться, потому что ее неспособность отвечать за свои поступки и слова откровенно раздражает.

В этом и заключается преимущество поисков козла отпущения – в возможности снять с себя ответственность.

Шерил Мейсон

Имя	Шерил Мейсон
Роль	Молодой ветеран ужаса
Сложность	Низкая
Навыки	Оберег душиКровавый договорСкрытый союз
Кастомизация	Шерил Мейсон (кастомизация)Шерил Мейсон (наборы одежды)
DLC	Сайлент Хилл
Стоимость в магазине	500

Шерил Мейсон (англ. “Cheryl Mason“) — один из персонажей игры Dead by Daylight женского пола в роли выжившего. Становится доступным для выбора при выполнении одного из условий:

• Покупка платного DLC “Сайлент Хилл”
• Активация персонажа в магазине за 500 золотых клеток

Юная Шерил Мейсон хорошо знакома с ужасом и умеет приободрить как себя, так и товарищей по команде.

Дженнифер попросили похудеть для роли, но она отказалась, потому что не хотела, чтобы молодые девушки сталкивались с персонажем, который был «недостижимым и худым»

Lionsgate / Everett Collection

«В первом фильме говорили что-то вроде: «Это «Голодные игры», тебе нужно сбросить 5 килограмм», а я подумала: «Мы контролируем этот образ; мы контролируем этот образец для подражания», — рассказала Дженнифер. «Зачем нам делать из нее какого-то недоступно худого персонажа?». Это человек, на которого молодые девушки — ну, все женщины, но в основном молодые девушки — будут равняться и захотят быть похожими на нее, и у нас есть контроль над этим, так почему бы не сделать ее сильной? Почему бы не сделать ее красивой, здоровой и подтянутой? Я была крайне непреклонна в этом…».

Жертвы и разрушения

— Но часто так бывает, что, например, женщина действительно жертвует своей карьерой ради семьи и детей…

Если женщина «всю себя отдала мужу и детям», то это ее выбор, она не должна их попрекать этим. Может, для начала правильнее было бы обсудить это решение с мужем? Может быть, он ответит: «Мне будет спокойнее, если у нас будет две зарплаты, а не одна».

Созависимому от его самоотдачи не радостно, а больно, и другому человеку он радости не приносит

И еще очень важно соблюдать баланс между тем, что ты готов дать, и тем, что другой готов принять. Если взвалить на человека больше, чем он готов принять, ему хочется убежать, у него создается ощущение, что его к чему-то принуждают

Просить у другого можно только того, что не разрушает его чувство собственного достоинства. Границы эти человек чувствует сам — и при их нарушении ему остается или бежать, сохраняя остатки достоинства, или позволить нанести себе травму. Травма создает пустоту, которая потом заполняется разными способами.

— Ревность — это тоже созависимость?

Всегда. Я тебя люблю, но мне с тобой невыносимо: что бы ты ни сделал, я тебе не верю. Ты должен делать то-то и то-то, чтобы мне было спокойно. Единственный способ погасить ревность — это умереть. А любовь — это как у Пушкина: «Я вас любил так искренне, так нежно, как дай вам Бог любимой быть другим». Все это глупости: ревнует — значит, любит, бьет — значит, любит. Здесь лучше заменить слово «любит» на «неравнодушен», «пристрастен», «зависим». Да, когда бьет — тоже зависим. Бьет — значит не разграничивает себя и другого: ты должен чувствовать, что мне плохо, ты — моя часть, тебя, как отдельного человека, для меня нет.

Эйс Висконти

Имя	Эйс Висконти
Роль	Азартный игрок
Сложность	Низкая
Навыки	Туз в рукавеПовысить ставкиИгра в открытую
Кастомизация	Эйс Висконти (кастомизация)Эйс Висконти (наборы одежды)Уникальные предметы (кастомизация)Набор одежды Headcase
DLC	Из плоти и грязи
Стоимость в магазине	500 или 9000

Эйс Висконти (англ. “Ace Visconti“) — один из персонажей игры Dead by Daylight в роли выжившего. Становится доступным для выбора при выполнении одного из условий:

• Покупка платного DLC “Из плоти и грязи”
• Активация персонажа в магазине за 500 золотых клеток или 9000 радужных осколков

Азартный игрок, дарующий удачу всей команде.

Сюжет

Сериал «Игра на выживание» подтверждает в очередной раз, что нет веселее забавы для человека, чем следить за злоключениями, переживаниями и неприятностями других. Оттого и набирают популярность всевозможные ТВ-передачи, в которых участники то бесконечно симулируют постройку отношений, то и вовсе — выжить пытаются.

Продюсеры нового проекта «Выживший» решили, что экстрим — это не только модный тренд, но и подходящая идея для реалити-шоу. И вывезли собравшихся побороться за неслыханный доселе приз в 1 млн евро смельчаков за тысячи километров от цивилизации — вокруг только тайга с ее мохнатым прокурором — медведем, Саянские горы да заброшенные постройки времен расцвета СССР. Только вот участники и не могли себе представить, что в здешних лесах игра на жизнь пойдет по-настоящему.

Психология жертвы

Давайте теперь разберем, в чем заключается психология жертвы. Привычное состояние Жертвы – страдание. Человек постоянно или периодически мучается, чем-то недоволен, чем-то не удовлетворен, то есть ему постоянно плохо. Но из этого состояния он “черпает” удовольствие и удовлетворение. По другому он не умеет получать удовольствие и радость.

Главный компонент роли Жертвы – беспомощность. Человек может быть активным и энергичным в обычных ситуациях, но ощущать беспомощность перед любыми трудностями. Даже Отличник все может “сам” и не просто может, а на “отлично”, но он беспомощен и не видит выхода, как он может изменить ситуацию, как можно по другому. Бывает, что “головой понимает”, но изменить ничего не может.

Следующий компонент – безысходность. Жертва не видит выхода из неприятной ситуации и своей позиции Жертвы. И не верит, что возможно из нее выйти. Она чувствует бессилие. У нее нет сил, нет энергии и времени, она чувствует постоянную усталость. И у нее нет сил совладать с ситуацией, изменить ее. Жертва занимает позицию безответственности, но при этом склонна хватать на себя чужую ответственность. Она считает, что от нее ничего не зависит. Человек в роли Жертвы зависим от других людей и обстоятельств. Им управляют и манипулируют, а он ни на что не влияет. Во всех его проблемах всегда виноват кто-то другой, а он не причем. Жертва обвиняет других в своих проблемах – они заставляют ее страдать, они ее тиранят, они ей не помогают. И поэтому она обижается и злится на других, а также на себя.

Но при этом некоторые Жертвы неосознанно берут на себя ответственность за других (мужа, детей, маму, коллег). То есть ответственность за свою жизнь перекладывают на других, а ответственность за других тащат сами. Вот такая путаница у них возникает с ответственностью. Например, женщина может брать на себя ответственность за здоровье родителей, но не видеть своей ответственности за свое здоровье. Она может чувствовать себя ответственной за учебу сына, но не брать на себя ответственность за свои неудачи в личной жизни (“мне не везет”, “судьба такая”, “мужчин хороших нет”).

Некоторые Жертвы предпочитают болеть, нежели пытаться понять, почему и для чего им дана эта болезнь. Они будут болеть, но ни за что не станут делать оздоровительные медитации и техники или расстановки, молиться или проходить соборование. Есть люди, которые лучше умрут, нежели простят обидчика, который “испортил им жизнь”. И при этом будут себя чувствовать героями и даже не догадываться, что давно живут в роли Жертвы.

Роли выживания Ольга троицкая. ПРИЧИНЫ ФАНАТИЗМА

Фанат стал самим собой не от хорошей жизни. Это образ очень раннего опыта, когда ребенок почувствовал, что ему не дают того, что ему необходимо, а потому единственный человек, который может отвечать за него, — это он сам. Это ребенок, к которому не подходят, а только подбегают, когда он начинает кричать. Это человек, который вынужден был когда-то научиться, что успеха можно добиться только ценой абсолютной самостоятельности, что, только полагаясь на себя, можно выжить. Фанат — это поздняя травма потребности, начиная примерно с трех месяцев, когда чего-то не дают или дают не то, что нужно. Никто обо мне не позаботится, кроме меня самого, и только я сам буду отстаивать себя до последнего патрона. Я не могу доверять другим людям.

Вместо сильных взрослых рук, я начинаю контролировать себя сам. Я держу свою энергию в себе, я ее не отдаю. Фанат — контролер. Он в страшной тревоге, что мир не будет организован так, как ему кажется правильным или удобным. Потому что если мир вариативен, он, Фанат, должен что-то делать и совершать выбор. А для выбора нужно отдавать и брать, иначе невозможно. Надо отдавать энергию, чувства, нужно взаимодействовать с миром, нужна прямая и обратная связь. Это страшно, это тревожно, лучше просто всем своим поведением контролировать мир, чтобы он выстраивался так, как мне удобно, чтобы я не ждал каких-нибудь неприятностей со стороны мира. Однако это чувство иллюзорно. Ни один человек на свете не может контролировать мир. Мир — он живет себе и живет. А иллюзия контроля создает иллюзию того, что я обеспечиваю себе безопасность.

В семье отца-Фаната один из детей тоже может вырасти Фанатом. Чрезмерное давление может вызвать чрезмерное сопротивление, и тогда в семье два Фаната станут лицом к лицу. Иногда это дочь Фаната, иногда сын Фаната. Правда, обычно в семейных треугольниках Фанаты друг друга выпихивают. Предположить появление мужа и жены Фанатов довольно сложно — они быстро разбегутся. Но если в семье при папе-Фанате вырастает дочка-Фанат, она уйдет из дома, хлопнув дверью, или добьется ухода отца.

Для Фаната характерно очень сильное проявление агрессии и гнева, постоянное возмущение. А когда эти чувства видят окружающие, ему стыдно. И отсюда постоянное колебание между предъявлением гнева и агрессии и стыдом по поводу этих предъявленных чувств.

Выпустил гнев — стыдно, чтобы не чувствовать стыда — гневаюсь. То, что я чувствую внутри, начинает мною восприниматься как навязанное мне снаружи. Если мне стыдно, я перестаю осознавать свой стыд и начинаю стыдить других. Им должно быть стыдно. Скажу честно: в каждом из нас есть маленький Фанатик.

При всем при том Фанат считает, что он делает доброе, хорошее дело. Он ведь таким образом о мире заботится! Он не наслаждается тем, что должен орать. Никогда бы я не кричал, если бы вы вели себя по-другому! Ведь главное в роли выживания — то, что мы считаем, что ведем себя самым естественным образом в ответ на вызовы окружающего мира. Это не та личина, которую можно снять, рассмотреть и рассмеяться: какой же я смешной! Ну-ка я надену и еще раз попробую. И когда мы начинаем работать с ролью, первый и главный шаг — это добиться появления между личиной и нашим собственным лицом маленькой толики воздуха. Мы должны начать ощущать собственное лицо, а дальше мы будем постепенно увеличивать это расстояние, и в конце концов мы сможем на свою личину посмотреть со стороны. Чтобы освободиться от роли и получить возможность жить отдельно от нее, создать таким образом пространство для своих подлинных потребностей. Потому что заблуждениями человек заполняет внутреннее пространство, чтобы не осознавать свои настоящие потребности.

Ли Юнчин

Имя	Ли Юнчин
Роль	Меркантильный музыкальный продюсер
Сложность	Низкая
Навыки	За чужой счетУдарный забегСамосохранение
Кастомизация	Ли Юнчин (кастомизация)Ли Юнчин (наборы одежды)
DLC	Массовые убийства
Стоимость в магазине	500 или 9000

Ли Юнчин (англ. “Yun-Jin Lee“) — один из персонажей игры Dead by Daylight женского пола в роли выжившего. Становится доступным для выбора при выполнении одного из условий:

• Покупка платного DLC “Массовые убийства”
• Активация персонажа в магазине за 500 золотых клеток или 9000 радужных осколков

Меркантильный музыкальный продюсер, которая умеет двигаться к своей цели наперекор всему на свете.

Элоди Ракото

Имя	Элоди Ракото
Роль	Оккультный исследователь
Сложность	Средняя
Навыки	ИзучениеУловкаОтчаянная борьба
Кастомизация	Элоди Ракото (кастомизация)Элоди Ракото (наборы одежды)
DLC	Родственные узы
Стоимость в магазине	500 или 9000

Элоди Ракото (англ. “Elodie Rakoto“) — один из персонажей игры Dead by Daylight женского пола в роли выжившего. Становится доступным для выбора при выполнении одного из условий:

• Покупка платного DLC “Родственные узы”
• Активация персонажа в магазине за 500 золотых клеток или 9000 радужных осколков

Оккультный исследователь с хитрыми трюками в рукаве и упрямой решимостью выжить.

Зарина Кассир

Имя	Зарина Кассир
Роль	Отчаянный автор
Сложность	Средняя
Навыки	Без огласкиОбман во благоРади людей
Кастомизация	Зарина Кассир (кастомизация)Зарина Кассир (наборы одежды)
DLC	Цепи ненависти
Стоимость в магазине	500 или 9000

Зарина Кассир (англ. “Zarina Kassir“) — один из персонажей игры Dead by Daylight женского пола в роли выжившего. Становится доступным для выбора при выполнении одного из условий:

• Покупка платного DLC “Цепи ненависти”
• Активация персонажа в магазине за 500 золотых клеток или 9000 радужных осколков

Отчаянный автор документальных фильмов, чья находчивость позволяет избегать обнаружения и поддерживать других выживших.