Завышенные ожидания: как с ними бороться?

Есть два варианта:

1. Первый – требовать от жизни то, чего хочется, не взирая на обстоятельства и ситуацию, упорно ища пути достижения желаемого. Успех такого пути иллюзорен, хотя, отдельные успехи и возможны. Однако нужно учитывать, какой ценой они достанутся. Скорее всего, это будет пиррова победа. И заплатить за неё придётся очень дорого – здоровьем нервной системы и организма в целом, нарушениями психики, и, к сожалению, как крайний случай – психиатрическими заболеваниями.
2. Второй – принять жизнь такой, какая она есть.

Чтобы получить от жизни то, что мы хотим, нужно сначала научиться, принимать то, что есть на самом деле, не смотря на то, хочется нам, чтобы оно так было, или нет. Для трезвой оценки обстоятельств, ситуации, фактов для начала приходится отказываться от желаний, и прибегать к объективной оценке, то есть с помощью существующих стандартов, принятых в различных областях жизни. Точно так же потребуется оценить свои возможности, с помощью той же объективной оценки на основе стандартов. Затем вспомнить свои желания, и оценить их по тем же стандартам.

Лишь после этого мы сможем понять, что мы должны сделать с самими собой, чтобы наши возможности стали соответствовать нашим целям. Или принять факт, что некоторые цели этим возможностям не соответствуют в принципе.

В таком случае, нам удастся обрести мир в своей душе, эта задача не из легких, и порой решение болезненно, изменения происходят за несколько этапов, но другого пути не существует. Только так наступит спокойствие в жизни.

Если этим вопросом не заниматься, а пусть на самотёк, по типу «сам справлюсь» или «само пройдёт», то само не пройдёт, и сам человек, как правило, с неврозом справиться не в состоянии. Сам невроз перетекает в выраженную клиническую картину по типу психосоматического механизма.

Не вините себя

Постарайтесь останавливать автоматические мысли, возникающие после отказа. Чаще всего в голове устойчиво крутятся убеждения, что причина в нас, в том, что мы сделали не так. Хорошо было бы знать точно, почему нас отвергли, но выяснить это зачастую не представляется возможным. Да и однозначного ответа может вовсе не быть.

Мы начинаем строить предположения, и они по старой привычке все не в нашу пользу. Нам кажется, что это мы провалились, не справились, были недостаточно обаятельны, привлекательны, интересны, сообразительны, опытны, умны.

Причин может быть множество. Зачастую это вовсе не о вас, а связано с жизненными обстоятельствами того, кто вам отказывает. Вы можете не получить работу потому, что начальник уже обещал место своему родственнику, а новый знакомый не звонит, так как не уверен в себе и борется со своими внутренними демонами.

Даже самые красивые, сообразительные, талантливые люди время от времени сталкиваются с отвержением. Сохраняйте здоровую критичность в этом вопросе, несправедливо винить себя за то, что вне вашего контроля.

Что поможет терапевту при проективной идентификации оставаться терапевтом

• Возможность дать себе время в течение терапевтического сеанса. (Уместно сказать: «Подожди, мне нужно время для того, чтобы понять, что со мной и что происходит»)
• Отделение себя от клиента (что со мной, что тут про меня и что про клиента)
• Контейнирование чувств и эмоций (просто выдерживать свои эмоции и чувства, эмоции и чувства другого)
• Процесс обозначения границ (мы в терапии, я — терапевт, ты – клиент, ни больше – ни меньше и то, что происходит сейчас, имеет непосредственное отношение к этому)
• Выход в метапозицию и озучивание своих чувств, мыслей и гипотез.

В общем, поможет все то, что дает терапевту устойчивость.

И снова вернемся в кабинет:

Немного погодя, попросив время у клиентки, начинаю чувствовать…, чувствовать себя отверженной, неценной для клиентки, растерянной, неуверенной в том, что делаю все правильно. И понимаю, что это чувство мне до боли знакомо…

После этого начинаю вспоминать, с чем пришла ко мне клиентка, и как это связано с тем, что происходит сейчас. Также вспоминаю, что перед тем как ответить на жалобы Оксаны, подумала, что это уже все было на прошлых сеансах.

— Оксана, после твоих слов я почувствовала себя такой незначительной для тебя, растерянной и ненужной тебе, подумала, что я делаю что-то не то. А еще чувствую злость и стыд. Что здесь про тебя?

— При чем тут я!

— Ты зашла и начала жаловаться на мужа. Я после подумала, что это похоже на то, что у нас уже было на предыдущих сеансах и хотела это озвучить, но ты даже не позволила мне слово произнести, тут же начала на меня злиться и говорить о том, что я увожу тебя от сути, задавая неуместные вопросы. Но ведь я даже ничего не успела ответить тебе!

— Я знаю, что ты ответишь и без того!

— И что же?

— Ты скажешь, что тебя достало меня слушать, что я говорю про одно и то же и жалуюсь на мужа!!!

— А что дает тебе жалоба на мужа в моем присутствии?

— Да это может быть единственный способ почувствовать твою поддержку!!!

И тут Оксана начала говорить о том, что ей не удается получить поддержку в жизни ни от кого с самого детства. Дальше мы работали с тем, как клиентка наделяет меня характеристиками значимых фигур из ее детства (проекциями) и с ее способом получать поддержку только через жалобу.

Ну а у меня появился повод навестить своего терапевта.)

Так у Оксаны есть потребность в моей поддержке, но предыдущий опыт говорит о том, что ее могут отвергнуть с ее переживаниями. И тогда есть страх быть отвергнутой, покинутой, одинокой, и она делает выбор отвергать раньше, чем отвергнут ее.

Человек, который ожидает отвержения, на самом деле сильно нуждается в любви. Но попросить и прямо заявить о своей потребности ему очень страшно

Ведь если его отвергнут в этом беззащитном состоянии, когда он просит о самом важном, ему будет непереносимо и очень больно

И если вас все-таки отвергли, важно сохранить или вновь открыть свою способность отдавать и принимать теплые чувства с другими людьми. Гештальт-терапевт Любовь Евстигнеева

Гештальт-терапевт Любовь Евстигнеева.

Непринятие как кривое зеркало

Каким бы ни было отвержение, в такой ситуации наш образ самих себя всегда искажается. Мы начинаем воспринимать себя, словно глядя в кривое зеркало. В определенном смысле слова так и есть: дело в том, что у каждого человека в мозгу имеются особого рода зеркальные нейроны. Благодаря их работе мы можем понимать наших ближних, сочувствовать им, примерять чужой опыт на себя самих.

Мама печет мини-бублики из 3 ингредиентов за 30 минут: вкусно и минимум калорий

Вы сильно редактируете фото: как понять, что соцсети влияют на вашу самооценку

Напугал всю семью: во двор дома залез аллигатор, сломал мебель и постучал в окно

И в ситуации отвержения плохое отношение другого человека к нам проецируется на нас самих. В результате мы ощущаем себя худшими людьми, чем являемся в действительности. Это — один из побочных эффектов отвержения, с которым можно и нужно бороться.

Родом из детства

То, что мы испытываем, сталкиваясь с отказом во взрослом возрасте, во многом зависит от нашего прошлого опыта, от наших убеждений, установок, которые формировались всю нашу сознательную жизнь

В конце концов, зачастую отказ совершенно не равен отвержению и сам по себе ничего не говорит о нашей ценности, важности в целом. Адресат просьбы может просто не иметь желаемого нами или сам быть в дефиците ресурсов – времени, здоровья, сил, денег

Острая реакция на любой отказ может служить поводом задуматься, что именно каждый раз так выбивает вас из колеи. Прежде чем начинать осваивать новые подходы и техники обращения с актуальными переживаниями, полезно поисследовать вашу личную историю, связанную с отвержением. Не влияют ли установки, выработанные в детстве, на то, как вы воспринимаете отказ сейчас?

Постарайтесь вспомнить, не приходилось ли вам сталкиваться с чем-то подобным в детстве и подростковом возрасте:

• Вас дразнили, вы были жертвой травли, издевательств в школе.
• Вас стыдили за то, что вы подвели коллектив, несмотря на то что вы очень старались.
• Вас не принимали в компанию. Вам было не с кем провести перемену, обеденный перерыв или пойти домой после уроков.
• Вам устраивали бойкот.
• В игру вас всегда звали последним.
• Учитель при всех стыдил вас за плохую подготовку к уроку.
• Вы не поступили в выбранный колледж, институт, университет.
• Вас обманывал, предавал друг, подруга.
• Вас бросали, вам изменяли.
• Друг предпочитал другую компанию и оставлял вас.

Проблемы в семье тоже могут оказать критическое влияние на то, как вы справляетесь с отказами во взрослом возрасте:

• Вас критиковали, обзывали, говорили, что вы недостаточно хороши.
• В семье применялось физическое насилие.
• Вас оставляли надолго в одиночестве дома или вне его.
• Вы воспитанник детского дома или знаете, что вы приемный ребенок. Даже если приемная семья любящая и поддерживающая.
• Ваши родители не разделяли ваши интересы и не поддерживали вас в ваших увлечениях. Например, не приходили на выступления, соревнования, церемонии награждения и т. п.
• Родители вас игнорировали.
• Обесценивали ваши чувства, мысли, убеждения.
• Родители проявляли больше внимания, заботы, любви к вашему брату/сестре.
• Вас отправили жить к родственникам или угрожали этим, называя вас «проблемным», трудным ребенком.
• Подчеркивали, что у вас нет способностей и таланта, принуждали оставить ваши увлечения и мечты из-за этого.
• Проявляли неодобрение вашей сексуальной ориентации или гендерной идентичности.

Чем чаще случались такие эпизоды отвержения и чем моложе вы были, столкнувшись с ними, тем большее влияние это оказало на вас. В детстве самооценка и представления о себе только формируются, и негативные оценки от значимых взрослых приводят к разрушительным последствиям. «Глаза б мои тебя не видели», «за что мне такая обуза», «что ты разнюнился как девчонка, мальчики не плачут», «у всех дети нормальные, один ты недоделанный какой-то», «посмотри на себя, чучело», «бесхарактерная», «бездарь».

Благодаря тому, что в детстве у нас недостаточно сформированы навыки критического осмысления и очень небольшой жизненный опыт, подобные послания могут быть приняты на веру безоговорочно. Иногда для этого не требуется слов.

Неоднократно сталкиваясь с отвержением в детстве, мы бессознательно усваиваем веру в то, что причины отказа в нас самих, так как искренне убеждены, что недостойны другого обращения. Каждый следующий отказ еще больше утверждает нас в этом. И мы со страхом и обреченностью ждем повторения в будущем. Так ложные убеждения неизбежно становятся самореализующимся пророчеством.

Сделайте работу над ошибками

Внимательно изучите и проанализируйте причины отказа. Возможно, вам необходимо доработать резюме: более детально рассказать об опыте и привести больше кейсов, обновить сопроводительное письмо и сделать в нем акценты на ваших сильных сторонах

Воспользуйтесь полезными советами из нашего бесплатного онлайн-курса «Как привлечь внимание работодателя правильно составленным резюме», чтобы увеличить свои шансы

Или подобрать вакансии с другим списком требований. Например, если у вас был неудачный опыт с руководителем, который искал «молодого, яркого и инициативного героя», то, скорее всего, вы не подошли компании из-за расхождений в ценностях.

Получать отказы — нормально. Если вы не подошли одной фирме, то идеально подойдете другому работодателю. В любом случае у вас есть отличная возможность посмотреть на себя со стороны, прокачать необходимые навыки и лучше узнать о профессиональной сфере деятельности.

Дневник для самотерапии

Вести дневник полезно во время любых эмоциональных потрясений, он позволяет выразить все мучающие вас чувства и мысли и становится успокоением для разума, навязчиво возвращающегося к объекту былой любви.

Для того чтобы вернуть себе контроль над оценкой самого себя, воспользуйтесь блокнотом, ручкой и разумом. Зафиксируйте на бумаге как то, за что вы благодарны своему партнеру, так и ту критику и сожаления, которые накопились за время отношений. Сформулируйте, почему ваши отношения не сработали: вы хотели от жизни разного, не сошлись ценностями, отношения были болезненными, кто-то кого-то подавлял. Составьте список того, чем вам пришлось жертвовать и в чем идти на компромисс, которого вы не хотели. Записывайте свои каждодневные мысли и переживания, стараясь осмыслить прошедший этап и выкристаллизовать его в опыт.

Именно этот опыт по завершении вашего переживания разрыва станет новой частью вашей личности, вашей мудрости и зрелости. Осмысленный опыт — ваше богатство. Даже болезненные переживания могут принести пользу личности, если они осознаны и проработаны.

Что делать в случае повторного отвержения?

Быть отвергнутой – это часть жизни. Невозможно защитить себя от этого. У каждого человека есть опыт того, чтобы его снова и снова отвергали в течение жизни. Когда эти переживания повторяются, они особенно коварны. Повторяющиеся отказы оскорбительны, болезненны и атакуют самооценку. Те, кого снова и снова отвергают, испытывают неуверенность в себе и, в худшем случае, теряют веру в себя.

Чтобы не зайти так далеко, в первую очередь, можно сделать следующее:

Запросы к себе

Если ты получаешь один отказ за другим, стоит спросить:

• В чем была проблема?
• Как я могу улучшить свое приложение?

Если дружба снова разрывается или отношения рушатся, подумай, что пошло не так. Например, можно спросить близких людей, как ты выглядишь в глазах окружающих. Ты можешь узнать, что кажешься другим слишком навязчивой, душишь их любовью или что у тебя слишком много ожиданий. В любом случае ты получишь отправную точку для решения своей проблемы.

Признай свою долю

Ряд отказов может быть случайным. Однако за этим может стоять система. То ли тебе не просто не повезло, то ли остальные люди – идиоты, но в твоих запросах к миру есть существенные пробелы. Вместо того, чтобы проклинать всех или прятаться в своей скорлупке, оставайся открытой для опыта, который дает отвержение. Если твоя рукопись отклоняется несколькими издателями подряд, она, вероятно, не доработана.

Критически задавай себе вопросы и ищи способы стать лучше. Еще раз: это не заявление о твоей ценности как личности. Неидеально написанная рукопись не сделает тебя некомпетентным автором. Есть только 1-2 пункта, которые ты можешь улучшить, благодаря отказам.

Покажи положительные стороны

Именно когда тебе приходится сталкиваться с повторяющимся отвержением, особенно важно видеть в своей жизни положительные стороны. Да, ты переживаешь трудное время, но есть аспекты твоей жизни, которые всегда хороши

Может быть, у тебя есть отличные дети, друг, который тебя поддерживает, или ты уже добивалась успеха в прошлом. Помни об этом всегда!

Ты – ценный человек, и никакой отказ, отвержение или неприятие ничего в этом не изменит. Не все, что ты считаешь чистым отвержением, следует понимать именно так. Несмотря на отказ, оставайся объективным человеком и проводи четкое различие между конструктивной и деструктивной критикой. Так ты сможешь полностью раскрыть свой потенциал и учиться на будущее.

Самое главное: никогда не принимай «нет» на свой счет. В очень редких случаях это так: у другого человека может просто не хватить времени, это не соответствует его интересам или его планам на будущее. Отказ говорит что-то только об отвергающем, но не об отвергнутом.

Что может делать с вами ваш мозг: аналогия с заезженной пластинкой

• Все ваши воспоминания о прошлой любви, когда все было хорошо, цвело и пахло – это просто видимость.
  Если бы тот баланс сохранился, то это было бы действительно так. А так это иллюзорная видимость. Это уже как заезженная пластинка, которая еще к тому же и надломилась.
• Как с вами шутит мозг? Когда у вас произошел разрыв и было очень много косяков, которых и вспоминать даже не особо хочется, мозг вам подбрасывает эту заезженную пластинку.
• Вы в голове сами ставите это надломленную пластинку, где играет уже не ровная мелодия, а звучит непонятный скрежет, жалкое подобие мелодии и одни неприятные звуки.
• Эту пластинку уже не надо чинить!
  Надо просто найти то, что вам действительно надо!
• Не нужно даже пытаться возвращаться. Это того не стоит.
  Подходите к ситуации трезво, и вы будете знать все о том, как начать жить после расставания с любимым.

Как закрыть гештальт прошлых отношений

Если вы можете выйти на контакт с тем человеком, который является центром незавершенного гештальта, то можно воспользоваться техникой письма. Возможно, вы уже слышали нечто подобное – техника письма без адреса. В нашем же случае, когда объект досягаем, у письма будет адресат

А еще важно придерживаться трех правил написания обращения:

Искренность. Сначала поговорите сами с собой. Отбросьте все «не очень-то и хотелось», «ничего я не обижаюсь», «да больно надо из-за всяких тут переживать» и подобное. Признайтесь сами себе в тех чувствах, которые испытываете. Потом напишите об этих же чувствах и мыслях в письме

Важно признаться себе и ему (ей) не только в том, что испытываете сейчас, но и в том, что испытывали в отношениях, о чем всегда молчали, что вас беспокоило, что нравилось, когда вы сами были не правы и в чем вините себя, на что вы обижались и т.д. А начать можно с описания настоящего момента: «Мне страшно писать тебе это письмо

Я боюсь, что мои чувства так и останутся непонятыми, окажутся высмеянными. Страшно оголять свою душу, но мне это нужно. Пожалуйста, помоги мне освободиться – прочитай это письмо».
Я-высказывания. Эту технику используют для предотвращения и разрешения конфликтов. Суть в том, что вместо «Ты-утверждений» нужно говорить «Я-высказывания». Тогда любые ваши обращения не будут выглядеть как претензии или обвинения, человек охотнее пойдет на контакт. Например, вместо «Ты мне всю жизнь испортил» напишите: «С тех пор, как мы расстались, у меня ничего не ладится, я чувствую себя неуверенно, часто тоскую и грущу, злюсь. Мне кажется, это связано с тем, что мы так и не смогли спокойно обо всем поговорить. Давай встретимся как-нибудь и поставим все точки над i?».

1. Просьба ответить на письмо. В качестве примера я предложила добавить в самое начало письма просьбу выслушать вас, а теперь и в конце можно написать еще одну просьбу: «Пожалуйста, ответь мне». Но все равно будьте готовы к тому, что человек не ответит.

Не вините себя

Постарайтесь останавливать автоматические мысли, возникающие после отказа. Чаще всего в голове устойчиво крутятся убеждения, что причина в нас, в том, что мы сделали не так. Хорошо было бы знать точно, почему нас отвергли, но выяснить это зачастую не представляется возможным. Да и однозначного ответа может вовсе не быть.

Мы начинаем строить предположения, и они по старой привычке все не в нашу пользу. Нам кажется, что это мы провалились, не справились, были недостаточно обаятельны, привлекательны, интересны, сообразительны, опытны, умны.

Причин может быть множество. Зачастую это вовсе не о вас, а связано с жизненными обстоятельствами того, кто вам отказывает. Вы можете не получить работу потому, что начальник уже обещал место своему родственнику, а новый знакомый не звонит, так как не уверен в себе и борется со своими внутренними демонами.

Даже самые красивые, сообразительные, талантливые люди время от времени сталкиваются с отвержением. Сохраняйте здоровую критичность в этом вопросе, несправедливо винить себя за то, что вне вашего контроля.

Повышаем ощущение социальной связи

Как социальным животным, нам важно чувствовать себя нужными и ценными членами различных социальных групп, к которым мы принадлежим. Отвергнутая любовь или другого рода отказ подрывает нашу потребность быть частью чего-то, и, как следствие, мы страдаем от неопределенности и ощущения отсутствия социальной привязанности. Поэтому, нужно напомнить себе, что нас ценят и любят

Так вы снова почувствуете социальную связь и прочную почву под ногами. Если коллега по работе не пригласил вас на ужин, сходите развеяться с товарищами из команды по софтболу. Если друг вашего ребенка не хочет с ним общаться, подумайте, как можно найти другого, причем как можно скорее. И если ваш избранник не отвечает на смс после первого свидания, позвоните бабушке и дедушке – так вы напомните себе, что кому-то достаточно одного вашего голоса, чтобы быть счастливым.

Поэтому, нужно напомнить себе, что нас ценят и любят. Так вы снова почувствуете социальную связь и прочную почву под ногами. Если коллега по работе не пригласил вас на ужин, сходите развеяться с товарищами из команды по софтболу. Если друг вашего ребенка не хочет с ним общаться, подумайте, как можно найти другого, причем как можно скорее. И если ваш избранник не отвечает на смс после первого свидания, позвоните бабушке и дедушке – так вы напомните себе, что кому-то достаточно одного вашего голоса, чтобы быть счастливым.

Отказы всегда трудно переносятся, но, зная, как, все же столкнувшись с ними, снизить нанесенный психологический ущерб и восстановить самооценку, вы сможете быстрее оправиться и с уверенностью двигаться дальше, даже, если снова понадобится отправиться на очередное свидание или общественное мероприятие.

Гай Винч, психолог

Способы защититься от отказа

Когда ребенок осознает свой страх быть отвергнутым, то ищет способ, как с этим жить дальше.

Первый способ — подчиниться и стать «хорошим». Это успешная, но недальновидная стратегия. Страх быть отвергнутым остается, а правила игры все время усложняются. Послушные дети вырастают в тревожно-ответственных перфекционистов. Их девиз: «Не дадим повода нас разлюбить».

Второй способ — бороться с теми, кто отвергает. Это тупиковая стратегия в отношениях с людьми. Ребенок борется не за справедливое к себе отношение, а против любого оценивания. Его девиз: «Вы все равно меня не любите, мне терять нечего».

Третий способ — перестать подстраиваться под мнение окружающих. Стратегия работает у людей с высокой самооценкой. Девиз этой группы: «Я себе дорог, в чужой оценке не нуждаюсь».

Нарочито грубое поведение, несуразная одежда и едкая критика окружающих — имитация безразличного отношения к мнению других. Сам факт бунта и его размах говорят о том, что страх быть отверженным является настолько серьезным противником, что на борьбу с ним брошены все силы.

Первые признаки нуллофобии

Человек воспринимает большинство жизненных ситуаций негативно. Он переживает, что его не примут в коллектив. Ему кажется, что он неинтересен и не сможет достойно поддержать разговор. Появляется страх быть отвергнутым.

Определить наличие у человека страха отвержения можно по признакам:

• начинает разговор с вопроса о занятости человека в момент, когда ему нужна помощь;
• перед встречей уверен, что гость не придет;
• боится заводить новые знакомства;
• избегает общения в больших компаниях;
• часто молчалив;
• постоянно находится в напряженном состоянии с тяжелыми предчувствиями;
• имеет личностную непривлекательность;
• свойственна заниженная самооценка;
• постоянно сравнивает себя с другими;
• негативно и болезненно реагирует на критику;
• уклоняется от социальной или профессиональной деятельности, если она связана с межличностными контактами;
• предпочитает одиночество.

Имеют фобию отвержения часто сентиментальные и мнительные люди. Они создают проблемы там, где их нет. Позже начинают переживать о своем психическом здоровье и состоянии. Бояться сойти с ума или перестать контролировать свои эмоции.

Человек с нуллофобией предпочитает одиночество

Манипуляции

Пациент ищет утешения у близких. Просит чаще его обнимать, целовать. Ожидает проявления ласки и нежности. Чтобы получить желаемое, он идет на разные манипуляции:

1. Подкуп. Просят любимого человека отказаться от планов ради общего времяпровождения. В качестве компенсации может быть вкусный ужин, подарок, интимная близость.
2. Апелляция к жалости. На публике показывают свою беспомощность и страдания.
3. Призыв к справедливости. Делают много хорошего для других, ожидая такой же реакции в свой адрес. Вызывают у жертв чувство долга и обязанности. Не получив желаемый результат, разочаровываются и обижаются.

Сначала человек не задумывается о том, что вызывает у других чувство долга.

Развивайте устойчивость

Устойчивость — это ваша способность сохранять равновесие или восстанавливаться после неудачи. Этому качеству можно и нужно учиться

Поищите ресурс, прокачивая такие вещи, как открытость ума, избегание черно-белого мышления, умение радоваться малым победам, сосредоточенность на решениях, а не препятствиях, признание важности полученного опыта, а не только непременного достижения большой цели

Американская психологическая ассоциация (АРА) разработала список из 10 советов для тех, кто хочет сделать собственную психику более адаптивной и выносливой:

• Создавайте прочные связи.
• Не воспринимайте кризисы как непреодолимые проблемы.
• Примите изменения как неотъемлемую часть жизни.
• Двигайтесь к цели.
• Действуйте.
• Ищите возможности для саморазвития.
• Развивайте позитивное видение себя.
• Не упускайте из виду перспективу, мыслите шире.
• Поддерживайте надежду.
• Заботьтесь о себе.

Страх отказа вреден для жизни

Страх подобен свету маяка, который предупреждает об опасности. Если луч слишком яркий, он бьет в глаза, и рулевой теряет ориентацию. Парализующий страх губит то, что боятся потерять.

Человек стремится к удовольствию и избегает боли. Боль потери здоровья, семьи, дома и самой жизни по значимости приравнивается страданиям от утраты уважения, привязанности, денег и власти над людьми. Страх быть отвергнутым произошел от боязни потерять любовь, а лишиться расположения означало в первобытные времена изгнание из племени. Таким образом, генетическая память приравнивает боязнь отказа к страху смерти от голода в одиночестве.

Если мужчине отказывает любимая женщина, это не станет причиной его голодной смерти. Зато возможно самоубийство, если этот мужчина взвинтил цену любви конкретной женщины до цены собственной жизни. Реальная причина ее отказа страдальца не устраивает, он придумывает свою — он не достоин любви ни одной женщины. Таким образом, его убивает страх будущих отказов.

Как пережить предательство друзей?

Предательство друга порою может ранить не меньше, нежели предательство родственника или мужа. Если друг настоящий, то, наверняка, вы доверяли ему свои личные тайны, не раз поддерживали в сложных жизненных ситуациях и советовались по многим вопросам.

Исключение может быть лишь в случае, когда друг или подруга вынужденно пошли на этот шаг, не по своей воле или же совершили нелепую ошибку. В общем, вам нужно дать шанс объясниться человеку, и если вы поймете, что предательства можно было избежать, то сделайте паузу в вашем общении, чтобы каждый мог переосмыслить случившееся. Спустя месяцы, вы сами сможете понять, хотите ли вы возвращать товарища в свою жизнь.

Как пережить предательство друга или подруги, советы психолога:

1. Если предательство не касается слишком серьезных вещей (например, отношений с супругом), попытайтесь понять, почему друг так поступил. Для начала следует признаться себе, что человек вам дорог. Если это по-настоящему близкий друг, он останется дорог даже после своего поступка. Нужно выслушать его. Все иногда ошибаются, возможно, он искренне раскаивается.
2. Если есть желание отомстить, не стоит этого делать. Вы не сделаете себе лучше и вряд ли получите удовлетворение. Психологи рекомендуют сделать что-то хорошее для друга, даже если это будет какое-нибудь маленькое дело. Это сработает намного лучше, чем месть. Он будет мучиться от угрызений совести, а вы будете спокойны.
3. Если друг не раскаивается, просто отпустите ситуацию. В душе поблагодарите его за все хорошее, что он сделал. Такая позиция быстрее остальных излечит раны и лучше всего поможет пережить предательство.

Сохранять ли с ним отношения? На этот вопрос можете ответить только вы. Разобравшись в ситуации, можно попробовать наладить общение. У вас есть право сохранить отношения с другом либо отказаться от них.

Можно ли справиться с нуллофобией?

Страх отвержения зачастую не только трудно осознать — сложно справиться с этой проблемой без помощи специалистов. Наиболее эффективным методом является психотерапия, хотя и здесь препятствием может быть страх пациента перед отторжением, непринятием — на этот раз со стороны специалиста.

Как же избавиться от страха быть отвергнутым? Прежде всего, пациент должен справиться со своим беспокойством по поводу установления относительно близких отношений с терапевтом. Это щекотливый момент, который будет периодически появляться в их взаимодействии. Задача терапевта — так построить лечение, чтобы эти проблемы перестали быть актуальными. Пациент должен понять, что если он будет говорить психологу о своих сложных переживаниях, это не изменит отношения специалиста к больному и не приведет к отторжению. Чтобы нуллофобия была успешно устранена, психотерапевт должен поддерживать больного в терапии и не позволять ему отказываться от курса. Завоевание доверия — это самый большой успех лечения и надежда на понимание своей проблемы больным.

Сама психотерапия длительная и требует «железной» последовательности действий. Специалистам придется считаться с тем, что пациенты, боящиеся остаться брошенными, очень чувствительны и подозрительны

Поэтому очень легко потерять их внимание и мотивацию к лечению. Но если страдающие фобией поймут собственную проблему, то шанс на победу над таким страхом очень велик. После законченной и успешной терапии страха быть отвергнутыми пациенты могут без проблем вступать в тесные отношения с другими людьми, забыв о своих прежних опасениях

После законченной и успешной терапии страха быть отвергнутыми пациенты могут без проблем вступать в тесные отношения с другими людьми, забыв о своих прежних опасениях.