Как проявляется обида?

Обида – это чувство, возникающее, когда наши ожидания, направленные на другого человека, не совпали с реальностью.

Представительницы прекрасного пола делают обиженное лицо, надувают губки, их голос становится тоньше, как у маленьких детей. Многие дамы уходят от контакта или игнорируют это дискомфортное чувство, боясь показать свою ранимость либо нелюдимость.

Представители сильного пола проявляют обиду в виде открытого гнева, обвинений, оскорблений, некоторые нападают физически. Поэтому, если вы не понимаете, с чего это вдруг ваш мужчина стал таким агрессивным, можно предположить, что он обижен на что-то, чем-то недоволен, но не может это конструктивно выразить. Мужчины послабее склонны проявлять обиду по женскому типу – надувают губки, меняют тембр голоса, уходят от беседы, затаивают недовольство.

Есть ли в обиде плюсы

В первую очередь, нужно сказать о том, что человек, который испытывает обиду, как бы повышает свою собственную значимость. Но, конечно же, это обманчивое ощущение, однако оно очень приятно, особенно людям с низкой самооценкой.

Ход мыслей обиженного зачастую примерно таков: «Вот я весь такой важный и значительный в этой жизни, а меня взяли и незаслуженно обидели, оскорбили моё достоинство. И я точно знаю, что он неправ, предатель, наглец и паразит!». И если перед таким человеком обидчик извиняется, ситуация только усугубляется, ведь тот, кого обидели, рассуждает о том, что, раз уж перед ним извинились, значит, признали свою вину и он в итоге оказался прав.

Второе распространённое «положительное» качество обиды заключается в том, что обиженный человек может манипулировать своим обидчиком или выстраивать ситуацию так, чтобы получить выгоду и удовлетворить какие-то свои потребности.

К примеру, слабые люди имеют привычку демонстрировать свою обиду для того чтобы к их персоне проявили внимание и загладили перед ними свою вину: купили игрушку, сделали подарок, что-то дали и т.д. Некоторые женщины в таких ситуациях пытаются «выгадать» какую-нибудь желанную вещицу, а мужчины, повздорив со второй половиной, могут со спокойной душой пойти на измену, ведь «их не ценят». Дети же применяют другую тактику: они манипулируют так, чтобы им дали денег, т.к

думают, что их обидели и обидчик должен «откупиться»

Дети же применяют другую тактику: они манипулируют так, чтобы им дали денег, т.к. думают, что их обидели и обидчик должен «откупиться».

А ещё одним греющим сердце обиженного человека моментом является ощущение связи с тем, кто его обидел. На внешнем плане это проявляется либо в активном взаимодействии, т.е. в выяснении отношений, либо в отстранении.

В первом случае у обиженного создаётся впечатление, что он рядом с обидчиком, «вместе» с ним. Как правило, это наблюдается у людей, выросших в неблагополучных семьях, в которых гнев и обида являются житейской нормой. Человек просто воспроизводит привычный стиль общения, проявляя его во взаимодействии с членами семьи, друзьями, коллегами и т.д.

Во втором случае отдаляющиеся от обидчиков люди хранят надежду, что отныне они не будут испытывать боль, но в действительности приобретают лишь навязчивые мысли о тех, кого они якобы забыли, а также бессмысленные и доставляющие мучения ожидания – они всё думают о том, что всё могло бы быть по-другому.

Но вот обиженный человек понимает, что обида не сулит ничего хорошего, и начинает думать о том, что же теперь ему со своим «сокровищем» делать

Давайте уделим внимание и этому вопросу, ведь помочь нужно обязательно

Как избавиться от обиды на мужчину и не быть обидчивой

Приведу несколько рекомендаций.

Говорите о том, что вас беспокоит, а не замалчивайте

Не стоит откладывать решение возникшей проблемы на потом. Удобного случая может и не представиться, а негативные эмоции наслаиваются, как снежный ком. При этом, говоря о своих чувствах, будьте деликатны, а не требовательны, чтобы не допустить возникновения скандала.

Объясните любимому человеку, что именно послужило причиной вашего расстройства или злости. Навсегда забудьте о том, что он должен сам обо всем догадываться. Его мир не крутится вокруг вас – примите этот факт и осознайте своего мужчину, как отдельную личность со своими «тараканами».

Сначала может быть непросто найти общий язык, но в этом и заключается суть построения отношений. Со временем вы увидите, что можно пресечь возникновение многих конфликтов с помощью простого разговора, начатого вовремя.

Не спорьте, а ищите общее решение

Часто женщина не понимает, как справиться с обидой и злостью на мужа, потому что он принципиален и не разделяет ее мнение. Мужчинам свойственно желание во что бы то ни стало доказать свою правоту, даже если в процессе спора они изменили свою позицию. Не переходите на эмоции. Спокойно объясните оппоненту, что вы не хотите ругаться, а цель этого разговора – прийти к компромиссу. Обязательно дайте ему понять, что вы слышите и принимаете его точку зрения.

Установите правила общения

Если вас обижает грубое поведение супруга, не стремитесь его переделать, а вместе договоритесь об определенных границах. Наверняка, ему тоже есть, что вам «предъявить». Пообещайте, что сделаете ему шаг навстречу и будете работать над своей обидчивостью, предложите оставлять работу за пределами дома (если причина его плохого настроения кроется в этом). Обговорите общие нормы в разных сферах жизни. После этого вам уже не придется объяснять мужу, что вас задело – просто напомните о заключенном договоре.

Простите старые обиды

Организуйте вечер, когда вы вместе аккуратно обсудите все, что накопилось внутри

Важно изначально задать правильный вектор развития разговора, настроить мужчину на то, что вы пришли с миром. Ни в коем случае не обвиняйте

Расскажите о том, что чувствуете, и поинтересуйтесь, было ли у него такое же ощущение? Возможно, вы тоже однажды оступились?

Найдите обоюдный способ выпускать пар

Придумайте своеобразный ритуал, который поможет вам не держать досаду внутри. Сделайте специальную подушку для битья, закрывайтесь и прокричитесь в комнате – это может быть все что угодно (в зависимости от характера и темперамента ваших отношений). Избавившись от лишних эмоций, вам будет проще вести конструктивный диалог.

Как справиться с сильным чувством обиды и предательством мужчины

У каждого человека есть то, чего он простить не может. Например, измену, обман

Эти границы важно обозначить уже на начальном этапе построения взаимоотношений, чтобы в дальнейшем избежать недопонимания и формирования молчаливых ожиданий

Внутренние убеждения и развитие обиды

Несоответствие внутренней картины мира с внешней реальностью способствует развитию обиды. Если внутри у вас была своя картина мира, то вам, наверняка, знакомы такие выражения: «Ты не оправдал моих ожиданий», «Ты обманула меня, я верил тебе», «Я ждала от тебя другого», «Ты поступила не так, как должна была», «Как ты могла так поступить со мной», «Да кто ты такой, чтобы так…», «Ты же обещал».

Ожидания – не одно и то же, что планы и мечты. В случае ожиданий мы четко знаем, что и от кого мы хотим поучить, чего мы ждем от другого. И если вдруг другой человек поступает иначе, это очень сильно ранит. При этом если партнер делает то, что мы ожидали, на это мы не обращаем внимания. А если эти ожидания друг от друга неуемные, то на смену идеализации, которая бывает на первом этапе знакомства, вскоре приходит разочарование. Если мужчина или женщина заявляет о разрыве отношений, или если они пропадают после нескольких встреч – это очень сильно бьет по нашей самооценке, мы начинаем сильно зажиматься, утрачиваем уверенность в себе, начинаем искать в себе причины произошедшего. В общем, этот процесс иногда становится замкнутым кругом.

Теперь вы знаете, почему люди обижаются, откуда начинается чрезмерная обидчивость и почему это чувство может мучить нас годами. Конечно это непростой выбор, но если мы хотим жить дальше, дышать полной грудью и не готовы отказаться от счастья, то имеет смысл, шаг за шагом, проживая и отпуская свое прошлое, постепенно отпустить обиды и вновь открыть свое сердце для радости и полета.

Притча

Однажды скорпион обратился к черепахе с просьбой переправить его на другой берег реки. Черепаха долго не соглашалась, но затем сдалась и взяла со скорпиона слово, что тот ее не ужалит, и он ей это пообещал. Тогда она посадила его себе на спину и поплыла. Он хорошо себя вел всю дорогу, а когда они приблизились к берегу, взял и ужалил черепаху. Та возмутилась, не понимая, как мог он сделать это, дав слово не жалить. Скоприон хладнокровно спросил у черепахи, зачем она согласилась переправлять его, зная, какой он на самом деле. Она объяснила, что в ее природе помогать другим. И в ответ услышала, что его природа — всех жалить и он сделал ровно то же, что делает всегда.

Мораль притчи проста: если не уверены в человеке, не пускайте его в свою жизнь и старайтесь держаться от него подальше, но если приблизили его к себе, не удивляйтесь и не обижайтесь, что он подвел или предал.

Как справиться с обидой: 5 приемов

Жалость к себе.

Обида возникает, когда мы считаем себя жертвой ситуации, жалеем себя и надеемся на раскаяние от обидчика.

Как не обижаться, если задело за живое? Такой эмоцией пытаемся показать, что, то или иное событие было неприятным, но в большем количестве случаев обидчиков раздражает такое поведение и может привести к ещё большей ссоре. Ограждаясь от внешнего мира стенами огорчения не достичь хорошего результата.

Решение. Лучшим решением будет дать понять человеку, что он как-то задел чувства или вызвал неприятные эмоции. Говоря о своем недовольстве, можно избежать недопонимания в будущем.

Неумение слышать друг друга.

Непринятие точки зрения окружающих людей может привести к столкновению взглядов, ссоре, недосказанности.

Решение. Учитывать мнение других людей, быть осознанным в том, что никто не обязан исполнять все наши прихоти. Пора не ожидать от людей желаемого, а искать средства достижения своих целей самостоятельно. Всегда прислушиваться к чужим мыслям и знать, что многие важные ошибки имеют свое оправдание. Тогда к чему обида?

Накапливание эмоций.

Когда тяжело сказать, на что конкретно обижаешься, но «осадок» не проходит.

Решение. Как избавиться от обиды? – поделиться невысказанными эмоциями с друзьями, близкими, выписать в дневник, то есть выразить чувства. Еще лучшим решением будет дать себе остыть, найти время и проанализировать ситуацию, которая вызвала такие эмоции, возможно, сделать выводы.

Зацикленность на негативе.

Когда черная полоса в жизни долго не прекращается, то любая неприятная мелочь вызывает злость, неприязнь. Негативные эмоции как снежный ком накатываются одна на одну, человек не видит хорошее, все ему кажется несправедливым по отношению к себе.

Решение. Больше внимания уделять себе, чаще устраивать отдых и рабочие паузы. Пополнять свою жизнь позитивными эмоциями: смеяться, открываться удаче, учиться радоваться мелочам

Нужно научиться распределять жизненные приоритеты: понять, какие вещи важны, а на какие даже нет смысла обращать внимание, относиться к миру уважительно и с улыбкой и всегда помнить слова Сократа, который говорил: «Мои враги могут меня убить, но оскорбить – не в состоянии»

Неспособность «разрулить» проблему самостоятельно.

Это может привести в полное заблуждение и вызвать депрессию. Когда руки опускаются и разобраться самому не получается, пора обратиться за помощью.

Решение. Поход к психологу поможет взглянуть на проблему с более профессиональной точки зрения, разобраться в самых тяжелых обидах, составить индивидуальную схему «лечения».

Обида – то, что мучает и тяготит. Чтобы избавиться от такой негативной эмоции, нужно не завышать свои ожидания, считаться с мнением окружающих и помнить: «когда ничего не ждешь, не ошибешься в полученном результате». Если воспринимать вещи проще и уметь расставлять приоритеты, можно вовсе ее предотвратить. А если уж вопрос заключается в том, как перестать обижаться, то ответ на поверхности: не делать преднамеренных выводов, анализировать свои, чужие поступки и наполнять свой мир позитивом.

Пройти тест: ребенок, взрослый, родитель

Не допускайте сплетен за своей спиной

Откровенная ненависть вредит вам, но и сплетни могут быть опасны. Они рождают невиданные истории о вас, вашей личной жизни, работе, увлечениях. И не заметите, как станете посмешищем в глазах коллег и важных людей из-за одной-двух сплетниц.

Такие истории лучше пресекать сразу же.Именно из-за одной невинной сплетни может вырасти чья-то зависть. А потом — известная история с порчами. Таких ситуаций на работе очень много.

Лучше всего использовать легкий заговор, чтобы прекратить сплетни злых людей.

Человеку он не навредит, зато вам поможет сразу же. После первого же применения вы увидите результат. Тем для разговоров о вас больше нет, а если кто-то со стороны заговорит, то разговор прекратиться сразу же.

Хорошие результаты против сплетниц дают эти заговоры. Они относятся к деревенской и цыганской магии. Проверены годами.

Как справиться с обидой? Ищем радость

Вести Дневник осознаний. Каждые полчаса отмечайте, какое у вас состояние.
Следите за чистотой мыслей

Много ли там «вашего», подлинного? Стоит ли эта мысль суеты?
Учитесь расслабляться и медитировать.
Напишите список «пожирателей настроения» и старайтесь не уделять внимание тому, что написано в этом списке.
Напишите список повышателей настроения и старайтесь его придерживаться.
Учитесь вырабатывать позитивное отношение к жизни.
Учитесь ценить свое время. Поминутно распишите свой день. Будьте занятым человеком.
Занимайтесь спортом.
Читайте книги по 1-2 часа в день

Обсуждайте книги. Это очень интересно.
Проветрите свое окружение. Напишите список тех людей, с кем Вы наиболее чаще общаетесь и видитесь. Чаще общайтесь с позитивно настроенными людьми.
Начните помогать людям в своем окружении.
Цените каждое мгновение жизни.

Будьте занятым человеком.
Занимайтесь спортом.
Читайте книги по 1-2 часа в день. Обсуждайте книги. Это очень интересно.
Проветрите свое окружение. Напишите список тех людей, с кем Вы наиболее чаще общаетесь и видитесь. Чаще общайтесь с позитивно настроенными людьми.
Начните помогать людям в своем окружении.
Цените каждое мгновение жизни.

Радость внутри. Ищите и найдете…

Вводим в ступор

Есть такая категория людей, к которым вообще часто докапываются. Специалисты говорят, что причина тому – психология жертвы. Таких людей и в школе часто пинали, да и во взрослой жизни нередко будут оттирать («Вас тут не стояло»), делая ее невыносимой и не ожидая сопротивления. Именно такого выберет гопота на улице, чтобы задать неудобный вопрос. Помните, как в рекламе: «Эй, чо там у тебя?»

Как же вести себя с неадекватными людьми? Можно научиться виртуозно говорить с ними на их же языке (в народе бытует поверье, что «другого они не понимают») и даже превзойти их в мастерстве, посрамив тем же оружием. Все вы помните, наверное, историю-анекдот о том, как бывшая преподавательница филологии дала отпор распоясавшемуся пьяному в троллейбусе, парировав его реплику виртуозным многоэтажным матом. «Да кто же так ругается? Вот как надо!» Бабуля своего добилась – посрамленный хам ретировался.

Но этот метод сработает не у всех. Если вы невинны, как одуванчик (и в семье твердили, что ругаться матом нехорошо), однако показывать, «чо там у тебя», совсем не хочется (даже если вы несете в поликлинику анализ на «яйца глист»), придется действовать по-другому. Произнесите замысловатую фразу с очень уверенным выражением лица (можно одновременно загадочно и многозначительно указывать перстом в сторону запада или юго-востока), чтобы противник впал в ступор и задумался: то ли за ним едет наряд космодесанта, то ли вся сцена снимается на скрытую камеру и сейчас из-за кустов выйдет аплодирующая съемочная группа в полном составе. Вариант имеет кодовое название: «А с кем вы сейчас разговаривали?» (в случае со «скрытой камерой» поможет отработанная реплика: «Ооо, наконец-то! Вас-то мы и ждали!», сопровождающаяся распахиванием объятий).

Тот же эффект неожиданности срабатывает, когда вы начинаете вести себя с обезоруживающей наивностью: игнорируя явную агрессию и хамство, ласково интересуетесь, где находится ближайший круглосуточный магазин, или начинаете на позитиве рассказывать: «Ой, ребят, не устаю удивляться – вы здесь так легко одеваетесь в такую погоду, и ничего! А вот у нас в городе…» Тогда зачастую противник «сдувается», поскольку хотел либо самоутвердиться, либо позабавиться. Он либо сочтет вас за психа, либо потеряет интерес.

Несколько полезностей вам в помощь

В сети есть много хороших проектов, которые помогают стать лучше, умнее, научиться общаться, побороть комплексы. Есть среди них и такие, которые просто необходимы очень обидчивым людям.

Почти в каждой статье по психологии я рекомендую читателям проект Викиум – здесь предлагаются разные курсы, множество бесплатных программ, тестов, тренажеров. Ниже кратко опишу то, что может быть полезно обидчивым людям.

Прежде чем предлагать вашему вниманию курсы, советую вот эти два тренажера:

1. Тест эмоционального интеллекта – вы потренируетесь определять типы эмоций, сможете лучше понять гамму своих чувств в разных ситуациях. Когда четко будете осознавать, что чувствуете – можно будет переходить к работе конкретно над этими чувствами.
2. Тренажер «Определение эмоций» – суть та же, но формат немного другой. На этом тренажере желательно заниматься регулярно. Вы научитесь не только лучше понимать себя, но и легко распознавать чувства других людей.

Оба тренажера бесплатные, проходите столько раз, сколько хотите.

Курс «Эмоциональный интеллект»

Описание: Этот курс посвящен эмоциям в целом, не только обиде. Преподаватели научат вас, как правильно понимать себя. Вы узнаете, где корни каждой эмоции, научитесь сопоставлять свои реакции на окружающий мир с реакциями других людей.

Мне нравится в этом курсе то, что преподаватели рассказывают о подсознательной основе каждой эмоции. Например, чем вызывается гнев, только ли внешними причинами обусловлена депрессия или панические атаки. Когда пройдете обучение – научитесь правильно проводить рефлексию, анализировать себя, не идти на поводу у эмоций.

Я думаю, вам сразу станет проще и общаться со своими домашними, и строить отношения, и продвигаться по карьерной лестнице. А главное – вы станете счастливее и спокойнее.

Стоимость: 1 490 руб.

Узнать подробнее и записаться

Курс «Детоксикация мозга»

Описание: Вспомните, что происходило в вашей голове, когда вы обижались в последний раз. Скорее всего, вы несколько раз прокручивали ситуацию, которая вызывала обиду, «прослушивали» сказанные слова, пытались как-то отвечать. Эти хаотичные мысли крутились в вашей голове, и вы не могли их остановить.

Так происходит в случае с большинством негативных эмоций. Но чаще всего – с обидой или страхом. «Детоксикация мозга» поможет вам «очистить» свою голову от эмоциональных токсинов, научиться концентрироваться на позитиве, улыбаться. Вы станете сильнее морально, будете знать, как «оттолкнуть» стресс от себя.

Курс относительно небольшой, включает всего лишь 10 уроков. Материал только практический, никакой нудной теории. Есть много упражнений, которые вы в будущем сможете самостоятельно применять, когда кто-то попытается вывести вас из равновесия. Формат курса: текст для прочтения, видео- и аудиоматериалы.

Стоимость: 1 490 руб.

Узнать подробнее и записаться

Курс «Эффективное общение»

Описание: Рекомендую каждому, кто страдает от обид, непонимания, неумения выстраивать коммуникацию. А также тем, у кого в жизни до сих пор нет отношений, наполненных счастьем.

Занятия длятся ровно один месяц, куратор поддерживает связь с каждым учеником, отвечает на вопросы и комментарии. Дополнительно проводятся вебинары с практикующими психологами, специалистами по личностному развитию.

Преподаватель обещает помочь каждому, кто страдает от слов и действий окружающих. Вы будете знать, как контролировать свои эмоции, как правильно отвечать тем, кто хочет унизить или обидеть вас, как строить конструктивное общение с коллегами, начальством, друзьями, детьми. Если хотите научиться влиять на людей, вести их за собой, а не только быть ведомым – вам тоже сюда.

В каждом блоке уроков вы сначала будете слушать видеолекцию, затем выполнять практическое задание, обсуждать его на вебинаре с преподавателем и другими учениками, проходить тестирование. Когда пройдете курс полностью – получите сертификат, его можно будет приложить к портфолио.

Если в течение 7 дней вы решите не продолжать обучение – администрация вернет деньги полностью.

Стоимость: 1 490 руб. за тариф самостоятельного обучения, 2 490 руб. за тариф с поддержкой куратора. Я вам рекомендую второй, не экономьте на себе.

Узнать подробнее и записаться

Еще одна очень интересная вещь — нейроинтерфейс от Викиум. Это устройство позволяет анализировать электрические колебания в мозге во время разных эмоциональных состояний: гнева, обиды, радости, тоски. Нейроинтерфейс будет передавать материал на ваш компьютер, с него вы перебросите их на Викиум, сайт подскажет вам, что именно вы чувствуете, насколько это вредно или опасно для организма в целом, что предпринять, чтобы заменить «плохие» колебания на «хорошие.

Обидчивый человек

Обижаться нас учат с детства собственные родители: «Не доешь кашу – я обижусь». Позже ребенок применяет это на практике: скандалит в магазине, пока ему не купят игрушку. Если родители, бабушки, дедушки часто поддерживают такую манипуляцию, то обида становится чертой характера и приобретает форму обидчивости. Вся жизнь такого человека крутится вокруг мысли «на какого бы обидеться».

Можно отметить несколько признаков обидчивости:

• холодность,
• молчаливость,
• отстраненность,
• избегание,
• раздражение,
• упрямство,
• капризность.

Как правило, обидчивый человек имеет все те качества, на которые обижается. Кроме того, он явно страдает манией величия, так как считает, что его обижать никто не имеет права.

Одиночество – самое распространенное последствие обидчивости.

Как избавиться от чувства обиды

Подведём итог теоретической части: при каких условиях обида у человека не возникнет?

• при отсутствии нереалистичных или завышенных ожиданий в отношении других людей;
• если у него не будет привычки сравнивать ожидаемое и реальное поведение.

Мы приведём 4 шага, необходимые для того, чтобы уменьшить негативные проявления обиды. Они позволят более рационально подходить к своим мыслям, ожиданиям и эмоциям. А это в свою очередь снизит эмоциональное напряжение и избавит вас от многочисленных проблем в общении с близкими, коллегами и друзьями.

Шаг 1. Рассмотрение своих ожиданий

Наши ожидания относительно поведения близких могут быть самыми разными. Кто-то может считать, что муж обязан быть верным, или что жена должна каждый день вкусно готовить. Многие считают, что друзья всегда должны помогать, а родители – идти нам навстречу даже в ущерб своим интересам. Эти правила закладываются с детства под влиянием воспитания и окружения. Соответственно, у каждого они свои, с разной степенью разумности и адекватности.

Независимо от степени реализма этих ожиданий, нужно понять, что они – всего лишь наши желания. Нам бы хотелось, чтобы было так, но нет никаких законов вселенной, согласно которым все мужья – верные, а все жёны – хорошие хозяйки. Поэтому первым шагом будет рассмотрение своих ожиданий и требований. Для этого нужно попробовать рационально оспорить их, дискутировать с самим собой. Для этого попробуйте задавать себе следующие вопросы:

• Каковы мои ожиданий в отношении этого человека? Откуда они берутся?
• Как человек должен был поступить, чтобы я не испытывал обиду?
• Адекватны ли мои требования? Учитывают ли они его интересы?
• Можно ли сделать мои ожидания более лояльными? Как можно этого добиться?
• Не слишком ли много я требую от него?
• Может ли быть так, что этот человек даже не догадывается о том, что эти требования настолько важны для меня?

После такого осмысления своих требований, можно понять, насколько они соответствуют реальности. Возможно, в вашем воспитании и окружении было принято, что женщины – прекрасные хозяйки, но в дальнейшей жизни – это просто ваше желание. Поэтому самым разумным шагом будет честный и откровенный диалог со своими близкими

Вы сможете рассказать им о том, что важно для вас, а также узнать, как они к этому отнесутся

Шаг 2. Рассмотрение ситуации с позиции другого человека

Следующим шагом будет рассмотрение рассогласования ожиданий и реальности с позиции другого человека. Попробуйте найти то, что побудило его поступить так, как он поступил. Рассмотрите его интересы, его желания. Попробуйте посмотреть на ситуацию его глазами. Для этого можно использовать такие вопросы:

• Что он получил, поступив по-своему?
• Какие интересы он преследовал?
• Разве он должен поступать в ущерб себе ради меня?
• Знал ли он о моих ожиданиях? Если знал, то по каким причинам поступил иначе?
• Как бы я поступил, если бы был на его месте?

Понимая и учитывая интересы других людей, вы будете лояльнее относиться к тому, что они поступают так, как им выгодно. Требовать от человека поведения, которое ему в чём-то навредит, – неразумно. К тому же, используя эту стратегию, вы всегда будете испытывать обиду. Так что стоит решить для себя, нужно ли вам это, или же стоит пересмотреть своё отношение к конкретному вопросу.

Шаг 3. Принятие человека таким, какой он есть

Каждый человек индивидуален и уникален. Разное воспитание и окружение не позволяет всем иметь одинаковые ценности и привычки. Соответственно, не стоит ожидать, что всё, что вы считаете естественным, будет так же восприниматься вашим близким. Но это вовсе не значит, что стоит подгонять его под свои стандарты и ожидания. Да, иногда люди способны подстраиваться под окружающих, но не всегда это возможно и приемлимо. Так что нужно понимать, что другой человек никогда не станет вашим полным отражением. Это не его задача. Также как и вы не должны испытывать чувство вины всякий раз, когда не соответствуете чужим ожиданиям.

Соответственно, самым эмоционально здоровым вариантом будет принимать близких такими, какие они есть. Со всеми их недостатками, убеждениями, правилами и привычками поведения. А дальше уже можно решать, стоит ли продолжать общение или нет. Пытаясь изменить другого человека, вы не сможете избавиться от чувства обиды и не добьётесь ничего, кроме стресса и хронического эмоционального напряжения.

Что такое оскорбление и каких видов бывает

Как определить, оскорбил меня человек или нет? Обратимся к словарю.

Почему оскорбление так обидно? Оно затрагивает не то, что вы сделали, ошиблись или сказали, а вашу личность напрямую. Вас отрицательно оценивают в довольно грубой форме. Именно это принято считать оскорблением.

Понятное дело, что вас задевает такое обращение к себе. Понятное дело, вы захотите ответить взаимностью. Но! Остановитесь! Стоит ли оно того? Стоит ли ОНО того? Если человек “опустился” до того, чтобы сходу, даже иногда не зная вас, дать вам оценку, то стоит ли вам “опускаться” до его уровня?

Иногда бывает очень больно от услышанного. Мозг сразу же в судорожном режиме начинает искать ответные слова, составлять план мести. Но задумайтесь, почему вас НАСТОЛЬКО задели сказанные слова. Какую именно сферу вашей жизни затронули, что вы так отреагировали? Возможно, вам так говорили в детстве, или это та область, над которой вы кропотливо и долго трудились?

Итак, определитесь, стоит ли отвечать агрессией на агрессию и оскорбления или не обращать внимание? Но если человеку нужно дать понять, что он конкретно не прав, аккуратно поставить на место человека, который оскорбляет, это можно сделать с юмором. Кстати, улыбка и юмор – оружие НАМНОГО лучше, чем ответная агрессия

Психология личной обиды: как возникает это чувство и чем оно чревато

Основой личных негативных реакций считаются неверные представления о собеседнике, сравнение своей картины мира с его мировоззрением.

У каждого индивида с течением времени формируется собственный набор представлений об окружающем пространстве. Хорошо, если допустимые модели поведения у собеседников примерно совпадают. Разногласия, при необъективной оценке, приводят к реакции: «я думал, ты сделаешь это по-другому», «считаю твои слова неправильными».

Причины возникновения условно делятся на три группы:

1. Неосознанная манипуляция из-за неумения прощать. Распространённая причина обид по мнению психологов.
2. Осознанная манипуляция с целью вызвать у собеседника чувство вины, а затем получить желаемое.
3. Обманутые ожидания. Если воспринимать свою картину мира как единственно верную, то ожидания, связанные с другими людьми, рано или поздно не оправдаются. Поводы могут быть как значительные, так и пустяковые. Коллега забудет подбросить до дома («А ведь я его несколько раз подвозил! Он должен был предложить мне то же самое!»), приятель из социальных сетей забыл поздравить с днём рождения («А я его поздравлял. Внесу в особый список, потом его именины специально проигнорирую!») — так случается обида.

Если человек постоянно обижается, психология сулит ему такие последствия:

• утрата общения с окружающими. Мало того что не все друзья готовы испытывать вину за чью-то деструктивную логику, пытаясь восстановить отношения. Может случиться, обидчик расскажет другим о конфликте, после чего они станут сторониться обиженного;
• не каждый готов разбирать причины агрессивного поведения другого, угадывать, обиделся ли тот на что-то, а если да — то на что конкретно. Большинству просто не до этого. Обиженному приходится держать разрушительную эмоцию внутри, не понимая, как выбраться из ситуации;
• обида (невысказанная — в особенности) подрывает физическое здоровье, так как напрямую связана с нервной системой. Переживания из-за потери гармоничного общения с близкими, задетых собственных интересов могут отразиться на физическом состоянии.

Злопамятность: есть ли дым без огня?

Обычно злопамятность хорошо уживается с мстительностью. Они отлично дополняют друг друга, первое качество в определенные моменты перерастает во второе, вытряхивая на обидчиков снежный ком гнева и злости, который накапливается порой несколько десятков лет.

Но иногда за злопамятностью маскируется обычная хитрость. Казалось бы, качества совершенно разные, но пересекаются они довольно часто.

Приходилось ли Вам когда-нибудь слышать от коллеги, что она подставила Вас исключительно из-за того, что два года назад в курилке Вы улыбались тому блондину, который ей очень понравился? А может, соседи снизу оправдывались перед Вами за ночной шум, аргументируя свое поведение тем, что сразу после заселения в дом Вы их затопили?

На самом деле, все могло быть несколько иначе, и совсем не злопамятность стала причиной таких поступков. Коллега в погоне за новой должностью «случайно» рассказала шефу о том, что Вы слишком часто болтаете по телефону в время, а соседям просто нужна была хорошая отмазка. Ну, чем не повод вспомнить Ваши старые заслуги?

Самое глупое поведение в таком случае – ответить взаимностью коллеге-карьеристке или шумным соседям. Каждый из нас может совершать поступки, которые совсем не радуют окружающих, и если все время отплачивать за них той же монетой, можно превратить мир в сплошное поле брани.